Архив автора: Дарья Константинова

Об авторе Дарья Константинова

Здравствуйте. Я Дарья Константинова, я практикующий психолог города Санкт-Петербурга. Я являюсь последователем экзистенциально-гуманистического направления. Также мне близки методы когнитивно-аффективной школы (работа с чувствами), процессуальной работы, юнгианского анализа. Буду рада оказать вам помощь и поддержку при решении трудных жизненных вопросов.

Признаки того, что твои травмы исцеляются

Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются.

Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.

Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.

Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.

Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм – мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная самостоятельность – это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: «Как же я теперь буду один?», когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.

Лиз Бурбо

✨

🔹 Подписаться и получать бесплатные видео на тему внутреннего ребенка и смежные с этой темой видео можно на странице:
 https://vk.com/app5898182_-176989697#s=201151

🔹 Уже вышедшие бесплатные видео на темы внутреннего ребенка и смежные с ним:

Плейлист «Внутренний ребенок» на моем канале YouTube 

🔹Статьи

Паническая атака

Паническая атака  — словно прорвало плотину, вырвался на свет поток страха такой силы, что будто тебя самого с этим потолком выносит за пределы себя, по ту сторону настоящего момента,

и ты оказываешься в лабиринте  разбитых зеркал, и ты маленький, и уже тебя почти нет, а тени становятся всё чернее и объемнее…

Включить свет.
Смотреть на свое отражение.
Попить воды.
Заварить чай.
Размять тело.
Согреть руки.
Согреть тёплыми руками грудь.
Согреть живот.

Это страшный сон, приснившийся внутреннему ребенку.

Сейчас все хорошо.
Ты в безопасности.

***

Береги внутреннего ребенка, забирай его оттуда, где неуютно, где пугающе-тесно-страшно.

***

Паническая атака — она про два события из жизни:

1) какое-то хроническое, пугающее, неуютное, проистекающее в настоящей жизни событие,

2) про какое-то давнее событие, там было слишком темно, страшно, почти на грани жизни и смерти. И ты там был беспомощен, и ты был маленький.

 И внутреннему ребенку требуется помощь в этих двух верхних ситуациях: верхней настоящей и нижней, прошлой, там, где начало прорастать  дерево страха.

_____________________

(3) Ещё панические атаки бывают у взрослых, которые в детстве испытывали на себе яркие эмоциональные вспышки своих родителей (чаще — мамы). Приходилось жить будто рядом с пороховой бочкой — не известно, когда рванет. Она словно ураган, сносила энергией своей эмоции — гнева или тревоги.

(4) Или когда взрослые (родители) ругались, и ребенок переживал за жизнь одного из них, и за сохранность семьи. Взрослые могут выдержать накал таких эмоций, в то время как ребенок был в ситуации страха и небезопасности и нуждался в защите, в спокойствии.

#дерево_страха#бездна
#по_ту_сторону_света
#адреналин_выплеск
#паническая_атака

©Дарья Константинова (текст и фото)

Психологическая проблема – взгляд психолога и клиента

/module/item/name

Как это обычно бывает в нашей повседневной практике? Психолог сидит в кабинете в одиночестве. Открывается дверь и входит клиент. Иногда прямо с порога, иногда по прошествии некоторого времени, он начинает рассказывать о своих бедах и трудностях, препонах и рогатках на его жизненном пути.

То, о чем он говорит – это проблема на языке клиента.

Мы внимательно его слушаем. В плавном или бурном течении его рассказа мы выискиваем что-то, что позволяет перевести сказанное им на наш язык, профессиональный язык психолога. И, в конце концов, мы формулируем для себя, в чем заключается проблема клиента.

То, к чему мы приходим – это проблема на языке психолога (консультанта, терапевта).

Этих языков на самом деле много, они зависят от принятых в разных психологических конфессиях систем понятий и вытекающих из них взглядов на психику человека и механизме ее взаимодействия с окружающим миром.

Мы хотим предложить вашему вниманию наш взгляд, основывающийся, главным образом, на двух концепциях:

1. Аффективно-когнитивного комплекса – Карла Густава Юнга;

2. Стресса (и дистресса) – Ганса Селье.

То, что на языке клиента будет называться просто проблема, на нашем будет звучать как дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс.

История вопроса

1. Комплекс

Джеймс Холлис в одной из своих работ («Душевные омуты: Возвращение к жизни после тяжелых потрясений») пишет: «Если бы Юнг умер до 1912 г. (именно тогда он сформулировал теорию архетипов и ввел понятие коллективного бессознательного), то все равно он стал бы знаменитым, так как открыл существование комплексов».

И далее – о самих комплексах: «Сам по себе комплекс – это энергетически заряженная психическая структура. Эмоциональный заряд этой структуры может быть положительным, отрицательным или смешанным в зависимости от его воздействия на нашу жизнь. Комплексы формируются в течение нашей индивидуальной истории. Мы не можем избежать их формирования, так как не можем избежать своей истории. По существу, происходит следующее: если с нами произошло какое-то событие, то его след будет сохраняться где-то в глубине нашей психики».

Комплексы в большей или меньшей степени, но всегда участвуют в нашей психической жизни. И при этом: «Обычно мы не осознаем внешнего отыгрывания своих комплексов, так как, активизируясь, они приобретают власть над сознанием».

2. Стресс

Ганс Селье определяет стресс как неспецифический ответ организма на любое предъявленное ему требование (Ганс Селье, «Стресс без дистресса»). «Неспецифический» означает здесь то, что этот ответ не зависит от вида воздействия. Задача стресса – вернуть дееспособность организму в изменившихся условиях за счет мобилизации внутренних ресурсов (нейрофизиологических и биохимических). Один из наших знакомых, например, обнаружил себя на ветке дерева практически мгновенно после того, как услышал неподалеку рык медведя. Ветка находилась достаточно высоко, ствол дерева ниже ее был без веток и сучков. А наш знакомый даже не испачкал свою белую рубашку…

Трехфазная природа стресса (три его фазы: I – реакция тревоги, II – фаза компенсации и III – фаза декомпенсации или дистресс) дает указание на то, что способность организма к приспособлению, или адаптационная энергия, не беспредельна.


Рис. 1. Трехфазная природа стресса. По горизонтали – сила или длительность воздействия на организм. По вертикали – сила реакции организма.

В случае, когда мы имеем дело со стрессом психологического характера, нам видится более удачным несколько иное изображение третьей фазы:

Рис 2. Реакция психики на стресс.

Волнообразное изображение третьей фазы стресса отражает тот факт, что реакция психики на воздействие стрессового фактора в стадии дистресса становится неадекватным ситуации.

Итак, теперь, вооружившись этими полезными познаниями, мы можем перейти к рассмотрению дистрессового аффективно-когнитивного комплекса.

Что такое дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс?

Слово «стресс» пришло в английский язык из старофранцузского и средневекового английского и вначале произносилось как «дистресс». Первый слог постепенно исчез из-за «смазывания» или «проглатывания». Теперь слова эти имеют различное значение, несмотря на общность происхождения. «Стресс» в переводе с английского означает «давление, нажим», а «дистресс» — «страдание». Деятельность, связанная со стрессом, может быть приятной или неприятной. Дистресс неприятен всегда (Селье «Стресс без дистресса»).

Мы используем термин «дистрессовый комплекс» именно в этом смысле – как обозначение психологической проблемы, приносящей страдание. Проблемы такого рода имеют, по нашему мнению, общие для них механизмы возникновения, структуру и закономерности функционирования. Таким образом, понятие «дистрессовый комплекс» приобретает конкретный «физический» смысл.

1. Локализация

Человек идет, спокойно прогуливаясь по парку. Его путь пересекается с траекторией движения очаровательной маленькой болонки. Почему-то его шаг замедляется, в ногах появляется слабость, в груди ощущается холодок, а лоб покрывается испариной. Он сворачивает на другую тропинку и делает большой крюк, недовольно бормоча себе что-то под нос.

Откуда этот человек взял сведения о том, что пора пугаться? Ведь перед ним – безобидное создание, которое он мог бы раздавить по неосторожности носком ботинка. Проблема, очевидно, не в данной конкретной собаке. Тогда – где?

Остается предположить, что в памяти этого человека есть запись о некоем монстре, который чем-то напоминал эту болонку. Например, тоже был СОБАКОЙ (или кем-то другим, но что-то общее у него с болонкой было), только представлял реальную угрозу. Таким образом, то, чего человек в этой истории пугается, что он считает внешней проблемой, на самом деле — запись в памяти. Эта запись дремлет где-то в бессознательном и всплывает неожиданно, когда окружающая действительность подает какой-то сигнал (например – «СОБАКА», или «белое, которое лает», или «громкое курчавое» и т.д.). Причем, даже тогда эта запись не осознается, и человек начинает бояться безобидной болонки.

Данный случай – типичный пример дистрессовой реакции. Итак, первый шаг к пониманию сущности дистрессового комплекса заключается в принятии следующего утверждения: дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс – это запись в памяти.

2. Структура

Чем отличается дистрессовая запись в памяти от любой другой? Собственно, дистрессовая запись является таковой, если в цепочку образов и суждений вплетена эмоция, связанная с травматической ситуацией. Представьте себе моток ниток, в котором застряла, запуталась веточка. Попробуйте распутать такой моток, и вы получите картину того, что происходит с логикой в дистрессовом комплексе.

Нашему человеку, встретившему болонку, кажется, что он продолжает рассуждать логично, однако его логика спотыкается о застрявшую эмоцию и идет уже нелогичным путем. Вы можете попытаться его убедить, что болонки не представляют опасности для человеческой жизни (многие, в том числе и многие психологи, этим и занимаются). Он может даже из вежливости с вами согласиться. Но – страх останется. И каждый раз, когда он будет сталкиваться с собакой, его шаг будет замедляться, ноги будут слабеть, а лоб – покрываться испариной. Цепочка образов и суждений всплывает в памяти вместе с застрявшей эмоцией при восприятии сигналов, напоминающих о травматической ситуации.

Теперь мы можем принять еще одно утверждение: дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс – это клубок мыслей и чувств.

В зависимости от травматической ситуации, в дистрессовый клубок может вплетаться любая эмоция – страх, гнев, отвращение, печаль, стыд, смущение, вина, даже радость и интерес.

3. Формирование

Чтобы понять, как формируется дистрессовый клубок, продолжим исследование истории с болонкой. Что за событие произошло когда-то с человеком, теперь идущим по парку?

Страх собаки формируется практически всегда примерно одним и тем же путем – при наличии ситуации опасности, связанной с собакой (или с кем-то другим, чей образ чем-то напоминает собаку), и отсутствии возможности ее избежать или ей противостоять. Например, ребенок на велосипеде пытается удрать от собаки, сорвавшейся с привязи. Это ему почти удается, но на пути оказывается канава, в которую ребенок и падает. То есть, естественный способ отреагирования эмоции страха – бегство – прерывается. Прерванная эмоция никуда не уходит, она запечатлевается в памяти вместе с образом этой травматической ситуации и ее деталями (цвет, запахи, звуки и т.д.). Любая из этих деталей может в будущем стать сигналом к запусканию дистрессовой реакции, связанной со страхом собаки.

Итак, третье утверждение: дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс – результат прерывания процесса отреагирования эмоции (или другого – физиологического или психологического – процесса).

Через какое-то время человек забывает о травматической ситуации. Но при появлении сигнала, похожего на содержащиеся в дистрессовой записи, им начинает управлять дистрессовый комплекс.

4. Последствия

Что происходит, когда человеком начинает управлять дистрессовый комплекс?

В рассматриваемой нами ситуации человек видит не реальную маленькую симпатичную болонку. Какой-то сигнал, исходящий от болонки, заставляет его видеть ПУГАЮЩИЙ ОБЪЕКТ, образ которого содержится в дистрессовом клубке. Травматический опыт, связанный с этим образом, обманывает его, вызывает ощущение опасности. Им овладевает страх, вплетенный в дистрессовый клубок. То, как этот человек описал бы данную ситуацию, представляет собой так называемый стереотип восприятия.

Человек, о котором мы говорим, при виде болонки начинает вести себя неадекватно. Он изменяет траекторию своего движения, что было бы логично при встрече с реальной опасностью. Но обычная логика здесь не работает, так как вслед за страхом из дистрессового клубка поступает конкретная команда: «ПУГАЮЩИЙ ОБЪЕКТ надо обходить!» То есть, встречи с ПУГАЮЩИМ ОБЪЕКТОМ надо всячески избегать. Так говорит травматический опыт, поскольку когда-то это было единственно возможной стратегией разрешения в той давнишней реально опасной, но уже вытесненной из памяти ситуации. Опыт генерализуется, распространяется на все ситуации, связанные с сигналами, запускающими дистрессовую реакцию. Формируется дистрессовый стереотип поведения.

Наше четвертое утверждение, необходимое для понимания природы действия дистрессового комплекса, состоит в следующем: наличие дистрессового комплекса приводит к стереотипизации восприятия и поведения.

Тем самым дистрессовый комплекс лишает человека свободного внимания и свободного выбора и занимает место спонтанности и творчества. Человек уподобляется автомату, действующему по программе, запускаемой независимо от его воли при появлении определенных сигналов извне. Эти сигналы определяются содержанием дистрессовых записей в памяти. Таких дистрессовых записей может быть много, и тогда жизнь человека становится похожей на заезженную пластинку, где иголка каждый раз западает в одни и те же царапины.

***

Обобщая все сказанное выше, составим следующее определение: дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс – это запись в памяти, представляющая собой клубок из мыслей и чувств, являющаяся результатом прерывания процесса отреагирования эмоции (или другого –физиологического или психологического – процесса) и приводящая к стереотипизации восприятия и поведения.

Проиллюстрировать дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс в действии можно следующим образом:

Рис. 3. Реакция психики на стимул, активизирующий дистрессовый аффективно-когнитивный комплекс. Значение осей координат – те же, что и на рис.1 и 2.

При активизации дистрессового аффективно-когнитивного комплекса психика реагирует на раздражение сразу дистрессово, пропуская первые две фазы стрессовой реакции (Рис. 2), как будто ресурсы организма уже истощены. Мы отобразили это на рис. 3 смещением начала координат. На самом деле, с ресурсами у организма – все благополучно. И только наличие в памяти травматического опыта создает иллюзию беспомощности.

Теперь, когда мы представляем себе внутреннее устройство проблемы, становится возможным перейти к обсуждению того, что с этой проблемой делать. Само определение дистрессового аффективно-когнитивного комплекса дает нам подсказку: очевидно, что необходимо вытащить из дистрессового клубка застрявшую там эмоцию, чтобы вернуть свободу логике и выбору. Описанию шагов, направленных на достижение этого результата, мы посвятим дальнейшие работы.

 

Источник статьи 

 

Авторы

  • Дегтярев Андрей Анатольевич,
  • Дегтярева Светлана Петровна

Про Школу психотерапии

Главный курс, оказавший существенное влияние на моё личностное и профессиональное развитие (я называю это мастерской психотерапии):  2011 гг — 2014 гг

Методологическая база Школы осмыслена авторами программы в пространстве экзистенциального направления психотерапии.

___________________________________________________

Содержательное наполнение программы Школы представляет собой синтез
1) психоанализа К.Г. Юнга,
2) клиент-центрированной терапии К. Роджерса,
3) процессуальной терапии А. Минделла,
4) когнитивно-аффективной школы,
5) жизнеизменяющей психотерапии Дж. Бьюдженталя.

В результате данного синтеза образовался некий метод, который, на наш взгляд, уместнее всего назвать процессуальным анализом: мы исследуем глубинные психические процессы с помощью анализа процессов, происходящих во время нашего взаимодействия с клиентом или клиентами.

___________________________________________________

Программа Школы представляет собой три годичных цикла семинаров: «Работа с чувствами», «Работа с отношениями», «Работа со смыслами». Каждый цикл состоит из десяти двухдневных семинаров.

Теоретической основой Школы являются три концепции: 

1. Концепция контакта, как основы здорового взаимодействия человека с самим собой, другими людьми и окружающим миром. Восстановление способности клиента к полноценному контакту является конечной целью его работы с консультантом.
2. Концепция дистресса, как универсального механизма, лежащего в основе различных нарушений этого контакта, приводящих к тому, что воспринимается человеком, как психологические проблемы. Универсальность механизма функционирования дистресса делает возможным структурирование процесса работы с психологической проблемой.
3. Концепция универсальности механизмов отреагирования эмоций для всех высших млекопитающих (в том числе людей).

  • 2011 – 2012 гг.  “Работа с чувствами” — Школа Психологического Консультирования “Начало Пути”, Гильдия Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. профессора В.А.Ананьева, ведущие Дегтярев Андрей,  Дегтярева Светлана, Россия, Санкт-Петербург:

«Контакт. Теория и практика»
«Работа со страхами»
«Работа с агрессией»
«Работа с комплексом «Я недостаточно хорош»
«Работа с беспомощностью»
«Работа с горем»
«Работа с телесным симптомом»
«Работа с зависимостью»
«Процессуальная сказкотерапия»

  • 2012 г. “Работа с отношениями” — Школа Психологического Консультирования “Начало Пути”, Гильдия Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. профессора В.А.Ананьева, ведущие Дегтярев Андрей,  Дегтярева Светлана, Россия, Санкт-Петербург:

«Личность и система отношений»
«Отношения с деньгами»
«Бессознательное и система отношений»
«Сексуальные отношения»
«Отношения с детьми и подростками»
«Созависимые отношения»
«Семейные отношения»
«Отношения со здоровьем»

  • 2013-2014 гг. «Работа со смыслами» — Школа Психологического Консультирования “Начало Пути”, Гильдия Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. профессора В.А.Ананьева, ведущие Дегтярев Андрей,  Дегтярева Светлана, Россия, Санкт-Петербург:

    1. «Я и мир. Формы и способы бытия-в-мире»
    2.«Свобода и ответственность. Уровень общения»
    3. «Смысл и бессмысленность. Присутствие психотерапевта и альянс»
    4. «Сила и власть. Межличностное давление»
    5.»Одиночество и уникальность. Влияние на субъективное»
    6. «Любовь и вера. Достижение большей глубины»
    7. «Выбор и воля. Интрапсихические процессы»
    8. «Конечность. Завершенность. Смерть»
    9. «Трансцендентность. Психотерапия как духовная практика»
    10. Супервизорский семинар

 

О понимании и сонастройке. Письмо

В этом письме я затрону две темы. 

Первая — почему легче писать, чем говорить лично. Почему этот формат меня привлекает.
Вторая — как трудно иногда бывает с людьми, которые находятся в противофазе какой-то (ты им про свое состояние, они тебе — про действие, которое ты должен совершить и про оценку твоей жизни, ты им про деньги — они про ценности и смыслы), вообщем, все-время разнобой какой-то получается. О важном, но про разное. О глубоком, но несвоевременно. И именно из-за этого случается больно.

о понимании и сонастройке

Отрывок первый. Не в моей власти. 

Мне легче писать о том, что я чувствую и думаю. Чем говорить об этом тебе лично.
Вообще писать легче.

А в разговоре с тобой я чувствую себя просто загнанной птицей. Бьюсь крыльями в стены, потолок, сердце выскакивает, глаза наливаются слезами и страхом.

А когда я пишу, никто не может меня прервать, усомниться в моей искренности, неправильно меня понять. Я пишу для себя. И мне не нужна реакция и оценка сказанного.

Я могу продолжать писать тебе и отправлять сообщением. Или писать тебе, но не отправлять. Это будет для меня одинаково важно, потому что мне важно то, как есть и выразить эту искренность, которая есть на данный момент внутри меня. Выразить, потому что так есть. Это моя правда. Правда про меня.

Дойдет до адресата или нет — это не всегда в моей власти. Не всегда в моей власти, даже если я делаю попытку и начинаю объяснять, начинаю стараться говорить на твоем языке — но я вижу, что это не проходит в тебя. Это, конечно, грустно, но то, чтобы ты меня понял и чтобы мои слова были восприняты именно так, какой смысл я им даю — это не всегда в моей власти. Иногда это просто невозможно. Когда мы находимся в противофазе, когда нет возможности сонастроиться. Ведь, чтобы это было возможно, нужно желание двоих.

Отрывок второй. Противофаза. 

Почему это случается? И как бы не тешить себя иллюзиями о том, что я могу сейчас быть услышанной тобой, правильно понятой и принятой.
Как не тешить себя иллюзиями? Ответ таится в самом вопросе. Посмотреть на реальность.

Я смотрю и я вижу.
Вижу, что когда я говорю тебе про свое состояние — ты мне говоришь о том, как я неправильно живу и что именно мне сейчас стоит делать. И я перестаю говорить, потому что чувствую, что в этом контакте происходит что-то не то. Я закрываюсь, потому что ты меня перебиваешь. Потому что то, как ты говоришь про мою жизнь, мне слышится насмешкой. Я останавливаю свой потом искренних чувств и у меня начинает болеть в груди.

Ты мне говоришь про что-то важное. Но совсем несвоевременно.
И именно эта несвоевременность приносит боль и ощущение непонятости. Мы находимся в противофазе.

О важном, но про разное. О глубоком, но несвоевременно. 
Для того, чтобы настроиться друг на друга, нужно время и желание. 
А еще тишина и внимание друг к другу. 

Я буду вкладывать себя, свое время, свою энергию в потенциальные для этого проекты и отношения. Объяснять тому, кто хочет понять. Рассказывать тому, кто способен понять.

И я буду признаваться себе в том, когда я нахожусь в иллюзии. 

В вопросе всегда половина ответа.
— Как не быть в иллюзии?
— Не быть в ней. Увидеть то, что есть.

Я перестаю биться птицей о стекло. 
Хочу летать и кружиться. 

© Дарья Константинова 06-01-2018

Разрешается частичное копирование материалов сайта при условии наличия активной ссылки на эту страницу, а так же указания автора и названия сайта www.darya.pro

Кого я люблю? Тренинг про сценарии в отношениях

 

Как зарождаются сценарии будущих отношений в раннем детстве. 

Психотерапевтический тренинг для женщин.

⏳За основу берем параллель «отношения с папой» — «отношения с мужчинами».

ДЛЯ КОГО ЭТОТ ТРЕНИНГ

Я приглашаю Вас к исследованию,

? Если вы несчастливы в личной жизни.
? Если вы влюбляетесь в тех мужчин, с которыми трудно построить счастливую благополучную семью.
? Если вы запретили себе любить, потому что боитесь довериться своим чувствам («будет больно»)
? Если вы пережили несколько витков одного и того же сценария в отношениях и вам он не нравится
? Если вы не доверяете мужчинам
? Если вы в поиске и не хотите наступить на грабли
? Если вы хотите знать своего внутреннего «дракона», заставляющего вас жить запертой в один сценарий
? Если хотите прописать шаги для работы с психологом для себя на перспективу для корректировки этого сценария,

Если что-то из перечисленного — про Вас, то Вам показан этот психотерапевтической тренинг. И консультации, и личная психотерапия тоже. Не отказывайте себе в помощи. Выделите время и деньги для помощи себе в решении этих проблем. Конечно, специалист — не волшебник, но при вашей совместной работе, возможно, произойдет настоящее волшебство.
Обязательно (!) произойдут положительные изменения.

Предупреждение.
Возможно, на этом тренинге поднимется большой объем психического материала, который потребует дальнейшей проработки — вам будет рекомендована индивидуальная психотерапия.
РЕЗУЛЬТАТ

? Большее осознание и видение индивидуальной карты психики,
проживание этой встречи в доверительном кругу,

оказывается терапевтичным и помогает произойти изменениям на уровне чувств.

? В этом и заключается мастерство психотерапевта: построить работу таким образом, чтобы запустить глубокие изменения в бессознательном каждого участника. Так, чтобы лёд многолетней мерзлоты тронулся. Так, чтобы земной шар повернулся и показал свою новую сторону.

? Тогда уже другие люди начнут эмоционально трогать. И начнётся виток нового сценария, быть может, более счастливого!

? Может быть, Вам уже пора переходить на другой уровень?

ФОРМАТ НАШЕЙ РАБОТЫ:

☎ Формат работы и контакты:

Тренинг состоит из двух встреч:
1) воскресенье с 17-30 до 22-30 часов,
2) + поддерживающая встреча (через неделю в воскресенье с 17-30 до 20-30 часов)

Стоимость: 3000 рублей
Количество участников: 5 человек
Забронировать место участника можно по предоплате.
Оставить заявку на участие можно здесь: https://goo.gl/forms/0Oreu24iuAORISpI3

Ваша Дарья Константинова

Все мужчины в жизни женщины — это попытка найти связь со своим внутренним мужчиной.
В свою очередь внутренний мужчина формируется под влиянием отношений с папой, хотим мы того или нет: присутствует он в жизни дочери или нет, мужественный он или нет, любящий и заботящийся или жесткий и критикующий.

Архетип мужчины — вместилище в психике девочки — заполняется не всегда «здоровым» образом отца, и, как следствие, мужчины.
Именно поэтому появляется влечение к «не очень здоровым» мужчинам во взрослом возрасте.

Поэтому столь важно работать с архетипом «раненого отца» и «раненого мужчины» в психике, находить взаимосвязи,
и сеять, и интегрировать новый опыт.

Но невероятно важным остается работать с аффектами и яркими чувствами, чтобы стало возможным их отпустить — отпустить неблагополучные несчастливые сценарии.

Дарья Константинова

И опять про слияние в отношениях. Признаки.

Слияние — соединение с другим. В слиянии можно раствориться и потерять себя. В слиянии отлично удаётся «прятаться» от своей жизни, от своих проблем, тревог, свернуть со своего пути. Поставить свою жизнь на паузу.

Чаще всего слияние случается у любовных партнёров (у влюбленных, у мужа и жены, парня и девушки, у мамы с ребёнком, у подруг, у взрослых дочерей и их матерей, у взрослых сыновей и их мам).

сепарация слияние в отношениях

Слияние — это не близость.

Близость возможна между двумя разными людьми. На стыке их различий, на стыке их границ — происходит ВСТРЕЧА.

В слиянии же — границы одного стираются, двое становятся как бы ОДНИМ ЦЕЛЫМ.

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что вы находитесь в слиянии и вам это уже «надоело» (или Вашему партнёру уже там тесно).

Итак, это сладкое залипание. Залипание друг на друге. Уход от реальности. Строительство собственного мирка, собственного космоса, одного на двоих. Со своими очень тонкими оттенками и гранями взаимодействия и передачи друг другу посланий, чувств, эмоций, обмен.

В отношениях слияния в целом  безопасно, тихо, абсолютно нет тревоги. Как-будто мы кенгурята и мы за пазухой у мамы-кенгуру – вот так мы чувствуем себя в слиянии. Хорошоо!

Но не всё бывает гладко. Слияние, со своим блаженным покоем и миром, незаметно превращается из заботливой мамской сумки-запазухи в удушающее болото, которое начинает засасывать, лишая возможности пошевелиться и вздохнуть.

Сам не замечая, человек оказывается в болоте.

Но как почувствовать, что отношения Вас уже душат, и Вы находитесь в разрушающем для Вас слиянии: 

  1. «ЗАТЁРТОСТЬ ЧУВСТВ И ОЩУЩЕНИЙ»

Вы не можете идентифицировать своё самочувствие и свои чувства по отношению к партнёру (вы не чувствуете любви).  Непонятен набор чувств, непонятный набор эмоций, среди которых можно едва-едва выделить раздражение.

Вы неосознанно «покалываете» своего партнёра (агрессия выпускается, минуя ваше сознание).

  1. Итак, отдельно выделю пункт «РАЗДРАЖЕНИЕ» НА ПАРТНЁРА. Это бессознательное отталкивание партнёра и желание завоевать больше личного пространства.
  2. Вы не чувствуете своих ЖЕЛАНИЙ.
  3. И, как результат, Вы замечаете, что отдалены ОТ СВОЕГО ПУТИ, мало творите, не пишите, не придумываете. Отмечаете какое-то затишье вашей активности, затишье в области вашей самореализации, в области вашего творчества. ЭТО ЯРКИЙ ПРИЗНАК СЛИЯНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
  4. ФИЗИЧЕСКИ ТЕСНО. Вам хочется простора, вам хочется больше воздуха, вам физически не хватает личной территории – отдельной комнаты, отдельной квартиры, отдельного рабочего места, офиса или Вам не хочется идти домой.
  5. Вам неприятно постоянное наблюдение за вами Вашего партнёра. Как будто за вами следят и контролируют Вас!

 

Если темы про  «залипание», «любовную зависимость», слияние Вам знакомы не понаслышке, если из описания Вы узнаёте свой портрет, то Вам необходимо поработать с психологом на темы внутреннего ребенка, созависимости, сепарации, границ.

 

Будьте счастливы в отношениях.

С теплотой, Дарья Константинова

 

 

Про предновогодние хлопоты, Новый год и подарки

Новогоднее настроение пришло ко мне 31 декабря. Тогда, когда мне подарили мой первый Новогодний подарок: красиво упакованный, с приятными сюрпризами внутри.

Я даже пожалела, что я сама так хорошо не подготовилась к этому празднику и не уделила должного времени и внимания выбору подарков для моих близких и просто приятных людей в моем окружении. Мне позже подсказали очень классную вещь: подарки можно дарить в течение всех новогодних праздников и в старый новый год! «Вот, здорово, — подумала я, — у меня будет время, ведь осталось дело за малым, когда новогоднее настроение уже появилось!». Так был положительно решен вопрос моего новогоднего настроения и подарков-сюрпризов.

Моя подруга, с которой мы праздновали этот праздник рассказала про свою «политику» относительно Нового года: «впереди целые каникулы и у меня будет достаточно времени, чтобы все приготовить, чтобы все прибрать». Она человек рабочий, и вечеров в будни и полдня 31 числа ну просто не хватает для приятных предновогодних хлопот.
А почему бы и нет!

В этом году я рушу все новогодние стереотипы: и подарки не успела приобрести, и салаты не совсем наготове, и тортик не украшен.

Зато вот с такими приобретениями: я могу делать так, чтобы мне, именно мне было комфортно. Ведь этот ПРАЗДНИК — ДЛЯ МЕНЯ, а не наоборот — я для праздника.
И меня радует, что не одна я «такая неидеальная». В этот момент мой внутренний нарцисс облегченно вздыхает: «ну отлично, раз кто-то себе может это позволить делать (и не делать), значит, могу и я! Я ИМЕЮ ПРАВО!»

И новогоднее настроение появилось!
С новым годом, друзья! С новым счастьем!

    

Гришковец и Бигуди — Настроение Улучшилось

 

Гришковец и Бигуди — Я хороший

Почему люди «любят» болеть? И про манипулирование близкими

«Вторичных выгод» от болезней может быть множество. Из самых ранних, детских можно перечислить по пунктам, вспомните сами и улыбнитесь сами себе:

— можно в садик не идти и не расставаться с мамой (когда я болею)

— мама с папой перестают ругаться, сплочаются (когда я болею)

— я чувствую что мама меня любит (когда я болею)

— мне покупают вкусности (когда я болею)

— можно «легально» прогулять контрольную в школе (когда я болею).

Грустно, когда у ребёнка есть только такой способ удовлетворить свою важную потребность.

Совсем тяжело, когда таким способом начинают злоупотреблять взрослые со своими близкими (с маленькими детьми, с супругами, со взрослыми детьми), пытаясь таким образом

— достичь желаемого

— получить в свою сторону жалость, внимание

— получить благодарность

— почувствовать любовь

— получить подтверждение своей значимости

Очень тяжело жить маленькому ребенку со страхом, что он сделает что-то не так и его маме от этого плохо станет.

Очень трудно супругу реализовывать свои желания, если его вторая половинка так бранится, что угрожает и пугает сердечным приступом.

Тяжко выросшим детям проявлять любовь и внимание к своим возрастным родителям только из чувства страха  и из чувства вины.

Но, к сожалению, такое происходит так часто, что трудно и представить.

 

Манипулируют дети, или взрослые (но которые внутри как дети) оттого, что они не верят, что их можно любить просто так. Они не знают других способов, как удовлетворить свое желание. Они в чем-то так бессильны, что готовы использовать это грозное орудие – «делай как я хочу или я умру…» (вариаций множество и все они сводятся к угрозам и намекам на «саморазрушение»).

 

Как же перестать манипулировать таким образом?

  1. Для начала хорошо бы честно в себе об этом признаться: «Да, я так манипулирую».
  2. Признаться себе в том, что именно и от кого я хочу получить, манипулируя таким образом? (Внимание от сына, любовь и признание от дочери, спокойствие «если сын будет делать так и так, мне будет спокойнее» и т.д.)
  3. Подумать о том, как это можно получить прямым образом. Я уверена, что этот вариант будет намного  интереснее, чем вариант манипулирования близкими. Почему? Потому что у вас появляется возможность создать настоящий контакт. Который основан на взаимоуважении, взаимосвободе, на настоящем интересе и принятии.
  4. А также… подумать о том, что будет если вы не получите желаемое? Может быть. Вы не умрёте от этого? И Вы можете другому дать свободу быть собой… А сами Вы свою потерю переживёте… А потом… может быть, это Вас сподвигнет на какие-то подвиги и перемены в жизни? Искать новых людей, заводить знакомства и создавать близкие отношения, заниматься любимым делом… Чтобы быть счастливым, без манипуляций и драм…

Учиться этому легче в сопровождении психолога.

 

Как же выйти из-под влияния манипулятора, ведь его очень жалко и страшно за него. А еще страшнее потом остаться с чувством вины…

  1. Разозлиться! Разозлиться на того, кто вами манипулирует.
  2. Почувствовать, как вас лишают свободы, нажимая на самые болезненные кнопки-чувства: жалости, страха, чувства вины.
  3. Отсоединяться от манипулятора. Передавать ему ответственность за его жизнь и его здоровье.
  4. Посмотреть на манипулятора как на ребенка, который не знает больше способов привлечь к себе внимания. Давать любви и ласки столько, сколько Вы можете дать. Конечно, если она есть. Если не чувствуете любовь – тогда сначала отпустите всю злость, которая у Вас накопилась за эти годы. Это прожить и освободиться от этих чувств Вам обязательно поможет хороший психолог.