Архив рубрики: Психолог Дарья Константинова, тел. 8 904-3333-654, e-mail: trening30dney@gmail.com. Ты не один!

О чем хочет сказать нам наша болезнь

Здравствуйте, дорогие коллеги и читатели сайта.

Так получилось, что формулировка темы сегодняшнего круглого стола отражает одну из больших тем в психологии и психотерапии, на которой я специализируюсь. С удовольствием поделюсь своими размышлениями и наработками.

А в первую очередь я хочу предложить текст из беседы с Ириной Зингерман «Разговор по телу», которую вел Алексей Ваэнра, этот случай наглядно демонстрирует шаги работы с телесным симптомом и показывает всю глубину и эффективность этого подхода:
________________________________________________

Пойманный медведь

Не так давно у меня была очень интересная работа с клиенткой, у которой было многолетнее заболевание дерматитом. Это раздражение на коже, которое считается практически не излечимым полностью, и много-много лет люди живут с этим очень тяжелым состоянием, смягчая его только гормональными мазями.

У женщины постоянно возникали трещины на руках и местах сгибов суставов: руки невозможно мочить, в теле после купания не проходящая боль, все время хочется расчесывать ранки и надо себя от этого удерживать, чтобы не стало хуже. И вот с каким напряжением человек жил много лет!

Мы начали работать с телесным симптомом и позволили себе сделать то, что он нам предлагал: начать расчесывать… Конечно же, расчесывали не руку. Мы взяли для этого подушку. Подушка после этого зашивалась: она просто полетела в клочья. Сколько там было силы и мощи — в этом желании расчесать!

Когда женщина вошла в раж, она почувствовала себя огромным медведем, который попал в яму в лесу, и он был в бешенстве потому, что не мог вылезти из нее. Мы отзеркалили эту силу на ее жизнь. Что выясняется? Действительно, у этой женщины всегда была огромная сила, которую она давно в себе ощущала. Она знала о ней, но, имея определенные отношения с мужем, предпочитала ее не показывать и не проявить в семье. И она ее удерживала на протяжении многих лет семейной жизни. Это сила была похожа на джина в бутылке. Что обычно пытается сделать джин? Конечно же, вырваться!

Причины и следствия

Кстати, заболевание появилось через несколько лет после замужества, когда родился ребенок: возникла необходимость свою силу в себе подавлять и прятать для спокойствия и сохранения семьи. А выходила замуж она не по любви: так сложилось. На момент нашей встречи она удерживала себя в подобном состоянии уже больше пятнадцати лет, пряча в себе потенциал этого мощного медведя.

Когда женщина это поняла, то сделала следующий шаг: вошла в образ медведя, приняла его в себе, стала этой силой и выползла из ямы. Сделав это, она объединилась с природой, почувствовала себя медведицей, лесом, тайгой. Она ощутила единение с природой, и ее прежняя ярость превратилась в абсолютно другую мощь. Женщина почувствовала себя духом леса, а затем и душой всей планеты и пела очень красивую песню про себя сущностную…

Через две недели телесный симптом стал намного менее заметным, почти прошел. Она пришла такая счастливая: — Ира, все хорошо, нет дерматита, ты — волшебница.

А через полтора месяца вернулась с тем же самым. Я спросила:

— А что произошло?

— Ну как… Я стала другой, и муж сказал, что он со мной разведется, «такая» я ему не нужна. Ему со мной не комфортно.

После этого разговора с мужем у женщины опять появился дерматит. А через полгода она сделала свой выбор. Выбор к себе настоящей, к себе сущностной. Сейчас у нее совершенно другая жизнь. Я не говорю, что это путь каждого человека, но моя клиентка, будучи на данный момент разведенной женщиной, говорит, что живется ей намного легче и счастливее. И ей не надо прятать руки под столом во время разговора, так как они абсолютно здоровы.

________________________________________________

 

Итак, вы прочитали описание случая процессуальной работы с телесным симптомом. Основоположник этого подхода Альфред Минделл.  Я считаю процессуальный подход самым  глубоким подходом к толкованию причин (основ) телесных симптомов. И самым эффективным в разрешении внутриличностных зашифрованных конфликтов.

Вы не представляете, как ярко, энергично и пронзительно бывает, когда на наших тренингах мы знакомимся с телесными симптомами, входим в их шкуру, перевоплощаемся. И вот, клиент, который пришел в беспомощности и бессилии понять свою болезнь, полностью разотождествлённый со своим телом, разворачивается в сторону своей болезни, смотрит на нёё и говорит: «я хочу тебя понять. Я пока не понимаю то важное послание, которое ты мне несёшь, но я очень хочу научиться его понимать». И теперь перед собой я вижу рисунки, подробные рассказы о телесных симптомах: как они поют, какое движение они совершают, какой они формы и цвета, температуры, как они доставляют дискомфорт «своей жертве» — за счет какой силы, какого умения, какие совершая движения. Кого мы только ни открывали на наших тренингах: и «Застывшего Ангела», и «Воина», и «Медузу Горгону», и «Шокера», и «Журавля», и «Крыло». И каждый телесный симптом, настолько непонятный ранее, поведал нам свою важную историю. Этот сигнал тела, казавшийся «зашифрованным иероглифом» раскрыл свои карты. Когда человек, ранее мучавшийся и сетовавший на свою нелегкую долю – начинает слышать и понимать самого себя – это чудо.

Поэтому работа по исследованию и расшифровыванию телесных симптомов – одна из самых интересных для меня в моей профессии. Та энергия, та мощь, которая много лет была заточена внутри тела – выходит наружу.

После этой встречи с главным посланием телесного симптома человек уходит домой с явным пониманием конфликта, который был скрыт от него самого. Также мы успеваем поисследовать, откуда он родом, этот конфликт, и истории из жизни, как жемчужные бусины, похожие одна на одну, начинают вспыхивать яркими картинками.

Также важно поработать с этой корневой, основополагающей историей, переписать ее, приобрети новый опыт. Тогда и понятно станет, как действовать в настоящей жизни.

Таким образом, шаги работы с телесным симптомом:

  1. Понять услышать важное послание, которые пытается нам передать симптом (сигнал)
  2. Интегрировать ресурс, силу, которой обладает этот телесный симптом
  3. Понять, где в жизни этой силы не хватило, выбрать самую яркую и раннюю историю
  4. Переписать эту историю. Использовать при этом открытую и присвоенную силу симптома.

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ. ПРИЗНАКИ, ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ. РАБОТА С ЛЮБОВЬЮ И ТВОРЧЕСКИЙ РОСТ

 

выгорание

Основные тезисы статьи: 

  • профессиональное выгорание ведёт к профнепригодности.
  • профессиональное выгорание — это состояние, когда моё человеческое отказывается работать, отказывается включаться и помогать мне в моей работе. Когда я становлюсь только инструментом, но когда я пропадаю как человек, как личность.
  • профессиональное выгорание  — защитный механизм психики.
  • важно понять причины, вследствие чего  произошло профессиональное выгорание.
  • к профессиональному выгоранию ведут  переутомление,  нелюбимая опустошающая работа.
  • в качестве профилактики и лечения профессионального выгорания для психолога очень показаны личная психотерапия, участие в профессиональных сообществах, супервизии, внимательность к себе и следование за своим интересом, постоянная корректировка своего профессионального курса, развитие и раскрытие своих талантов, интегрирование с другими профессиями и присутствующая и наполняющая личная жизнь.
  • творить, работать по любви, быть включенным в работу и ощущать, что ты на своём месте — это счастье

 

ЧТО ТАКОЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ?

Состояние, в котором психолог не пригоден для работы (временно или безвременно).

А что означает — быть не пригодным к работе человеку, призванному помогать? Это означает быть не включённым, а «выключенным», не эмпатичным, а озлобленным, не чувствительным к клиенту, а сосредоточенным на себе, не отзывчивым, а упрямым в своей правоте. Ранить — вместо того, чтобы лечить.

 

КАК ПРОЯВЛЯЕТ СЕБЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ?

Нет сил и энергии работать, нет вдохновения и творчества в работе, усталость, безрадостность, ощущение рутины, безэмоциональность.

Если я как психолог замечаю в себе, что я не рад видеть моего клиента, я не способен его поддержать, не способен его понять, встать на его сторону, он меня раздражает, у меня поднимаются какие-то сложные чувства, скорее всего это говорит о профессиональном выгорании. Можно сказать, что это его первая фаза. Первая стадия.

Вторая стадия. Я сосредоточен на себе. Я на своей волне. Не хватает свободного внимания, чтобы видеть клиента, чтобы понимать его, чтобы наблюдать за ним и отзываться на малейшие его проявления. Я легко раздаю советы, эмоционально не включаясь. Я не чувствую клиента, а значит, я могу увести его в сторону,  могу его ранить, а не вылечить.

К сожалению, я замечаю, что на этой стадии находятся многие мои опытные коллеги, которые уже давно утратили искру, которые не проходят свою личную терапию и супервизии. Но об этом чуть ниже, где я пишу о методах профилактики профессионального выгорания и важности профгигиены.

Вторая и третья стадия — они о том, когда я вообще ничего не чувствую. «Что воля, что не воля — все-равно». Я не испытываю никаких эмоций со своим клиентом. Никаких эмоций. Бесчувственность. Тишина. Апатия. Депрессия.  Работа — это рутина. Встречаюсь с людьми — будто договора подписываю — подпись, печать, подпись, печать, надоело…  Когда я хочу сделать эту работу, потому что за нее платят деньги, но я не хочу встречаться с клиентом, делать эту работу, нет вдохновения.

Профессиональное выгорание — это состояние, когда моё человеческое отказывается работать, отказывается включаться и помогать мне в моей работе. Когда я становлюсь только инструментом, но когда я пропадаю как человек, как личность.

ПРОФИЛАКТИКА ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Первое. Психогигиена. Крайне важно подобрать для себя оптимальный график работы, количество рабочих часов.

Когда мы работаем сверх наших сил, будь то физический труд на огороде или умственная работа в офисе, требующая концентрации внимания работа с цифрами или работа с людьми, конечно, мы выгорим, наступит переутомление и в конечном счете отвращение к работе.

Второе. Еще важнее правильно выбрать для себя «целевую аудиторию» в работе, найти «своё направление», «свою нишу». Это тоже про знание своих личных особенностей, про меру своих сил. Если я знаю, что работа с зависимыми людьми невыносима, трудна для меня, сверхэмоциональна, разрушительна — очевидно, что центр реабилитации алко-наркозависимых  — это не моё место для работы. Или меня изъедает жалость, если ко мне на прием приходят бедные старушки — стоит честно себе признаться, что службы социальной помощи — не мой вариант.

Но, может быть, я с удовольствием работаю с беременными? Мне интересно это направление, я с готовностью работаю с темами потерь, выкидышей, абортов, с тревогами и страхами перед родами, с психологическим бесплодием? В этой работе не затрагивается моё глубоко-личное — непроработанное и не задевает меня… Или я с радостью работаю с  детьми, подростками, веду группы и тренинги?

А что вы любите?

Эмоциональное выгорание следует рассматривать как защитный механизм психики. И важно понять причины, вследствие чего оно произошло. Это или переутомление, когда мы берем больше, чем позволяют наши внутренние ресурсы, или нелюбимая опустошающая работа. 

Третье правило профилактики эмоционального выгорания для психологов и для работников всех профессий, работающих с людьми   — это личная психотерапия. Почему это так важно?

В общении волей неволей затрагиваются все наши болезненные крючочки:  конфликты на работе  и «вредные» клиенты»,  действия или поведение клиентов, которые лично вас очень задевают, трогают.

Такой вариант есть еще: клиент приходит с такой проблемой, в которой я и сам еще «пробуксовываю», у меня самого это слепая зона. Или приходит с такой болью, которую я и сам ношу в себе.

Личная психотерапия помогает мне как человеку становиться чище, прозрачнее, спокойнее. Значит, в своей работе я буду более устойчив, я буду меньше мешать своему клиенту, я буду рядом. То есть я буду и эффективным и для клиента, и для себя: работа не будет разрушать меня.

 

Четвертое. Супервизии и общение с коллегами, нахождение в общем поле, где можно обсуждать затруднительные моменты в работе, делиться опытом. Это крайне важно для профессиональной самооценки (и, как следствие, профессиональной идентичности). Когда возникает ощущение, что ты не один, ты делаешь всё правильно, это придаёт веры в себя и силы. Когда можно получить поддержку от коллег и посмотреть с разных сторон на свою проблему, то эта проблема перестает быть проблемой.

 

Пятое.  Профессиональный рост и развитие. Работа должна быть интересна. Когда мы в ней сами развиваемся, когда мы находим в ней что-то лично для себя, тогда выгореть на такой  работе невозможно, только если не злоупотреблять режимом сна и отдыха.

 

Например, сначала мне была очень интересна перинатальная психология. Я работаю с беременными, веду курсы по подготовке к родам, затем открываю две школы для будущих мам и пап в двух городах, сотрудничаю с акушерами-гинекологами, неонатологами. Творю. Интересно. Всей душой я в этой теме, в этой работе.

Затем мой интерес переходит глубже, в психотерапию. И мне становится интересно работать с внутренним рабёнком, с насилием, с травмами. Энергия моего интереса настолько велика, что работа с людьми в разрезе этих тем меня увлекает и вдохновляет, делает счастливой. Я открываю годичные терапевтические группы, я сотрудничаю с коллегами. Я пишу статьи, я придумываю авторские тренинги. Я творю.

Проходит и это время. И меня увлекает за собой тема нарциссизма… Затем — новый виток экзистенциализма и философии.

Я внимательна к себе, иду за интересом. Причем то пройденное остаётся со мной в виде профессионального багажа. Это те темы, в которых я сильна и работать мне в них легко и интересно.

Я знаю многих моих коллег, которые интегрировали психологию с другими профессиями: с  писательством, с педагогикой, с медициной, с журналистиком. Кто-то из них пишет книги, другие же стали обучать психологов и супервизировать, третьи ведут свои видео-блоги и передачи, четвертые организовывают социальные проекты.

Пятое правило звучит так: 

Не терять интереса к своей работе. Углубляться, углубляться, углубляться. Идти за своим интересом. Развиваться. Делать свою работу только по любви.

Шестое. Включенность в свою личную жизнь.

Работа психолога (как и любая работа с людьми) —  интересная, живая, искренняя. В ней есть всё: настоящие отношения, настоящие чувства: даже страсти и любовь. И у людей, не имеющих своей личной жизни, есть великий соблазн разместить всего себя на работе. Таким образом, работа и будет жизнью. А решать конфликты с родными, создавать семью, вроде как и не за чем. Да и на работе всё понятно, предсказуемо, конкретно: я главный, от меня зависят другие люди, правила придумываю я. Таки образом, работа может стать вариантом безопасной жизни. Но это ловушка, это иллюзия полноты жизни, и обязательно наступает такой момент, когда ты чувствуешь, что пора встретиться со своими личными страхами, трудностями, болью. И расти, и начать (а, точнее, продолжить) свой путь.

Таким образом, развиваться, тогда и клиенты будут приходить новые, более развитые, уже с новыми проблемами. И это будет для нас всегда интересно. Ведь клиент — это наше зеркало. Меняемся мы — меняется и отражение.

Когда личная жизнь психолога насыщенна и наполненна, он энергичен и дома, и на работе. Переключая вид деятельности, он попеременно восполняет свои жизненные ресурсы, что безусловно влияет на качество жизни и эффективность работы.

 

ЛЕЧЕНИЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Обратить внимание на первые признаки профессионального выгорания.

Второе — выявить причину.

Третье — позаботиться о себе и найти возможности исключить причину и свести ее к минимуму.

И вновь… ТВОРИТЬ В СВОЁМ ЛЮБИМОМ ДЕЛЕ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

 

Автор Дарья Константинова
www.darya.pro

Почему мы влюбляемся

Я любила, но я ничего не понимаю в любви.

Я любила до дрожи, до слёз. Я любила, я боялась. Я боялась потерять и я теряла. Я жить не хотела. Я порхала и падала. Я мечтала, и мои мечты разбивались о жестокую реальность.

Я читала стихи Анны Ахматовой и стихи Марины Цветаевой, и я чувствую написанное каждой своей клеткой души, и благодарю поэтесс за их творчество. Я слушаю песню группы Би-2 «Её глаза», и я плачу о ней.

В этой заметке я хочу поделиться лишь одной теорией о любви.
Теорией про то, почему мы влюбляемся именно в того, в кого влюбляемся.

Все слышали такую фразу: «хорошие девочки выбирают плохих мальчиков».
Задумывались ли вы, почему так происходит?

Наша душа стремится к целостности.

«Правильная девочка», «отличница» или «учительница» ПОЗАБЫЛА ИЛИ ЕЩЕ НЕ УЗНАЛА СЕБЯ ТУ — отвязную, распущенную, безответственную, мечтательницу, хулиганку. И тогда она влюбляется в такого парня, который обладает этими качествами. Положительная девочка выбирает хулигана.

Потому что из-за строгого воспитания и запретов эти качества поместились в «тень» психики девушки. И теперь их можно узнать в себе только через проекцию к другому.

Соединяясь с таким, ТАК ИДЕАЛЬНО ДОПОЛНЯЮЩИМ НАС человеком, мы прямо заряжаемся энергией, расцветаем. А теряя его, увядаем и ощущаем, будто потеряли часть себя.

Так и есть. Мы только что обрели часть себя. И потеряли. Потому что еще не успели открыть и присвоить эти качества в себе.

Понимаете, мы влюбляемся не в человека.

А, во-первых, в образ, который мы считываем, чувствуем в этом человеке (его проявленная яркая сторона). Во-вторых, мы влюбляемся в себя такого яркого, но в другом. Мы как-будто в зеркале, в отражении видим сами себя, танцуем танец любви с собой. Именно это обретение целостности даёт ощущение окрыления, парения, головокружительной тяги и любви. Мы наконец, нашли позабытого себя.

НАШЛИ ПОЗАБЫТОГО СЕБЯ.

____________________________________________
Спросите себя:

ЗА ЧТО Я ТАК ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?
ЧТО ТАКОГО ВОЛШЕБНОГО, ЦЕННОГО И НЕЗАБЫВАЕМОГО ДАЁТ МНЕ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК?

Это и будет ВАШ ответ на то,
какие качества сейчас вам нужно открыть в себе.

Какого себя ВЫ давно позабыли и потеряли.

______________________

Вторым этапом, благодаря другому,
наша задача — начать открывать в себе и развивать эти качества.

Эту харизму, которой обладает ваш избранник.
Ту мечтательность и поэтичность.
Это веселье, озорство и легкое отношение к жизни.

Или наоборот, конкретику, расчетливость и строгость, умение стоять на своих ногах, финансовое благополучие.
Развивать это в себе, становиться самому для себя гарантом безопасности и стабильности.

Может быть, этот человек восхищается Вами и любит Вас до самых пят.
Любит то, как вы улыбаетесь и то, как вы спите.

Значит, вам нужно научиться самому восхищаться собой. Ценить себя и беречь себя. Любить свои улыбки и то, как вы спите.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОБРЕТАЯ НАСТОЯЩУЮ ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Я Вас поздравляю. Если Вы разрешите себе расти и развиваться такому,
если Вы поверите в свои силы и станете развивать эти качества,
до этого столько времени находившиеся в тени,
вы станете сильнее и счастливее.

Когда обретаешь еще одну частичку себя, чувствуешь себя как-то очень хорошо, устойчиво и гармонично.

Обида

Обида

⛅ — как избавиться от удушающего груза обиды?

⛅ — почему обида так тяжело переживается? что это за чувство? почему я обижаюсь?

⛅ — как от обиды перейти к прощению?

⛅ — что мешает мне самому удовлетворять свои потребности?

⛅ — как не потерять себя и быть внимательным к своим потребностям?

_____________________________________

⛅ Обида кругами ходит вокруг нашей жизни. Всегда возвращается.
Она стоит рядом с обманутыми ожиданиями и переданной ответственностью,
она усиливает одиночество, непОнятость, отчужденность от мира.
В ней как никогда мы чувствуем своё бессилие и зависимость от партнёра.

⛅ Когда мы обижаемся, мы находимся в роли ЖЕРТВЫ. Но не так-то просто. В то же самое время, это протест. Это вызов. Это сопротивление и борьба. Это агрессия, но выражается она по каким-то причинам не прямо, а окольными путями, манипулированием, выводом партнера на чувство вины, жалости…

___________________________________________
⛅ Одиноко. Очень.
В ушах шумит. В голове звенит.
Сжимает горло.
Камень на груди. Давит
Хочется согнуться от боли предательства.

⛅ Разочарование.
Как он мог?
Иллюзии рушатся и, мелкими осколками ранят душу.
Опять. Я так и знал.

⛅ Нельзя ни на кого в этом мире положиться.
Я верил.
Но я все-таки один.

⛅ Хочу, чтобы он понял.
Чтобы раскаивался. Чтобы изменился.
Чтобы просил прощения.

⛅ Я прощаю.
И опять верю.
Надеюсь, что он все понял, учел и изменился.
Но это не так.
До следующей обиды…

_______________________
⛅ Но обида переживается тяжело. Отнимает много сил.
Это такое чувство, в котором спаяно несколько сильных состояний, аффектов, вместе с беспомощностью. Чаще всего это чувство страха, переживание ГОРЯ (мы что-то потеряли, то, на что надеялись, то, на что РАССЧИТЫВАЛИ), злость запирается и становится токсичной.

_______________________

⛅ Обида — это запертая злость.

Лучше позлиться и высказать своё недовольство прямо и открыто рассказать о своем разочаровании (поплакать).

Но всё же… Но всё же…
Взять на себя ответственность и подумать в русле:
«это я нереалистично ждал…»
«у другого не получилось выполнить мою просьбу, у него есть на это причины»
«никто и не обязан быть «за меня», любить меня. Любят как могут и когда могут. В остальное время я сам должен заботиться о себе».

____________________________

И пожалеть своего внутреннего ребёнка, но отпустить «обидчика»… Ведь по сути обида больше всего душит и наказывает самого обиженного. Не нужно лелеять в себе ЖЕРТВУ и быть ПАЛАЧОМ после…

Будьте за себя и прощайте других.
О прощении я напишу подробно завтра…

Чтобы уметь простить…. нужно быть ВЗРОСЛЫМ. Нужно отказаться от ДЕТСКИХ ОЖИДАНИЙ и принять КАРТИНУ МИРА ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

Что можно найти в своей Тени?

Да много всего прекрасного!
Обычно туда помещается всё, что по каким-то причинам было когда-то вытеснено…. запретно… престыжено… то, за что могло прийти наказание…

………..
Обычно это все, что связано с сексом и агрессией…
………..

А что такое секс? Он про наслаждение, удовольствие, любовь к своему телу и к телу партнера, он про свободу, спонтанность, про игру, про желание нравиться…

А что такое агрессия? Это власть, сила, доминирование, управление, лидерство, деньги….

…………….

Понимаете, что в Тень может быть погребенены наши спонтанность и веселье, наше умение радоваться и быть собой…. наша открытость и наша нелюдимость…. Наша сила… Наше удовольствие…

…………….

Очень часто в тень отсылаются качества, которые являются «желательными» или «нежелательно» для нашего пола… Например, мальчикам не разрешали быть чувствительным, плакать. Девочкам — быть смелыми, агрессивными, упрямыми.

…………….

А когда мы возвращаем себе назад утраченные когда-то частички самих себя, мы становимся ЦЕЛОСТНЕЕ… Это непередаваемое ощущение… Которое дает больше ощущение своей внутренней силы и опоры и доступ к радости и удовольствию.

Ограничивающие установки про деньги. Денежный тренинг. 2 шага.

Основные тезисы статьи:

⛅ — взрослый человек — это тот, кто может себя обеспечить

⛅ — мы лишаем себя силы, если не верим в себя, а верим в другого («он может, а  я не могу»

⛅ — взять на себя ответственность за своё благосостояние и организацию комфорта в собственной жизни — наиважнейший шаг, без которого путь финансовой зрелости невозможен

⛅ — для финансового благосостояния важно доверие миру

⛅ — чем больше отдаёшь денег — тем больше они приходят

⛅ — важно работать с такими ограничивающими денежными установками «денег нет», «это дорого».


Когда в моей жизни произошёл развод с мужем, мне пришлось  взять на себя ответственность за собственное финансовое обеспечение и благополучие.  «Пришлось» — потому что это была вынужденная ситуация для меня, у меня было большое внутреннее сопротивление лишать себя «защитника»,

  • того, кто брал на себя бОльшую ответственность за финансовое обеспечение семьи на протяжении нескольких лет,
  • того, кто являлся гарантом моей личной и финансовой безопасности. 

Я ощущала себя наверху скалы, и меня со всех сторон обдували ветра, было холодно и страшно. Трудно выходить из зоны комфорта, когда уже пригрелся в тёплой бухте семейного устроенного быта.

В моей жизни наступило время, когда я сама должна была стать себе и «защитником», и «гарантом».

Мне было очень страшно, я не верила в свои силы. Я беспокоилась о том, смогу ли я обеспечить себя жильём, хватит ли мне денег на жизнь. Но мне пришлось поверить в свои силы. Это был тренинг жизнью — страшный, но эффективный.

С того момента я начала много анализировать. Много. У меня начался личный финансовый тренинг. 

  • Наблюдать свои эмоции. Страхи, тревоги, связанные с деньгами.
  • Наблюдать своё тело: как у меня сжимается в животе, когда мне нужно отдать деньги, потратить их. Мне жалко денег. Я хочу их зажать. Моё тело физически зажимает их.
  • Задавать себе вопросы: откуда эти страхи? почему в другого  я верю больше, чем в себя?
  • Я стала выявлять установки, которые ограничивают меня в личном финансовом процветании.
  • Начала наблюдать все моменты, когда я бью себя по рукам, говоря такие фразы: «нет денег«, «это дорого для меня», «я не могу себе это позволить».
  • Стала разрешать себе то, что раньше не позволяла. Сначала это было мега-трудно. Скрипели мозги от этого «тренинга про деньги». 

К сегодняшнему дню у меня большие подвижки. Уровень доходов увеличился, я  уверенно стою на своих ногах, я езжу в дорогие путешествия, я сама купила машину, я покупаю мебель. Раньше я думала, что я не могу это сделать, я думала, что только с помощью мужчины я смогу жить «шикарной» жизнью и иметь достаток выше среднего уровня. Сейчас я знаю, что всё в моих руках. Важно просто открыть в себе свою силу. Важно поверить не только в другого, но и в себя.

Мне есть чем поделиться с Вами.

В этой статье я хочу описать всего 2 момента, с которых всё началось. Так или иначе я их описала выше. Сейчас же я хочу больше структурировать и расписать по шагам.

1 ШАГ. ПРИЗНАТЬ СИЛУ В СЕБЕ.
ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЁ ФИНАНСОВОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ.
ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО. 

Без первого шага и нет пути.
Взрослый человек — это тот, кто может сам обеспечить себя всем необходимым.
Если я по каким-то причинам не верю в себя, если я думаю, что мой предел — всего 20 000 тысяч в месяц («при моей специальности, при моих запросах про свободный график, при моём отсутствии опыта») — нужно понять, что это — всего лишь ограничивающие установки. На самом деле вариантов множество. Всего пути может быть сразу и не видно.

Поверить в себя — это значит, взять на себя ответственность за собственное благополучие. «Я смогу. Я справлюсь. Я научусь. У него получается — и у меня получится».

На этом этапе я отследила установки, которые примерно звучали так:

  • высокий комфорт в жизни возможен только благодаря мужчине.
  • мужчина может себе позволить (а заодно и мне, когда я рядом с ним) дорогой ресторан, дорогую машину, дорогую одежду и обувь, дорогие номера в путешествиях, только самую лучшую еду.
  • он — может заработать себе на такой уровень жизни, а я не могу.

И из-за этой подсознательной установки мне хотелось «прикрепиться к мужчине», быть за ним.

И только тогда у меня появлялась вера, что я смогу жить так, как мне хочется жить. Красиво и в достатке.

Когда я обнаружила эту подсознательную установку, я поняла, что что-то в ней не так: почему я в другого человека (в мужчину) верю больше, чем в себя. Почему эту энергию веры я направляю на другого, а себя лишаю её. Чем я хуже? Почему для другого это легко и обязательно получится, а для меня это невозможно?

И так постепенно я начала замечать и фильтровать органичивающие убеждения про деньги. Это те программы, благодаря которым я находилась на том уровне финансового достатка, условно его можно назвать «уровень выживания». На нормальном таком уровне выживания, когда денег хватает, но только на самое необходимое и нужно экономить.

Итак, перво-наперво, я взяла ответственность за финансовое благополучие в моей жизни на себя.

Для того, чтобы ни от кого не зависеть. Для того, чтобы быть более свободной в выборе спутника жизни. Для того, чтобы чувствовать себя в жизни уверенно. Для того, чтобы двигаться к своим мечтам.

Итак, взять на себя ответственность. Поверить и принять тот факт, что никто другой ничего мне не обязан. Зарабатывать деньги, чтобы улучшать свою жизнь и реализовывать желания — это моя ответственность.

2 ШАГ.
РАБОТА С ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫМИ ОГРАНИЧИВАЮЩИМИ УСТАНОВКАМИ. 
ПРАКТИКА ДОВЕРИЯ МИРУ. 
ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ. 

Второе — я начала слушать свой внутренний голос и замечать, как часто я себе говорю «я не смогу», «это дорого». Для начала я стала просто наблюдать, видеть те ситуации, где  и как я бью себя по рукам:  

  • заплатить за себя на такси 400 рублей — «пусть платит мужчина. А для меня это дорого»
  • пойти в ресторан на обед — 350-400 рублей — «лучше в кафешку, в ресторанный дворик. Деньги нужно экономить»
  • пойти в хорошую парикмахерскую 2 000 рублей — «дорого. Нужно найти дешевле».
  • купить замечательное средство по уходу за волосами, которое подходит мне — «слишком дорого. Сухой шампунь не может стоить 2000 рублей».
  • купить качественную обувь в хорошем магазине 4 000 — 8 000 рублей — «дорого. Я сама не могу себе это позволить. Вот мужчина может»
  • поехать в путешествие на юго-восток — билет 23 000 рублей + проживание и перемещение 20 000 — 37 000 рублей — «дорого. Лучше взять тур за 20 000 в другое место.».
  • пойти на семинар, к ведущей, которая мне очень нравится 7 000 рублей: «очень дорого».
  • шторы — дорого.
  • диван — дорого.
  • поехать кататься на лыжах в Альпы — «дорого…»
  • духи — дорого…. — «нужно дождаться праздника и попросить… А пока использовать те ароматы, которые есть, хоть и не нравятся…
  • купить платье — «только на распродажах».

О машине тогда я еще и не думала.

Затем…. я вступила в диалог с этим строгим голосом, который все время твердил «нет денег. дорого». Я спрашивала себя: «А действительно ли сейчас у меня нет на это денег? Или это лишь мой страх?». На самом деле в моём кошельке деньги были. И я просто боялась, что мне из не хватит потом. Я боялась оказаться без денег, и поэтому я старалась меньше тратить, чтобы сохранить («зажать»), то, что имелось. Я не доверяла Вселенной. Я беспокоилась, что я могу остаться ни с чем…

Затем… я решила, что буду больше доверять Вселенной и верить в то, что я смогу, и деньги ко мне придут вновь. И я стала чуть больше себе позволять.

О, как же всё скрипело внутри меня. Как же закипал мой мозг. Всё внутри меня кричало: «Нет! Деньги не отдавай….», сжимался мой живот, пробуждался страх, что деньги закончатся. Но по чуть-чуть я себе разрешала покупать то, что раньше не разрешала. Я стала легче платить за себя в такси. Я стала легче ходить в кафе компаниями, с девочками и одна. Я стала даже иногда угощать своего мужчину. Я стала покупать себе дорогую обувь.

Наступил такой момент, когда я не заметила, как легко я запланировала дорогую поездку, и деньги пришли сами — легко и незаметно.

Я легко сказала — куплю машину к концу лета. И в конце июля на меня уже была оформлена машина.

Прошел с тех пор уже год.

Мой страх, что деньги закончатся, стал намного-намного тише. Зато стало значительно больше доверия Миру. И, самое важное, я стала больше мечтать и воплощать мечты в жизнь.

Я продолжаю исследовать тему денег. Я продолжаю внутреннюю работу, поднимая свой финансовый потолок.

Пишу тренинг про деньги, на который скоро буду звать.

Обнаруживать и снимать внутренние блоки — трудно, но это — благодарная работа, которая уже даёт свои плоды.

Почему мы влюбляемся

Почему мы влюбляемся

Я любила, но я ничего не понимаю в любви.

Я любила до дрожи, до слёз. Я любила, я боялась. Я боялась потерять и я теряла. Я жить не хотела. Я порхала и падала. Я мечтала, и мои мечты разбивались о жестокую реальность.

Я читала стихи Анны Ахматовой и стихи Марины Цветаевой, и я чувствую написанное каждой своей клеткой души, и благодарю поэтесс за эти строки. Я слушаю песню группы Би-2 «Её глаза», и я плачу о ней.

В этой заметке я хочу поделиться лишь одной теорией о любви.
Теорией про то, почему мы влюбляемся именно в того, в кого влюбляемся.

Все слышали такую фразу: «хорошие девочки выбирают плохих мальчиков».
Задумывались ли вы, почему так происходит?

Наша душа стремится к целостности.

«Правильная девочка», «отличница» или «учительница» ПОЗАБЫЛА
ИЛИ ЕЩЕ НЕ УЗНАЛА СЕБЯ ТУ — отвязную, распущенную, безответственную, мечтательницу, хулиганку. И тогда она влюбляется в такого парня, который обладает этими качествами. Положительная девочка выбирает хулигана.

Потому что из-за строгого воспитания и запретов эти качества поместились в «тень» психики девушки. И теперь их можно узнать в себе только через проекцию к другому.

соединяясь с таким, ТАК ИДЕАЛЬНО ДОПОЛНЯЮЩИМ НАС человеком, мы прямо заряжаемся энергией, расцветаем. А теряя его, увядаем и ощущаем, будто потеряли часть себя.

Так и есть. Мы только что обрели часть себя. И потеряли. Потому что еще не успели открыть и присвоить эти качества в себе.

Понимаете, мы влюбляемся не в человека.
а во-первых, в образ, который мы считываем, чувствуем в этом человеке (его проявленная яркая сторона). Во-вторых, мы влюбляемся в себя такого яркого, но в другом. Мы как-будто в зеркале, в отражении видим сами себя, танцуем танец любви с собой. Именно это обретение целостности даёт ощущение окрыления, парения, головокружительной тяги и любви. Мы наконец, нашли позабытого себя.

НАШЛИ ПОЗАБЫТОГО СЕБЯ.

____________________________________________
Спросите себя:

ЗА ЧТО Я ТАК ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?
ЧТО ТАКОГО ВОЛШЕБНОГО, ЦЕННОГО И НЕЗАБЫВАЕМОГО ДАЁТ МНЕ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК?

Это и будет ВАШ ответ на то,
какие качества сейчас вам нужно открыть в себе.

Какого себя ВЫ давно позабыли и потеряли.

______________________
Вторым этапом, благодаря другому,
наша задача — начать открывать в себе и развивать эти качества.

Эту харизму, которой обладает ваш избранник.
Ту мечтательность и поэтичность.
Это веселье, озорство и легкое отношение к жизни.

Или наоборот, конкретику, расчетливость и строгость, умение стоять на своих ногах, финансовое благополучие.
Развивать это в себе, становиться самому для себя гарантом безопасности и стабильности.

Может быть, этот человек восхищается Вами и любит Вас до самых пят.
Любит то, как вы улыбаетесь и то, как вы спите.

Значит, вам нужно научиться самому восхищаться собой. Ценить себя и беречь себя. Любить свои улыбки и то, как вы спите.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОБРЕТАЯ НАСТОЯЩУЮ ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Я Вас поздравляю. Если Вы разрешите себе расти и развиваться такому,
эсли Вы поверите в свои силы и станете развивать эти качества,
до этого столько времени находившиеся в тени,
вы станете сильнее и счастливее.

Когда обретаешь еще одну частичку себя, чувствуешь себя как-то очень хорошо, устойчиво и гармонично.

 

#ДарьяКонстантинова
#Являтьсебямиру #любовь #проекция #психотерапия #поэзия #целостность
______________________

Текст: Дарья Константинова

ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас — логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни — прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей «плохости» и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом — всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО «ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ»:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова

Группы вконтакте:
Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Тренинги:

Тренинг Работа с травмой. Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 2
Тренинг Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 1

Непонимание

Понимание рождается через непонимание.

Непонимание — момент неопределенности и личной некомпетентности каждый из нас переживает по-разному. Особенно трудно тем, кто не даёт себе право на ошибку, а значит, не даёт себе право учиться. И трудно тем, кто постоянно контролирует реальность и «не доверяет» миру, а, значит, встреча с любым непониманием таит в себе «угрозу смерти».

Непонимание, неопределенность, когда время немного замирает — момент, который погружает меня в переживание и проживание «здесь и сейчас». Это время моей максимальной открытости миру, когда я не знаю, что произойдёт в следующий момент, но я ему открыта и отдаюсь ему. А что делать — я уже попала в ловушку этого непонимания.

Подумайте только, как много ситуаций происходит с нами, в которых мы сваливаемся в это непонимание. (а, может быть, мы постоянно в нём? И лишь изредка частично встречаемся с пониманием, чтобы вновь упасть восвояси — в непонимание).

Например, делает наш близкий человек какой-то поступок, мотивы и смысл которого мы не понимаем.  Может быть, это вызывает у нас чувство раздражения, неодобрения, злости или обиды. Проясняя этот момент и допуская отличную от своей точку зрения на «правильно» и «неправильно», немного ослабив шкалу оценок, мы можем немного стать ближе к Другому человеку, феноменологически наблюдая его. (Феноменоло́гия — направление в философии XX века, определявшее свою задачу как беспредпосылочное описание опыта познающего сознания и выделение в нём сущностных черт).

То есть я вижу: мой близкий совершил такой-то поступок.
Выяснив у него про его мотивы, я могу констатировать, что он этот поступок сделал потому-то и потому-то.
Следующее, что я могу понять, например, это то, что в этом мире так бывает. Я вижу эту реальность. Этот мир. Он такой. Почему бы и нет?

Или про другое непонимание.
Я на семинаре, занятия проходят в Клинике Неврозов на кафедре психотерапии, куда легко можно попасть по пожарной лестнице, а если она закрыта, то нужно идти через отделения. И я иду в первый раз: лабиринты. Второй раз — свернула куда-то не туда. Это яркий момент непонимания. Я заблудилась. Исследую дальше, прошу помощи.  Иду по этому пути третий раз. У меня уже больше опознавательных знаков на этом маршруте, видя которые я понимаю: да,  двигаюсь верно. Уже заблудилась, но в конце маршрута и сама выровнялась. При этом открыла для себя какие-то новые места, с нарисованными рисунками на стенах: красиво.  В четвертый раз я уже иду прямо к своей цели. Довольная собой, своей проделанной работой.

Вся наша жизнь — это череда непонимания и понимания. Это бесконечный и непрерывный процесс.

Будьте открыты своему непониманию. Людей, вещей, себя. Ведь именно оно запускает движение, путь, стремление познать и понять. Может быть, это один из ответов на вопрос: «зачем мы живём».

Долюбить

дОЛЮБИТЬ

Приходит любовь. Кто-то называет это влюбленностью. Это когда всё внутри оживает, душа поёт, счастье наполняет всё существо.

Отношения только зарождаются.

И хорошо, когда отношения живут долго
или столько, сколько было им отведено времени. Когда можно было полюбить, налюбиться вдоволь, узнать друг друга с разных сторон, увидеть без розовых очков, пожить, родить детей, быть вместе и в горе, и в радости.

Бывает так, что нет возможности «налюбиться».
Отношения быстро разрываются. «Что-то пошло не так». Чувство зародилось, мечты, иллюзии нарисовали всю картину будущего. А картина не воплотилась в жизнь.

Ведь по разным причинам такое происходит.

  • То ли любовь была невзаимной.
  • То ли человек изменил или ушёл.
  • То ли заболел, переехал, умер.
  • То ли расстояние разлучило.
  • Или чья-то беременность.
  • Или чья-то женатость — замужность.
  • То ли какие-то были мотивы у одного из них, и он по личным психологическим причинам не пошёл в отношения, испугался, не стал их развивать.
  • То ли пара была «не подходящая».

А что получается?
Происходит прерывание чувства. Была любовь — но ей не дали развиться, отрезали на полуслове. 

И вроде отмучился человек. Забыл. Новую жизнь живёт. Строит другие отношения, которые развиваются.
А все-равно нет-нет, и чувство боли и тоски сердце сжимает. Мучают воспоминания о том человеке, с которым не получилось. Может быть, обида сильная осталась. Может быть, горечь разлуки и расставания.

Или человек годами страдает. Живёт воспоминаниями. Не может проститься, отпустить. Не живёт жизнь дальше. Или живёт, но как-то не полно.

Наша психика устроена по такому закону:
то чувство, которое было прервано,
навсегда остаётся в человеке и «работает» там,
периодически выходя на поверхность, как правило, в самый неподходящий момент, и, как правило, трудно контролируется. 

Касается ли это страхов (нас всех в детстве прерывали: «ну, чего ты боишься»), или горя («нашёл, о чем плакать»), или гордости за себя и удовольствия от себя («не хвастайся», «я-последняя буква в алфавите»), проявления агрессии («девочки не дерутся», «ты посмотри, что ты натворил, сейчас тебя дяденьке милиционеру отдам»). И много-много еще способов прервать чувство.

То же самое происходит с прерванной любовью.

Она не прошла весь свой цикл. Она была прервана жизнью, обстоятельствами.

И для того, чтобы Ваше сердце не сжимала тоска и боль, стоит в своём воображении долюбить этого человека.

Что Вы не успели с ним сделать? Жить вместе, просыпаться вместе, радоваться, знакомиться с родителями, ездить вместе в путешествия, покупать продукты в магазине, читать друг другу стихи, дарить или получать цветы, родить детей… Или не успели позлиться на него, поплакать, покричать…

Проживите это в своей внутренней реальности, в медитации, представляя, как наполняетесь этим счастьем, этой радостью, взаимной любовью и благополучием. Разрешите себе быть счастливым в этих отношениях. Проживите до самой старости вместе.
Когда проживёте всю жизнь. Когда наполнитесь этим опытом, когда почувствуете, что готовы начать другую жизнь, отпустите этого человека.