Архив рубрики: Психолог Дарья Константинова, тел. 8 904-3333-654, e-mail: trening30dney@gmail.com. Ты не один!

Почему мы влюбляемся

Почему мы влюбляемся

Я любила, но я ничего не понимаю в любви.

Я любила до дрожи, до слёз. Я любила, я боялась. Я боялась потерять и я теряла. Я жить не хотела. Я порхала и падала. Я мечтала, и мои мечты разбивались о жестокую реальность.

Я читала стихи Анны Ахматовой и стихи Марины Цветаевой, и я чувствую написанное каждой своей клеткой души, и благодарю поэтесс за эти строки. Я слушаю песню группы Би-2 «Её глаза», и я плачу о ней.

В этой заметке я хочу поделиться лишь одной теорией о любви.
Теорией про то, почему мы влюбляемся именно в того, в кого влюбляемся.

Все слышали такую фразу: «хорошие девочки выбирают плохих мальчиков».
Задумывались ли вы, почему так происходит?

Наша душа стремится к целостности.

«Правильная девочка», «отличница» или «учительница» ПОЗАБЫЛА
ИЛИ ЕЩЕ НЕ УЗНАЛА СЕБЯ ТУ — отвязную, распущенную, безответственную, мечтательницу, хулиганку. И тогда она влюбляется в такого парня, который обладает этими качествами. Положительная девочка выбирает хулигана.

Потому что из-за строгого воспитания и запретов эти качества поместились в «тень» психики девушки. И теперь их можно узнать в себе только через проекцию к другому.

соединяясь с таким, ТАК ИДЕАЛЬНО ДОПОЛНЯЮЩИМ НАС человеком, мы прямо заряжаемся энергией, расцветаем. А теряя его, увядаем и ощущаем, будто потеряли часть себя.

Так и есть. Мы только что обрели часть себя. И потеряли. Потому что еще не успели открыть и присвоить эти качества в себе.

Понимаете, мы влюбляемся не в человека.
а во-первых, в образ, который мы считываем, чувствуем в этом человеке (его проявленная яркая сторона). Во-вторых, мы влюбляемся в себя такого яркого, но в другом. Мы как-будто в зеркале, в отражении видим сами себя, танцуем танец любви с собой. Именно это обретение целостности даёт ощущение окрыления, парения, головокружительной тяги и любви. Мы наконец, нашли позабытого себя.

НАШЛИ ПОЗАБЫТОГО СЕБЯ.

____________________________________________
Спросите себя:

ЗА ЧТО Я ТАК ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?
ЧТО ТАКОГО ВОЛШЕБНОГО, ЦЕННОГО И НЕЗАБЫВАЕМОГО ДАЁТ МНЕ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК?

Это и будет ВАШ ответ на то,
какие качества сейчас вам нужно открыть в себе.

Какого себя ВЫ давно позабыли и потеряли.

______________________
Вторым этапом, благодаря другому,
наша задача — начать открывать в себе и развивать эти качества.

Эту харизму, которой обладает ваш избранник.
Ту мечтательность и поэтичность.
Это веселье, озорство и легкое отношение к жизни.

Или наоборот, конкретику, расчетливость и строгость, умение стоять на своих ногах, финансовое благополучие.
Развивать это в себе, становиться самому для себя гарантом безопасности и стабильности.

Может быть, этот человек восхищается Вами и любит Вас до самых пят.
Любит то, как вы улыбаетесь и то, как вы спите.

Значит, вам нужно научиться самому восхищаться собой. Ценить себя и беречь себя. Любить свои улыбки и то, как вы спите.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОБРЕТАЯ НАСТОЯЩУЮ ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Я Вас поздравляю. Если Вы разрешите себе расти и развиваться такому,
эсли Вы поверите в свои силы и станете развивать эти качества,
до этого столько времени находившиеся в тени,
вы станете сильнее и счастливее.

Когда обретаешь еще одну частичку себя, чувствуешь себя как-то очень хорошо, устойчиво и гармонично.

 

#ДарьяКонстантинова
#Являтьсебямиру #любовь #проекция #психотерапия #поэзия #целостность
______________________

Текст: Дарья Константинова


ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас — логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни — прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей «плохости» и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом — всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО «ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ»:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова
Эта статья на моём сайте:

Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Тренинг Работа с травмой. Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 2
Тренинг Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 1


Непонимание

Понимание рождается через непонимание.

Непонимание — момент неопределенности и личной некомпетентности каждый из нас переживает по-разному. Особенно трудно тем, кто не даёт себе право на ошибку, а значит, не даёт себе право учиться. И трудно тем, кто постоянно контролирует реальность и «не доверяет» миру, а, значит, встреча с любым непониманием таит в себе «угрозу смерти».

Непонимание, неопределенность, когда время немного замирает — момент, который погружает меня в переживание и проживание «здесь и сейчас». Это время моей максимальной открытости миру, когда я не знаю, что произойдёт в следующий момент, но я ему открыта и отдаюсь ему. А что делать — я уже попала в ловушку этого непонимания.

Подумайте только, как много ситуаций происходит с нами, в которых мы сваливаемся в это непонимание. (а, может быть, мы постоянно в нём? И лишь изредка частично встречаемся с пониманием, чтобы вновь упасть восвояси — в непонимание).

Например, делает наш близкий человек какой-то поступок, мотивы и смысл которого мы не понимаем.  Может быть, это вызывает у нас чувство раздражения, неодобрения, злости или обиды. Проясняя этот момент и допуская отличную от своей точку зрения на «правильно» и «неправильно», немного ослабив шкалу оценок, мы можем немного стать ближе к Другому человеку, феноменологически наблюдая его. (Феноменоло́гия — направление в философии XX века, определявшее свою задачу как беспредпосылочное описание опыта познающего сознания и выделение в нём сущностных черт).

То есть я вижу: мой близкий совершил такой-то поступок.
Выяснив у него про его мотивы, я могу констатировать, что он этот поступок сделал потому-то и потому-то.
Следующее, что я могу понять, например, это то, что в этом мире так бывает. Я вижу эту реальность. Этот мир. Он такой. Почему бы и нет?

Или про другое непонимание.
Я на семинаре, занятия проходят в Клинике Неврозов на кафедре психотерапии, куда легко можно попасть по пожарной лестнице, а если она закрыта, то нужно идти через отделения. И я иду в первый раз: лабиринты. Второй раз — свернула куда-то не туда. Это яркий момент непонимания. Я заблудилась. Исследую дальше, прошу помощи.  Иду по этому пути третий раз. У меня уже больше опознавательных знаков на этом маршруте, видя которые я понимаю: да,  двигаюсь верно. Уже заблудилась, но в конце маршрута и сама выровнялась. При этом открыла для себя какие-то новые места, с нарисованными рисунками на стенах: красиво.  В четвертый раз я уже иду прямо к своей цели. Довольная собой, своей проделанной работой.

Вся наша жизнь — это череда непонимания и понимания. Это бесконечный и непрерывный процесс.

Будьте открыты своему непониманию. Людей, вещей, себя. Ведь именно оно запускает движение, путь, стремление познать и понять. Может быть, это один из ответов на вопрос: «зачем мы живём».


Долюбить

дОЛЮБИТЬ

Приходит любовь. Кто-то называет это влюбленностью. Это когда всё внутри оживает, душа поёт, счастье наполняет всё существо.

Отношения только зарождаются.

И хорошо, когда отношения живут долго
или столько, сколько было им отведено времени. Когда можно было полюбить, налюбиться вдоволь, узнать друг друга с разных сторон, увидеть без розовых очков, пожить, родить детей, быть вместе и в горе, и в радости.

Бывает так, что нет возможности «налюбиться».
Отношения быстро разрываются. «Что-то пошло не так». Чувство зародилось, мечты, иллюзии нарисовали всю картину будущего. А картина не воплотилась в жизнь.

Ведь по разным причинам такое происходит.

  • То ли любовь была невзаимной.
  • То ли человек изменил или ушёл.
  • То ли заболел, переехал, умер.
  • То ли расстояние разлучило.
  • Или чья-то беременность.
  • Или чья-то женатость — замужность.
  • То ли какие-то были мотивы у одного из них, и он по личным психологическим причинам не пошёл в отношения, испугался, не стал их развивать.
  • То ли пара была «не подходящая».

А что получается?
Происходит прерывание чувства. Была любовь — но ей не дали развиться, отрезали на полуслове. 

И вроде отмучился человек. Забыл. Новую жизнь живёт. Строит другие отношения, которые развиваются.
А все-равно нет-нет, и чувство боли и тоски сердце сжимает. Мучают воспоминания о том человеке, с которым не получилось. Может быть, обида сильная осталась. Может быть, горечь разлуки и расставания.

Или человек годами страдает. Живёт воспоминаниями. Не может проститься, отпустить. Не живёт жизнь дальше. Или живёт, но как-то не полно.

Наша психика устроена по такому закону:
то чувство, которое было прервано,
навсегда остаётся в человеке и «работает» там,
периодически выходя на поверхность, как правило, в самый неподходящий момент, и, как правило, трудно контролируется. 

Касается ли это страхов (нас всех в детстве прерывали: «ну, чего ты боишься»), или горя («нашёл, о чем плакать»), или гордости за себя и удовольствия от себя («не хвастайся», «я-последняя буква в алфавите»), проявления агрессии («девочки не дерутся», «ты посмотри, что ты натворил, сейчас тебя дяденьке милиционеру отдам»). И много-много еще способов прервать чувство.

То же самое происходит с прерванной любовью.

Она не прошла весь свой цикл. Она была прервана жизнью, обстоятельствами.

И для того, чтобы Ваше сердце не сжимала тоска и боль, стоит в своём воображении долюбить этого человека.

Что Вы не успели с ним сделать? Жить вместе, просыпаться вместе, радоваться, знакомиться с родителями, ездить вместе в путешествия, покупать продукты в магазине, читать друг другу стихи, дарить или получать цветы, родить детей… Или не успели позлиться на него, поплакать, покричать…

Проживите это в своей внутренней реальности, в медитации, представляя, как наполняетесь этим счастьем, этой радостью, взаимной любовью и благополучием. Разрешите себе быть счастливым в этих отношениях. Проживите до самой старости вместе.
Когда проживёте всю жизнь. Когда наполнитесь этим опытом, когда почувствуете, что готовы начать другую жизнь, отпустите этого человека.


Философы поневоле. О времени

Помню себя в 9 лет, стоящую вечером посреди своего огорода, и смотрящую в небо, на звёзды. Меня тогда очень взволновала такая тема: я умру, и вот как это — меня совсем не будет. Как это, я не буду ничего чувствовать, не буду дышать, думать тоже не буду. Как-то не укладывалась у меня эта мысль, уход в бесконечность, растворение в этом мире, отсутствие меня.

Наверное, каждый человек задаёт себе такие вопросы. Вопросы, связанные с темами жизни и смерти, смысла и бессмысленности, одиночества, силы и власти, воли, любви и дружбы, уникальности, времени и пространства и т.д.

В экзистенциальной психотерапии эти категории называются экзистенциалами» (этот термин введен М. Хайдеггером в работе «Бытие и время»). 

философы поневоле

Некоторые люди особенно чувствительны к определённым экзистенциалам.

Например, одни мучаются с отсутствием смыла жизни, не могут выбрать его для себя, не могут понять его, заблудились, потерялись, всё им кажется бессмысленным. Других мучают страхи, связанные с одиночеством. Третьи боятся смерти и этот страх может приобретать достаточно замысловатые формы, по которым порой сразу не понять, что именно за ними стоит.  Четвертые не могут всё никак договориться со временем, все не успевают, да опаздывают, не берут его в расчет.

Людей, которых тревожат и даже мучают эти темы, эти вопросы, Ирина Глухова, уважаемый мною ученый называет «философами поневоле».

Так мы вынуждены всю жизнь искать ответы на вопросы, которые перед нами ставит жизнь (это я почти что процитировала другого уважаемого мной человека Альфреда Лэнгле).

_______________________________________________

В книге «Введение в философию; Новые паралипомены; Об интересном» собраны статьи Артура Шопенгауэра, в одной из которой он рассуждает о людях, философски настроенных и о феномене времени, о своём понимании времени, и этим фрагментом я хочу закончить свою заметку:

«Чтобы решить, насколько одарен философски тот или другой человек, я должен был бы знать, как представляет он себе прошлое, настоящее и будущее — как совершенно различные вещи или же одно почти как другое;

погружается ли его сознание настолько глубоко в этот поток времени, что само движется вместе с ним, или же он видит поток времени бегущим мимо себя и с изумлением наблюдает его, как нечто чуждое.

Для того чтобы уловить эту загадочность и непостижимость времени — что особенно побуждает к философии, — необходима живая фантазия, по особой причине: именно лишь одаренный ею человек может воспроизвести сцену из своей жизни, бывшую 10 лет назад, с такой живостью, как будто она происходит действительно в настоящий момент; это и возбуждает изумление перед формой нашего существования, временем, благодаря которому отдаленное прошлое, некогда столь реальное, стало ничем, как все прошлое, — и эта участь постигнет неизбежно и каждый данный момент, в котором мы сейчас находимся.

Если же эта ясность сознания и вытекающее отсюда изумление отсутствуют, то нет и философского дарования; излагать философию такому человеку — все равно что предлагать кушанья сытому. Тот, кому предлагают решение загадки, должен прежде всего иметь саму загадку: иначе решение будет для него пустым словом. Загадку же эту создает впечатление, производимое созерцаемым миром, благодаря той ясности, с которою он отражается в сознании. Все абстрактное, выражаемое словами, получает свое значение лишь в силу своего отношения к созерцаемому. Поэтому, если нет этой ясности сознания, всякое философствование будет совершенно тщетным и породит разве лишь болтуна, а не философа…»

От себя здесь добавлю, что психотерапия помогает не просто осознавать свои чувства, своё отношение к происходящему, к созерцаемому, но также наводит ясность в сознании. И, конечно, помогает притронуться к «вечным» темам, к экзистенциалам, и работать с ними, повышая качество проживаемой жизни.


Дружба: как не расплескать свои силы

Друг познаётся в беде.
И в счастье.

Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.

Разное бывало и разное бывает.

В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.

Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.

Ведь общение — это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.

Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен? 

Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени.  И если это так, то я задаю себе вопрос — почему так происходит и выбираю ли я это.

Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.

Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ: 

  • отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
  • отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
  • отношения, в которых вами не интересуются.
  • отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
  • отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
  • чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
  • отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «родителем». 
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «ребёнком». 
  • отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.  
  • отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
  • отношения, в которых на вас часто злятся.
  • отношения, построенные на жалости.
  • общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил. 
  • общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).

______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:

  • отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
  • совместное творчество
  • совместное дурачество
  • обучение, общение с учителями 
  • отношения, в которых Вы можете спросить совета. 
  • отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением. 
  • отношения, в которых нет перевеса в сторону «родитель» — «ребенок», «выше» — «ниже», а есть ощущение равенства. 
  • отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
  • общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
  • общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью 
  • общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
  • отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
  • вы чувствуете доверие и что человек «на вашей стороне». 
  • еще раз назову пункт — Вам интересно.
  • после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно. 
  • после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.

Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!

дружба_силы


ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК — статья и фильмы

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК

Если быть честным с самим собой, можно обнаружить в своей душе некоторые точки, попадания в которые делает нас чрезвычайно уязвимыми. В такие моменты мы можем чувствовать обиду или брошенность, нам может казаться, что нас не любят, что мы недостойны любви этого человека, и он обязательно нас бросит, ревновать и контролировать его.

Или мы хотим все время нравиться, боимся критики, мы внимательно считываем, что от нас ждут близкие люди и стремимся соответствовать ожиданиям. Мы можем чувствовать себя должными и бояться отказаться от того, что нам делать не хочется. Мы можем испытывать чувство вины за отдых.

Неуверенность в себе и неверие в свои силы, страх быть оставленным или страх быть самим собой и заниматься в жизни тем, что нравится, отнимают много душевных сил и энергии. Некоторые люди даже отмечают, что на «обслуживание» этих эмоций и «конструктов» психики уходит почти всё время и все силы. Их не остается на творчество и свободу, на радость и удовлетворение жизнью.

В психотерапии с этими темами работают, поднимая и перерабатывая личную историю. Как правило, всегда находятся причины, почему мы такие. Почему те или определенные эмоции захватывают нас время от времени. И в 95% случаев на нас повлияли события и жизненная ситуация детства, поэтому придуман даже специальный термин «внутренний ребенок», имея ввиду, что работа происходит с тем вами, когда вы были еще ребёнком.

________________________

Мне нравятся 2 ЦИТАТЫ ДЖЕЙМСА ХОЛЛИСА ИЗ КНИГИ «ДУШЕВНЫЕ ОМУТЫ», которые я хочу привести ниже:

«Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе».

«Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым».

________________________

Для наглядности я прикрепила
ВИДЕО ПРО СЦЕНАРИИ

Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей

________________________

В МУЛЬТФИЛЬМЕ «НЕДОБАЯКАННАЯ»

заложен весь принцип работы с внутренним ребенком — видеть в себе ребенка и брать ответственность за него, «взращивать» внутри себя фигуру мудрого, заботливого, внимательного, терпеливого взрослого,
каким здесь показан муж.

________________________

ФИЛЬМ «БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ Я»

— это добрый фильм про Внутреннего Ребенка, который живет в каждом из нас, сколько бы нам ни было лет, какой бы социальный статус мы бы ни занимали.


ЯПОНИЯ И МАГИЧЕСКАЯ УБОРКА

Подруга с явным восторгом, как она умеет, рассказала мне про книгу, которая, на первый взгляд, имеет совершенно бытовой прикладной характер. Но при глубоком рассмотрении понимаешь, что книга несет в себе очень и очень фундаментообразующие принципы любви к себе. А еще заботы, внимательности и уважения.

«Магическая уборка» Мари Кондо.
«Японский метод навести порядок один раз и навсегда».

Надо сказать, меня всегда манила и до сих пор влечет японская, такая неведомая для нас, культура.

Мой любимый фильм — «Ушедшие» – японский, открыл в своё время для меня совершенно новое отношение к феномену смерти. В их религии, синтоизме совсем другой взгляд на эту жизненную данность. В этом фильме показана отличающаяся от нас культура прощания, отпускания, приготовления к смерти.
Интересная для меня личность — Ирина Хакамада —  японка по папе, привлекает своей центрированностью и внутренней силой.

Сакура, которая так божественно цветет нежной густой россыпью пушистыми цветочками-пионами – тоже цветёт в Японии.

В Японии много долгожителей, потому что у них иная диета и образ жизни, наполненный философией, прогулками и неспешностью. Их боевые искусства учат медитации и центрированности. В 8 классе, на уроке английского, мне понравилась одна статья про японских сенсеев-долгожителей и еще тогда, я подумала, «о, как интересно», мне очень понравилось то, о чем там рассказывалось. Я старалась узнать их секрет долгой и здоровой жизни.

Мегаполис Токио…
Японские пагоды и озёра… Экзотика для нас.

Книга «Магическая уборка» тоже учит многому.

Первый принцип — оставлять дома только те вещи, которые нравятся, которые вы любите. Прямо каждую вещь берите в руки и спрашивайте, чувствуйте – любите ее или нет. И этот принцип можно распространить на всю жизнь. Наполнять жизнь только теми вещами, теми занятиями, теми людьми, которые вас радуют и наполняют. Быть внимательными к своим чувствам.

Учит порядку, учит расставлять вещи по местам, складывать их особым образом, вдыхать жизнь в каждый носочек и ремешок. Таким образом, разрешая любить себя, создавать вокруг себя удобство и комфорт. Быть внимательным не только к каждой вещи из гардероба, а в первую очередь быть внимательным и бережным к себе.

Ведь если носочек достоин такого отношения,
то такое ПРАВО ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС.


ПРАВО ПИСАТЬ

Я люблю жизнь со всей её правдой и наготой.
Я учусь видеть реальность, не сбегать в свои иллюзии и фантазии о ней, а иметь мужество встретиться с ней лицом к лицу. Любоваться ею, удивляться, но не оценивать.
Получается ли у меня это? Немножко.

Сократ хотел «соприкоснуться» с душой другого человека: «заговори, чтобы я тебя увидел». Для меня важно и жутко интересно БЫТЬ РЯДОМ с другими людьми. ВИДЕТЬ ИХ и не оценивать, а просто расценивать увиденное как одну из ПРАВД жизни и этого мира. И только дивиться: «Вот как устроено». Это действительно наполняет мою жизнь глубиной и принятием.

Когда я не оцениваю, а только любуюсь, просто ВИЖУ, это делает меня мудрее, взрослее.

Мои чувства и чувства других людей, мысли и идеи, желания и сомнения дают возможность мне почувствовать объём и увидеть весь этот калейдоскоп жизни.

Я разрешаю себе жить: чувствовать, думать, мыслить, рассуждать, говорить и писать. И я разрешаю другим.

Я уже немножко уняла внутреннего критика, перфекциониста внутри меня, который обездвиживал и запрещать творить, сравнивал, запрещал БЫТЬ собой, являть себя миру.

___________________________

Иногда в моей жизни происходят такие события, которые меняют меня изнутри. Иногда это волна такая стремительная, такая сильная, она будто выворачивает меня наизнанку.

И я начинаю видеть с другой стороны,
с новой для себя стороны.
Я делаю выводы.
Я искренне удивляюсь.
В эти моменты я понимаю, что я поднялась на новую ступеньку для себя.

Мне хочется делиться этими новыми мыслями,
делиться собственным знанием, которое открывается передо мной,
философствовать и размышлять.

Являть, показывать себя миру.

___________________________

В ближайший месяц я напишу и опубликую статьи про это:

— Любовь-поэзия и любовь для жизни. Иногда это не одно и то же и важно быть в контакте с реальностью и не уходить в иллюзии. Чтобы не удариться разочарованием оземь.

— Деньги. Психология бедного и богатого. Мой путь и наблюдения про то, как я ограничивала свои финансовые потоки

— Ждать. Синдром отложенной жизни. Когда я перекладываю ответственность за свое счастье, благополучие на других людей, которые могут не отвечать на мои ожидания.

— Право на свои желания. Чувство вины перед другими. Страх неодобрения и глубинная потребность в одобрении и признании. Как восполнить дефицит папиной поддержки в душе.

— Мой водительский опыт. Чему он меня научил. Я имею право «занимать место на дороге» (и на дороге жизни заодно). Я несу ответственность.

— Встреча с ДРУГИМ. Близость. Возможна только тогда, когда я не оцениваю, когда я безопасна, когда мне интересно и я даю пространство для проявления другого человека. Когда я отключаю свою внутреннюю суету и наблюдаю. И при этом когда я сама честна и бережна к другому.

— Про веру в себя и другого.

— Как подружиться со своим временем. Управление своим временем и своей жизнью. Упражнения, которые помогут понять себя, своего внутреннего ребенка и познакомиться со своим внутренним критиком. Понять, почему происходит «прокрастинация» и как помочь себе.

— Как я передаю свои силы другому. Вместо того, чтобы верить в себя и в то, что у меня получится, я себя жалею и делаю беспомощной. Зато верю в другого. Таким образом передаю свою силу.

— Про разочарования и иллюзии. Про боль потери. Про мужество встретиться с реальностью и взять на себя ответственность.

— Расставание. Про то, почему так трудно отпустить человека, трудно забыть его

— Про ревность. Про то, как силы уходят на контроль другого, себяжаление, а не на собственное развитие и рост.

— Доброе письмо к тем, кто ждет такого же человека, как он сам. Про нарциссизм.

— Про гордыню и ее коварные проявления в жизни. Нельзя быть слабым

— Угадывание чужих желаний

И будут статьи еще и на другие темы, я пока еще не знаю, на какие!


ГОРДЫНЯ. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

ГОРДЫНЯ
НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

Гордыня — это очень коварное чувство,
Под предлогом защиты нас от унижения, она лишает нас многих радостей жизни…

Она создаёт множество неразумным склеек. Вот что она шепчет (я учусь узнавать голос гордыни в себе):

«Если я признаюсь в своих чувствах — я унижен»
«Если я покажу свою слабость — я унижен
«Если я люблю, а меня не любят — это унижение»
«Если я куплю себе дешёвый автомобиль — я не буду этому радоваться, а буду стыдиться, ведь у друзей машины более высокого класса. А лучше вообще автомобиль не покупать, чем дешёвый! Не нужен!»
«Попросить помощи у кого-то: ни в коем случае! Нельзя ни в чем нуждаться!!!»
«Признаться, что я чего-то не знаю, что я что-то не читала (известное!), нельзя! Лучше соврать и сказать, что конечно знаю, конечно, читала!»
«Нельзя признаваться в том, что я что-то не смог, что я сомневаюсь в своих силах, запрашивать поддержку. Опять — меня увидят слабым, это недопустимо! Опасно! Унижение!»

Гордыня стоит рядом с ядовитым стыдом и страхом разоблачения.
Поэтому маску нужно одеть потяжелее да постатуснее и защититься лучше всего властью и положением:

«Что ты себе позволяешь, смертный!»
«Как ты мог усомниться в моей божественной чистоте?»
«Казнить»
«Да кто ты такой, я с тобой разговаривать не буду!»

Гордыня мешает настоящей близости, больно бъет по щекам «провинившегося»:
«Я тебя не прощу за это»
«После этого ты мне не друг»
«Я теперь тебе никогда не смогу доверять»
«Я не буду ни о чем просить. Во-первых, если откажут, это будет унижение.
Во-вторых, если помогут, то я потом должен испытывать чувство благодарности, а это про близость с другим человеком, мне страшно, бежать-бежать-бежать»

Гордыня не признаёт победы и таланты других людей, не хвалит, не видит сильные стороны других людей и их достоинства. Старается не увидеть, обесценивает.

Ведь опять внутри сидит ядовитая склейка:
«Если он красив, то что? Я менее красив? Нет, такого быть не может!»
«Если другой написал так красиво, так складно… Нет! Уничтожить и забыть! Это мне напоминает про мои несовершенства в писательстве»

Гордыня — это воспаленное чувство собственной значимости, собственного достоинства. Значит, в опыте есть нарушение этих границ, унижение, насилие (психологическое, физическое)

Гордыня лечится нежностью и принятием.

Гордыня, ядовитый стыд пропитывает нарциссически устроенных личностей. С этим жить непросто. Я рекомендую статью Ирины Млодик на эту тему чтобы лучше понимать себя или близких, страдающих гордыней, нарциссизмом. Но лучше — в себе это замечать и рассматривать. Это безумно интересно и одно осознание этого в своей жизни меняет её.

Я ещё подробнее напишу статью об этом, а пока наблюдаю за собой — в каких ситуациях и как она выстреливает. А выскакивает она порой в неожиданных местах так, что сразу не понятно, что это она, гордыня фоном отравляет и мешает жить и радоваться, мешает полноценному контакту, отделяет от мира и своих побед.

И прошу вашей помощи, друзья и читатели моей странички:

— а что вам шепчет голос вашей гордыни?
— в чем мешает вам гордыня?
— чего вас лишает?

________________________________
ИЗ ОБСУЖДЕНИЙ:

 

1) Александра пишет:
— мой диалог с мамой. Мама: — мне не дали зарплату!
Я: так пойди скажи, напомни, начальник просто заработался, забыл… Возьми напомни!
Мама: да почему я должна кому-то что-то напоминать??!!»
Я: ну тогда сиди без денег»
В итоге мама обижена на начальство и чуть ли не на весь мир.
Это тоже гордыня?

Мой ответ:
— Александра, даа)))
Склейка «если я попрошу своё — я унижусь»
Хотя просить своё, требовать, напоминать — это наше право и неправ тот, кто не даёт зарплату в срок. Мою зарплату! Он нарушает договорённость, я злюсь и сейчас я пойду и предъявлю ему своё недовольство. Потребую объяснений и новых договоренностей о том, когда конкретно будет МОЯ зарплата, в какой день и время.

Спасибо тебе за ещё одну нездоровую склейку,
Она разоблачена)

2) Юлия пишет:
— Раньше не думала, что гордыня = нарциссизм
спасибо за описание! как всегда познавательно

Мой ответ:
— Юлия, я сама не думала, что они как-то связаны,
А как начала исследовать одно, а потом другое — очень связаны. Скорее, гордыня ( равно нет опоры на себя, зависть, обесценивание других, ненависть к другим ) — как защитная реакция при нарциссизме

3) Виктория пишет:
— Дарья, добрый вечер! Интересны Ваши мысли на тему «гордыня и чувство превосходства»?.. какую Вы видите связь между ними (если есть)? Оба как защита? Или сформировавшаяся позиция, которая просто в какой-то жизненный период показалась максимально пригодной для того, чтобы держаться и выживать? Или что-то ещё?

Мой ответ:
— Виктория, добрый вечер! Спасибо за ваши вопросы. Попробую порассуждать.
Гордыня — как нападение, защищает от «унижения».
Чувство превосходства — как один из признаков гордыни.
И то, и другое — защищают от боли, от уязвимости.
Чувство превосходства — один из признаков нарциссизма, соответственно со всеми остальными чертами этой структуры личности. Статью на эту тему я прикрепила.

А для работы с этим чувством — нужно искать:
1) узнать получше эту субличность, имеющую «чувство превосходства». Что она и почему критикует? По отношению к кому она занимает эту позицию превосходства? Какими словами критикует?
2) исследовать, кто её критиковал такими же словами раньше, перед тем, как она одела на себя » маску превосходства » , кто обесценивал, стыдил, сравнивал с кем-то.
Для кого она держит эту «маску» «идеального человека»
3) работа с чувствами к обидчику , критику.
По большей части, получается, что это работа с насилием.

4) Анна пишет:
— Мне гордыня мешает свободно идти на контакт, т.е. выражается в принципах например : больше не скажу о своих чувствах, потому что отвергнут…

Мой ответ:
— Анна, спасибо! Принципы, да! А какие ещё могут быть принципы, что приходит на память — про свои принципы или принципы других людей?

_____________________________________
и еще две цитаты уважаемых мной авторов:

*** Мы всегда обладаем только частью знания, хотя можем искренне полагать, что понимаем себя целиком и полностью. По сути, нет большего безрассудства, чем такое проявление гордыни.

«Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Д.Холлис

*** Мы должны изучить, какие черты или качества окружающих вызывают у нас отторжение или зависть, и признать наличие этих качеств у себя. Так мы сможем перестать завидовать другим и злиться на них за то, чего не сделали сами.

Д. Холлис