То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас – логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни – прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей “плохости” и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом – всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО “ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ”:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить “сценарного партнёра” – мужчины – например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова

Группы вконтакте:
Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Помню себя в 9 лет, стоящую вечером посреди своего огорода, и смотрящую в небо, на звёзды. Меня тогда очень взволновала такая тема: я умру, и вот как это – меня совсем не будет. Как это, я не буду ничего чувствовать, не буду дышать, думать тоже не буду. Как-то не укладывалась у меня эта мысль, уход в бесконечность, растворение в этом мире, отсутствие меня.

Наверное, каждый человек задаёт себе такие вопросы. Вопросы, связанные с темами жизни и смерти, смысла и бессмысленности, одиночества, силы и власти, воли, любви и дружбы, уникальности, времени и пространства и т.д.

В экзистенциальной психотерапии эти категории называются экзистенциалами” (этот термин введен М. Хайдеггером в работе «Бытие и время»). 

Некоторые люди особенно чувствительны к определённым экзистенциалам.

Например, одни мучаются с отсутствием смыла жизни, не могут выбрать его для себя, не могут понять его, заблудились, потерялись, всё им кажется бессмысленным. Других мучают страхи, связанные с одиночеством. Третьи боятся смерти и этот страх может приобретать достаточно замысловатые формы, по которым порой сразу не понять, что именно за ними стоит.  Четвертые не могут всё никак договориться со временем, все не успевают, да опаздывают, не берут его в расчет.

Людей, которых тревожат и даже мучают эти темы, эти вопросы, Ирина Глухова, уважаемый мною ученый называет “философами поневоле”.

Так мы вынуждены всю жизнь искать ответы на вопросы, которые перед нами ставит жизнь (это я почти что процитировала другого уважаемого мной человека Альфреда Лэнгле).

_______________________________________________

В книге “Введение в философию; Новые паралипомены; Об интересном” собраны статьи Артура Шопенгауэра, в одной из которой он рассуждает о людях, философски настроенных и о феномене времени, о своём понимании времени, и этим фрагментом я хочу закончить свою заметку:

“Чтобы решить, насколько одарен философски тот или другой человек, я должен был бы знать, как представляет он себе прошлое, настоящее и будущее – как совершенно различные вещи или же одно почти как другое;

погружается ли его сознание настолько глубоко в этот поток времени, что само движется вместе с ним, или же он видит поток времени бегущим мимо себя и с изумлением наблюдает его, как нечто чуждое.

Для того чтобы уловить эту загадочность и непостижимость времени – что особенно побуждает к философии, – необходима живая фантазия, по особой причине: именно лишь одаренный ею человек может воспроизвести сцену из своей жизни, бывшую 10 лет назад, с такой живостью, как будто она происходит действительно в настоящий момент; это и возбуждает изумление перед формой нашего существования, временем, благодаря которому отдаленное прошлое, некогда столь реальное, стало ничем, как все прошлое, – и эта участь постигнет неизбежно и каждый данный момент, в котором мы сейчас находимся.

Если же эта ясность сознания и вытекающее отсюда изумление отсутствуют, то нет и философского дарования; излагать философию такому человеку – все равно что предлагать кушанья сытому. Тот, кому предлагают решение загадки, должен прежде всего иметь саму загадку: иначе решение будет для него пустым словом. Загадку же эту создает впечатление, производимое созерцаемым миром, благодаря той ясности, с которою он отражается в сознании. Все абстрактное, выражаемое словами, получает свое значение лишь в силу своего отношения к созерцаемому. Поэтому, если нет этой ясности сознания, всякое философствование будет совершенно тщетным и породит разве лишь болтуна, а не философа…”

От себя здесь добавлю, что психотерапия помогает не просто осознавать свои чувства, своё отношение к происходящему, к созерцаемому, но также наводит ясность в сознании. И, конечно, помогает притронуться к “вечным” темам, к экзистенциалам, и работать с ними, повышая качество проживаемой жизни.

Друг познаётся в беде.
И в счастье.

Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.

Разное бывало и разное бывает.

В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.

Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.

Ведь общение – это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.

Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен? 

Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени.  И если это так, то я задаю себе вопрос – почему так происходит и выбираю ли я это.

Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.

Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ: 

• отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
• отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
• отношения, в которых вами не интересуются.
• отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
• отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
• чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
• отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
• отношения, в которых Вы чувствуете себя “родителем”. 
• отношения, в которых Вы чувствуете себя “ребёнком”. 
• отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.  
• отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
• отношения, в которых на вас часто злятся.
• отношения, построенные на жалости.
• общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил. 
• общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).

______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:

• отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
• совместное творчество
• совместное дурачество
• обучение, общение с учителями 
• отношения, в которых Вы можете спросить совета. 
• отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением. 
• отношения, в которых нет перевеса в сторону “родитель” – “ребенок”, “выше” – “ниже”, а есть ощущение равенства. 
• отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
• общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
• общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью 
• общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
• отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
• вы чувствуете доверие и что человек “на вашей стороне”. 
• еще раз назову пункт – Вам интересно.
• после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно. 
• после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.

Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!

Подруга с явным восторгом, как она умеет, рассказала мне про книгу, которая, на первый взгляд, имеет совершенно бытовой прикладной характер. Но при глубоком рассмотрении понимаешь, что книга несет в себе очень и очень фундаментообразующие принципы любви к себе. А еще заботы, внимательности и уважения.

“Магическая уборка” Мари Кондо.
“Японский метод навести порядок один раз и навсегда”.

Надо сказать, меня всегда манила и до сих пор влечет японская, такая неведомая для нас, культура.

Мой любимый фильм – “Ушедшие” – японский, открыл в своё время для меня совершенно новое отношение к феномену смерти. В их религии, синтоизме совсем другой взгляд на эту жизненную данность. В этом фильме показана отличающаяся от нас культура прощания, отпускания, приготовления к смерти.
Интересная для меня личность – Ирина Хакамада –  японка по папе, привлекает своей центрированностью и внутренней силой.

Сакура, которая так божественно цветет нежной густой россыпью пушистыми цветочками-пионами – тоже цветёт в Японии.

В Японии много долгожителей, потому что у них иная диета и образ жизни, наполненный философией, прогулками и неспешностью. Их боевые искусства учат медитации и центрированности. В 8 классе, на уроке английского, мне понравилась одна статья про японских сенсеев-долгожителей и еще тогда, я подумала, «о, как интересно», мне очень понравилось то, о чем там рассказывалось. Я старалась узнать их секрет долгой и здоровой жизни.

Мегаполис Токио…
Японские пагоды и озёра… Экзотика для нас.

Книга «Магическая уборка» тоже учит многому.

Первый принцип – оставлять дома только те вещи, которые нравятся, которые вы любите. Прямо каждую вещь берите в руки и спрашивайте, чувствуйте – любите ее или нет. И этот принцип можно распространить на всю жизнь. Наполнять жизнь только теми вещами, теми занятиями, теми людьми, которые вас радуют и наполняют. Быть внимательными к своим чувствам.

Учит порядку, учит расставлять вещи по местам, складывать их особым образом, вдыхать жизнь в каждый носочек и ремешок. Таким образом, разрешая любить себя, создавать вокруг себя удобство и комфорт. Быть внимательным не только к каждой вещи из гардероба, а в первую очередь быть внимательным и бережным к себе.

Ведь если носочек достоин такого отношения,
то такое ПРАВО ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС.

Я люблю жизнь со всей её правдой и наготой.
Я учусь видеть реальность, не сбегать в свои иллюзии и фантазии о ней, а иметь мужество встретиться с ней лицом к лицу. Любоваться ею, удивляться, но не оценивать.
Получается ли у меня это? Немножко.

Сократ хотел “соприкоснуться” с душой другого человека: “заговори, чтобы я тебя увидел”. Для меня важно и жутко интересно БЫТЬ РЯДОМ с другими людьми. ВИДЕТЬ ИХ и не оценивать, а просто расценивать увиденное как одну из ПРАВД жизни и этого мира. И только дивиться: “Вот как устроено”. Это действительно наполняет мою жизнь глубиной и принятием.

Когда я не оцениваю, а только любуюсь, просто ВИЖУ, это делает меня мудрее, взрослее.

Мои чувства и чувства других людей, мысли и идеи, желания и сомнения дают возможность мне почувствовать объём и увидеть весь этот калейдоскоп жизни.

Я разрешаю себе жить: чувствовать, думать, мыслить, рассуждать, говорить и писать. И я разрешаю другим.

Я уже немножко уняла внутреннего критика, перфекциониста внутри меня, который обездвиживал и запрещать творить, сравнивал, запрещал БЫТЬ собой, являть себя миру.

___________________________

Иногда в моей жизни происходят такие события, которые меняют меня изнутри. Иногда это волна такая стремительная, такая сильная, она будто выворачивает меня наизнанку.

И я начинаю видеть с другой стороны,
с новой для себя стороны.
Я делаю выводы.
Я искренне удивляюсь.
В эти моменты я понимаю, что я поднялась на новую ступеньку для себя.

Мне хочется делиться этими новыми мыслями,
делиться собственным знанием, которое открывается передо мной,
философствовать и размышлять.

Являть, показывать себя миру.

___________________________

В ближайший месяц я напишу и опубликую статьи про это:

– Любовь-поэзия и любовь для жизни. Иногда это не одно и то же и важно быть в контакте с реальностью и не уходить в иллюзии. Чтобы не удариться разочарованием оземь.

– Деньги. Психология бедного и богатого. Мой путь и наблюдения про то, как я ограничивала свои финансовые потоки

– Ждать. Синдром отложенной жизни. Когда я перекладываю ответственность за свое счастье, благополучие на других людей, которые могут не отвечать на мои ожидания.

– Право на свои желания. Чувство вины перед другими. Страх неодобрения и глубинная потребность в одобрении и признании. Как восполнить дефицит папиной поддержки в душе.

– Мой водительский опыт. Чему он меня научил. Я имею право “занимать место на дороге” (и на дороге жизни заодно). Я несу ответственность.

– Встреча с ДРУГИМ. Близость. Возможна только тогда, когда я не оцениваю, когда я безопасна, когда мне интересно и я даю пространство для проявления другого человека. Когда я отключаю свою внутреннюю суету и наблюдаю. И при этом когда я сама честна и бережна к другому.

– Про веру в себя и другого.

– Как подружиться со своим временем. Управление своим временем и своей жизнью. Упражнения, которые помогут понять себя, своего внутреннего ребенка и познакомиться со своим внутренним критиком. Понять, почему происходит “прокрастинация” и как помочь себе.

– Как я передаю свои силы другому. Вместо того, чтобы верить в себя и в то, что у меня получится, я себя жалею и делаю беспомощной. Зато верю в другого. Таким образом передаю свою силу.

– Про разочарования и иллюзии. Про боль потери. Про мужество встретиться с реальностью и взять на себя ответственность.

– Расставание. Про то, почему так трудно отпустить человека, трудно забыть его

– Про ревность. Про то, как силы уходят на контроль другого, себяжаление, а не на собственное развитие и рост.

– Доброе письмо к тем, кто ждет такого же человека, как он сам. Про нарциссизм.

– Про гордыню и ее коварные проявления в жизни. Нельзя быть слабым

– Угадывание чужих желаний

И будут статьи еще и на другие темы, я пока еще не знаю, на какие!

ГОРДЫНЯ
НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

Гордыня – это очень коварное чувство,
Под предлогом защиты нас от унижения, она лишает нас многих радостей жизни…

Она создаёт множество неразумным склеек. Вот что она шепчет (я учусь узнавать голос гордыни в себе):

“Если я признаюсь в своих чувствах – я унижен”
“Если я покажу свою слабость – я унижен
“Если я люблю, а меня не любят – это унижение”
“Если я куплю себе дешёвый автомобиль – я не буду этому радоваться, а буду стыдиться, ведь у друзей машины более высокого класса. А лучше вообще автомобиль не покупать, чем дешёвый! Не нужен!”
“Попросить помощи у кого-то: ни в коем случае! Нельзя ни в чем нуждаться!!!”
“Признаться, что я чего-то не знаю, что я что-то не читала (известное!), нельзя! Лучше соврать и сказать, что конечно знаю, конечно, читала!”
“Нельзя признаваться в том, что я что-то не смог, что я сомневаюсь в своих силах, запрашивать поддержку. Опять – меня увидят слабым, это недопустимо! Опасно! Унижение!”

Гордыня стоит рядом с ядовитым стыдом и страхом разоблачения.
Поэтому маску нужно одеть потяжелее да постатуснее и защититься лучше всего властью и положением:

“Что ты себе позволяешь, смертный!”
“Как ты мог усомниться в моей божественной чистоте?”
“Казнить”
“Да кто ты такой, я с тобой разговаривать не буду!”

Гордыня мешает настоящей близости, больно бъет по щекам “провинившегося”:
“Я тебя не прощу за это”
“После этого ты мне не друг”
“Я теперь тебе никогда не смогу доверять”
“Я не буду ни о чем просить. Во-первых, если откажут, это будет унижение.
Во-вторых, если помогут, то я потом должен испытывать чувство благодарности, а это про близость с другим человеком, мне страшно, бежать-бежать-бежать”

Гордыня не признаёт победы и таланты других людей, не хвалит, не видит сильные стороны других людей и их достоинства. Старается не увидеть, обесценивает.

Ведь опять внутри сидит ядовитая склейка:
“Если он красив, то что? Я менее красив? Нет, такого быть не может!”
“Если другой написал так красиво, так складно… Нет! Уничтожить и забыть! Это мне напоминает про мои несовершенства в писательстве”

Гордыня – это воспаленное чувство собственной значимости, собственного достоинства. Значит, в опыте есть нарушение этих границ, унижение, насилие (психологическое, физическое)

Гордыня лечится нежностью и принятием.

Гордыня, ядовитый стыд пропитывает нарциссически устроенных личностей. С этим жить непросто. Я рекомендую статью Ирины Млодик на эту тему чтобы лучше понимать себя или близких, страдающих гордыней, нарциссизмом. Но лучше – в себе это замечать и рассматривать. Это безумно интересно и одно осознание этого в своей жизни меняет её.

Я ещё подробнее напишу статью об этом, а пока наблюдаю за собой – в каких ситуациях и как она выстреливает. А выскакивает она порой в неожиданных местах так, что сразу не понятно, что это она, гордыня фоном отравляет и мешает жить и радоваться, мешает полноценному контакту, отделяет от мира и своих побед.

И прошу вашей помощи, друзья и читатели моей странички:

– а что вам шепчет голос вашей гордыни?
– в чем мешает вам гордыня?
– чего вас лишает?