Архив рубрики: Семейная психология

о понимании и сонастройке

О понимании и сонастройке. Письмо

В этом письме я затрону две темы. 

Первая — почему легче писать, чем говорить лично. Почему этот формат меня привлекает.
Вторая — как трудно иногда бывает с людьми, которые находятся в противофазе какой-то (ты им про свое состояние, они тебе — про действие, которое ты должен совершить и про оценку твоей жизни, ты им про деньги — они про ценности и смыслы), вообщем, все-время разнобой какой-то получается. О важном, но про разное. О глубоком, но несвоевременно. И именно из-за этого случается больно.

о понимании и сонастройке

Отрывок первый. Не в моей власти. 

Мне легче писать о том, что я чувствую и думаю. Чем говорить об этом тебе лично.
Вообще писать легче.

А в разговоре с тобой я чувствую себя просто загнанной птицей. Бьюсь крыльями в стены, потолок, сердце выскакивает, глаза наливаются слезами и страхом.

А когда я пишу, никто не может меня прервать, усомниться в моей искренности, неправильно меня понять. Я пишу для себя. И мне не нужна реакция и оценка сказанного.

Я могу продолжать писать тебе и отправлять сообщением. Или писать тебе, но не отправлять. Это будет для меня одинаково важно, потому что мне важно то, как есть и выразить эту искренность, которая есть на данный момент внутри меня. Выразить, потому что так есть. Это моя правда. Правда про меня.

Дойдет до адресата или нет — это не всегда в моей власти. Не всегда в моей власти, даже если я делаю попытку и начинаю объяснять, начинаю стараться говорить на твоем языке — но я вижу, что это не проходит в тебя. Это, конечно, грустно, но то, чтобы ты меня понял и чтобы мои слова были восприняты именно так, какой смысл я им даю — это не всегда в моей власти. Иногда это просто невозможно. Когда мы находимся в противофазе, когда нет возможности сонастроиться. Ведь, чтобы это было возможно, нужно желание двоих.

Отрывок второй. Противофаза. 

Почему это случается? И как бы не тешить себя иллюзиями о том, что я могу сейчас быть услышанной тобой, правильно понятой и принятой.
Как не тешить себя иллюзиями? Ответ таится в самом вопросе. Посмотреть на реальность.

Я смотрю и я вижу.
Вижу, что когда я говорю тебе про свое состояние — ты мне говоришь о том, как я неправильно живу и что именно мне сейчас стоит делать. И я перестаю говорить, потому что чувствую, что в этом контакте происходит что-то не то. Я закрываюсь, потому что ты меня перебиваешь. Потому что то, как ты говоришь про мою жизнь, мне слышится насмешкой. Я останавливаю свой потом искренних чувств и у меня начинает болеть в груди.

Ты мне говоришь про что-то важное. Но совсем несвоевременно.
И именно эта несвоевременность приносит боль и ощущение непонятости. Мы находимся в противофазе.

О важном, но про разное. О глубоком, но несвоевременно. 
Для того, чтобы настроиться друг на друга, нужно время и желание. 
А еще тишина и внимание друг к другу. 

Я буду вкладывать себя, свое время, свою энергию в потенциальные для этого проекты и отношения. Объяснять тому, кто хочет понять. Рассказывать тому, кто способен понять.

И я буду признаваться себе в том, когда я нахожусь в иллюзии. 

В вопросе всегда половина ответа.
— Как не быть в иллюзии?
— Не быть в ней. Увидеть то, что есть.

Я перестаю биться птицей о стекло. 
Хочу летать и кружиться. 

© Дарья Константинова 06-01-2018

Разрешается частичное копирование материалов сайта при условии наличия активной ссылки на эту страницу, а так же указания автора и названия сайта www.darya.pro


И опять про слияние в отношениях. Признаки.

Слияние — соединение с другим. В слиянии можно раствориться и потерять себя. В слиянии отлично удаётся «прятаться» от своей жизни, от своих проблем, тревог, свернуть со своего пути. Поставить свою жизнь на паузу.

Чаще всего слияние случается у любовных партнёров (у влюбленных, у мужа и жены, парня и девушки, у мамы с ребёнком, у подруг, у взрослых дочерей и их матерей, у взрослых сыновей и их мам).

сепарация слияние в отношениях

Слияние — это не близость.

Близость возможна между двумя разными людьми. На стыке их различий, на стыке их границ — происходит ВСТРЕЧА.

В слиянии же — границы одного стираются, двое становятся как бы ОДНИМ ЦЕЛЫМ.

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что вы находитесь в слиянии и вам это уже «надоело» (или Вашему партнёру уже там тесно).

Итак, это сладкое залипание. Залипание друг на друге. Уход от реальности. Строительство собственного мирка, собственного космоса, одного на двоих. Со своими очень тонкими оттенками и гранями взаимодействия и передачи друг другу посланий, чувств, эмоций, обмен.

В отношениях слияния в целом  безопасно, тихо, абсолютно нет тревоги. Как-будто мы кенгурята и мы за пазухой у мамы-кенгуру – вот так мы чувствуем себя в слиянии. Хорошоо!

Но не всё бывает гладко. Слияние, со своим блаженным покоем и миром, незаметно превращается из заботливой мамской сумки-запазухи в удушающее болото, которое начинает засасывать, лишая возможности пошевелиться и вздохнуть.

Сам не замечая, человек оказывается в болоте.

Но как почувствовать, что отношения Вас уже душат, и Вы находитесь в разрушающем для Вас слиянии: 

  1. «ЗАТЁРТОСТЬ ЧУВСТВ И ОЩУЩЕНИЙ»

Вы не можете идентифицировать своё самочувствие и свои чувства по отношению к партнёру (вы не чувствуете любви).  Непонятен набор чувств, непонятный набор эмоций, среди которых можно едва-едва выделить раздражение.

Вы неосознанно «покалываете» своего партнёра (агрессия выпускается, минуя ваше сознание).

  1. Итак, отдельно выделю пункт «РАЗДРАЖЕНИЕ» НА ПАРТНЁРА. Это бессознательное отталкивание партнёра и желание завоевать больше личного пространства.
  2. Вы не чувствуете своих ЖЕЛАНИЙ.
  3. И, как результат, Вы замечаете, что отдалены ОТ СВОЕГО ПУТИ, мало творите, не пишите, не придумываете. Отмечаете какое-то затишье вашей активности, затишье в области вашей самореализации, в области вашего творчества. ЭТО ЯРКИЙ ПРИЗНАК СЛИЯНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
  4. ФИЗИЧЕСКИ ТЕСНО. Вам хочется простора, вам хочется больше воздуха, вам физически не хватает личной территории – отдельной комнаты, отдельной квартиры, отдельного рабочего места, офиса или Вам не хочется идти домой.
  5. Вам неприятно постоянное наблюдение за вами Вашего партнёра. Как будто за вами следят и контролируют Вас!

 

Если темы про  «залипание», «любовную зависимость», слияние Вам знакомы не понаслышке, если из описания Вы узнаёте свой портрет, то Вам необходимо поработать с психологом на темы внутреннего ребенка, созависимости, сепарации, границ.

 

Будьте счастливы в отношениях.

С теплотой, Дарья Константинова

 

 


Прощение

Основные тезисы статьи:

⛅ — прощение — это труд души
⛅ — прощение необходимо в первую очередь тому, кто прощает, это не «жест милости» обидчику
⛅ — простить может только взрослый человек.
⛅ — для того, чтобы простить, необходимо принять новую действительность, а значит, пережить горе по поводу «неидеальности мира»
⛅ — простить — это значит выйти из состояния жертвы и вернуть силу и власть в свои руки
⛅ — когда нас прощают, мы чувствуем благодарность от того, что нас принимают такими, какие мы есть

_____________________________________

Когда-то мы готовили программу про Прощение. И я свою теорию схематично изобразила в этих слайдах, картинках. А сейчас я решила переписать это в свою статью и дополнить её новыми мыслями.

_____________________________________

⛅ НЕПРОЩЕНИЕ

Непрощение — это глубоко затаённая обида.

Обижаясь на кого-то, мы являемся заложниками своей боли, своей обиды и разочарования человеком, жизнью, миром. Даже если вам кажется, что вы «просто» не общаетесь с человеком и никакой боли не чувствуете, а чувствуете просто неприязнь к этому человеку,
скорее всего, вы еще не переработали ту ситуацию, которая произошла.

Эти боль, обида и разочарование погружены чуть глубже сознания, но занимают место в вашей душе.

Затаённые обиды влияют на наши отношения с другими людьми. Влияют на наше отношение с миром. Влияют на наше здоровье.

Таким образом, прощение — это не «жест милости» обидчику. Это то, что необходимо самому обиженному. Освободить себя от обиды. И освободить другого.

_____________________________________

⛅ РАБОТА СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

Спросите себя:
— Что я ожидал?
— Чего я не получил?
— С потерей чего я столкнулся?
— Какое чувство мне не даёт простить?
как правило, это запертая злость (обида), бессилие что-то изменить, потеря (горе). И протест, жест несогласия, непринятие этой картины.

_____________________________________

⛅ ШАГ 1. ВЫРАЗИТЬ (ПРОЖИТЬ) ВСЕ ЧУВСТВА

Позлиться на обидчика. Может быть, написать яростное письмо, побить подушку.
Оплакать свою потерю (я ожидал так-то… я хотел так-то…. я представлял так-то…). Этот этап один из самых сложных. Именно ЗАСТРЕВАНИЕ НА НЁМ не дает нам продвинуться в проживании своей обиды.

Мы не соприкасаемся со всем объёмом СВОЕЙ потери, своей боли.

Мы не берём ответственность на себя (это ведь мы ожидали от другого), мы обвиняем его, мы злимся на него и хотим проучить своим непрощением, своим уничтожающим взглядом и отсутствием его.

Скажите себе: «У меня были мечты. У меня. И я ударился о жестокую действительность. У меня болит. Но другой человек в этом не виноват».
_____________________________________

⛅ ШАГ 2. ПРИНЯТИЕ «НЕИДЕАЛЬНОСТИ» МИРА

Это тот этап, который требует от нас мужественности и взрослости. Только ВЗРОСЛЫЙ способен «отпустить» другого и принять тот факт, что мир — неидеален. Мир — такой, какой он есть.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек знает, что есть что-то, в чем он БЕССИЛЕН. Что-то, что он изменить не может.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек может принять «неидеальность» другого человека. Может понять ограничения другого человека.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек может уважать выбор другого. Даже не в пользу нас.

_____________________________________

⛅ ШАГ 3. ПЛАН ЗАБОТЫ О СЕБЕ

Раз уж другой не виноват.
Раз уж другой не обязан удовлетворять все мои ожидания.
Тогда самое время подумать об ответственности за себя.

Заключается она в:
— умении удовлетворять свои потребности, рассчитывая в первую очередь на себя, на свои силы
— умении защищать себя, отстаивать свои границы (если кто-то вдруг «напал на нас», обидел нас словом), действовать в соответствии со своими желаниями и интересами. При этом уметь видеть «свою территорию», и «территорию» другого.

_____________________________________

⛅ ШАГ 4. ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЛАСТИ

Верните себе ответственность: моё счастье — это моя ответственность. Никто другой не обязан заботиться о моём счастье все 24 часа в сутки.

Выйдите из состояния жертвы.

Верните власть в свои руки. Увидьте, как Вы наделяли властью другого человека. Разотождествите его с этой властью. Увидьте, что другой человек — не всесилен. Он тоже человек.

_____________________________________

⛅ КОГДА МЕНЯ ПРОЩАЮТ…

Меня приняли таким, какой я есть:
— со всей моей неидеальностью,
— ограничениями и слабостью,
— со всеми моими выборами,
— Даже если я совершил ошибку,
— или просто не удовлетворил ожиданий другого….

Когда меня прощают… Я чувствую глубокую благодарность.

_____________________________________

⛅ Когда нас принимают такими, КАКИЕ МЫ ЕСТЬ, это прекрасно и окрыляет нас.
Дайте другим то, что хотите для себя.
ПРОСТИТЕ.

прощение1

прощение2

прощение3

прощение4

прощение5

прощение6


Долюбить

дОЛЮБИТЬ

Приходит любовь. Кто-то называет это влюбленностью. Это когда всё внутри оживает, душа поёт, счастье наполняет всё существо.

Отношения только зарождаются.

И хорошо, когда отношения живут долго
или столько, сколько было им отведено времени. Когда можно было полюбить, налюбиться вдоволь, узнать друг друга с разных сторон, увидеть без розовых очков, пожить, родить детей, быть вместе и в горе, и в радости.

Бывает так, что нет возможности «налюбиться».
Отношения быстро разрываются. «Что-то пошло не так». Чувство зародилось, мечты, иллюзии нарисовали всю картину будущего. А картина не воплотилась в жизнь.

Ведь по разным причинам такое происходит.

  • То ли любовь была невзаимной.
  • То ли человек изменил или ушёл.
  • То ли заболел, переехал, умер.
  • То ли расстояние разлучило.
  • Или чья-то беременность.
  • Или чья-то женатость — замужность.
  • То ли какие-то были мотивы у одного из них, и он по личным психологическим причинам не пошёл в отношения, испугался, не стал их развивать.
  • То ли пара была «не подходящая».

А что получается?
Происходит прерывание чувства. Была любовь — но ей не дали развиться, отрезали на полуслове. 

И вроде отмучился человек. Забыл. Новую жизнь живёт. Строит другие отношения, которые развиваются.
А все-равно нет-нет, и чувство боли и тоски сердце сжимает. Мучают воспоминания о том человеке, с которым не получилось. Может быть, обида сильная осталась. Может быть, горечь разлуки и расставания.

Или человек годами страдает. Живёт воспоминаниями. Не может проститься, отпустить. Не живёт жизнь дальше. Или живёт, но как-то не полно.

Наша психика устроена по такому закону:
то чувство, которое было прервано,
навсегда остаётся в человеке и «работает» там,
периодически выходя на поверхность, как правило, в самый неподходящий момент, и, как правило, трудно контролируется. 

Касается ли это страхов (нас всех в детстве прерывали: «ну, чего ты боишься»), или горя («нашёл, о чем плакать»), или гордости за себя и удовольствия от себя («не хвастайся», «я-последняя буква в алфавите»), проявления агрессии («девочки не дерутся», «ты посмотри, что ты натворил, сейчас тебя дяденьке милиционеру отдам»). И много-много еще способов прервать чувство.

То же самое происходит с прерванной любовью.

Она не прошла весь свой цикл. Она была прервана жизнью, обстоятельствами.

И для того, чтобы Ваше сердце не сжимала тоска и боль, стоит в своём воображении долюбить этого человека.

Что Вы не успели с ним сделать? Жить вместе, просыпаться вместе, радоваться, знакомиться с родителями, ездить вместе в путешествия, покупать продукты в магазине, читать друг другу стихи, дарить или получать цветы, родить детей… Или не успели позлиться на него, поплакать, покричать…

Проживите это в своей внутренней реальности, в медитации, представляя, как наполняетесь этим счастьем, этой радостью, взаимной любовью и благополучием. Разрешите себе быть счастливым в этих отношениях. Проживите до самой старости вместе.
Когда проживёте всю жизнь. Когда наполнитесь этим опытом, когда почувствуете, что готовы начать другую жизнь, отпустите этого человека.


Дети и языки любви

 по материалам книги «Что происходит с любовью после свадьбы? (Пять языков любви)» Г.А. Чепмен

 

Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых, например, складывается заниженная самооценка, у других — вполне адекватная. Некоторые — не уверены в себе, другие всегда чувствуют себя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любят и ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче.

У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они — словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.

Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная — потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

 

«А дети тоже говорят на разных языках любви?» Конечно. Пока они малы, и вы не можете определить их родной язык, используйте все пять разом: хотя бы один окажется верным. И все-таки если вы понаблюдаете за своим ребенком, вы без труда поймете, на каком языке он говорит.

Эдуарду  шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Эдуард? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык — прикосновения.

Алмас живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Эдаурдом приятели, Алмас встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:
— Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает:
— Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты.

Алмас успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
— Папа! Ну ты скоро?
— Иду, иду, только дочитаю.
Мама говорит Алмасу:»Дай отцу отдохнуть, он устал».
Алмас в ответ:»Пусть сперва посмотрит, что я сделал». Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету.

Отец сердится:
— Алмас, прекрати!
— Пойдем, я тебе что-то покажу.

Чего требует Алмас? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык — время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки — это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать. Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви — помощь. Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык — слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон. Доктор Кемпбелл утверждает: почти всегда сексуальная распущенность — результат того, что дети не чувствуют родительской любви.

Вы сталкивались с таким? Подросток сбежал из дома. Родители, ломая руки, восклицают: «Мы все для него делали. И вот благодарность!» А их сын, возможно, в это же время говорит психологу: «Они не любят меня. Вот моего брата — да, а меня никогда не любили». Неужели родители действительно не любят этого мальчика? Любят. Беда в том, что они говорят на разных языках.

Быть может, они покупали ему мячи, велосипеды, а ребенку хотелось, чтобы кто-нибудь поиграл с ним. Вы чувствуете разницу: купить мяч и поиграть в него с ребенком? Некоторым детям второе важнее. Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

 

Слова поощрения

 

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители — в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше.

Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки.

Если его родной язык — слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

 

Время

 

Проводить с ребенком время — значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше — играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол — он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино — сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.

Подарки

 

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.

Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо — вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки — родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.

Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

 

Помощь

 

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос — появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.

 

Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь — его родной язык.

 

Прикосновения

 

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу — значит прикосновения важны ему.

 Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

 Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.

  Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык — …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

 Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок — это «сосуд», который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст». А эмоциональное благополучие детей вне дома зависит во многом от атмосферы в родительском доме. Любите детей так, чтобы они всегда хотели приходить домой и к вам, любимым родителям!

Любви Вашей семье!

Пусть ваш сосуды любви будут  всегда полны!

  

Дарья Константинова, практический психолог

Автор и ведущий развивающих тренингов для детей,

Автор и ведущий тренинга для мужчин и женщин «Я и противоположный пол. Искусство Отношений»