Архив метки: внутренний ребенок

КНИГА Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Линдси К. Гибсон Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Введение

Мы привыкли считать взрослых более зрелыми по сравнению с детьми, но что, если некоторые особо чувствительные дети способны за несколько лет достигнуть более высокого уровня эмоциональной зрелости, чем их родители за несколько десятков лет? Что произойдет, если таким эмоционально незрелым родителям не хватает чуткости, необходимой для удовлетворения эмоциональных потребностей своих детей? Результатом такой ситуации является эмоциональная заброшенность, феномен столь же реальный, как и физическая депривация.

Эмоциональная заброшенность в детстве выливается в болезненное чувство эмоционального одиночества, способное оказывать негативное влияние на жизнь человека в долгосрочной перспективе, заставляя его совершать неправильный выбор в том, что касается отношений и близких партнеров.

Эта книга описывает то, как эмоционально незрелые родители негативно влияют на своих детей, особенно если эти дети отличаются высокой эмоциональной чувствительностью. Она также предлагает способ для самостоятельного исцеления от боли и замешательства, возникающих у людей, чьи родители отказывали им в эмоциональной близости.

Эмоционально незрелые родители боятся настоящих чувств и уклоняются от эмоциональной близости. Они используют механизмы психологической адаптации, помогающие им уйти от реальности, вместо того чтобы решать проблемы. Они не склонны к самоанализу и редко принимают на себя ответственность или извиняются. Незрелость заставляет их вести себя непоследовательно и делает их ненадежными в эмоциональном плане. Они могут игнорировать потребности детей, ставя себя на первое место. Из этой книги вы узнаете, что в случае с эмоционально незрелыми родителями потребности детей почти всегда проигрывают родительским инстинктам выживания.

Мифы и сказки рассказывали о таких родителях на протяжении многих веков. Вспомните: многие сказки повествуют о покинутых детях, которым приходится искать помощи у животных и других защитников из­-за беспечности, беспомощности или отсутствия родителей. В некоторых историях родители вообще выступают в роли злодеев, а детям приходится самим заботиться о собственном выживании. Эти истории пользуются популярностью на протяжении столетий, потому что они затрагивают общую тему: они рассказывают, как детям приходится заботиться о себе, потому что родители не уделяют им достаточно внимания или просто покидают их. Похоже, проблема эмоционально незрелых родителей известна с древних времен.

Тема эмоциональной заброшенности и эгоцентричных родителей встречается и в самых притягательных историях современной поп ­культуры. Истории эмоционально незрелых родителей и влияния, которое они оказывают на жизнь своих детей, рассказываются во многих книгах, фильмах и телевизионных передачах. В некоторых историях динамика детско- родительских отношений — главная тема; в других она может упоминаться в предыстории персонажа. Узнав больше об эмоциональной незрелости из этой книги, вы, возможно, вспомните знаменитых героев пьес и романов и, конечно же, начнете замечать незрелых людей в сюжетах новостных передач.

Знание о различиях в уровне эмоциональной зрелости поможет вам понять, в чем кроется причина эмоционального одиночества, которое вы испытываете, несмотря на заявления других людей о любви и близости к вам. Я надеюсь, что информация в этой книге даст ответы на вопросы, мучившие вас долгое время: например, вы сможете понять, почему общение с некоторыми членами вашей семьи приносит столько боли и раздражения. Хорошая новость заключается в том, что, усвоив понятие эмоциональной незрелости, вы сможете скорректировать свои ожидания в отношении других людей, принять тот факт, что отношения с ними возможны лишь на определенном уровне, и перестать обижаться на их недостаточную чуткость.

Психотерапевты давно знают, что эмоциональное отстранение от токсичных родителей помогает восстановить мир и независимость. Но как это сделать? Для этого нам необходимо понять, с чем мы имеем дело. В книгах об эгоцентричных родителях отсутствовало полное объяснение причин их ограниченной способности любить. Эта книга заполняет пробел, рассказывая, что такие родители, по сути, эмоционально незрелые люди. Поняв их особенности, вы сможете самостоятельно оценить уровень взаимоотношений, которые возможны или невозможны с вашими родителями. Это знание позволяет нам вернуться к себе и жить, руководствуясь нашей глубинной природой, а не сосредотачиваться на родителях, которые отказываются меняться. Понимание их эмоциональной незрелости освобождает нас от эмоционального одиночества, поскольку мы осознаём, что отсутствие родительского внимания никак не характеризует нас —  оно характеризует их. Когда мы видим причины, почему они не могут быть другими, мы можем наконец освободиться от нашего раздражения и сомнений, что нас можно любить.

ОСЕНЬ И ЛАМПА ДРУГА (это уже моя вставочка, Дарьи Константиновой:)

Как обычно, осень и переходное время года активизируют глубоко психические имаго (заряженные темы и конструкты). Дышите, мои хорошие, берегите себя, вкусно кушайте, отдыхайте, побольше спите, обнимайте себя. Может быть, вам поможет образ засыпающей природы — процессы замедляются до будущей весны. И все мы — часть природы — и тоже имеем право замедлиться, растянуться, мечтать, быть в тепле, смотреть на огонь и мечтать о весне, вспоминать о прошедшем лете. Предаваться экзистенциальным и философским размышлениям, писать письма, дневники, делать зарисовки. Слушать интересные лекции, учиться.

Находить свою стаю, себе подобных. Создавать пространство для себя и своих секретиков. В темные уголки души, если они зовут, заходить не одному, а с подмогой и с лампой. Обращайтесь за помощью и бережным сопровождением к специалистам, у меня есть лампа и местечки он-лайн и пару мест очно. Если депрессия, тревога, одиночество, серость, грусть, потеря себя, опор. Все-все мои любимые темы.

… можно ли меня любить?
… достоин ли я любви?
… чье-то невнимательное отношение ко мне характеризует другого человека, а не меня
… ко мне относятся неуважительно и пренебрегают мной не потому, что со мной что-то не так и я «бракованный»

Эти слова пришли ко мне во время чтения и редактирования книги про эмоциональную депривацию в детстве. Эта недополученность внимания, эмоциональной включенности родителей в детстве формирует у человека надолго ощущение психологической пустоты, одиночества в человеке, чувство покинутости, страх потерять, и, как следствие, эмоциональные зависимости и тревоги. Как говорила Ирина Глухова, чьи семинары я очень любила, «философы поневоле». Ведь соприкоснуться с этой пустотой задача не для каждого в этой жизни. Что касается моей личности — всю жизнь наблюдаю, изучаю, пробую на вкус, исцеляю, принимаю и люблю свои пустоту и свое одиночество. Есть в этом такая замедленность и такой выдох.

(я постепенно публикую другие главы, предварительно редактируя их)

Глава 4

Четыре типа эмоционально незрелых родителей

Существует четыре типа эмоционально незрелых родителей, и любой из них может вызвать у детей чувства одиночества и незащищенности. Есть лишь один способ дать ребенку любовь, которая будет способствовать его развитию, но много способов оставить его потребность в такой любви неудовлетворенной. В этой главе мы посмотрим на четыре разных типа родителей, каждому из которых присущ свой особый вид эмоциональной незрелости. Хотя представители каждого типа проявляют эмоциональную нечувствительность по-­своему, результат один: их дети ощущают эмоциональную незащищенность.

Несмотря на разные стили общения, причиной поведения родителей всех четырех типов является эмоциональная незрелость. Все они зациклены на себе, склонны к нарциссизму и недостаточно надежны в эмоциональном плане. Все, как правило, эгоцентричны, нечувствительны и имеют ограниченную способность к настоящей эмоциональной близости. Все используют неадаптивные механизмы психологической защиты, которые скорее искажают реальность, чем помогают с ней справиться (Vaillant, 2000). Наконец, все они используют детей, чтобы почувствовать себя лучше, что часто приводит к смене ролей в отношениях между родителем и ребенком, оставляя последнего беззащитным перед непосильными для него взрослыми проблемами.

Кроме того, эти четыре типа эмоционально незрелых родителей плохо умеют сочувствовать другим людям. У них огромные проблемы с границами, поэтому они либо пытаются сблизиться слишком сильно, либо отказываются от взаимодействия совсем. Большинство плохо переносят фрустрацию и используют эмоциональный шантаж или угрозы, чтобы получить то, что им нужно, вместо того чтобы договариваться. Все четыре типа отказываются видеть в детях отдельных личностей  и  рассматривают  их  исключительно с точки зрения удовлетворения своих потребностей. К какому бы из четырех типов ни относился родитель, в результате ребенок чувствует себя лишенным собственного «я» (Bowen, 1978), поскольку его потребности и интересы перекрываются тем, что важно родителю. Прежде чем мы подробнее рассмотрим каждый из четырех типов, давайте уделим немного времени предыдущим исследованиям, посвященным теме влияния различных подходов к воспитанию на формирование качественной привязанности у младенцев.

Как разные подходы к воспитанию влияют

на формирование привязанности у младенцев

Мэри Эйнсворт, Сильвия Белл и Донелда Стейтон (1971, 1974) провели известное исследование привязанности младенцев. Впоследствии это исследование неоднократно повторялось. В числе прочего оно включало в себя наблюдение за матерями и выявление характеристик, связанных с формированием надежной или ненадежной привязанности у младенцев. В статье, опубликованной в 1974 году, исследователи указывают четыре критерия, по которым они оценивали поведение матерей по отношению к детям: чувствительность/бесчувственность, принятие/отвержение, сотрудничество/вмешательство и доступность/игнорирование. Они выяснили, что «степень чувствительности» матери была «основной переменной в том смысле, что матери с высоким уровнем чувствительности также получали высокие оценки за принятие, сотрудничество и доступность, а матери с низким уровнем принятия, сотрудничества или доступности также демонстрировали низкий уровень чувствительности» (1974, с. 107). Эйнсворт и ее коллеги отмечают, что в ходе экспериментов они наблюдали четкую тенденцию: дети более чувствительных матерей демонстрировали более надежную привязанность.

Вот как эти исследователи описывают чувствительных матерей младенцев, демонстрировавших надежную привязанность: «Таким образом, высокочувствительные матери, как правило, доступны для своих детей и замечают даже их более тонкие попытки общения, сигналы, желания и настроения; кроме того, такие матери точно интерпретируют воспринимаемое и проявляют эмпатию по отношению к детям. Чувствительная мать, вооруженная пониманием и эмпатией, умеет своевременно реагировать на потребности ребенка и взаимодействует с ним уместным образом — уместным как с точки зрения вида взаимодействий, так и с точки зрения их количества» (1974, с. 131).

Однако поведение матерей,  чьи  дети  демонстрировали ненадежную привязанность, сильно отличалось. Вспомните, о чем шла речь во второй и третьей главах этой книги, и сравните приведенное ниже описание нечувствительных матерей из работы Мэри Эйнсворт и ее коллег с характеристиками тех, кого я называю эмоционально незрелыми родителями: «Матери с низким уровнем чувствительности плохо осознают поведение ребенка либо потому, что игнорируют его, либо потому, что им не удается заметить в его действиях более тонкие и трудно выявляемые попытки общения. Более того, нечувствительные матери часто не понимают и те аспекты поведения ребенка, которые они осоз­нают, либо интерпретируют их неверно. Мать может более или менее точно понимать действия и настроения своего ребенка, но при этом быть неспособной проявлять к нему эмпатию. Из-­за  недостатка  понимания  или  эмпатии  матери с низким уровнем чувствительности несвоевременно реагируют на проявления ребенка либо с точки зрения планирования взаимодействия, либо с точки зрения быстроты реакции. Кроме того, матери с низким уровнем чувствительности часто неправильно строят свое общение с ребенком, выбирая не тот вид взаимодействия или предлагая его не в том количестве, то есть такие взаимодействия воспринимаются как фрагментарные и плохо выраженные» (Ainsworth, Bell, and Stayton 1974, с. 131).

Результаты исследования свидетельствуют, что чувствительность и способность к эмпатии матери оказывают сильное влияние на качество привязанности младенца в его отношениях с ней.

Четыре типа эмоционально незрелых родителей Учитывая всё, что мы только что узнали о формировании привязанности у младенцев, давайте посмотрим на выделенные мной четыре типа эмоционально незрелых родителей. Как уже отмечалось, все они могут вызвать у ребенка ощущение незащищенности. Каждый из типов по­своему подрывает чувство безопасности ребенка, и все они демонстрируют ограниченную эмпатию, ненадежность эмоциональной поддержки и существенный недостаток чувствительности.

Следует также понимать, что проявление каждого типа с разной степенью нарциссизма варьируется от умеренного до тяжелого. В особо тяжелых случаях родитель может страдать психическим заболеванием, подвергать ребенка физическому или сексуальному насилию. Эмоциональные родители находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Такие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что другие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Одержимые  родители  компульсивно  целеустремленны и всегда заняты. Они не могут перестать пытаться довести до совершенства все, что их окружает, включая других людей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Пассивные родители не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд, они кажутся более безобидными, чем родители других типов, но их поведение имеет свои негативные последствия. Они часто оказываются в тени более доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Они приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Отвергающие родители ведут себя так, что вы невольно задумываетесь, зачем им вообще нужна семья. Какими бы ни были их проявления, умеренными или тяжелыми, они пытаются избежать эмоциональной близости и общения с деть-ми. Их терпимость к потребностям других практически равна нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни. Некоторые более спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них также сложно добиться настоящей близости или вовлеченности. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется. Читая приведенные ниже описания, помните, что некоторые родители могут сочетать в себе характеристики нескольких типов. Хотя многие родители  относятся к  одной из категорий, при определенных стрессовых условиях они могут демонстрировать поведение, свойственное другому типу. Во всех описаниях есть общее: ни один из типов не может последовательно вести себя таким образом, чтобы у ребенка сформировалось  чувство  уверенности в  отношениях с родителем. Однако каждый тип оказывает негативное влияние на формирование этой уверенности по-­своему. Помните, что моя цель в этой главе заключается лишь в том, чтобы дать описание четырех типов поведения родителей. О способах взаимодействия с ними я расскажу в следующих главах.

Эмоциональный родитель

Эмоциональные родители — самые инфантильные из описанных четырех типов. Они производят впечатление людей, за которыми нужно присматривать и с которыми необходимо обращаться бережно. Их легко расстроить, и все в семье готовы пойти на всё, чтобы их успокоить. Когда эмоциональные родители уходят в срыв, они тянут детей за собой. Детям приходится испытывать на себе их отчаяние, ярость или ненависть во всей их силе. Неудивительно, что всем в семье кажется, что они постоянно ходят по тонкому льду.

Эмоциональная нестабильность таких родителей — самая непредсказуемая черта их характера.

В особо тяжелых случаях такие родители откровенно психически больны. Они могут страдать от психотического, биполярного, нарциссического или пограничного расстройства личности. Иногда их необузданная эмоциональность может даже привести к попыткам суицида или физическим нападениям на других. Рядом с ними люди чувствуют себя неспокойно, потому что их эмоции быстро выходят из­под контроля и потому что страшно наблюдать, как кто­то, кого ты знаешь, полностью теряет самообладание. Угрозы самоубийства особенно сильно пугают детей, которые чувствуют на себе непомерное бремя сохранить жизнь родителя, но при этом не знают, что делать. В более спокойных случаях самой большой проблемой является эмоциональная нестабильность, которая может проявляться в форме истерического или циклотимического расстройства личности. Последнее характеризуется чередованием легкой депрессии и легкой приподнятости.

Вне зависимости от степени  выраженности  проблемы все родители этого типа с трудом переносят стресс и эмоциональное возбуждение. Они теряют эмоциональный баланс и контроль над поведением в ситуациях, с которыми вполне могут справиться зрелые взрослые. Конечно, злоупотребление химическими веществами может еще больше нарушить этот баланс и отрицательно повлиять на способность таких людей переносить фрустрацию и стресс.

Как бы такие родители ни пытались себя контролировать, их действиями  управляют  эмоции. Они  видят  мир в черно­белом цвете, всегда ведут счет, не прощают обиды и пытаются контролировать других, играя на их чувствах. Их переменчивое настроение и реактивность делают их ненадежными и пугающими. И хотя они могут притворяться беспомощными и часто считают себя жертвами, жизнь семьи всегда вращается вокруг их настроения. Они часто могут контролировать себя за пределами собственного дома, следуя конкретной роли, но в собственной семье они в полной мере демонстрируют свою импульсивность, особенно находясь в состоянии интоксикации. Степень их пренебрежения какими бы то ни было ограничениями может быть шокирующей.

Многие дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других людей (Young and Klosko, 1993). Поскольку они выросли в постоянном ожидании эмоциональных взрывов родителей, они могут быть чрезмерно внимательными к чувствам и настроениям окружающих, часто в ущерб своим интересам.

****

Резюме Дети по-­разному реагируют на отношения с эмоционально незрелыми родителями, но все они бессознательно создают исцеляющие фантазии о том, как все могло бы стать лучше. Если истинное «я» ребенка не принимают, он разовьет ролевое «я», которое позволит ему играть важную роль в семье.

Кроме того, в ответ на взаимодействие с эмоционально незрелыми родителями у детей развивается один из двух основных стилей адаптации: экстернализация или интернализация.

Экстернализаторы считают, что решение их проблем придет извне, а интернализаторы, как правило, ищут решение проблем внутри себя. В определенные моменты у каждого их этих адаптационных стилей могут быть свои преимущества, но интернализация с меньшей вероятностью приведет к возникновению конфликта или поставит окружающих в трудное положение. Вместо этого трудности интернализаторов, скорее всего, приведут к внутреннему стрессу.

В следующей главе мы внимательно рассмотрим интернализацию как стиль психологической адаптации. Вы увидите, как детские исцеляющие фантазии интернализаторов могут заманить их в ловушку саморазрушительных ролей и как возврат к своему истинному «я» может вновь освободить их.

Глава 6

Каково это — быть интернализатором

В детстве восприимчивые интернализаторы не могут не замечать отсутствия настоящей связи с родителями. Они ощущают эмоциональную боль сильнее, чем менее чувствите­льные дети, и поэтому жизнь с эмоционально незрелыми родителями оказывает на них более сильное влияние. Интернализаторы тонко чувствуют нюансы отношений с близкими, поэтому острее осознают болезненное одиночество, возникающее во взаимодействии с эмоционально невовлеченными родителями.

В этой главе мы подробнее рассмотрим черты характера интернализаторов. Мы также узнаем о недостатках интернализации как стиля психологической адаптации, в частности о том, как надежда на близкие отношения может заставить людей делать слишком много для других, практически игнорируя собственные потребности.

Интернализаторы отличаются высокой чувствительностью и восприимчивостью. Если вы интернализатор, вы, возможно, задаетесь вопросом, откуда у вас взялась такая чувствительность к внутреннему состоянию окружающих. Такая настроенность на чувства и потребности других людей может быть обусловлена особенностями вашей нервной системы.

Интернализаторы чрезвычайно чувствительны и замечают намного больше, чем остальные. Они реагируют на жизнь как эмоциональные камертоны, улавливая вибрации окружающих и мира вокруг них и резонируя с ними. Эта восприимчивость может быть одновременно и благословением, и проклятием. Вот как это описал один мой клиент: «Мой мозг впитывает все! Удивительно, сколько всего я замечаю, все это просто просачивается в меня».

Интернализаторы могут обладать чувствительной нервной системой с рождения. По данным исследований, разница в уровне сонастроенности младенцев с окружающей средой может быть заметна в очень раннем возрасте (Porges, 2011).

Некоторые из них демонстрируют более высокий уровень восприимчивости и устойчивого интереса, чем другие уже в пять месяцев (Conradt, Measelle, and Ablow, 2013). Кроме того, как оказалось, эти характеристики коррелируют с видами поведения, свойственными детям в более взрослом возрасте.

В обзоре своих исследований и работ коллег нейропсихолог Стивен Порджес (2011) приводит веские доказательства наличия врожденных неврологических различий у новорож­денных. Его исследования свидетельствуют о том, что способность людей успокаивать самих себя и регулировать психологические функции в условиях стресса может значительно отличаться уже в раннем возрасте. Я считаю, что это указывает на вероятность предрасположенности к определенному стилю адаптации с младенчества.

Интернализаторы испытывают сильные эмоции. В отличие от экстернализаторов, интернализаторы не выплескивают свои эмоции сразу, поэтому чувства могут усилиться, пока их удерживают внутри. Неудивительно, что интернализаторов часто считают излишне чувствительными или эмоциональными, ведь они чувствуют всё очень глубоко. Когда интернализаторы испытывают болезненное чувство, они вполне могут грустить или заплакать, и это как раз то, чего не могут вынести боящиеся эмоций родители. С другой стороны, когда сильные эмоции охватывают экстернализаторов, они отыгрывают их через поведение, до того, как испытают сильный внутренний стресс. Именно поэтому окружающие считают, что у экстернализатора проблемы с поведением, а не эмоциональная проблема, несмотря на то что именно эмоции являются причиной поведения.

Эмоционально незрелые родители могут накричать на экстернализатора или наказать его за плохое поведение, при этом они, скорее всего, с пренебрежением отнесутся к чувствам интернализатора или отвергнут их. Набор их типичных реакций в этом случае включает осуждение, презрение и высмеивание. Таким образом, экстернализаторам дают понять, что их поведение является проблемой, а интернализаторы делают вывод, что проблема заключена в самой их природе. Например, отец одной женщины насмешливо заявил, что, если она когда­-нибудь напишет книгу о своей жизни, ей надо назвать ее «Как я пыталась помочь слезами горю».

Ей было очень обидно, потому что она знала, что ее эмоциональность — это черта, которую она не в силах изменить. Сарказм отца попал ей точно в сердце.

Интернализаторам свойственна глубокая потребность в близости. Благодаря настроенности на чувства интернализаторы остро ощущают качество эмоциональной близости в отношениях.

Они жаждут спонтанного проявления чувств и эмоциональной близости и не могут довольствоваться малым. Именно поэтому, воспитываясь в семье с эмоционально незрелыми родителями, они испытывают болезненное одиночество.

У интернализаторов есть одна общая черта: им необходимо делиться тем, что происходит у них внутри. В детстве потребность в искренней эмоциональной связи является центром их существования. Ничто не причиняет им такой душевной боли, как взаимодействие с кем-­то, кто отказывается общаться с ними на эмоциональном уровне. Непроницаемое лицо убивает в них что-­то. Они внимательно наблюдают за людьми, выискивая знаки того, что им удалось наладить контакт. Это не просто желание пообщаться или найти кого­-то, с кем можно поболтать; это мощный голод по настоящей связи, от сердца к сердцу, с человеком, разделяющим их ценности и способным их понять. Для интернализаторов нет ничего более радостного, чем встретить кого-­то близкого по духу. Когда им не удается наладить такой контакт, они испытывают эмоциональное одиночество.

В главе 4 уже упоминалось, что эта потребность в эмоциональном отклике и взаимном общении с родителем является нормальной для младенцев с надежной привязанностью. Именно так и происходит формирование связи между родителем и ребенком. Исследования показывают, что дети с надежной привязанностью испытывают стресс и эмоциональный срыв, если их матери перестают реагировать на их проявления и менять выражение лица (Tronick, Adamson, and Brazelton, 1975). Видеоролики по запросу «still face experiment» на YouTube прекрасно иллюстрируют остроту детской реакции.

Дети эгоцентричных родителей, склонные к интернализации проблем, часто думают, что, если они будут скрывать свои потребности и помогать родителям, они смогут заслужить их любовь. К сожалению, то, что на вас рассчитывают, еще не значит, что вас любят, и эмоциональная пустота, к которой ведет эта стратегия, со временем становится очевидной. Ни один ребенок не будет настолько хорошим, чтобы вызвать любовь у эгоцентричного родителя. Тем не менее эти дети верят, что за привязанность нужно платить, ставя потребности других людей на первое место и считая их важнее себя. Они уверены, что, отдавая, смогут сохранить отношения. Дети, которые стараются заслужить любовь родителей, не догадываются, что безусловную любовь нельзя купить за хорошее поведение.

История Логан. Логан был 41 год, она профессионально занималась музыкой. Когда она вошла в кабинет, воздух вокруг нее вибрировал от сдерживаемой энергии, а ее рыжие волосы развевались и напоминали грозовую тучу. Она была очень худа и одета в черное. Она сразу перешла к делу.

Логан обратилась за помощью из-за неспособности отвлечься и расслабиться. Она знала, что причина многих ее проблем кроется в гневе, который она испытывала по отношению к членам семьи. Этот гнев был связан с недостатком эмоциональной чуткости в их отношениях. Несмотря на то что Логан воспитывалась в традиционной религиозной семье, где постоянно подчеркивалась важность близких отношений и верности, она не чувствовала связи со своими родными. Она не могла понять, как ей общаться с родителями, братьями и сестрами, чтобы иметь с ними отношения и в то же время оставаться собой. «Я так устаю от их равнодушия, — сказала Логан со злостью. — Я не могу заставить их выслушать меня или хотя бы увидеть меня настоящую». Но тут ее плечи опустились, и она сказала тихим, менее уверенным голосом: «Из меня хотели вырастить хорошую маленькую девочку, но у меня не очень получалось ей быть. Когда я расстраивалась, меня игнорировали. Они бы не заметили, даже если бы я вдруг загорелась».

Под гневом Логан скрывалась застарелая печаль. Она пыталась понять, почему она чувствовала себя отвергнутой, несмотря на, казалось бы, нормальное поведение родителей.

Ее чувство изоляции противоречило представлениям родителей о близости и любви, царящих в их семье. Она думала, что, возможно, с ней что-то не так; может быть, она просто слишком многого требовала от них.

Будучи интернализатором, Логан всегда испытывала сильную потребность в искренней эмоциональной связи. К сожалению, ее эгоцентричные братья, сестры и родители не были заинтересованы в таких отношениях. Никто в семье не обращал внимания на чувства, и ее энтузиазм игнорировался. Из-за своей эмоциональной незрелости все ее близкие строго придерживались своих узких семейных ролей.

Вот как Логан подытожила ситуацию: «Мои родители понятия не имеют о том, что такое эмпатия. Мы с ними всегда на разной волне. Они не хотят быть на моей волне. Для них такое поведение безопаснее, но меня это выматывает».

Как бы ни старалась, Логан не могла заставить себя стать обычным человеком, с которым ее эмоционально незрелые родители могли бы поддерживать отношения, и она чувствовала, что все ее попытки наладить более искренний и близкий контакт с ними заканчиваются ничем. Неудачи погрузили ее в пучину неуверенности в себе и сильного замешательства.

Может быть, она была не в своем уме, раз требовала так много от своих родных?

Логан страдала от эмоциональной боли долгое время, но этого никто не замечал, потому что она была умной и успешной.

Однако, несмотря на все свои достижения, из-за недостатка эмоциональной близости в семье Логан чувствовала пустоту внутри. Чтобы как-то компенсировать отсутствие близких отношений, Логан часто старалась вызвать улыбку у других людей и делать так, чтобы им было хорошо. Она чувствовала, что ее будут ценить только за то, что она может сделать, а не за то, кем она является.

Интернализаторы инстинктивно стремятся к искреннему взаимодействию. Чувства изоляции и отчуждения вызывают стресс, но вы когда­-нибудь задумывались, почему? Только ли в том дело, что быть одному не так приятно и весело? Возможно, есть более глубокие причины, что-­то настолько свойственное природе человека, что самыми страшными наказаниями являются бойкот, остракизм, одиночное заключение и изгнание. Почему эмоциональная связь играет такую важную роль?

По данным исследования нейропсихолога Стивена Порд­жеса (2011), в процессе эволюции у млекопитающих развился уникальный инстинкт: они успокаиваются, находясь рядом или общаясь с другими представителями своего вида.

В отличие от рептилий, у которых есть лишь три варианта инстинктивной реакции на стресс борьба, побег или замирание, млекопитающие могут снизить скорость сердцебиения и физическое воздействие стресса на организм путем ободряющего контакта с сородичами. Определенные проводящие пути блуждающего нерва в мозгу млекопитающих развились таким образом, что достигнуть снижения уровня выброса гормонов стресса и скорости сердцебиения можно при помощи физической близости, прикосновений, успокаивающих звуков и визуального контакта. Это помогает сохранять ценную энергию и создает приятные социальные связи, поддерживающие прочные отношения в группах.

Для всех млекопитающих, включая людей, желание искать утешения является своего рода волшебством. Даже если опасность никуда не делась, отдельные особи могут оставаться относительно спокойными, до тех пор, пока они ощущают связь со своим стадом, стаей или кругом близких. Жизнь большинства млекопитающих наполнена стрессом, но, благодаря инстинкту взаимодействия с другими, мы можем найти утешение и восстановить энергию, просто обратившись за поддержкой к другому. Это дает млекопитающим огромное преимущество над другими животными и возможность управлять стрессом энергетически эффективным способом, поскольку им не нужно вступать в борьбу, спасаться бегством или замирать, сталкиваясь с угрозой.

Стремление поддерживать связь с другими это нормально и не признак излишней зависимости. Интернализаторам важно научиться видеть свое инстинк­тивное стремление к эмоциональной вовлеченности в позитивном свете, вместо того чтобы считать его признаком своей излишней эмоциональной зависимости от окружающих. Люди, которые в состоянии стресса инстинктивно обращаются за поддержкой к другим, становятся сильнее и лучше адаптируются. Даже если равнодушный родитель стыдил интернализатора за то, что ему было необходимо внимание, его эмоциональные потребности свидетельствуют, что инстинкт млекопитающего, заставляющий обращаться за поддержкой, работает правильно. Интернализаторы инстинктивно знают, что во взаимозависимости, свойственной всем млекопитающим, кроется сила. Только эмоционально незрелые люди, которые боятся своих и чужих чувств, считают потребность в сочувствии и понимании признаком слабости.

Налаживание эмоциональных связей за пределами семьи. Из­-за своей восприимчивости и сильной потребности в социальном взаимодействии дети­ интернализаторы, как правило, хорошо умеют находить потенциальных кандидатов для налаживания эмоциональной связи за пределами семьи. Они замечают, когда к ним относятся по­-доброму, и инстинктивно ищут отношений с надежными людьми, чтобы получить повышенное чувство безопасности. Многие мои клиенты с теплотой вспоминают о соседях, родственниках или учителях, которые сыграли огромную роль в их жизни, помогли им почувствовать свою ценность и дали возможность побыть объектом чьей-то заботы. Другие нашли подобную поддержку в отношениях с домашними любимцами или друзьями детства. Интернализаторы могут чувствовать эмоциональную подпитку, даже наслаждаясь красотой природы или произведения искусства. Еще одним источником эмоциональной заботы для них может стать духовность: интернализаторы могут строить отношения с силой, более могущественной, чем они сами, которая присутствует в их жизни, что бы ни случилось.

У экстернализаторов также имеются потребности в эмоциональном утешении, но они зачастую навязывают их окружающим, делая тех заложниками своей реактивности. Они часто используют свое поведение, чтобы добиться определенной реакции от других людей, но, поскольку они делают это через манипуляции, внимание, которое они получают, никогда не дает такого же удовлетворения, как внимание, полученное в свободной и искренней эмоциональной близости.

Экстернализаторы также требуют внимания от окружающих, давя на их чувство вины. В результате люди могут чувствовать, что вынуждены помогать им, хотят они того или нет, что в конечном счете не вызывает ничего, кроме раздражения.

Признаки того, что твои травмы исцеляются

Вот важнейшие признаки того, что твои травмы исцеляются.

Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.

Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.

Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.

Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм – мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная самостоятельность – это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: «Как же я теперь буду один?», когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.

Лиз Бурбо

✨

Подписаться и получать бесплатные видео на тему внутреннего ребенка и смежные с этой темой видео можно на странице:
 https://vk.com/app5898182_-176989697#s=201151

? Уже вышедшие бесплатные видео на темы внутреннего ребенка и смежные с ним:

Плейлист «Внутренний ребенок» на моем канале YouTube 

?Статьи

Обида

Обида

⛅ — как избавиться от удушающего груза обиды?

⛅ — почему обида так тяжело переживается? что это за чувство? почему я обижаюсь?

⛅ — как от обиды перейти к прощению?

⛅ — что мешает мне самому удовлетворять свои потребности?

⛅ — как не потерять себя и быть внимательным к своим потребностям?

_____________________________________

⛅ Обида кругами ходит вокруг нашей жизни. Всегда возвращается.
Она стоит рядом с обманутыми ожиданиями и переданной ответственностью,
она усиливает одиночество, непОнятость, отчужденность от мира.
В ней как никогда мы чувствуем своё бессилие и зависимость от партнёра.

⛅ Когда мы обижаемся, мы находимся в роли ЖЕРТВЫ. Но не так-то просто. В то же самое время, это протест. Это вызов. Это сопротивление и борьба. Это агрессия, но выражается она по каким-то причинам не прямо, а окольными путями, манипулированием, выводом партнера на чувство вины, жалости…

___________________________________________
⛅ Одиноко. Очень.
В ушах шумит. В голове звенит.
Сжимает горло.
Камень на груди. Давит
Хочется согнуться от боли предательства.

⛅ Разочарование.
Как он мог?
Иллюзии рушатся и, мелкими осколками ранят душу.
Опять. Я так и знал.

⛅ Нельзя ни на кого в этом мире положиться.
Я верил.
Но я все-таки один.

⛅ Хочу, чтобы он понял.
Чтобы раскаивался. Чтобы изменился.
Чтобы просил прощения.

⛅ Я прощаю.
И опять верю.
Надеюсь, что он все понял, учел и изменился.
Но это не так.
До следующей обиды…

_______________________
⛅ Но обида переживается тяжело. Отнимает много сил.
Это такое чувство, в котором спаяно несколько сильных состояний, аффектов, вместе с беспомощностью. Чаще всего это чувство страха, переживание ГОРЯ (мы что-то потеряли, то, на что надеялись, то, на что РАССЧИТЫВАЛИ), злость запирается и становится токсичной.

_______________________

⛅ Обида — это запертая злость.

Лучше позлиться и высказать своё недовольство прямо и открыто рассказать о своем разочаровании (поплакать).

Но всё же… Но всё же…
Взять на себя ответственность и подумать в русле:
«это я нереалистично ждал…»
«у другого не получилось выполнить мою просьбу, у него есть на это причины»
«никто и не обязан быть «за меня», любить меня. Любят как могут и когда могут. В остальное время я сам должен заботиться о себе».

____________________________

И пожалеть своего внутреннего ребёнка, но отпустить «обидчика»… Ведь по сути обида больше всего душит и наказывает самого обиженного. Не нужно лелеять в себе ЖЕРТВУ и быть ПАЛАЧОМ после…

Будьте за себя и прощайте других.
О прощении я напишу подробно завтра…

Чтобы уметь простить…. нужно быть ВЗРОСЛЫМ. Нужно отказаться от ДЕТСКИХ ОЖИДАНИЙ и принять КАРТИНУ МИРА ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

Прощение

Основные тезисы статьи:

⛅ — прощение — это труд души
⛅ — прощение необходимо в первую очередь тому, кто прощает, это не «жест милости» обидчику
⛅ — простить может только взрослый человек.
⛅ — для того, чтобы простить, необходимо принять новую действительность, а значит, пережить горе по поводу «неидеальности мира»
⛅ — простить — это значит выйти из состояния жертвы и вернуть силу и власть в свои руки
⛅ — когда нас прощают, мы чувствуем благодарность от того, что нас принимают такими, какие мы есть

_____________________________________

Когда-то мы готовили программу про Прощение. И я свою теорию схематично изобразила в этих слайдах, картинках. А сейчас я решила переписать это в свою статью и дополнить её новыми мыслями.

_____________________________________

⛅ НЕПРОЩЕНИЕ

Непрощение — это глубоко затаённая обида.

Обижаясь на кого-то, мы являемся заложниками своей боли, своей обиды и разочарования человеком, жизнью, миром. Даже если вам кажется, что вы «просто» не общаетесь с человеком и никакой боли не чувствуете, а чувствуете просто неприязнь к этому человеку,
скорее всего, вы еще не переработали ту ситуацию, которая произошла.

Эти боль, обида и разочарование погружены чуть глубже сознания, но занимают место в вашей душе.

Затаённые обиды влияют на наши отношения с другими людьми. Влияют на наше отношение с миром. Влияют на наше здоровье.

Таким образом, прощение — это не «жест милости» обидчику. Это то, что необходимо самому обиженному. Освободить себя от обиды. И освободить другого.

_____________________________________

⛅ РАБОТА СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

Спросите себя:
— Что я ожидал?
— Чего я не получил?
— С потерей чего я столкнулся?
— Какое чувство мне не даёт простить?
как правило, это запертая злость (обида), бессилие что-то изменить, потеря (горе). И протест, жест несогласия, непринятие этой картины.

_____________________________________

⛅ ШАГ 1. ВЫРАЗИТЬ (ПРОЖИТЬ) ВСЕ ЧУВСТВА

Позлиться на обидчика. Может быть, написать яростное письмо, побить подушку.
Оплакать свою потерю (я ожидал так-то… я хотел так-то…. я представлял так-то…). Этот этап один из самых сложных. Именно ЗАСТРЕВАНИЕ НА НЁМ не дает нам продвинуться в проживании своей обиды.

Мы не соприкасаемся со всем объёмом СВОЕЙ потери, своей боли.

Мы не берём ответственность на себя (это ведь мы ожидали от другого), мы обвиняем его, мы злимся на него и хотим проучить своим непрощением, своим уничтожающим взглядом и отсутствием его.

Скажите себе: «У меня были мечты. У меня. И я ударился о жестокую действительность. У меня болит. Но другой человек в этом не виноват».
_____________________________________

⛅ ШАГ 2. ПРИНЯТИЕ «НЕИДЕАЛЬНОСТИ» МИРА

Это тот этап, который требует от нас мужественности и взрослости. Только ВЗРОСЛЫЙ способен «отпустить» другого и принять тот факт, что мир — неидеален. Мир — такой, какой он есть.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек знает, что есть что-то, в чем он БЕССИЛЕН. Что-то, что он изменить не может.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек может принять «неидеальность» другого человека. Может понять ограничения другого человека.

Только ВЗРОСЛЫЙ человек может уважать выбор другого. Даже не в пользу нас.

_____________________________________

⛅ ШАГ 3. ПЛАН ЗАБОТЫ О СЕБЕ

Раз уж другой не виноват.
Раз уж другой не обязан удовлетворять все мои ожидания.
Тогда самое время подумать об ответственности за себя.

Заключается она в:
— умении удовлетворять свои потребности, рассчитывая в первую очередь на себя, на свои силы
— умении защищать себя, отстаивать свои границы (если кто-то вдруг «напал на нас», обидел нас словом), действовать в соответствии со своими желаниями и интересами. При этом уметь видеть «свою территорию», и «территорию» другого.

_____________________________________

⛅ ШАГ 4. ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЛАСТИ

Верните себе ответственность: моё счастье — это моя ответственность. Никто другой не обязан заботиться о моём счастье все 24 часа в сутки.

Выйдите из состояния жертвы.

Верните власть в свои руки. Увидьте, как Вы наделяли властью другого человека. Разотождествите его с этой властью. Увидьте, что другой человек — не всесилен. Он тоже человек.

_____________________________________

⛅ КОГДА МЕНЯ ПРОЩАЮТ…

Меня приняли таким, какой я есть:
— со всей моей неидеальностью,
— ограничениями и слабостью,
— со всеми моими выборами,
— Даже если я совершил ошибку,
— или просто не удовлетворил ожиданий другого….

Когда меня прощают… Я чувствую глубокую благодарность.

_____________________________________

⛅ Когда нас принимают такими, КАКИЕ МЫ ЕСТЬ, это прекрасно и окрыляет нас.
Дайте другим то, что хотите для себя.
ПРОСТИТЕ.

прощение1

прощение2

прощение3

прощение4

прощение5

прощение6

ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас — логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни — прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей «плохости» и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом — всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО «ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ»:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова

Группы вконтакте:
Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Тренинги:

Тренинг Работа с травмой. Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 2
Тренинг Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 1

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК — статья и фильмы

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК

Если быть честным с самим собой, можно обнаружить в своей душе некоторые точки, попадания в которые делает нас чрезвычайно уязвимыми. В такие моменты мы можем чувствовать обиду или брошенность, нам может казаться, что нас не любят, что мы недостойны любви этого человека, и он обязательно нас бросит, ревновать и контролировать его.

? Или мы хотим все время нравиться, боимся критики, мы внимательно считываем, что от нас ждут близкие люди и стремимся соответствовать ожиданиям. Мы можем чувствовать себя должными и бояться отказаться от того, что нам делать не хочется. Мы можем испытывать чувство вины за отдых.

? Неуверенность в себе и неверие в свои силы, страх быть оставленным или страх быть самим собой и заниматься в жизни тем, что нравится, отнимают много душевных сил и энергии. Некоторые люди даже отмечают, что на «обслуживание» этих эмоций и «конструктов» психики уходит почти всё время и все силы. Их не остается на творчество и свободу, на радость и удовлетворение жизнью.

? В психотерапии с этими темами работают, поднимая и перерабатывая личную историю. Как правило, всегда находятся причины, почему мы такие. Почему те или определенные эмоции захватывают нас время от времени. И в 95% случаев на нас повлияли события и жизненная ситуация детства, поэтому придуман даже специальный термин «внутренний ребенок», имея ввиду, что работа происходит с тем вами, когда вы были еще ребёнком.

________________________

Мне нравятся 2 ЦИТАТЫ ДЖЕЙМСА ХОЛЛИСА ИЗ КНИГИ «ДУШЕВНЫЕ ОМУТЫ», которые я хочу привести ниже:

«Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе».

«Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым».

________________________

Для наглядности я прикрепила
ВИДЕО ПРО СЦЕНАРИИ

Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей

________________________

В МУЛЬТФИЛЬМЕ «НЕДОБАЮКАННАЯ»

заложен весь принцип работы с внутренним ребенком — видеть в себе ребенка и брать ответственность за него, «взращивать» внутри себя фигуру мудрого, заботливого, внимательного, терпеливого взрослого,
каким здесь показан муж.

________________________

ФИЛЬМ «БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ Я»

— это добрый фильм про Внутреннего Ребенка, который живет в каждом из нас, сколько бы нам ни было лет, какой бы социальный статус мы бы ни занимали.

Как себя мотивировать и дружить со временем. Подготовка к сессии… Контрольные… Экзамены…

7 упражнений и много практических рекомендаций

«Нужно готовиться… Еще столько  дел. Совсем мало времени осталось… Ты должен, усаживайся», — ворчит кто-то внутри нас.

«А, успею! Я ещё чуть-чуть отдохну? Так интересно полистать журнал и почитать новостную ленту в контакте. Так спать хочется! И поесть очень надо», — отвечают ему.
Я думаю, этот диалог  каждый из нас мог наблюдать внутри себя.

Так трудно усадить себя за подготовку к экзаменам или к сдаче какой-то важной работы. Зато мы мастера тянуть время, откладывать дела на потом и можем на эту тему давать мастер-классы. Правда же?

 

Как не откладывать важные дела на последний момент?
Как это ответственное время прожить с наименьшими потерями (эмоциональными и физическими) и наилучшими результатами (высокими оценками и улыбками)? 
Знаете, при подготовке этой статьи я пыталась поговорить со знакомыми о том, что они думают на эту тему, попросила, чтобы они поделились своими подходами и рецептами. К моему удивлению, многие из них признались, что откладывают дела до последнего и не знают, как с этим быть. Многие признались, что всегда опаздывают, не укладываются в сроки. То есть вопрос самомотивации и налаженных отношений со временем актуален не только для студентов.

 

Кто-то из моих знакомых смог поделиться экстремальными советами из серии «у меня выработаны способы, как готовиться всю ночь и при этом не уснуть» или «я искусственно планирую себе много дополнительных дел и в таком экстремальном режиме действую».

Нет, статья будет не про это. Пожалуй, мне самой есть чем поделиться с вами.

___________________________________________________

Каждое упражнение займет у вас около получаса. Но, поверьте, все они высвободят у вас очень много времени, потому все эти техники очень глубокие и работают с подсознанием.

___________________________________________________

статья_Дарьи_Константиновой

Скажу по секрету, что эти упражнения я использую, работая с моими клиентами индивидуально на наших психотерапевтических сеансах и на тренингах. То есть вы еще и деньги сэкономите, делая эти упражнения самостоятельно.

История не про то, как себя заставить, а про то, как себя услышать

Упражнение 1. Услышать критика.

Это та фигура, которая вас прямо сейчас критикует, заставляет, пугает.

Это тот, кто пилит, напоминает сроки.

  • Как метафорично можно назвать эту фигуру? Возможно, вы слышите голос занудной бабки внутри себя. Возможно, вы увидите образ грозного папы или дедушки.
  • Почувствуйте, как именно вы себя сейчас ругаете и заставляете.
  • Кто с вами обращался так раньше? (мама или папа, или учитель в школе или другой человек)
  • Нарисуйте эту фигуру. Скажите ей все, что хотите ей сказать. Скажите все то, что не успели сказать в жизни. То, что накипело.

Цель этого упражнения: ослабить внутреннюю борьбу и напряжение. Так как эта борьба уже сама по себе отнимает много сил.

 

Упражнение 2. Услышать озорного ребёнка.

Это та фигура внутри вас, которая сопротивляется. Та, которая не замечает сроки, хочет играть и отдыхать. Которая ленится и, возможно, боится.

На этом этапе очень важно не ругать себя, а просто услышать и увидеть.

2.1.  Кто это – тот, кто проказничает?

Возможно, это ребенок, который хочет беззаботно играть?

Возможно, это подросток, который устраивает забастовку и не хочет подчиняться правилам и срокам.

Возможно, это ребенок, которого в детстве очень много заставляли, он обижен и больше не хочет подчиняться.

Возможно, это ребенок, который почему-то думает, что не справится,

и он боится всей этой горы заданий?

2.2. Нарисуйте эту фигуру, этого ребенка.

2.3. Узнайте у него, чему он сопротивляется?

Спросите его, а что он хочет? Пусть расскажет о том, как он хочет играть, танцевать, спать.

2.4. А вы просто слушайте его. Подарите ему немного своего внимания и принятия. «Я тебя вижу. Ты хочешь играть. Я  слышу тебя, ты боишься не справиться».

2.5. Как вы думаете,  какой поддержки сейчас не хватает вашему внутреннему ребенку?  Попробуйте услышать, в чем он так нуждается сейчас. Почувствуйте, какие слова он хочет сейчас услышать больше всего?

 

Возможно, это будут слова:

«Я с тобой. Ты умница. Я все беру на себя. Ты можешь пока поиграть, а я сама возьмусь за учебник.

«Ты сейчас бастуешь и не хочешь делать то, что «нужно». Ты имеешь полное право на это. Я уважаю твоё «нет» и твоё «не хочу». Прости, что так часто тебя заставлял делать то, что ты не хотел делать. Не хочешь делать? Не делай! Занимайся тем, что тебе интересно, я всё беру на себя!»

«Ты справишься. Это все по силам. У тебя все получится! Ты молодец. Помнишь, как в прошлый раз ты замечательно сделал работу по истории. Ты способна, я в тебя верю».

«Ты имеешь право сделать все неидеально»

«Я приму тебя любого»

Цель этого упражнения – увидеть и услышать того, кто внутри нас сопротивляется, тянет нас назад и не хочет делать. Очень часто, это маленький ребенок. Нужно  успокоить его и дать поддержку, причем такую, в которой он нуждается. И тогда он немножечко ослабит своё влияние, и вы сможете спокойно продолжать подготовку к экзаменам.

 

Упражнение 4. Работа с внутренним перфекционистом

Чувствуете в себе того, кто требует от вас многого? Не дает поблажек? Не терпит некачественно выполненной работы?

Стремитесь к совершенству и от этого вам трудно что-то начать?

 

4.1. Услышьте этот грозный голос внутри себя.

«Ты должен сделать идеально»

«Эта работа не готова, ее нужно доработать»

 

4.2. Вспомните, кто от вас требовал совершенства?

Кто перед вами всегда ставил очень высокую планку?

Кто вас не ценил и ему всегда было мало?

Что было тогда, когда вы делали что-то не на отлично?

Это был ваш папа, мама или кто-то еще?

Нарисуйте этого человека.

 

4.3. Что бы вы хотели сказать этим людям, которые давали вам непосильные задачи? Расскажите им, как вы старались, как вам было трудно. Как вы надеялись услышать похвалу.

4.4. Какие слова, какую похвалу вы хотели бы услышать, но не услышали? Напишите себе сейчас эти слова.

4.5. Осознайте, что теперь этот критик живет внутри вас, и вы сами с собой теперь так обращаетесь. Но это не вы. Это не ваш голос. Вы – это тот, кто творит, делает… и нуждается в похвале.

Разрешите себе сделать что-то не идеально. Мир от этого не рухнет. И вас любить меньше не будут. Вы достаточно хороши. Уже такой, какой вы есть.

 Цель этого упражнения: ослабить перфекциониста внутри вас, чтобы энергия творчества текла естественно и чтобы страх оценки не выбивал у вас почву из-под ног.

 

Упражнение 5. Работа с выученной беспомощностью

 Если вы слышите внутри себя голос неуверенного человека, который не верит в свои силы, не верит, что он справится с поставленной задачей, это означает, что вам не хватило в жизни позитивной обратной связи и усвоенного опыта побед.

5.1. Вспомните ситуацию, когда ваши старания не оценили и не заметили.

5.2. Скажите себе слова поддержки в ту ситуацию прямо сейчас.

«Ты молодец. Ты это сделал! Это не отметили взрослые, но это не отменяет твоего опыта этой победы. Ты молодец! Ты научился и у тебя много побед впереди. Новые вершины ждут тебя»

5.3. Вспомните ситуации, когда вы гордились собой. Не запрещайте себе хвалить себя и гордиться своими поступками и небольшими победами. Ведь все это становится фундаментом нашей самооценки. Подпитывайте её.

Цель этого упражнения: обратиться к своему положительному опыту в прошлом, чтобы поверить в свои силы

 

Упражнение 6. Трудности, которые мы видим на пути.

Спросите себя:
Почему я не приступаю к задаче?
Что мне мешает?

Попробуйте услышать ответ внутри себя. Записывайте все, что будет приходить. А потом попробуйте найти для самого себя ответы на эти вопросы и слова-поддержки.

— Мне это не по силам (ты справишься! Помнишь, как в прошлый раз ты это сделал великолепно. Смотри пункт выше, про выученную беспомощность.)

— Это слишком большой объем работы («Давай сделаем сначала самое интересное. Давай сделаем то, что успеем сделать. Давай в первую очередь сделаем то, что самое срочное и необходимое. И обращаемся к пункту выше про перфекционизм.

— Я боюсь преподавателя, он слишком строгий («Помни, что каждый преподаватель – это в первую очередь человек. Когда-то он был студентом, он сам терялся на экзаменах. Сейчас у этого человека есть дом, семья. Наверное, он бывает неумытым и ходит дома в халате и тапочках. И он не такой строгий, как кажется. Увидь в нем человеческое. Все будет хорошо. И по секрету скажу, что  институту не выгодно заваливать своих студентов. Кафедре важно, чтобы не было отстающих. То есть за тобой стоит целый университет. Университет, кафедра, преподаватели за тебя, я не против тебя. Увидь в этих людях своих коллег)

— Я боюсь.. Что меня унесёт поток мыслей и творчества. Это большое удовольствие. Но в этом есть что-то страшное и неуправляемое. Драйв и сила, и я не контролирую этот процесс («Сдавайся потоку творчества и вдохновения, творить – это счастье. Ты имеешь право на счастье»)

— Эта профессия вообще мне неинтересна («А что тебе интересно на самом деле? Что тебя привлекает?» Разрешите себе искать ту профессию, которая интересна)

Цель этого упражнения: работаем с сопротивлением и страхами, чтобы они не мешали нам получать удовольствие от подготовки и творчества.

 

Упражнение 7 . Даем себе поддержку.

7.1. Ради чего все это вы делаете? Это мотивация. Укрепляйте ее и помните о вашей дальней цели. Представляйте приятные картинки будущего, и вас они будут мотивировать сейчас.

7.2.  Поощрение  и похвала.

Договоритесь с собой, какой подарок вы себе сделаете после сданной сессии.

Только всё по-честному.  Это относится к диалогу в внутренним ребенком. Мы об этом писали выше.

Когда сдадите все экзамены, обязательно похвалите себя и словом, и делом.

7.3. Отметка достижений. Всегда-всегда хвалите себя.

Цель этого упражнения: вера в будущее и поддержка питают и дают нам силы!

 

 

И еще несколько небольших, но очень важных советов:

— Находите в самом процессе подготовки к экзаменам удовольствие. Интересные книги, интересные темы, вопросы, на которые вы ищите ответы. Преподаватели, с которыми вы общаетесь. Поддержка сокурсников, ваш «общий фронт». Сейчас я вспоминаю с теплотой, как мы все вместе готовили шпаргалки, передавали их друг другу, поддерживали друг друга, были вместе, болели друг за друга.

Изучайте себя. Например, я изучила, что для написания одной статьи в среднем мне нужно несколько дней на раздумья и пометки «в черновике» и 3-4 часа для написания «на чистовик».  Ставьте для себя реальные сроки.

 

— Относитесь в объему работ и заданий не как к тяжелой ноше, а как к тому, что возможно и выполнимо. Это возможно, это вам по силам! Легко! Это только глаза боятся. Просто разрешите себе отдаться потоку.

 

— Радуйтесь результату. Любуйтесь своим творением. Вот  я написала сейчас статью и радуюсь. И вам  желаю радости! Я в вас верю!
— Высыпайтесь

— Подумайте для себя награду

— Помните, что это временно и скоро закончится.

— Мой секрет, как подружиться со временем: ставьте рациональные сроки — тогда  время станет вам другом, а не врагом

— Снимайте важность. Это всего лишь учеба. Ну не сдадите сейчас, пересдадите. Но не в этот год, так в следующий. Самое важное, что все это не смертельно. Ошибиться можно.

 Мотивация и самоподдержка – это две мощные силы, опираясь на которые можно многого достичь.  В любом деле. В любой сессии.


___________________________________________________

Когда я делаю все заранее:

— Получаю удовольствие от подготовки и свободу от того, что куча времени впереди и я не ограничена рамками

— Когда много времени впереди, можно к процессу подойти  с чувством, с толком, с расстановкой, творить между делом и получать удовольствие от процесса.

— Возникает ощущение, что подготовка к экзамену —  это не обязанность и тяжкая повинность, а интересная и легкая задача, и я это делаю по своему выбору.

 

Попробуйте в этот раз и в следующий   облегчить себе жизнь сданными в срок работами и удачи вам на экзаменах!

 

С вами была

Дарья Константинова

Психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт,

Ведущая тренингов и терапевтических групп, сайт www.darya.pro

 

 

Чувства — сценарии — травма

 

ЧУВСТВА — СЦЕНАРИИ — ТРАВМА

Как узнать, стоит ли Вам приходить на тренинг?

 

 

 

 

Если найдете у себя один из признаков, то с ним можно будет работать на тренинге    «Исцеление внутреннего ребенка Работа с ТРАВМОЙ»  — 19 июля 2015 :

1) ЧУВСТВА Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно, так, что вы даже привыкли жить с ним (это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят), ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества, чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики, или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас, или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,

На тренинге будет очень интересно, познавательно (будет важный теоретический блок) и будет эффективно. Распутаются сразу многие клубочки.

Жду
Вся информация, как записаться

Терапевтическая группа «ОСОБОЕ ВРЕМЯ» (группа по работе с внутренним ребенком)

«Люди, которые сейчас страдают, по той или иной причине, покинули самих себя… их внутренние дети оказались брошенными… Это — полностью обратимый процесс. В любом возрасте»

Хорхе Букай

● Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Ричард Бах

● Ребёнок внутри меня, мой внутренний ребёнок, больше не хочет играть один.
Сперва его сажали в манеж, давали погремушки и уходили в кухню. И выглядывали изредка из-за двери – проверить. Сидит? Сидит. Играет? Играет.
И на цыпочках уходили опять.
Потом ему покупали книжки, или кубики, или конструктор. Какие-то куклы, дочки-матери, грузовички какие-то, наборы цветных машинок, альбомы и краски…
Он умеет играть один.
Он прекрасно умеет себя занять.
-Да что вы говорите? Такой самостоятельный ребёнок!
-Да-да, сами не нарадуемся…
Ребёнку внутри меня очень повезло. Он сразу знал, что есть времена, когда нужно уметь играть самому с собой. Рассматривать узор на ковре и на обоях. Читать буковки в тишине, шевеля губами. Понимать про любовь и про смерть.
Бояться того и другого.
Хотеть того и другого. Сидеть над разбитым корытом. Над недопитой бутылкой.В слезах на постели. В чужом городе на вокзале. В больничном коридоре. На лавочке у могилы…
Мой внутренний ребёнок освоил почти все игры – но больше не хочет играть один.
Он больше – не хочет!
Потому что – ну ведь должны же где-то быть ещё дети!
Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи с нашим “внутренним ребенком” мы, наконец, вырастаем (созреваем) и более полно наслаждаемся жизнью. В противном случае мы остаемся приклеенными к “игре” во взрослого, и каждый из нас знает, что быть настоящим, быть искренним — это страшно.

● Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах не отвернетесь от него и никогда не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.(c)

● Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые, — мы начинаем игнорировать свои чувства. Между тем обиженный ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать. И. Шевцова

● Детские чувства не постигаются умом. Взрослые объяснения тонут в море боли, фразы «…и нечего тебе обижаться!», «Ты что надулся?», «На обиженных воду возят!» бьют наотмашь, и ребенок понимает, что он одинок. Не понят. Высмеян. Унижен. Продолжение может быть разным, но оно будет обязательно. Непроявленные чувства найдут свой выход. И.Шевцова

Изображение