Архив метки: работа с чувствами

Диссоциация — защитный механизм психики

Диссоциация — «разделение», «расщепление».
Этот вид психологической защиты срабатывает тогда, когда интенсивность происходящего события выше, сильнее, чем адаптивные способности психики. Не успевает она отреагировать, и «прочувствовать», поэтому расщепляется, в этом месте появляется ТРАВМА.

______________________
Опишу на грустном примере.

Происходит жестокое сексуальное насилие. Шок. Если срабатывает этот вид психологической «защиты», то у жертвы психика выключается и она перестаёт чувствовать эмоции, чувства и ощущения тела,

она как бы перестает присутствовать в себе, в своём теле в этот момент.

Душа как бы оказывается где-то в другом месте, например, в углу комнаты.

И жертва уже смотрит на себя как бы со стороны.
Она может себя ассоциировать с мышкой, и теперь она уже мышка, которая со стороны наблюдает эту сцену.

Психика расщепилась для того, чтобы выжить.
______________________

После такой «диссоциации», «расщепления», когда были отделены эмоции глубокой пропастью от тела,
этот травматичный опыт не будет осознаваться этим человеком,
просто будет помниться как событие, как факт.
Или же психика постарается вытеснить (это еще один вид психологической защиты), забыть факт этого события.

______________________
Мы все носим в себе десятки диссоциаций, расщеплений, глубокого или не очень глубокого уровня.
______________________

Человек может ошибочно полагать, что он пережил какое-то плохое событие и нужно постараться избавиться от воспоминаний о нем, и забыть о нем, как о страшном сне.

«Я же не испытываю эмоций, значит, со мной всё в порядке».
Но это не так.
ЧУВСТВА БЫЛИ НЕ ПРОЖИТЫ.
СОБЫТИЕ НЕ ПРОЖИТО (оно прожито физически, слава богу, оно уже позади. Но у психики пока не было достаточного количества ресурсов, чтобы пережить это событие. Знаете, бывает, что электричество отключается, если слишком много подключить электроприборов. не справляется. То же самое происходит с психикой)

Но не пережитое травматическое событие навсегда запечатывается в психике, образуя сложный клубок СПАЯННЫХ ЭМОЦИЙ, которые будут управлять человеком и проявляться в других симптомах — болезни тела, зажимы, неуправляемые эмоции, страхи, фобии, ощущение недоверия и небезопасности мира, невозможность оставаться одному, невозможность создавать близкие отношения с другими, страх критики, ощущение своего бессилия, стыд а себя и т.д. — с чем психотерапевт работает в своей практике.

ЗА КАЖДЫМ ТАКИМ ЧУВСТВОМ СТОИТ ТРАВМАТИЧНОЕ СОБЫТИЕ,
которое сделало человека чувствительным в этом месте.

У каждого из нас есть свои больные, чувствительные места.
Мы все бывает иногда немножко «оголенными нервами».

Психотерапия помогает найти запустившие эти эмоции события и работает с ними.
Таким образом, психика становится более целостной.

Пропасть между телом и чувствами пропадает.

Наступает целостность. А значит, человек становится более цельным, более сильным, устойчивым, спокойным, счастливым, творческим, спонтанным.

______________________

Многое наша психика забыла, вытеснила.
Многое мы помним, можем перечислить как факт, но нет доступа к эмоциям в этих историях.
Значит, еще не пришло до них время.


ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас — логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни — прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей «плохости» и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом — всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО «ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ»:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова
Эта статья на моём сайте:

Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Тренинг Работа с травмой. Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 2
Тренинг Исцеление внутреннего ребёнка. Часть 1


Чувства — сценарии — травма

 

ЧУВСТВА — СЦЕНАРИИ — ТРАВМА

Как узнать, стоит ли Вам приходить на тренинг?

 

 

 

 

Если найдете у себя один из признаков, то с ним можно будет работать на тренинге    «Исцеление внутреннего ребенка Работа с ТРАВМОЙ»  — 19 июля 2015 :

1) ЧУВСТВА Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно, так, что вы даже привыкли жить с ним (это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят), ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества, чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики, или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас, или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,

На тренинге будет очень интересно, познавательно (будет важный теоретический блок) и будет эффективно. Распутаются сразу многие клубочки.

Жду
Вся информация, как записаться


Михаил Зарубин — мой муж, соведущий, психолог

Дорогие друзья, если Вы хотите записаться на консультацию к психологу-мужчине, я могу порекомендовать Вам своего мужа, соведущего тренингов и терапевтических групп, Михаила Зарубина. Вы можете записаться на консультацию по телефону +7 (911) 224 82 20.

Михаил занимается психологическим консультированием с 1999 года.

2012 – 2013 гг. Прошел обучение по программе “Психологическое консультирование: Работа с чувствами и симптомами” — Школа Психологического Консультирования “Начало Пути”, Гильдия Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. профессора В.А.Ананьева, ведущие Дегтярев Андрей, Дегтярева Светлана, Россия, Санкт-Петербург:
“Контакт. Теория и практика”
“Работа со страхами”
“Работа с агрессией”
“Работа с комплексом “Я недостаточно хорош”
“Работа с беспомощностью”
“Работа с горем”
“Работа с телесным симптомом”
“Работа с зависимостью”
“Процессуальная сказкотерапия”
«Супервизорский семинар»

С 2011 г. принимает участие в обсуждениях Профессионального Клуба «Экзистенциальная психотерапия» по темам:
“Работа с потерей в экзистенциальной терапии”
“Экзистенциальный анализ депрессии”
“Вброшенность” в мир и экзистенциальная тревога
“Индивидуальный стиль психотерапевта”
“Сексуальная ориентация и сексуальная идентичность”
“Система У-СИН в психотерапии: возможности и перспективы”
“Бессмысленность и поиск смысла в контексте психотерапии. Что ищет клиент? Что получает для себя психотерапевт?”
“Я-концепция и система потребностей”
“Эротический трансфер и контртрансфер”
«Профвыгорание как исход дизадаптивного профессиогенеза»

С 2011 г. участник психологического клуба «Психологические среды»

В 1999 — 2000 г. прошел обучение по психологическому консультированию и работал на телефоне доверия для детей и подростков — программа фонда «Новые шаги»

 

  


Укрощение гнева: приемы саморегуляции

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства. Как бы вы могли изменить ситуацию? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Укрощение гнева приемы саморегуляции

Одна из самых разрушительных эмоций — это гнев: и тот, что испытываем мы, и тот, что направлен на нас. Сегодня уже не секрет, что он лежит в основе многих заболеваний.

Сразу оговоримся: не всякий гнев вызывает разрушения в организме, а, как правило, только подавленный. Тот, который внешне никак не проявляется. По какой причине человек может не хотеть выражать свои агрессивные чувства? Их две — нежелание ранить близкого человека и боязнь ответного гнева. Если нежелание демонстрировать свою агрессию вызвано боязнью расправы, то впоследствии возможны психосоматические заболевания. Особенно когда гнев не осознается и человек считает, что все нормально: ничего я такого не чувствую.

Что происходит с нами в таком случае? Гнев увеличивает количество тромбоцитов: тело готовится к атаке, ведь возможна драка и надо, чтобы кровь быстро сворачивалась. Но разрядки не происходит. И организм остается в состоянии стресса. Возникает вопрос: может, тогда надо наорать или, в крайнем случае, побить подушку, выплеснуть гнев, чтобы он не повредил здоровью? Однако если вы по натуре не психопат, который не считает нужным контролировать свои чувства, который наорал — и через пять минут весел, то, выплеснув свою агрессию на других, вы ощутите вину. А это чувство принесет гораздо больший вред для здоровья, чем даже сильный и подавленный гнев.

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Если вы чувствуете, что есть ситуации, которые постоянно вызывают у вас злость, вы срываетесь и потом ощущаете себя виноватым, мы предлагаем вам начать вести дневник своего гнева. Допустим, вас все время бесит ваш подчиненный, который медлителен, рассеян, ничего не в состоянии найти, сделать… Ваш дневник мог бы выглядеть так.

Дата, время 30.10.2007, 15 час.
Уровень переживания гнева (от 0 до 10 баллов) 5
Моя эмоция направлена на… Подчиненного
Я чувствую внутри себя, кроме гнева… Страх
В этот момент я говорил себе… «Из-за этого лентяя я не успею вовремя сдать проект»
В этот момент я говорил другим… «До каких пор я буду терпеть вашу медлительность?»
Что мне хотелось бы чувствовать? Покой, сострадание к человеку, который не так энергичен, как я
Что хотелось бы говорить себе? «Каждый работает как может, в своем ритме»
Что хотелось бы говорить другим? «Может быть, вам помочь?»

Продолжите работу дальше. Почему этот сотрудник так раздражает меня? Потому что из-за него я могу потерпеть неудачу. А это больно ударит по моей самооценке. Выходит, в основе моего гнева лежит тревога и неуверенность в себе.

Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства? Вернемся к примеру. Человек может рассуждать так: «Если мы завалили работу, кто-то должен будет за это отвечать? Скорее всего, я — как руководитель. Но я не смог ее сделать вовремя, потому что мой сотрудник не нашел нужную папку. А до этого что я думал?» И так до тех пор, пока вы не скажете себе: «Все, до этого были другие мысли, не имеющие к ситуации никакого отношения».

Очень важно уделить особое внимание последним строкам таблицы. Как бы вы могли изменить ситуацию? Были ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении вы вели себя иначе? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Наконец представьте: та же ситуация, но с точки зрения другого участника — вашей «жертвы» или постороннего. Или та же самая сцена: сотрудник «забыл, не нашел, потерял», но вы реагируете на это иначе — спокойнее, сдержаннее, увереннее. Ищите в своем опыте ситуации, когда вы не доводили себя до гнева, а находили в себе ресурсы реагировать иначе. Если такого не было, посмотрите, как поступают известные вам люди в аналогичном положении. Если и этого не можете припомнить, спросите у других, что они делают в таких случаях. Без этой работы все попытки обуздать свой гнев — не более, чем прожект. Если вы осознали, что больше не хотите так себя вести, учитесь. Главное — убедить себя, что вы сможете произвести в себе эти изменения.

Часто люди спрашивают: «Дневники, таблицы, записи… Все это как-то сложно. А нельзя ли сдержать свой гнев как-нибудь проще — посчитать до десяти, глубоко подышать?».

Это не поможет, потому что не решает проблему. Столь сложная и на первый взгляд довольно громоздкая техника нужна для того, чтобы в дальнейшем работа по осознанию своего гнева происходила в вас быстро и автоматически. Особенно важно научиться контролировать свои агрессивные чувства в семейных отношениях. Любые простые приемы — посчитать до десяти, глубоко подышать — лишь сдерживают проявления гнева, но не устраняют его. И это выстраивает между людьми невидимую стенку. И если по отношению к супругу вы будете вести себя неискренне, пряча свою злость за психологическими приемами — уровень вашей близости нарушится. Вы будете смотреть на человека как на объект приложения собственных усилий, а он не может этого не заметить. И ваш супруг либо будет игнорировать ваши усилия, либо начнет раздражаться сам.

Кроме того, само ведение дневника имеет целительное значение: человек смотрит на ситуацию как бы со стороны и уровень его переживаний снижается.

Гнев, раздражение возникают, как правило, тогда, когда нарушены некоторые наши стандарты, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы знаете, как «правильно» действовать в той или иной ситуации. А «он» все делает не так. Тут иногда полезно задать себе вопрос: а в самом ли деле «правильно» — именно то, как я себе представляю?

Такие жесткие стандарты относительно других часто бывают у людей, которые не устраивают самих себя. Себя и других мы судим по одним критериям. Но поскольку выносить неприятие к себе очень тяжело — мы проецируем это на других.
Как нельзя себя вести с гневливым человеком

  • Защищать себя: «Да ты меня неправильно понял». Объяснять свои слова и поступки: «Причина, почему я это сказала, в том…» Учтите, человек вас сейчас не слышит, он — во власти своих эмоций. И говорить надо не о себе, а о нем.
  • Не стоит начинать извиняться: «Да, я не должен был говорить об этом», «Зря я это затеял», «Ладно, давай замнем для ясности».
  • Или нападать: «Да, я не прав, но, согласись, и ты тоже…», «Возможно, ты и права, но я не могу понять, почему…» То есть нельзя задавать вопросы, начинающиеся с «но».
  • Не торопитесь давать советы: «Выпей валерьянки. У тебя совсем расшатались нервы».
  • Или проявлять снисходительность: «Мне кажется, ты преувеличиваешь», «Стоит ли так заводиться?», «Не расстраивайся, не бери в голову».
  • Нельзя отрицать эмоции гневающегося человека, давать другое толкование: «Мне кажется, на самом деле причина не во мне, а в том, что ты постоянно сравниваешь меня с кем-то», «Это просто твои комплексы», «У тебя снижена самооценка, поэтому на тебя все так действует».
  • Если вы явно не хотите говорить об этом сейчас — отложите разговор на какое-то время: «Мы вернемся к этому, но давай сначала ты поешь».

Как надо разговаривать с человеком, находящимся в гневе

Прежде всего, необходимо принять эмоцию этого человека, а уже потом задавать вопросы. Ведь что происходит в случаях неправильного реагирования на гнев? Вы хотите поскорее закрыть ситуацию, убежать, а вовсе не понять, исследовать.

Самое первое правило — отражать чувства этого человека: «Ты назвал меня неряхой. Это звучит так, будто у тебя самая ужасная жена на свете», «Ты говоришь так, словно тебе жутко не повезло и ты жалеешь, что женился на мне».

Пытайтесь разъяснить его чувства: «Что с тобой? Может, тебя на работе кто довел? Может, ты нервничаешь из-за того, что наш сын скатился на двойки?»

Можно обозначить неопределенность: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, когда так говоришь».

Присоединиться к его переживаниям: «Я тебя понимаю», «Если бы я был на твоем месте, я бы тоже возмутился».

Но так можно вести себя только с близким человеком. Совсем иная тактика — в отношениях с начальством. Тут нужно применять экстренные способы. Очень полезно несколько раз — не менее трех, а лучше семь — назвать человека по имени. Он кричит, а вы спокойно окликаете его: «Иван Петрович! Иван Петрович!» Это поможет разъярившемуся прийти в себя — даже не в переносном, а в прямом смысле. Произносить это надо спокойно, без страха, без заискивания, без упрека.

Попробуйте поменять тему, отвлечь его, как ребенка. А если он скажет: «Не уходите от темы», значит, он осознает, что его отвлекают. Но ни в коем случае не надо оправдываться или извиняться: «Ну послушайте меня!», «Ну что вы так?», «Я хотел только…». Этим вы поддерживаете разговор, а вам надо сменить тему.

В начале девяностых годов, в разгар забастовочной борьбы, мы консультировали директоров предприятий, к которым в кабинет врывались разъяренные толпы рабочих. Главный наш совет был — постараться замедлить темп речи представителей забастовщиков. Во-первых, нужно усадить разозленного человека. Во-вторых, попросить его: «Говорите медленнее, я буду записывать. Повторите, пожалуйста». Люди начинали думать, более четко формулировали свои требования, убирали мат. И постепенно успокаивались.
Встреча на мосту

Общение с разгневанным человеком можно сравнить со встречей двух людей на узком мосту. Как они могут себя повести?

  1. Открытое нападение: двое дерутся, и тот, кто победит, останется на мосту. Вы можете ответить начальнику такой же грубостью, если готовы завтра положить на стол заявление об увольнении.
  2. Уход: вы видите, что навстречу идет человек с дубиной, агрессивно настроенный, отходите и уступаете ему дорогу. Ваш начальник вошел в раж, вы незаметно покидаете комнату. Это не бегство, это ваше право.
  3. Переговоры: вы выясняете приоритеты — почему каждому из вас нужно на другую сторону? Может, один спешит к больному другу, а другой — на рыбалку. Наверное, вы можете найти компромисс.
  4. Ничегонеделание: вы садитесь рядом с мостом и ждете, что будет дальше. В ситуации с начальником вы просто никак не реагируете на его гнев. Эта тактика выгодна тогда, когда нужно выиграть время, понять мотивы другого человека. Отнеситесь к гневу, как к погоде.
  5. Обман, сбой темы: «Смотрите, какая летит птица!» — говорите вы своему встречному и, пока он отвлекается, перебегаете мост. В жизни вы можете сказать тому, кто на вас нападает, что-нибудь типа: «Я не позвонил, потому что у меня сидел налоговый инспектор». Проверить это невозможно. Или перейти на юмор: «Потому что меня уволокли марсиане».

Возможно, вы скажете: «Способы замечательные. Но, как говорится, «хорошая мысля приходит опосля». Как все это вспомнить, когда на тебя «наезжают»?» Если вам часто приходится иметь дело с гневливым человеком и это представляет для вас проблему, опять же — ведите дневник. Записывайте, как вы вели себя и как надо было это делать. Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Автор: Вера Bacильeвна Лосева, кандидат психологических наук, вице-президент Московского центра психоанализа, врач-психотерапевт.Copyright 2007 ©

Элитариум (www.elitarium.ru).