Архив метки: сила

Внутренняя сила

Оглавление статьи:
Что такое сила? 
Агрессивный — это и есть сильный?
Гармония со всей вселенной.  Связь с чем-то большим внутри себя
Попробуй быть сильным! ВНУТРЕННИЙ ЗОВ
Искренние чувства. 
Имаго. 
Внутренний зов. 
Умение собрать себя. 
Что такое интроект? 


Что такое сила?

Быть сильным — это не означает быть агрессивным.
Агрессия — про уязвимость, ощущение небезопасности и вынужденную реакцию защиты себя, а также опережение нападения со стороны. 

Примечание. Знание, что  я могу за себя постоять,  может давать ощущение силы и спокойствия. Но бывает так: человек   начинает всем доказывать и показывать,  что он сильный и может за себя постоять («отстоять свои границы») . Такое поведение характерно для тех людей, которые только недавно научились защищать себя, отстаивать свои границы. Люди, которые учатся взаимодействовать со своей силой. Люди, которые учатся осознавать себя и именно свои цели. И это скорее про поиск себя, а не про силу.

Те, кто недавно начал заниматься психологией, в первую очередь, учатся распознавать свои эмоции, удовлетворять свои потребности, а для этого им необходимо уметь ставить границы другим людям, для того чтобы те не покушались на «их» территорию. 

Таким образом, само знание о том, что я могу постоять за себя, может давать ощущение силы и спокойствие, когда я могу без агрессии просто говорить другим людям «нет» и при этом их поддерживать: «извини, но нет. Я тебя люблю, но я тебе говорю нет. Я этого для тебя не сделаю. Хочешь ли ты послушать, почему, или тебе не нужны мои объяснения?» 

Гармония со всей вселенной.
Связь с чем-то большим внутри себя

Однако, в этой статье я хочу показать другой уровень силы.

Это сила, когда ты находишься во внимании, в  согласии и гармонии со всем происходящим вокруг тебя. Как будто бы вся природа, всё живое, все существа находятся и живут в каком-то резонансе относительно друг друга. И когда ты поддерживаешь это доброе, правильное, гармоничное течение, в котором живёт всё, то тебе не нужно быть агрессивным, не требуется прилагать какую-то физическую или эмоциональную силу. Ты идёшь в гармонии, и сила, как раз, в том, что ты видишь, куда правильно двигаться, где ветер попутный, где все. А про того человека, который начинает идти против, можно сказать, что он не видит, не осознаёт, что-то недопонимает, и поэтому он восстаёт. Но получается так, что восстаёт не против одного элемента, а против всей системы. 

Причём, я говорю не про какие-то искусственно созданные системы, которые могут работать несовершенно. Я думаю, скорее, про определённую взаимосвязь всего живого, живой энергии. Я не имею в виду системы, созданные человеком (государственные, семейные). Я говорю про то, что очень сложно объяснить на физическом уровне. Скорее, это некий общий поток течения живой жизни. И когда я вижу и чувствую это, мне не нужна никакая другая сила. Именно в этом заключается моя сила. А сила агрессии нужна, как раз,  тому, кто борется. 



Попробуй быть сильным!
ВНУТРЕННИЙ ЗОВ

Как в себе развить такую силу, как можно опуститься на ту глубину, из которой рождается все, и чувствовать это мягкое тёплое, но стихийное и мощное течение, куда тебя ведёт сама жизнь?  

* Во-первых, нужно доверять себе. 

* Во вторых, нужно уметь быть внимательным к себе и тонко распознавать свои чувства. 

* В-третьих, требуется уметь отделять невротические чувства (чувства, продиктованные нашим прошлым опытом, формирующие сценарии нашей жизни), эмоции, связанные с реактивностью, от искренних чувств и от внутреннего зова. 



Искренние чувства.

Это любовь, нежность, принятие или непринятие человека. Нужно быть искренним, честным с самим собой и другими людьми. Если я люблю другого человека, значит, я делаю всё, чтобы  ему было хорошо, а не так, что я люблю человека, а потом какие-то реактивные чувства,  ретравматизации при взаимодействии с ним у меня запускаются, и я проявляю агрессию по отношению к нему. Нет, я всё-таки различаю моё искреннее чувство к этому человеку, — любовь. 

Та боль, которая реактивно поднимается, это моя боль, моя травма. Она у меня всегда поднимается и мне уже знакома. Я её, в том числе, и  в терапии прорабатывала. Поэтому, я уже могу не перекладывать ответственность на того человека, в результате взаимодействия с которым поднялась эта травма. Я полностью беру ответственность за мою реакцию на себя. И я могу очень экологично поступить и с собой, и с человеком — и себя как-то защитить от дальнейшей ретравматизации, и, с другой стороны, не обижать человека, потому что я всё-таки его люблю. Соответственно, я бережна и к себе, и к другому. 



Имаго.

Это очень важно — уметь отделять искренние чувства от невротических, от призраков прошлого. 

Замечательный автор, Джеймс Холлис, в каждой своей книге пишет про эти имаго, которые у нас запускаются. Он пишет про 2 ведущих имаго, которые есть у каждого человека — это имаго недостаточности и эмаго вторжения. 

Имаго недостаточности характеризуется тем, когда человек чувствует, что ему недостаёт чего-то — внимания от другого, любви, признания, денег, комфорта, благ, статуса. Чего-то ему всё время недодают, из-за чего рождается внутренний голод, жажда, жадность, неудовлетворённость. 

А имаго вторжения характеризуется ощущением, когда меня переполняет — что-то мне дают, чего-то от меня требуют, а это вообще не соответствует моим желаниям. У такого человека складывается ощущение, что все его достали и он хочет, чтобы от него отвязались, оставили его в покое. Он считает, что окружающие чересчур вторгаются в его жизнь, в него самого. Они как слон в посудной лавке в его жизни, и он ощущает это как вторжение. Ему хочется скорее закрыться. 

Есть и разные другие сценарии, которые тоже могут возникать: имаго небезопасности, имаго несправедливости. 

Есть очень хорошая теория у Лиз Бурбо — это теория пяти травм у человека. И стоит уметь отличать эти программы, которые запускаются в нас автоматически, от искренних чувств. 

Я провожу тренинги на тему Имаго, в очном и он-лайн формате, а также есть готовые видео и статьи — доступны в рассылке



Внутренний зов.

А также отдельным пунктом я хочу выделить умение слышать свой внутренний зов. Если я в согласии с собой и я слышу свой зов, значит, я иду и занимаюсь тем, что просит моя душа. Я иду и общаюсь с теми людьми, по которым я соскучилась, или нахожу тот новый круг общения, в котором я сейчас нуждаюсь. Конечно же, для того, чтобы иметь такую глубинную связь с собой, нужно себя собрать и ощущать внутри себя этот внутренний стержень, самость. А себя мы собираем, как раз, через анализ и через проживание, и через узнавание себя, через принятие своих эмоций и  реакций, через признание своих ресурсов и ограничений.

Очень много в этом плане помогает путь психотерапии, позволяет услышать, узнать себя настоящего, освободиться от шума реактивных эмоций, от травм, от ранимости, от чувствительности, из-за которой очень много власти передано другим людям, от которых зависит устойчивость и эмоциональное состояние. 



Умение собрать себя.

Всё-таки, когда я собрал себя, я знаю, кто я, знаю свои сильные и слабые стороны. Я умею поддерживать себя, в том числе в трудной ситуации, не критикую себя, умею прощать свои ошибки. Я развиваюсь, поддерживая себя, учусь чему-то новому, но не через обвинения себя, а через поддержку и понимание. И в этом случае я свой ресурс внутри себя сохраняю. 

Когда я собрал себя по кусочкам, начинает заряжаться внутренняя батарейка, и тогда все пазлы приходят на свои места. Эти пазлы я перечислила выше. Повторю ещё раз: 

 — Знание себя; 

 — Принятие себя; 

 — Когда я слышу свои эмоции; 

 — Когда я не наделяю других властью за своё самочувствие; 

 — Когда я могу самовосстанавливаться; 

 — Когда я могу сам себя утешать; 

 — Когда я себя сам прощаю; 

 — Когда я себя уважаю; 

 — Когда я ухожу от тех ситуаций и от тех людей, которые мне просто не подходят, потому что они для меня некомфортны. 

— Когда я умею быть экологичным и к себе, и к другим. 

И когда эта сборка на каком-то базовом уровне завершена, происходит генерация внутренней энергии и внутренней силы, которая выражается именно в понимании себя и своего зова, своего направления — а куда я хочу в этой жизни, куда я стремлюсь?

И эти желания могут очень сильно отличаться от навязанных стремлений, движущих людьми, которые не прошли этот путь самоанализа и психотерапии, когда они не смогли отделить эти интроекты от собственных чувств. 



Что такое интроект?

Что такое интроект?

Это то, что нам внедрили, запрограммировали — мама, папа, бабушка, семья. Нас научили, как нужно правильно жить: нужно создавать семью, рожать детей, покупать квартиру, приобретать телевизор, работать на одной работе, отдавать детей сначала в детский сад, потом в школу, институт, а самим покупать дачу и выходить на пенсию. 

Это то, что нам вложили в голову, но нам это может абсолютно не подходить. Может быть, я не хочу создавать семью. Может быть, не хочу покупать телевизор, потому что я не люблю его смотреть. Я не хочу работать на трудовую книжку, на будущую пенсию. Время меняется, а вместе с ним изменяется и система, и ценности — всё. Может быть, я хочу больше свободы, или я хочу искренней любви, а не отношений, которые должны быть такими, как учила мама или бабушка, что над ними нужно трудиться и любой ценой сохранять. Или хочется поменять профессию, но есть внутренние установки, что не получится, что не успел, что раньше надо было, а теперь поздно.

Ко мне на консультацию приходит много людей, которые себе боятся признаться, что, на самом деле, они такое не хотят: семью с картинки, когда в выходной день все с корзиночками и пирожками едут в гости к родственникам и собираются за большим столом. Оказывается, этому человеку хочется сидеть и программировать, или сидеть просто так, потому что в другие дни он работает на работе, устает.

Или другой пример: девушка, которая признаётся, что, возможно, ей без мужа будет лучше, спокойнее, жить с детьми или одной. Но это бывает страшно — признаваться в своих истинных желаниях. Однако, если человек, работая над собой, научился это делать, он сможет лучше управлять своей жизнью и своей внутренней силой. 

Тогда сила внутреннего зова соединена с более глобальным общим течением и все это помогает свершиться задуманному, и открываются новые и новые островки проектов, мечтаний, устремлений.  Здесь нет ни агрессии, ни сопротивления. Есть путь, есть внутренний вектор и способность разворачиваться и быть открытым к неизвестному. 

Дружба: как не расплескать свои силы

Друг познаётся в беде.
И в счастье.

Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.

Разное бывало и разное бывает.

В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.

Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.

Ведь общение — это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.

Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен? 

Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени.  И если это так, то я задаю себе вопрос — почему так происходит и выбираю ли я это.

Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.

Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ: 

  • отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
  • отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
  • отношения, в которых вами не интересуются.
  • отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
  • отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
  • чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
  • отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «родителем». 
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «ребёнком». 
  • отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.  
  • отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
  • отношения, в которых на вас часто злятся.
  • отношения, построенные на жалости.
  • общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил. 
  • общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).

______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:

  • отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
  • совместное творчество
  • совместное дурачество
  • обучение, общение с учителями 
  • отношения, в которых Вы можете спросить совета. 
  • отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением. 
  • отношения, в которых нет перевеса в сторону «родитель» — «ребенок», «выше» — «ниже», а есть ощущение равенства. 
  • отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
  • общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
  • общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью 
  • общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
  • отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
  • вы чувствуете доверие и что человек «на вашей стороне». 
  • еще раз назову пункт — Вам интересно.
  • после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно. 
  • после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.

Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!

дружба_силы