по материалам книги «Что происходит с любовью после свадьбы? (Пять языков любви)» Г.А. Чепмен

Психологи утверждают, что потребность в любви — основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Без нее горы, моря и пустыни нам не одолеть, а трудности как будто преследуют нас. Нам просто необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек.

Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Мы должны научиться показывать ему нашу любовь так, чтобы он понимал нас, как будто мы говорим с ним на одном языке. Один человек видит любовь там, где другой не увидит ничего, и наоборот.

Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас с детства говорят на языке своих родителей, мы выучили его, он стал для нашим основным, родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками.

Различия в языке – неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с кем мы хотим общаться.

С эмоциями – то же самое. Оказывается, люди говорят на разных языках любви! Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как русский от китайского. И очень редко Он и Она говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. Бесполезно объясняться ему в любви на русском, если он понимает только по-китайски. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

Доктор Г.А. Чепмен двадцать лет работает с семейными парами, и вот к какому выводу он пришел: существует пять основных языков любви — пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают любовь.

• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения

Вы стараетесь показать любимому, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш близкий человек хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вам хочется. Чтобы с вами проводили больше времени, а те роскошные букеты, что вам преподносят каждый вечер, вам и вовсе не нужны.

Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

 Язык любви 1: слова поощрения

 Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: «Смерть и жизнь — во власти языка». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность — потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении.

Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова. Например:  «Как тебе идет этот костюм», «Как вкусно! У тебя просто талант готовить!», «Какой молодец, помыл посуду!», «Ты мне так помог, спасибо тебе». Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?

Но не пользуйтесь похвалой или лестью, чтобы добиться своего! Это не любовь. Хвалите человека, чтобы доставить ему радость. И все-таки, таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.

С точки зрения лингвистики, любой  язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков любви есть свои диалекты.

Общая черта диалектов языка любви поощрений — с помощью слов показать  супругу, что вы цените его. Диалект языка поощрений — ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. «У тебя все получится», «Я в тебе не сомневаюсь», «Очень хорошо. Уверен, ты сможешь. Что мне в тебе нравится: уж если ты берешься за что-то, ты всегда доводишь дело до конца. Я обязательно помогу тебе», ««Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?».

Если мы хотим рассказать о своей любви, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Иногда слова говорят одно, а интонация — другое. Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке. Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем. Прощение — путь любви.

Любовь просит, а не требует. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.  Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Но когда вы требуете – вы тиран, а не любящий человек. Вы не поощряете близкого человека, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает – сделать то, о чем его просили, или нет. Ведь любовь – это всегда выбор! Иначе в ней не было бы смысла. На требовании близости не построишь! Приказами любви не добиться. Близкий человек, возможно, и подчинится вам, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает. «Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?», это просьба, «В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?» – это уже приказ, это тон властной матери.

Попрактикуемся?

Письмо «… проблема в том, что я не знаю, любит ли он меня. Он никогда не говорил мне этого, никогда особо не говорил ласковых слов и комплиментов, в общем, почти никак не проявлял свои чувства. Такое ощущение, что человек либо боится чувств, либо просто не говорит о них по причине того, что их нет» говорит нам о том, что главный язык любви героини – слова поощрения. От недостатка ласковых слов, слов любви она даже сомневается в чувствах своего избранника. А если он просто не умеет говорить на этом языке любви? Этому можно научиться.

Если вы не отличаетесь красноречием, если этот язык чужой вам, но вам кажется, что он родной для вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой. Когда вы читаете статью или книгу о любви, слушаете лекцию, встречаете приятеля, который говорит что-то доброе о другом, запишите эти слова. Спустя какое-то время у вас будет большой список, и вы сможете использовать его, чтобы выразить любовь.

Вы можете использовать слова поощрения и опосредованно: хвалите мужа или жену, когда их нет рядом. Кто-нибудь передаст им ваши слова.

Нужно говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на время позабыть. Перечислите положительные качества партнера, составьте подробный список этих качеств. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если вы слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: «Спасибо».

Возможно, для вас или для вашего супруга язык слов поощрений не является основным. Тогда вам интересно и полезно будет узнать о других языках, для вас, может быть, наиболее важных и родных.

продолжение следует…

 Дарья Константинова, экзистенциально-гуманистический психолог