Архив рубрики: Психолог Дарья Константинова, тел. 8 904-3333-654, e-mail: trening30dney@gmail.com. Ты не один!

Философы поневоле. О времени

Помню себя в 9 лет, стоящую вечером посреди своего огорода, и смотрящую в небо, на звёзды. Меня тогда очень взволновала такая тема: я умру, и вот как это — меня совсем не будет. Как это, я не буду ничего чувствовать, не буду дышать, думать тоже не буду. Как-то не укладывалась у меня эта мысль, уход в бесконечность, растворение в этом мире, отсутствие меня.

Наверное, каждый человек задаёт себе такие вопросы. Вопросы, связанные с темами жизни и смерти, смысла и бессмысленности, одиночества, силы и власти, воли, любви и дружбы, уникальности, времени и пространства и т.д.

В экзистенциальной психотерапии эти категории называются экзистенциалами» (этот термин введен М. Хайдеггером в работе «Бытие и время»). 

философы поневоле

Некоторые люди особенно чувствительны к определённым экзистенциалам.

Например, одни мучаются с отсутствием смыла жизни, не могут выбрать его для себя, не могут понять его, заблудились, потерялись, всё им кажется бессмысленным. Других мучают страхи, связанные с одиночеством. Третьи боятся смерти и этот страх может приобретать достаточно замысловатые формы, по которым порой сразу не понять, что именно за ними стоит.  Четвертые не могут всё никак договориться со временем, все не успевают, да опаздывают, не берут его в расчет.

Людей, которых тревожат и даже мучают эти темы, эти вопросы, Ирина Глухова, уважаемый мною ученый называет «философами поневоле».

Так мы вынуждены всю жизнь искать ответы на вопросы, которые перед нами ставит жизнь (это я почти что процитировала другого уважаемого мной человека Альфреда Лэнгле).

_______________________________________________

В книге «Введение в философию; Новые паралипомены; Об интересном» собраны статьи Артура Шопенгауэра, в одной из которой он рассуждает о людях, философски настроенных и о феномене времени, о своём понимании времени, и этим фрагментом я хочу закончить свою заметку:

«Чтобы решить, насколько одарен философски тот или другой человек, я должен был бы знать, как представляет он себе прошлое, настоящее и будущее — как совершенно различные вещи или же одно почти как другое;

погружается ли его сознание настолько глубоко в этот поток времени, что само движется вместе с ним, или же он видит поток времени бегущим мимо себя и с изумлением наблюдает его, как нечто чуждое.

Для того чтобы уловить эту загадочность и непостижимость времени — что особенно побуждает к философии, — необходима живая фантазия, по особой причине: именно лишь одаренный ею человек может воспроизвести сцену из своей жизни, бывшую 10 лет назад, с такой живостью, как будто она происходит действительно в настоящий момент; это и возбуждает изумление перед формой нашего существования, временем, благодаря которому отдаленное прошлое, некогда столь реальное, стало ничем, как все прошлое, — и эта участь постигнет неизбежно и каждый данный момент, в котором мы сейчас находимся.

Если же эта ясность сознания и вытекающее отсюда изумление отсутствуют, то нет и философского дарования; излагать философию такому человеку — все равно что предлагать кушанья сытому. Тот, кому предлагают решение загадки, должен прежде всего иметь саму загадку: иначе решение будет для него пустым словом. Загадку же эту создает впечатление, производимое созерцаемым миром, благодаря той ясности, с которою он отражается в сознании. Все абстрактное, выражаемое словами, получает свое значение лишь в силу своего отношения к созерцаемому. Поэтому, если нет этой ясности сознания, всякое философствование будет совершенно тщетным и породит разве лишь болтуна, а не философа…»

От себя здесь добавлю, что психотерапия помогает не просто осознавать свои чувства, своё отношение к происходящему, к созерцаемому, но также наводит ясность в сознании. И, конечно, помогает притронуться к «вечным» темам, к экзистенциалам, и работать с ними, повышая качество проживаемой жизни.

Дружба: как не расплескать свои силы

Друг познаётся в беде.
И в счастье.

Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.

Разное бывало и разное бывает.

В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.

Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.

Ведь общение — это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.

Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен? 

Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени.  И если это так, то я задаю себе вопрос — почему так происходит и выбираю ли я это.

Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.

Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ: 

  • отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
  • отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
  • отношения, в которых вами не интересуются.
  • отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
  • отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
  • чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
  • отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «родителем». 
  • отношения, в которых Вы чувствуете себя «ребёнком». 
  • отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.  
  • отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
  • отношения, в которых на вас часто злятся.
  • отношения, построенные на жалости.
  • общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил. 
  • общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).

______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:

  • отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
  • совместное творчество
  • совместное дурачество
  • обучение, общение с учителями 
  • отношения, в которых Вы можете спросить совета. 
  • отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением. 
  • отношения, в которых нет перевеса в сторону «родитель» — «ребенок», «выше» — «ниже», а есть ощущение равенства. 
  • отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
  • общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
  • общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью 
  • общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
  • отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
  • вы чувствуете доверие и что человек «на вашей стороне». 
  • еще раз назову пункт — Вам интересно.
  • после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно. 
  • после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.

Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!

дружба_силы

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК — статья и фильмы

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК

Если быть честным с самим собой, можно обнаружить в своей душе некоторые точки, попадания в которые делает нас чрезвычайно уязвимыми. В такие моменты мы можем чувствовать обиду или брошенность, нам может казаться, что нас не любят, что мы недостойны любви этого человека, и он обязательно нас бросит, ревновать и контролировать его.

? Или мы хотим все время нравиться, боимся критики, мы внимательно считываем, что от нас ждут близкие люди и стремимся соответствовать ожиданиям. Мы можем чувствовать себя должными и бояться отказаться от того, что нам делать не хочется. Мы можем испытывать чувство вины за отдых.

? Неуверенность в себе и неверие в свои силы, страх быть оставленным или страх быть самим собой и заниматься в жизни тем, что нравится, отнимают много душевных сил и энергии. Некоторые люди даже отмечают, что на «обслуживание» этих эмоций и «конструктов» психики уходит почти всё время и все силы. Их не остается на творчество и свободу, на радость и удовлетворение жизнью.

? В психотерапии с этими темами работают, поднимая и перерабатывая личную историю. Как правило, всегда находятся причины, почему мы такие. Почему те или определенные эмоции захватывают нас время от времени. И в 95% случаев на нас повлияли события и жизненная ситуация детства, поэтому придуман даже специальный термин «внутренний ребенок», имея ввиду, что работа происходит с тем вами, когда вы были еще ребёнком.

________________________

Мне нравятся 2 ЦИТАТЫ ДЖЕЙМСА ХОЛЛИСА ИЗ КНИГИ «ДУШЕВНЫЕ ОМУТЫ», которые я хочу привести ниже:

«Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе».

«Чтобы стать в реальном мире настоящим человеком, а не эмоциональным хамелеоном, следует определить для себя систему приоритетов; желание доставлять окружающим удовольствие не должно занимать в ней главенствующее место. Страх, поднимающийся из глубины души человека, может захлестнуть и переполнить его, потому что этот страх зародился еще во время чрезвычайной эмоциональной детской уязвимости. В такие моменты человек не живет в настоящем, а находится в состоянии детского бессилия. Человек забывает, что с тех пор он стал взрослым, который при сознательном поведении может принимать значимые решения и вызывать у окружающих неудовольствие, если сочтет это необходимым».

________________________

Для наглядности я прикрепила
ВИДЕО ПРО СЦЕНАРИИ

Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей

________________________

В МУЛЬТФИЛЬМЕ «НЕДОБАЮКАННАЯ»

заложен весь принцип работы с внутренним ребенком — видеть в себе ребенка и брать ответственность за него, «взращивать» внутри себя фигуру мудрого, заботливого, внимательного, терпеливого взрослого,
каким здесь показан муж.

________________________

ФИЛЬМ «БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ Я»

— это добрый фильм про Внутреннего Ребенка, который живет в каждом из нас, сколько бы нам ни было лет, какой бы социальный статус мы бы ни занимали.

ЯПОНИЯ И МАГИЧЕСКАЯ УБОРКА

Подруга с явным восторгом, как она умеет, рассказала мне про книгу, которая, на первый взгляд, имеет совершенно бытовой прикладной характер. Но при глубоком рассмотрении понимаешь, что книга несет в себе очень и очень фундаментообразующие принципы любви к себе. А еще заботы, внимательности и уважения.

«Магическая уборка» Мари Кондо.
«Японский метод навести порядок один раз и навсегда».

Надо сказать, меня всегда манила и до сих пор влечет японская, такая неведомая для нас, культура.

Мой любимый фильм — «Ушедшие» – японский, открыл в своё время для меня совершенно новое отношение к феномену смерти. В их религии, синтоизме совсем другой взгляд на эту жизненную данность. В этом фильме показана отличающаяся от нас культура прощания, отпускания, приготовления к смерти.
Интересная для меня личность — Ирина Хакамада —  японка по папе, привлекает своей центрированностью и внутренней силой.

Сакура, которая так божественно цветет нежной густой россыпью пушистыми цветочками-пионами – тоже цветёт в Японии.

В Японии много долгожителей, потому что у них иная диета и образ жизни, наполненный философией, прогулками и неспешностью. Их боевые искусства учат медитации и центрированности. В 8 классе, на уроке английского, мне понравилась одна статья про японских сенсеев-долгожителей и еще тогда, я подумала, «о, как интересно», мне очень понравилось то, о чем там рассказывалось. Я старалась узнать их секрет долгой и здоровой жизни.

Мегаполис Токио…
Японские пагоды и озёра… Экзотика для нас.

Книга «Магическая уборка» тоже учит многому.

Первый принцип — оставлять дома только те вещи, которые нравятся, которые вы любите. Прямо каждую вещь берите в руки и спрашивайте, чувствуйте – любите ее или нет. И этот принцип можно распространить на всю жизнь. Наполнять жизнь только теми вещами, теми занятиями, теми людьми, которые вас радуют и наполняют. Быть внимательными к своим чувствам.

Учит порядку, учит расставлять вещи по местам, складывать их особым образом, вдыхать жизнь в каждый носочек и ремешок. Таким образом, разрешая любить себя, создавать вокруг себя удобство и комфорт. Быть внимательным не только к каждой вещи из гардероба, а в первую очередь быть внимательным и бережным к себе.

Ведь если носочек достоин такого отношения,
то такое ПРАВО ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС.

ПРАВО ПИСАТЬ

Я люблю жизнь со всей её правдой и наготой.
Я учусь видеть реальность, не сбегать в свои иллюзии и фантазии о ней, а иметь мужество встретиться с ней лицом к лицу. Любоваться ею, удивляться, но не оценивать.
Получается ли у меня это? Немножко.

Сократ хотел «соприкоснуться» с душой другого человека: «заговори, чтобы я тебя увидел». Для меня важно и жутко интересно БЫТЬ РЯДОМ с другими людьми. ВИДЕТЬ ИХ и не оценивать, а просто расценивать увиденное как одну из ПРАВД жизни и этого мира. И только дивиться: «Вот как устроено». Это действительно наполняет мою жизнь глубиной и принятием.

Когда я не оцениваю, а только любуюсь, просто ВИЖУ, это делает меня мудрее, взрослее.

Мои чувства и чувства других людей, мысли и идеи, желания и сомнения дают возможность мне почувствовать объём и увидеть весь этот калейдоскоп жизни.

Я разрешаю себе жить: чувствовать, думать, мыслить, рассуждать, говорить и писать. И я разрешаю другим.

Я уже немножко уняла внутреннего критика, перфекциониста внутри меня, который обездвиживал и запрещать творить, сравнивал, запрещал БЫТЬ собой, являть себя миру.

___________________________

Иногда в моей жизни происходят такие события, которые меняют меня изнутри. Иногда это волна такая стремительная, такая сильная, она будто выворачивает меня наизнанку.

И я начинаю видеть с другой стороны,
с новой для себя стороны.
Я делаю выводы.
Я искренне удивляюсь.
В эти моменты я понимаю, что я поднялась на новую ступеньку для себя.

Мне хочется делиться этими новыми мыслями,
делиться собственным знанием, которое открывается передо мной,
философствовать и размышлять.

Являть, показывать себя миру.

___________________________

В ближайший месяц я напишу и опубликую статьи про это:

— Любовь-поэзия и любовь для жизни. Иногда это не одно и то же и важно быть в контакте с реальностью и не уходить в иллюзии. Чтобы не удариться разочарованием оземь.

— Деньги. Психология бедного и богатого. Мой путь и наблюдения про то, как я ограничивала свои финансовые потоки

— Ждать. Синдром отложенной жизни. Когда я перекладываю ответственность за свое счастье, благополучие на других людей, которые могут не отвечать на мои ожидания.

— Право на свои желания. Чувство вины перед другими. Страх неодобрения и глубинная потребность в одобрении и признании. Как восполнить дефицит папиной поддержки в душе.

— Мой водительский опыт. Чему он меня научил. Я имею право «занимать место на дороге» (и на дороге жизни заодно). Я несу ответственность.

— Встреча с ДРУГИМ. Близость. Возможна только тогда, когда я не оцениваю, когда я безопасна, когда мне интересно и я даю пространство для проявления другого человека. Когда я отключаю свою внутреннюю суету и наблюдаю. И при этом когда я сама честна и бережна к другому.

— Про веру в себя и другого.

— Как подружиться со своим временем. Управление своим временем и своей жизнью. Упражнения, которые помогут понять себя, своего внутреннего ребенка и познакомиться со своим внутренним критиком. Понять, почему происходит «прокрастинация» и как помочь себе.

— Как я передаю свои силы другому. Вместо того, чтобы верить в себя и в то, что у меня получится, я себя жалею и делаю беспомощной. Зато верю в другого. Таким образом передаю свою силу.

— Про разочарования и иллюзии. Про боль потери. Про мужество встретиться с реальностью и взять на себя ответственность.

— Расставание. Про то, почему так трудно отпустить человека, трудно забыть его

— Про ревность. Про то, как силы уходят на контроль другого, себяжаление, а не на собственное развитие и рост.

— Доброе письмо к тем, кто ждет такого же человека, как он сам. Про нарциссизм.

— Про гордыню и ее коварные проявления в жизни. Нельзя быть слабым

— Угадывание чужих желаний

И будут статьи еще и на другие темы, я пока еще не знаю, на какие!

ГОРДЫНЯ. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

ГОРДЫНЯ
НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

Гордыня — это очень коварное чувство,
Под предлогом защиты нас от унижения, она лишает нас многих радостей жизни…

Она создаёт множество неразумным склеек. Вот что она шепчет (я учусь узнавать голос гордыни в себе):

«Если я признаюсь в своих чувствах — я унижен»
«Если я покажу свою слабость — я унижен
«Если я люблю, а меня не любят — это унижение»
«Если я куплю себе дешёвый автомобиль — я не буду этому радоваться, а буду стыдиться, ведь у друзей машины более высокого класса. А лучше вообще автомобиль не покупать, чем дешёвый! Не нужен!»
«Попросить помощи у кого-то: ни в коем случае! Нельзя ни в чем нуждаться!!!»
«Признаться, что я чего-то не знаю, что я что-то не читала (известное!), нельзя! Лучше соврать и сказать, что конечно знаю, конечно, читала!»
«Нельзя признаваться в том, что я что-то не смог, что я сомневаюсь в своих силах, запрашивать поддержку. Опять — меня увидят слабым, это недопустимо! Опасно! Унижение!»

Гордыня стоит рядом с ядовитым стыдом и страхом разоблачения.
Поэтому маску нужно одеть потяжелее да постатуснее и защититься лучше всего властью и положением:

«Что ты себе позволяешь, смертный!»
«Как ты мог усомниться в моей божественной чистоте?»
«Казнить»
«Да кто ты такой, я с тобой разговаривать не буду!»

Гордыня мешает настоящей близости, больно бъет по щекам «провинившегося»:
«Я тебя не прощу за это»
«После этого ты мне не друг»
«Я теперь тебе никогда не смогу доверять»
«Я не буду ни о чем просить. Во-первых, если откажут, это будет унижение.
Во-вторых, если помогут, то я потом должен испытывать чувство благодарности, а это про близость с другим человеком, мне страшно, бежать-бежать-бежать»

Гордыня не признаёт победы и таланты других людей, не хвалит, не видит сильные стороны других людей и их достоинства. Старается не увидеть, обесценивает.

Ведь опять внутри сидит ядовитая склейка:
«Если он красив, то что? Я менее красив? Нет, такого быть не может!»
«Если другой написал так красиво, так складно… Нет! Уничтожить и забыть! Это мне напоминает про мои несовершенства в писательстве»

Гордыня — это воспаленное чувство собственной значимости, собственного достоинства. Значит, в опыте есть нарушение этих границ, унижение, насилие (психологическое, физическое)

Гордыня лечится нежностью и принятием.

Гордыня, ядовитый стыд пропитывает нарциссически устроенных личностей. С этим жить непросто. Я рекомендую статью Ирины Млодик на эту тему чтобы лучше понимать себя или близких, страдающих гордыней, нарциссизмом. Но лучше — в себе это замечать и рассматривать. Это безумно интересно и одно осознание этого в своей жизни меняет её.

Я ещё подробнее напишу статью об этом, а пока наблюдаю за собой — в каких ситуациях и как она выстреливает. А выскакивает она порой в неожиданных местах так, что сразу не понятно, что это она, гордыня фоном отравляет и мешает жить и радоваться, мешает полноценному контакту, отделяет от мира и своих побед.

И прошу вашей помощи, друзья и читатели моей странички:

— а что вам шепчет голос вашей гордыни?
— в чем мешает вам гордыня?
— чего вас лишает?

________________________________
ИЗ ОБСУЖДЕНИЙ:

 

1) Александра пишет:
— мой диалог с мамой. Мама: — мне не дали зарплату!
Я: так пойди скажи, напомни, начальник просто заработался, забыл… Возьми напомни!
Мама: да почему я должна кому-то что-то напоминать??!!»
Я: ну тогда сиди без денег»
В итоге мама обижена на начальство и чуть ли не на весь мир.
Это тоже гордыня?

Мой ответ:
— Александра, даа)))
Склейка «если я попрошу своё — я унижусь»
Хотя просить своё, требовать, напоминать — это наше право и неправ тот, кто не даёт зарплату в срок. Мою зарплату! Он нарушает договорённость, я злюсь и сейчас я пойду и предъявлю ему своё недовольство. Потребую объяснений и новых договоренностей о том, когда конкретно будет МОЯ зарплата, в какой день и время.

Спасибо тебе за ещё одну нездоровую склейку,
Она разоблачена)

2) Юлия пишет:
— Раньше не думала, что гордыня = нарциссизм
спасибо за описание! как всегда познавательно

Мой ответ:
— Юлия, я сама не думала, что они как-то связаны,
А как начала исследовать одно, а потом другое — очень связаны. Скорее, гордыня ( равно нет опоры на себя, зависть, обесценивание других, ненависть к другим ) — как защитная реакция при нарциссизме

3) Виктория пишет:
— Дарья, добрый вечер! Интересны Ваши мысли на тему «гордыня и чувство превосходства»?.. какую Вы видите связь между ними (если есть)? Оба как защита? Или сформировавшаяся позиция, которая просто в какой-то жизненный период показалась максимально пригодной для того, чтобы держаться и выживать? Или что-то ещё?

Мой ответ:
— Виктория, добрый вечер! Спасибо за ваши вопросы. Попробую порассуждать.
Гордыня — как нападение, защищает от «унижения».
Чувство превосходства — как один из признаков гордыни.
И то, и другое — защищают от боли, от уязвимости.
Чувство превосходства — один из признаков нарциссизма, соответственно со всеми остальными чертами этой структуры личности. Статью на эту тему я прикрепила.

А для работы с этим чувством — нужно искать:
1) узнать получше эту субличность, имеющую «чувство превосходства». Что она и почему критикует? По отношению к кому она занимает эту позицию превосходства? Какими словами критикует?
2) исследовать, кто её критиковал такими же словами раньше, перед тем, как она одела на себя » маску превосходства » , кто обесценивал, стыдил, сравнивал с кем-то.
Для кого она держит эту «маску» «идеального человека»
3) работа с чувствами к обидчику , критику.
По большей части, получается, что это работа с насилием.

4) Анна пишет:
— Мне гордыня мешает свободно идти на контакт, т.е. выражается в принципах например : больше не скажу о своих чувствах, потому что отвергнут…

Мой ответ:
— Анна, спасибо! Принципы, да! А какие ещё могут быть принципы, что приходит на память — про свои принципы или принципы других людей?

_____________________________________
и еще две цитаты уважаемых мной авторов:

*** Мы всегда обладаем только частью знания, хотя можем искренне полагать, что понимаем себя целиком и полностью. По сути, нет большего безрассудства, чем такое проявление гордыни.

«Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Д.Холлис

*** Мы должны изучить, какие черты или качества окружающих вызывают у нас отторжение или зависть, и признать наличие этих качеств у себя. Так мы сможем перестать завидовать другим и злиться на них за то, чего не сделали сами.

Д. Холлис

Отзывы о тренинге Исцеление Внутреннего Ребенка

Мы славно потрудились, мы большие молодцы!
Говорили про природу происхождения разных чувств, стеснительности и обиды, вины и стыда,
Возникновения зависимостей,
Потребностей,
Знакомились с внутренними детьми, узнавали про них больше, учились слышать их и давать им то, в чем они нуждаются. Это начало (и продолжение) большого пути!

Спасибо всем участникам за открытость и доверие!
Тренинг получился насыщенным и интенсивным!
И искренним и про важное!

О том, как это было для Вас, расскажите, пожалуйста))))

Дарья Константинова

 


Спасибо Даше и всем участницам! очень понравилась работа в группе. Сам тренинг для меня — это как начало диалога с внутренним ребенком. Первое слово в нем. Надеюсь, дальше будет продолжение, ведь стало совершенно очевидно, что моему внутреннему ребенку необходимо общение, он изолирован и несчастен. Может, потому что я не слышу его. Я думаю что более развернутый отзыв напишу чуть позже, когда он созреет)))
UPD Уже в процессе написания предыдущих строк стали приходить осознания и ответы, основанные на услышанном вчера от Даши и от своего внутреннего ребенка. Вчера была такая усталость, что видимо только сейчас начинается осмысление.
UPD UPD: Следующее осознание: Я — сознательная, действующая личность, отношусь к своему внутреннему ребенку, живому, творческому, спонтанному как относилась ко мне в детстве моя мама (и некоторые другие взрослые). Я стала своему внутреннему ребенку тем родителем, какими воспринимала окружающих взрослых. Я так же муштрую, контролирую, подавляю его, манипулирую им, не даю проявляться. При чем даже сейчас, будучи взрослой — вижу в мамином отношении ко мне именно ТО отношение, и становлюсь с ней рядом маленькой испуганной покорной. Так интересно — взрослые должны были лишь помочь нам адаптироваться в этом физическом мире, научить сопоставлять нашу природу с физической реальностью, живущей по простым законам. А в результате наградили какой-то усложненной, неповоротливой и уродливой махиной, которая еще больше реальность искажает и мешает с ней коммуницировать…. «Искаженные» взрослые растят «искаженных» детей… спасибо тренингу за материал для пониманий!
И вот еще… винишь внутреннего ребенка, когда у тебя взрослой что -то не получается…

*** Мне жалко свою внутреннюю девочку, так хочется помочь ей наконец вырасти, развиться, ведь она — хранительница моего истинного ресурса)

Таня Гуляева — 23 февраля 2015

 


Мне очень много дала работа в группе) С одной стороны, стало понятно, что я не одна такая, у многих возникают те же вопросы, что и у меня, и все эти вопросы решаемы, что важно! А с другой стороны, для меня работа в группе и паре — это был опыт довериться, потому что поделиться своими мыслями, еще и сокровенными, с незнакомыми людьми — это лично для меня сложно.
После тренинга появилось больше спонтанности и энергии, уверенности в себе и своих силах!)))
Спасибо Дарье и всем участницам) было полезно и интересно!

Аня Мокина — 23 февраля 2015


Даша, спасибо большое!!! Тренинг исцеление внутреннего ребенка необходимо пройти каждому, это очень важно и интересно,а главное плодотворно и полезно. Многое в сознании перевернулось и сейчас надо все расставить на места. Пришло понимание не только себя,а еще и как вести себя со своим родным ребенком в плане воспитания,чтобы не травмировать его. Спасибо всем девочкам за групповую работу!!!

 Оля Гладченко — 24 февраля 2015


Спасибо Даше за тренинг! Мне, почему-то, больше всего запомнился механизм образования сценариев, того, как мы себе выбираем спутников. И именно в этот момент пришло понимание, что до тех пор, пока я не сделаю все, чтобы быть для самой себя самой лучшей взрослой, никто, ну совсем никто в эотм мире мне не поможет. Очень мягкое избавление от моей иллюзии, что где-то ждет меня волшебный принц-избавитель.

Оля — 24 февраля 2015


Даша, спасибо большое за тренинг. Мое первое знакомство со своим внутренним ребенком произошло у Ирины Шевцовой.Детство оказалось настолько травматичным,что к этой теме обращаешься очень часто.На твоем тренинге я получила очень важный инструмент взаимодействия со своим внутренним ребенком.Это значит, что работа,проведенная на тренинге, будет продолжаться и я смогу сама себя поддерживать в трудные жизненные моменты,что,на мой взгляд,самое главное.
Юлия Алексеева

 


Мне работа в группе помогла по-новому взглянуть на своего внутреннего ребенка. Я шла с запросом избавиться от обиды на отца, которую я тащу вот уже много-много лет… Пыталась прощать, прощала, и вновь эта обида выходила на поверхность. Здесь, на этом тренинге, благодаря именно участницам, и очень деликатной ведущей (спасибо, Даша, тебе за работу), у меня произошел инсайт-то, что дали мне родители — это то, что они могли дать, и вовсе мне не желали делать больно, они мне желали счастья, наоборот, я благодарна им за все, что они делали для меня в силу своих возможностей, обида как-то сама собой отступила… И еще, я поняла, как важно в детстве не навредить ребенку, не ущемлять его, не бросать его, мне тренинг дал понимание того, как общаться со своими детьми, как важно их любить. Я благодарна группе, участницам в наших занятиях, я, несмотря на свою закрытость, здесь позволила себе открыться, для меня это большой прорыв. Спасибо.

Лариса Корецкая 4 марта 2015


Добрый день, Дашенька!
Прошли сутки после моего первого опыта общения с тобой на групповом тренинге с темой «ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА», все еще продолжается ощущение удовлетворения собой (правильно поступила), что не зря обратилась именно в ваш центр, а также благодарности тебе лично за то, как удивительно легко мне это далось. Несмотря на не очень хорошее самочувствие и боязнь его усугубить прилюдным «обнажением» своих душевных ран, все же решила не отменять визит на свой ПЕРВЫЙ групповой тренинг на эту тему. Вера в эффект «случайного попутчика» поддержала меня в моем неустойчивом желании приехать. И, как ни странно для меня самой, с первых минут общения я не почувствовала напряжения, как обычно это со мной бывает (всегда себя считала неконтактным и закрытым человеком), но твоя трогательная и юная внешность сразу расположила к себе открытостью и благожелательностью. Отдельное спасибо Аське, которая служила громоотводом для моей энергии настороженности и недоверия. Чувствуя твое участие и видя сопереживание в глазах, душа разжимала тот узел, в который сама себя завязала. За все время тренинга пару раз возникало чувство протеста против происходящего (рассказ о детстве и чтение письма к ВР вслух), но мимолетно и преодолимо. Видимо, душевнораненным общаться между собой тяжелее, чем с ведущим. Зажатых и опаленных внутри чувствуешь кожей, в ответ и сам зажимаешься. Но стыдно почти не было, вероятно, боль от постоянной грызни себя изнутри уже прошла свой болевой порог, и боль от стыда за свои слезы оказалась куда меньше, но зато почувствовалось облегчение. По результатам всего 5-часового действа решила пожертвовать еще одни дачным днем и записаться на вторую часть тренинга. Спасибо за такой мягкий и сочувствующий способ лечения душевных ран.
P.S. Увидев цитаты из книги Ирины Шевцовой, решила перечитать ее книгу про работу с собственным детством. Мы жили на соседних улицах и 15 лет назад я приходила к ней, еще начинающему психологу в детском саду, врачевать свои первые раны в душе. Тогда я побоялась принять участие в ее группе, судьба вернула мне этот шар назад спустя треть жизни. Будем пытаться исправить эту ошибку сейчас. До новых встреч!

Наталья Вахтова 25 мая 2015


Дарья создала тёплую, доверительную атмосферу на тренинге, я считаю, что это самое важное для тренинга о нашей уязвимой части.
Мы постепенно, осторожно, поддерживая друг друга знакомились с нашими внутренними детьми. Именно то, что нужно для начала.
Качественный раздаточный материал поможет освежить знания после.
Спасибо, Даша!
Алексей Чмутов 24 июня 2015

 


Дарья, Оргомная Вам благодарность от меня за ваш тренинг «Исцеление внутреннего ребенка часть 1».
Пользуюсь вашими рекомендациями и результаты удивляют и не заставляют себя ждать!!!
Спасибо за вашу чуткость и доброжелательность!

Анастасия Семенова  16 июля 2015

Индивидуальные консультации

Буду рада оказать вам помощь и поддержку при решении трудных жизненных вопросов.

๏̯͡๏ Если «что-то» мешает Вам полноценно жить:

● страхи, фобии, тревоги
● неуверенность в себе
● трудности в общении
● депрессия
● одиночество
● неустроенность в личной жизни
● неурядицы в семье (с родителями, детьми, супругом)
● сексуально-эмоциональная дисгармония
● потеря смысла жизни
● трудность в принятии решений
● трудность расставить приоритеты
● неумение управлять своим временем
● приступы паники
● чувство вины
● обида
● трудность в выражении чувств и эмоций

๏̯͡๏ Если вы переживаете состояние острой психологической травмы:

● потерю или смерть близкого человека, родителя, ребенка
● развод, супружеские измены, любовный треугольник
● психическое или физическое насилие
● потерю работы или жизненно важных материальных ресурсов.

๏̯͡๏ Если у вас есть нарушения здоровья (возможно, спровоцированные психологическими причинами):

● боль в груди
● болит голова
● ком в горле
● нарушение сна
● психологическое бесплодие
● синдром «холодных рук и ног»
● и другие телесные симптомы

๏̯͡๏ Если вы:

● чувствуете, что Вам необходима поддержка
● чувствуете свою беспомощность перед окружающими, жизнью, событиями и собой
● переживаете потерю
● переживаете развод или расставание с любимым человеком
● переживаете несчастную любовь
● сожалеете о своих ошибках
● недовольны собой

Вы можете связаться со мной прямо сейчас:
● Написать мне личное сообщение
● Позвонить 8-904-3333-654 (с 11 до 19 час.)
● Написать в нашей группе «вконтакте» «Ты не один! Приду на консультацию. СПб» 

Приходите на консультацию – я постараюсь быть с вами рядом и стать поддерживающим звеном на этапе становления вашего сильного, творческого, жизнеспособного «я». Некоторые трудные вещи намного легче решать вместе.

Стоимость консультации – 1 600 — 2 000  рублей.
Каждая консультация длится 50-60 минут.

Я принимаю недалеко от ст.м. Академическая

Перинатальная психология – одна из сфер моих профессиональных интересов.

Я консультирую по вопросам планирования беременности, беременности и рождения ребенка:

  • психологическое бесплодие
  • планирование семьи
  • мотивация рождения ребенка
  • эмоциональные состояния во время беременности и перед родами
  • страхи и тревоги будущих мам
  • взаимоотношения в семье в период ожидания ребенка
  • невынашивание ребенка
  • подготовка к родам
  • послеродовая депрессия

Моя специализация перинатального психолога и опыт работы 

Записаться на консультацию

Ребёнок — Родитель — Взрослый

родитель-реенок-взрослый_транзактны_анализ_Эрика_Берна

родитель-ребёнок-взрослый транзактный анализ Эрика Берна

Транзактный анализ (ТА) (от лат. transactio – сделка и греч. analysis – разложение, расчленение) – психотерапевтическая методика группового и личностного роста, разработанная Эриком Берном.  Э.Берн выделяет следующие три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

Родительское (Родитель — Р) , которое подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Взрослое (Взрослый — В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Детское (Дитя — Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или/и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.) , приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.) , возражающее детское Я.

 Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания

Инстанция Я

Типичные способы поведения, высказывания

Родитель

Заботливый родитель

Утешает, исправляет, помогает «Это мы сделаем» «Не бойся» «Мы все тебе поможем»

Критический родитель

Грозит, критикует, приказывает «Опять ты опаздал на работу?» «У каждого на столе должен быть график!»

Взрослый

Собирает и дает информацию, оценивет вероятность, принимает решения «Который час?» «У кого же может быть это письмо?» «Эту проблему мы решим в группе»

Ребенок

Спонтанный ребенок

Естественное, имульсивное, хитрое, эгоцентричное поведение «Это дурацкое письмо у меня уже третий раз на столе» «Вы это сделали просто замечательно!»

Приспосабливающийся ребенок

Беспомощное, боязливое, приспосабливающееся к нормам, уступчивое поведение «Я бы с радостью, но у нас будут неприятности»

Бунтующий ребенок

Протестующее, бросающее вызов поведение «Я это делать не буду!» «Вы этого сделать не сможете»

 

Каждое из состояний Я выполняет определенные функции и вследствие этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в тех ситуациях, которые оно не должно контролировать. Психотерапия, по Э.Берну, должна осуществляться именно в этом направлении.: «оживлять» подавленное Я-состояние или обучать актуализации определенного Я-состояния в тех случаях, когда это необходимо для гармоничного общения.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.

Как современная психология относится к служебным романам

Эту статью мы написали по заказу газеты Утро Петербурга. Представляем вашему вниманию её текст.

Как современная психология относится к служебным романам 

Что такое служебный роман – это романтические или сексуальные отношения на работе, между людьми, которые работаю в одной компании.

Что хорошего?

Люди работают вместе, у них есть общие интересы, можно сказать, они единомышленники, много времени проводят друг с другом – ведь на работе мы проводим большую часть своей жизни. Совместное дело, общие цели, решение задач и творчество – не просто объединяют, но и позволяют увидеть человека в разных его проявлениях, лучше узнать его. Именно на работе можно встретить близкого по духу человека. И это – вполне хорошая основа для создания отношений. И поэтому – явление романов на работе естественно, ведь все мы живые люди, которые могут и хотят влюбляться и флиртовать.

Про какие «подводные камни» необходимо помнить?

1) А совпадают ли наши цели? Одинаково ли мы воспринимаем наши отношения и оцениваем их перспективы.

Здесь очень важно быть честным с собой и партнёром.  Сразу вспоминается случай моей клиентки Татьяны (в целях конфиденциальности имя было изменено), которая проходила у меня курс психотерапии. У нее был многолетний роман со своим начальником – женатым человеком. Несколько лет Татьяна довольствовалась ролью любовницы. При этом она не признавалась себе и ему, что хотела бы создать с ним семью, она просто наслаждалась вместе проведенным временем, и старалась закрывать глаза и не смотреть в будущее. До тех пор, пока одиночество и тоска в ее жизни не стали настолько невыносимыми, что продолжать отношения не представлялось возможным.

Мне кажется, вопрос про совпадение целей – важный вопрос любых отношений. Не только служебных.

2) Нет ли использования в наших отношениях? Какие у меня ожидания?

Иногда служебные отношения могут использоваться в целях собственной выгоды одним из партнёров: для получения каких-то привилегий, бонусов, получения должности. В психологии это называется «инструментальное использование человека», которое обычно приводит к непониманию и конфликтам. Эти отношения строятся не столько по любви, сколько по расчету. Если один партнёр рассчитывает на одно, а второй ожидает взамен чего-то, то было бы честным сразу заявить о своих желаниях – о «цене», которую партнёр должен «платить». Иначе, в этих отношениях будут манипуляции, неоправданные ожидания и, скорее всего, в один прекрасный момент – жёсткое, некрасивое, наполненное неприятными чувствами расставание.

В служебных отношениях смешиваются две совершенно отдельные и большие области жизни: профессиональная и личная. В таких отношениях внутренних процессов больше, они сложнее, поэтому возникает больше поводов для непонимания.

3) Следить за тем, чтобы не потерять себя в отношениях. 

Во многих парах, в том числе и в служебных романах, бывает так, что один партнёр становится эмоционально зависимым от другого, теряет себя. Как это проявляется? Он просто не представляет жизни без любимого. Постепенно ему становится неинтересна работа – он приходит на нее для встреч с любимым, общение с друзьями минимизируется, других увлечений не остается. Любимый для него – как воздух. Так произошло с Татьяной, о которой я упоминала выше. Она все время ждала писем и приглашений от него и очень скучала. Её жизнь превратилась в бесконечное ожидание. Самым желанным в жизни было провести время с ним. Не осталось других желаний, «всё встало», и это страшно. Татьяна незаметно потеряла себя, свой интерес в жизни, не развивалась и не двигалась вперед и от этого очень страдала сама и мучила партнёра. В психологии такие отношения называются отношениями слияния и созависимости.

Итак, не раствориться, не потерять себя, не стереть границы, чтобы было на что опираться. Не потерять ценность собственной жизни. Уметь наполнять свою жизнь, не опираясь на партнёра, а опираясь на себя и свои желания. Не потерять своих друзей, свои желания. «Я могу жить без партнёра. Могу. Если его нет рядом со мной, я знаю, чем интересным заняться!».

4) Как жить, если мы с моим партнером решим расстаться.

Обычно, когда что-то не ладится в одной области (дома, например) – можно скрыться, переждать, и переключаться на работе, и наоборот – когда не ладится на работе, можно прийти домой и восстановиться. Находясь в служебном романе, считайте, что вы «яйца кладете в одну корзину». Одна область пошатнётся – пошатнется и другая. Соответственно, повышается риск потерять стабильность и опору в жизни.

Как правило, при расставании люди разъезжаются, не видят друг друга и им легче пережить боль утраты. Ведь на это требуется время.  По-другому дела обстоят в служебном романе, ведь рабочие отношения приходится продолжать. Чувства расставания настолько сильны, что очень трудно смотреть на партнера просто как на коллегу.  Мы не компьютеры! Отношения наполняются напряжением, вместе работать становится сложно, порой даже невозможно. В итоге: и работа не идет, и личная жизнь не заладилась.

Поэтому задайте себе вопросы: если мы расстанемся, сможем ли мы продолжать вместе работать и смогу ли я уйти, поменяв работу? Это двойная нагрузка, ведь придется пережить двойную потерю: смену работы и потерю партнера.

Как видите, с этими «подводными камнями» может встретиться каждый человек, создавая отношения: не обязательно служебные.

Впереди весна, и я вам желаю счастья и понимания в ваших отношениях!

Об этом подробнее можно почитать в книгах:

Михаила Литвака «Секс в семье и на работе», «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уаинхолдов и Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».

Дарья Константинова и Михаил Зарубин,  практикующие психологи, ведущие психотерапевтических групп и тренингов 

Михаил Зарубин и Дарья Константинова