Архив автора: Дарья Константинова

Об авторе Дарья Константинова

Здравствуйте. Я Дарья Константинова, я практикующий психолог города Санкт-Петербурга. Я являюсь последователем экзистенциально-гуманистического направления. Также мне близки методы когнитивно-аффективной школы (работа с чувствами), процессуальной работы, юнгианского анализа. Буду рада оказать вам помощь и поддержку при решении трудных жизненных вопросов.

Упражнение “Зеркало” для работы с зависимостью от любви

Глубокое осознание проблемы — первый шаг к  преобразованиям. Важно понимать: перемены  — это  не  одномоментное  событие,  а  постепенный  процесс,  который  требует  четкого  плана  и  последовательных  усилий.  

Необходимо  разбить  глобальную  цель — изменить  жизнь  —  на  ряд  конкретных,  реалистичных  задач.  Трансформация  должна  затронуть  наши  глубинные  убеждения  о  любви,  привычные  мыслительные  схемы  и  поведенческие  модели.  

Например:

*   Изменение  ценностей:  Важно  осознать,  что  любовь  не  должна  быть  связана  с  самопожертвованием  и  страданиями.  Здоровые  отношения  основаны  на  взаимоуважении  и  взаимной  поддержке.

*   Трансформация  мышления:  Мы  способны  пережить  разрыв  отношений  и  сохранить  себя,  несмотря  на  боль  и  горечь  расставания. 

*   Коррекция  поведения:  Важно  научиться  выстраивать  границы  и  отказываться  от  неперспективных  отношений,  в  которых  наши  чувства  не  встречают  отклика.

Моральная  оценка  должна  включать  в  себя  не  только  анализ  прошлых  отношений,  но  и  выявление  тех  личностных  особенностей,  которые  способствуют  формированию  зависимости.  Возможно,  это  заниженная  самооценка,  деструктивные  убеждения  или  постоянное  чувство  стыда.  

Цель  четвертого  шага  —  провести  беспощадно  честный  самоанализ.  Это  возможность  посмотреть  на  себя  в  зеркало  без  прикрас,  определить  свои  сильные  стороны  (качества  и  достоинства,  которые  помогут  в  преодолении  зависимости)  и  слабости  (деструктивные  паттерны  и  поведенческие  модели,  от  которых  необходимо  избавиться)

Практика 

Проанализируйте и опишите, как эти недостатки повлияли на вашу 

1.   Потребность в отношениях становится всепоглощающей.  Вместо того, чтобы наслаждаться обществом партнера, я становлюсь от него зависимой, как от источника  жизненной силы.  Такая  привязанность  душит  и  меня,  и  его,  а  страх  одиночества  становится  постоянным  спутником.

2.   Сердце распахнуто навстречу каждому романтическому порыву. Легко очаровываюсь, быстро  привязываюсь,  принимая  начальную  искру  за  глубокое  чувство.  В  итоге  –  поверхностные,  скоротечные  связи  и  разочарования.

3.   Фантазии  затмевают  реальность.  Погружаюсь  в  грезы,  пренебрегая  обязанностями  и  важными  делами.  Живу  в  мире  иллюзий,  а  не  действую,  чтобы  построить  настоящие,  крепкие  отношения.

4.   Одиночество  толкает  на  компромиссы.  Снижаю  планку  требований  к  партнеру,  соглашаясь  на  меньшее,  чем  заслуживаю.  В  итоге  –  чувство  неудовлетворенности  и  горечь  от  того,  что  снова  оказалась  не  с  тем  человеком.

5.   Стремление  контролировать  разрушает  близость.  Из-за  страха  потери  пытаюсь  ограничить  свободу  партнера,  чем  вызываю  лишь  отторжение  и  конфликты. 

6.   Вера  в  то,  что  любовь  может  изменить  человека.  Вступаю  в  отношения  с  теми,  кто  не  готов  к  серьезным  связям,  наивно  полагая,  что  смогу  их  переделать.  Результат  –  боль,  обида  и  упущенные  возможности  встретить  того,  кто  разделяет  мои  ценности.

7.   Неспособность  отпустить  прошлое.  Цепляюсь  за  человека,  отношения  с  которым  уже  завершены.  Трачу  время  и  эмоции  на  того,  кто  не  отвечает  взаимностью,  вместо  того,  чтобы  двигаться  дальше.

8.   Игнорирую  “красные  флажки”.  Ослепленная  чувствами,  не  замечаю  тревожных  сигналов,  говорящих  о  том,  что  партнер  мне  не  подходит.  В  итоге  –  эмоциональные  травмы  и  разочарование. 

9.   “Любовь  с  первого  взгляда”  как  единственно  верный  путь.  Не  верю  в  то,  что  чувства  могут  родиться  постепенно,  и  упускаю  возможность  построить  глубокие,  доверительные  отношения,  которые  развиваются  со  временем.

10. Слепая  доверчивость  и  последующее  закрытие  от  мира.  Легко  доверяюсь  недостойным  людям,  а  получив  удар,  закрываюсь  от  всех,  боясь  быть  обиженной  снова. 

11. Разрыв отношений воспринимается как крах всего сущего. Меня охватывает полное отчаяние, ощущение безысходности, и мысли о суициде становятся пугающе реальными. 

12. Беру непосильную ношу в отношениях. В стремлении сохранить связь взваливаю на себя  львиную долю ответственности,  забывая о собственных  потребностях  и  границах.  

13. Вся моя вселенная сужается до романтической любви.  Другие сферы жизни меркнут и теряют смысл,  если я  не  поглощена  любовными переживаниями.

14. Отдаю  сердце  тому,  кто  не  отвечает  взаимностью.  Часто  оказываюсь  в  роли  безответно влюбленной,  в  то  время  как  мой  партнер  не  испытывает  тех  же  глубоких  чувств.

15. Одиночество  окрашивает  все  в  серые  тона.  Без  пары  меня  накрывает  волна  уныния,  и  мир  кажется  лишенным  ярких  красок.

16. Не  умею  наслаждаться  собственным  обществом.  Меня  пугает  перспектива  остаться  наедине  с  собой,  и  я  избегаю  этого  любой  ценой. 

17. Вступаю  в  сомнительные  связи,  чтобы  заполнить  пустоту.  Соглашаюсь  на  отношения  с  неподходящими  партнерами,  лишь  бы  не  быть  одной,  что  приводит  к  новым  разочарованиям.

18. Живу  в  страхе  остаться  нелюбимой.  Мысль  о  том,  что  я  никогда  не  встречу  настоящую  любовь,  преследует  меня  и  лишает  покоя.

19. Ощущение  собственной  неполноценности  без  партнера.  Верю,  что  обрету  целостность  и  счастье,  только  найдя  вторую  половинку.

20. Не  в  силах  отказать  любимому  человеку.   Боюсь  конфликтов  и  расставания,  поэтому  соглашаюсь  на  все,  что  предлагает  партнер,  даже  если  это  противоречит  моим  интересам.

21. Превращаюсь  в  ту,  кем  меня  хотят  видеть.   Готова  пожертвовать  собственными  желаниями  и  ценностями,  лишь  бы  соответствовать  ожиданиям  любимого  человека.

22. Любовь надевает розовые очки. Под влиянием чувств я склонна идеализировать партнера и отношения, игнорируя очевидные проблемы и подпитывая собственные иллюзии.

23. Готова терпеть многое ради сохранения связи.  Страх одиночества настолько силен, что я  мирюсь с  равнодушием,  хандрой,  обманом  и  даже  неуважительным  отношением,  лишь бы не  переживать  боль  расставания.

24. Нередко  испытывала  горечь  неразделенных  чувств.  Сердце  стремилось  к  тем,  кто  не  мог  ответить  взаимностью,  что  приносило  лишь  страдания.

25. Жажда  романтических  авантюр  затмевает  рассудок.  Легко  увлекаюсь,  иногда  позволяя  себе  несколько  романов  одновременно,  даже  если  это  предполагает  неискренность  и  риск  сделать  кому-то  больнo.

26. Оставалась  в  отношениях,  где  мной  манипулировали.  Вместо  того  чтобы  уйти,  цеплялась  за  партнера,  который  демонстрировал  эмоциональную  или  физическую  агрессию.

27. Грезы  об  идеале  важнее  реальных  встреч.  Вместо  того,  чтобы  открыться  новым  знакомствам,  я  предпочитаю  витать  в  мечтах  о  недоступном  человеке.

28. Панически  боюсь  быть  брошенной.  Любой,  даже  самый  незначительный  повод  воспринимаю  как  угрозу  отношениям  и  реагирую  чрезмерно  эмоционально. 

29. Не  умею  принимать  отказ.  Пытаюсь  вернуть  тех,  кто  ушел,  умоляя  о  втором  шансе,  даже  если  это  унижает  мое  достоинство.

30. Любовь  порождает  чувство  собственничества  и  ревность.  Становлюсь  подозрительной,  контролирую  каждый  шаг  партнера,  пытаясь  удержать  его  рядом.

31. Ставлю  любовь  выше  всего.  Забываю  о  друзьях  и  близких,  полностью  сосредотачиваясь  на  своем  партнере.

32. Влюбленность  отключает  здравый  смысл.  Перестаю  контролировать  свои  порывы  и  действую  импульсивно,  о  чем  впоследствии  жалею.

33. Испытываю  навязчивую  потребность  проверять  любимого  человека.   Слежу  за  его  перепиской,  звонками,  активностью  в  социальных  сетях,  чтобы  убедиться  в  его  верности.

34. Тайком  наблюдала  за  объектом  своей  страсти.  Не  могла  удержаться  от  того,  чтобы  не  следить  за  жизнью  любимого  человека,  даже  если  это  было  неэтично. 

35. Продолжала  добиваться  внимания,  несмотря  ни  на  что.  Даже  если  сердце  избранника  было  занято  другой,  я  продолжала  надеяться  на  его  расположение.

36. Была  участником  любовных  треугольников.   Верила,  что  в  борьбе  за  любовь  все  средства  хороши  и  готова  была  бороться  за  свое  счастье,  даже  если  это  причиняло  боль  другим.

37. Возводила  любовь  в  абсолют.  Считала  ее  высшей  ценностью,  затмевающей  все  остальные  аспекты  жизни.

38. Жила  в  мире  романтических  фантазий.  Даже  не  состоя  в  отношениях,  постоянно  грезила  о  любви,  возвращаясь  мыслями  к  прошлому  или  рисуя  в  воображении  образ  идеального  партнера.

39. С  детства  была  поглощена  мечтами  о  любви.  Романтические  истории  и  фантазии  всегда  были  неотъемлемой  частью  моего  внутреннего  мира.

40. Влюбленность  лишала  меня  рассудка.   Попадая  под  власть  чувств,  я  теряла  голову,  и  была  не  в  силах  принимать  взвешенные  решения.

41. Меня  привлекала  драма  в  отношениях.  Вместо  спокойствия  и  стабильности,  я  бессознательно  создавала  ситуации,  полные  эмоциональных  качелей  и  переживаний.

42. Не  умела  выстраивать  личные  границы.  Позволяла  другим  нарушать  мое  личное  пространство,  манипулировать  собой  и  использовать  себя  в  своих  целях. 

43. Страдала  от  низкой  самооценки.  Не  верила  в  свою  ценность  и  достойность  любви,  что  делало  меня  уязвимой  в  отношениях.

44. Стремилась  контролировать  партнера.   Использовала  различные  манипуляции,  чтобы  удержать  его  рядом:  создавала  нужный  образ,  устраивала  сцены,  вызывала  ревность,  оказывала  чрезмерную  заботу, использовала сексуальное собазнение  и  т.д. 

45. Боялась  настоящей  близости.  Несмотря  на  тягу  к  любви,  подсознательно  избегала  глубоких,  серьезных  отношений,  опасаясь  потерять  свою  независимость  и  быть  уязвимой.

Другие распространенные недостатки:

Утопание в жалости к себе: Я  постоянно  жалею  себя, смакую свои  несчастья,  раздувая  их  до  невероятных  масштабов.  Считаю  себя  исключением  из  правил,  жертвой  обстоятельств,  которую  никто  не  понимает  и  не  любит.  Вину  за  свои  проблемы  всегда  склонна  возлагать  на  других,  уходя  от  ответственности. 

Эгоцентризм и пренебрежение:  Действую  импульсивно,  руководствуясь  только  своими  желаниями,  не  задумываясь  о  последствиях  для  окружающих,  даже  если  мои  побуждения  кажутся  мне  благими.

Лживость и обман:  Неискренна  как  с  собой,  так  и  с  окружающими.  Прибегаю  ко  лжи  и  манипуляциям,  чтобы  добиться  своего  или  скрыть  неблаговидные  поступки.  Оправдываю  свое  поведение,  придумывая  убедительные  отговорки,  чем  подрываю  доверие  близких.

Саморазрушение:   Систематически  наношу  ущерб  самой  себе,  срываю  собственные  планы,  уничтожаю  все  хорошее,  что  появляется  в  моей  жизни. 

Прокрастинация и апатия:  Склонна к  лени  и  промедлению.  Откладываю  дела  на  потом,  даже  если  они  важны,  удовлетворяясь  временным  комфортом  и  бездействием.

Чрезмерность и зависимость:   Склонность  к  излишествам  —  будь  то  еда,  алкоголь,  покупки  или  азартные  игры.   Ищу  утешения  в  чрезмерном  удовлетворении  своих  желаний,  что  приводит  к  новым  проблемам.

Самообман  и  рационализация:  Склонна  придумывать  благовидные  объяснения  своим  поступкам,  даже  если  истинные  мотивы  мне  неприятны  или  непонятны.

Перфекционизм  и  нетерпимость:  Страдаю  от  нереалистичных  ожиданий  —  как  к  себе,  так  и  к  окружающим.   Устанавливаю  завышенную  планку,  а  затем  разочаровываюсь  и  злюсь,  когда  она  не  достигнута,  считая  свои  стандарты  единственно  верными.

Импульсивность  и  нетерпеливость:  Хочу  всего  и  сразу,  не  умея  ждать  и  откладывать  удовольствие.   Живу  в  мире  сиюминутных  желаний,  не  задумываясь  о  будущем.

Дополнительные  недостатки:

*   Зависимость  от  чужого  мнения:  Чрезмерно  озабочена  тем,  что  подумают  другие,  постоянно  ищу  одобрения  и  подтверждения  своей  значимости.

*   Неуверенность  в  себе  и  комплексы:   Зациклена  на  своих  недостатках,  не  верю  в  собственные  силы,  что  мешает  мне  двигаться  вперед  и  добиваться  успеха. 

*   Замкнутость  и  неумение  строить  здоровые  границы:  Либо  слишком  отдаляюсь  от  людей,  боясь  быть  уязвимой,  либо,  наоборот,  становлюсь  слишком  зависимой  от  них,  растворяясь  в  отношениях  и  теряя  себя.

Выполните упражнения, предложенные в 4 шаге

Читайте другие материалы по теме любовной зависимости на сайте:

Как устроена программа Освобождение от любовной зависимости:

1 ступень – 4 месяца – 16 встреч – ссылка на курс

2 ступень – шаги – рассчитаны на 1,5 – 3 года – ссылка на курс

У меня любовь или любовная зависимость?

Это отличная таблица, которая прекрасно иллюстрирует ключевые различия между любовью и зависимостью от любви.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия

ЛюбовьЗависимость
Духовный рост:Партнеры поддерживают друг друга в стремлении к личностному росту.Фокус на безопасности и комфорте. Интенсивность потребности и ненасытность используются как доказательство любви, на самом деле это может быть страх, неуверенность, одиночество.
Интересы и связи:Партнеры сохраняют свои интересы, друзей, поддерживают другие важные отношения.Жизнь партнера целиком сосредоточена на отношениях. Друзья и интересы заброшены.
Самооценка:Партнеры уверенны в себе, ценят себя.Самооценка зависит от одобрения партнера.
Доверие и собственность:Доверие, открытость, уважение личных границ.Ревность, желание обладать партнером.
Самопожертвование:Взаимное уважение потребностей.Удовлетворение потребностей партнера в ущерб себе.
Риск и уязвимость:Желание быть собой, принимать риски.Стремление к абсолютной безопасности, избегание рисков.
Исследование чувств:Открытость к чувствам как внутри, так и вне отношений.Заверения, успокоение ритуалами, а не настоящими чувствами.
Одиночество:Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.Непереносимость одиночества, страх разлуки.

Как определить, что у вас? 

Посмотрите на эту таблицу и подумайте о вашем опыте. 

  1. Есть ли у вас отдельные интересы и друзья, или ваша жизнь целиком сосредоточена на вашем партнере?
  2. Чувствуете ли вы уверенность в себе вне зависимости от отношений, или ваша самооценка зависит от одобрения партнера?
  3. Можете ли вы спокойно провести время в одиночестве, или вы испытываете страх и беспокойство, когда вы разлучены с партнером?

Если вы обнаруживаете у себя больше признаков нездорового пристрастия, чем любви, это может быть поводом для беспокойства. 

Что делать:

  1. Проанализируйте свои отношения:  Подумайте, как ваши отношения соответствуют пунктам этой таблицы.
  2. Поговорите с психотерапевтом:  Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти способы изменить ваши отношения, если они нездоровы.
  3. Помните:  Любовь — это не всегда легко. Но она должна приносить радость и свободу, а не страх и зависимость.

Читайте другие материалы по теме любовной зависимости на сайте:

Как устроена программа Освобождение от любовной зависимости:

1 ступень – 4 месяца – 16 встреч – ссылка на курс

2 ступень – шаги – рассчитаны на 1,5 – 3 года – ссылка на курс

Характеристики любовно зависимых. 

С помощью данного опросника вы сможете узнать, насколько вы зависимы в отношениях, зависимы от любви, отношений, фантазий, иллюзий и романтики. 

Недостатки любовно зависимых. 

Основные проявления зависимости от любви.

Если вы обнаруживаете у себя значительное количество этих признаков,  и они причиняют вам страдания, стоит серьезно задуматься о том, чтобы обратиться за помощью. 

  1. Идеализация и романтизация:




  1. Мечтаете о любви даже когда делаете важные вещи. Эти мечты и фантазии окрыляют вас и добавляют много радости и хоошего настроения в повседневность. 
  2.  Первоначальное влечение важнее, чем все остальное.
  3. Видите только хорошее в партнере, игнорируя реальность. Искажая реальность. Закрываете глаза на какие-то проявления и поступки вашего партнера. (или отсутствие проявлений, действий) 
  4. Выборочное восприятие (радуетесь позитивным признакам в отношениях, словно уговаривая себя и других и не замечаете остальных или закрываете на них глаза)
  5. Романтические увлечения влекут за собой нечестность. Например, у вас мог быть опыт, когда вы могли быть  в романтических отношениях с несколькими партнерами.
  6. Мечты о недоступных людях важнее, чем реальные отношения (например, когда есть возможность встречаться с реальным человеком, он вам кажется неинтересным и простым).
  1. Страх одиночества:
  1.  Снижаете требования, соглашаясь на меньшее, чтобы избежать одиночества. (имеются в виду не только романтические отношения, но и дружеские)
  2.  Подавлены от одиночества, когда не влюблены.
  3. Не переносите жизнь в одиночестве.
  4. Вы не радуетесь своей собственной компании. 
  5. Входите в неподходящие отношения, чтобы избежать одиночества.
  6. Боитесь, что никогда не найдете любовь.
  7. Чувствуете себя неполноценно без отношений.
  1. Депрессивность:
  1.  Вы подавлены, чувствуете собственную пустоту, вас будто засасывает вакуум, когда вы в одиночестве. 
  2. Легко проваливаетесь в чувство покинутости, брошенности
  3. Легко проваливаетесь в ждуна, чувство ожидания может тянуться долго 
  4. Жизнь в одиночестве для вас раскрашена черно-белыми цветами
  5. Чувствуете, что жизнь закончилась, когда отношения заканчиваются
  6. Любовь – важнее всего.
  1. Нездоровая привязанность:
  1. Становитесь зависимыми в отношениях.
  2. Влюбляетесь легко и быстро.
  3. Душите партнера в отношениях. В отношениях вы склонны проявлять чрезмерную заботу и контроль над партнером. Много думаете об отношениях и уделяете много внимания партнеру.
  4. Были в отношениях с людьми, не готовыми к серьезным отношениям.
  5. Привязывались к людям и не могли отпустить.
  6. Игнорируете “красные флаги” в отношениях.
  7. Доверяете недостойным людям. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому. 
  8. Берете на себя больше ответственности в отношениях.
  1. Плохо очерченные границы и чувство собственно идентичности (возможно, из-за незнания себя):
  1. Любовь и отношения – единственное, что вас интересует.
  2. Были отношения, где любили только вы.
  3. Не можете сказать “нет” в отношениях. Особеноо если это грозит расставанием. Особенно если партнер угрожает расстаться с вами или уйти от вас. 
  4. Стараетесь быть тем, кем хочет видеть вас партнер.
  5. Высокая терпимость к страданиям в отношениях.
  6. Сохраняли неразделенную любовь.
  7. Оставались с человеком, склонным к дурному обращению.
  8. Боитесь, что вас бросят.
  9. Бегаете за людьми, которые отказали вам.
  10. Ведете себя собственнически и ревниво.
  11. Пренебрегаете семьей и друзьями ради отношений.
  1. Не умеете уважать и доверять другому человеку, нарушаете границы:
  1. Нет самоконтроля в любви.
  2. Непреодолимо влечет проверить партнера.
  3. Шпионили за партнером.
  4. Преследуете партнера, даже если он/она в отношениях.
  5. Входите в любовный треугольник.

Важно помнить, любовная зависимость – это серьезная проблема, но ее можно преодолеть.  Существуют психологи, специализирующиеся на темах любовной зависимости, разработаны программы восстановления, которые могут помочь людям справиться с зависимостью от любви.

Если вы обнаруживаете у себя такие тенденции, то может быть полезно поработать над развитием своей самостоятельности и уверенности в себе. Важно осознавать свои собственные потребности и предпочтения, а также уметь устанавливать границы в отношениях. Также полезно будет изучить признаки здоровых отношений и научиться распознавать их, чтобы избегать потенциально вредных партнерств. Помните, что забота о себе и умение быть независимым являются важными качествами для здоровых отношений.

Читайте другие материалы по теме любовной зависимости на сайте:

Как устроена программа Освобождение от любовной зависимости:

1 ступень – 4 месяца – 16 встреч – ссылка на курс

2 ступень – шаги – рассчитаны на 1,5 – 3 года – ссылка на курс

Тест на определение любовной зависимости 

С помощью данного опросника вы сможете узнать, насколько вы зависимы в отношениях, зависимы от любви, отношений, фантазий, иллюзий и романтики. 

Перед вами 40 вопросов.

Пожалуйста, отвечайте на вопросы, указывая “да” или “нет”. 

  1. Вы испытываете сильную зависимость в отношениях?
  2. Легко ли вы влюбляетесь и быстро привязываетесь к другому человеку?
  3. Ваше влечение к партнеру не позволяет вам прекратить мечтать, даже в самые занятые моменты?
  4. Бывает ли так, что вы снижаете свои требования, когда чувствуете себя одиноко и ищете дружеского общения?
  5. В отношениях вы склонны проявлять чрезмерную заботу и контроль над партнером?
  6. Были ли у вас отношения с тем, кто не мог решиться на долгосрочные отношения, и вы надеялись, что он или она изменится?
  7. Бывало ли так, что вы не могли отпустить человека, к которому привязались?
  8. Игнорируете ли вы предостережения, когда влюблены в кого-то?
  9. Для вас важнее первоначальное влечение, чем постепенное развитие чувств?
  1. При влюбленности вы доверяете тем, кто не заслуживает доверия?
  2. После окончания отношений вы ощущаете, что ваша жизнь приходит к концу, и не раз думали об отчаянии из-за неудачных отношений?
  3. Вы берете на себя больше обязанностей, чем делитесь ими, чтобы сохранить отношения?
  4. Любовь и отношения – это единственное, что вас интересует?
  5. В некоторых ваших отношениях вы были влюблены только вы?
  6. Одиночество подавляет вас, когда вы не влюблены или не в отношениях?
  7. Вы не переносите одиночества и не находите радости в собственной компании?
  8. Бывало ли так, что вы вступали в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества?
  9. Вас пугает мысль, что вы никогда не найдете истинную любовь?
  10. Вы чувствуете себя неполноценно, если не находитесь в отношениях?
  11. Когда вы влюблены или ваш партнер угрожает уйти, вы не можете сказать “нет”?
  1. Вы стремитесь соответствовать ожиданиям партнера, даже если это требует отказа от собственных желаний и ценностей?
  2. Влюбляясь, вы видите мир через розовые очки и искажаете реальность, чтобы подавить беспокойство и усилить свои фантазии?
  3. Вы готовы переносить страдания в отношениях, даже если это включает пренебрежение, депрессию, одиночество или дурное обращение, лишь бы избежать боли разлуки?
  4. Было ли у вас мучительное переживание неразделенной любви к кому-то?
  5. Вы привлекаетесь к романтике и можете одновременно испытывать романтические чувства к нескольким людям, даже если это нечестно?
  6. Вы остаетесь в отношениях с человеком, который обращается к вам плохо?
  7. Мечты о недоступном вам человеке важнее возможности встретить кого-то доступного?
  8. Вы боитесь, что вас могут бросить, и даже малейшее непринятие вызывает у вас ужас?
  9. Вы продолжаете стремиться к тем, кто отверг вас, в надежде изменить их решение?
  10. Влюбляясь, вы проявляете собственническое поведение и ревность?
  11. Вы пренебрегали семьей или друзьями из-за отношений?
  12. У вас нет самоконтроля, когда вы влюблены?
  13. Вас неудержимо тянет проверять того, кого вы любите?
  14. Вы шпионите за человеком, в которого влюблены?
  15. Вы преследуете того, кто встречается с другим человеком, даже если это неуместно?
  16. Вы попадали в любовные треугольники и считаете, что в любви и войне все средства хороши?
  17. Любовь – это для вас самое важное в мире?
  18. Даже если вы не в отношениях, вы все равно мечтаете о любви, о прошлых влюбленностях или об идеальном партнере?
  19. Вы давно поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями?
  20. Влюбляясь, вы чувствуете бессилие и теряете способность принимать разумные решения?

Подсчитайте количество “да” в ваших ответах. Если их половина или больше,  то вы, возможно, зависимы от любви, отношений, фантазий, иллюзий и романтики.

Даже если в ваших ответах мало “да”, то вам стоит поговорить с психологом на темы тех вопросов, где вы все же ответили “да”. 

Помните, что любовная зависимость принимает самые разные формы, и даже если вы не ответили «да» на все предложенные вопросы, вы все же можете оказаться зависимы от любви.

Читайте другие материалы по теме любовной зависимости на сайте:

Как устроена программа Освобождение от любовной зависимости:

1 ступень – 4 месяца – 16 встреч – ссылка на курс

2 ступень – шаги – рассчитаны на 1,5 – 3 года – ссылка на курс

Что такое Парентификация?

Понимание Парентификации: Когда Дети Несут Ответственность Взрослых

Парентификация — это психологическое явление, при котором ребенок берет на себя родительские обязанности и роли внутри семьи. Это может существенно повлиять на эмоциональное состояние ребенка, развитие личности и будущие отношения.

Что такое Парентификация?

Парентификация описывает процесс, при котором ребенок принимает на себя заботу или эмоциональную поддержку, обычно предназначенную для родителей или других взрослых. Это может проявляться следующим образом:

  1. Инструментальная Парентификация: Ребенок берет на себя практические обязанности, такие как готовка, уборка или уход за младшими братьями и сестрами.
  2. Эмоциональная Парентификация: Ребенок становится эмоциональным советником для своих родителей, предоставляя им поддержку и сочувствие, превышающие его возрастные возможности.

Причины Парентификации

Существует несколько факторов, способствующих парентификации:

  1. Отсутствие Родителя: Когда один или оба родителя отсутствуют из-за развода, смерти или других обстоятельств, дети могут занять их место.
  2. Заболевание или Зависимость Родителя: Физические или психические проблемы родителя могут привести к парентификации, так как дети пытаются поддерживать стабильность.
  3. Культурные и Гендерные Нормы: Общественные ожидания могут давить на детей, чтобы они брали на себя заботу о других, особенно в коллективистских культурах.

Как узнать парентификацию в Себе

Вспомните детство: Попробуйте вспомнить моменты, когда вы чувствовали себя ответственным за благополучие семьи или за одного из родителей. Были ли это адекватные для вашего возраста обязанности?

  1. Финансовая поддержка : Взрослый ребенок регулярно оказывает финансовую помощь нуждающимся родителям.

2. Эмоциональная поддержка : Ребенок становится опорой для родителей, предоставляя им эмоциональную поддержку.

3. Принятие решений: Взрослый ребенок принимает на себя ответственность за семейные решения, от бытовых вопросов до крупных жизненных выборов.

4. Забота о братьях и сестрах: Старший ребенок полностью берет на себя заботу о младших братьях и сестрах.

5. Домашние обязанности: Взрослый ребенок управляет домашними делами, готовкой и уборкой.

6. Забота о здоровье родителей: Ребенок становится опекуном для больного родителя.

7. Разрешение конфликтов: Взрослый ребенок вмешивается в разрешение конфликтов между родителями.

8. Советы по отношениям: Ребенок консультирует родителей по вопросам отношений и семейной динамики.

9. Поддержка в эмоциональных кризисах: Взрослый ребенок становится опорой для родителей в сложных эмоциональных ситуациях.

10. Роль примирителя: Ребенок активно участвует в разрешении конфликтов между родителями.

11. Юридические Вопросы: Взрослый ребенок занимается юридическими вопросами или финансовыми делами для родителей.

Эффекты Парентификации:

Эмоциональное Бремя: Дети, подвергшиеся парентификации, часто испытывают эмоциональное истощение, тревогу и чувство недостаточности.

  1. Путаница в Личной Идентичности: Их самоопределение становится связанным с ролью “спасателя, жилетки”, что затрудняет личностный рост.
  2. Проблемы в Отношениях с Ровесниками: Дети, подвергшиеся парентификации, могут испытывать трудности в общении с ровесниками из-за отличий в опыте.

Если вы узнали в этом описании себя, вам может быть очень полезно наладить контакт со своим внутренним ребенком, пересмотреть границы, созданные с родителями (чаще, все же с одним из них).

Вы можете нередко чувствовать большую ответственность за родителей (или за одного из них),
чувство вины (например, за то, что живете хорошо, за то, что уделяете время себе, своим хобби, своим удовольствиям, за свои отказы и нежелание часто общаться с родителями или одним из них, за то, что не оправдываете их ожиданий или расстраиваете их тем или иным проявлением себя),
чувство тяжести,
усталости,
беспомощности,
одиночества
,
и с этими непростыми чувствами также стоит работать на ваших сеансах с психологом.

Практические Советы для Самопознания

  1. Самонаблюдение: Внимательно следите за своим поведением и ролями в семье. Записывайте моменты, когда вы чувствуете себя ответственным за других.
  2. Разговор с Терапевтом: Обратитесь к психологу или терапевту. Они помогут вам разобраться в ваших эмоциях и идентифицировать паттерны.
  3. Работа с Границами: Установите границы между своими ролями и ролями других членов семьи. Не берите на себя слишком много обязанностей.
  4. Самопонимание: Изучите свои мотивации. Почему вы брали на себя родительские роли? Что это дает вам?

Заключение

Парентификация — это сложное явление, которое может повлиять на нашу личность и отношения. Понимание этого процесса поможет нам лучше понять себя и развивать здоровые взаимоотношения с окружающими.

Дарья Константинова, психолог

Продолжение этой темы:

Упражнения на основе философских теорий для проработки парентификации

Упражнения на основе философских теорий для проработки парентификации

Парентификация — это психологическое явление, при котором ребенок берет на себя родительские обязанности и роли внутри семьи. Это может существенно повлиять на эмоциональное состояние ребенка, развитие личности и будущие отношения.

Я немного повторю теорию о том, что такое парентификация и как она может проявляться:

Вспомните детство: Попробуйте вспомнить моменты, когда вы чувствовали себя ответственным за благополучие семьи или за одного из родителей. Были ли это адекватные для вашего возраста обязанности?

 10 примеров парентификации в жизни взрослого ребенка

  1. Финансовая поддержка : Взрослый ребенок регулярно оказывает финансовую помощь нуждающимся родителям.

2. Эмоциональная поддержка : Ребенок становится опорой для родителей, предоставляя им эмоциональную поддержку.

3. Принятие решений: Взрослый ребенок принимает на себя ответственность за семейные решения, от бытовых вопросов до крупных жизненных выборов.

4. Забота о братьях и сестрах: Старший ребенок полностью берет на себя заботу о младших братьях и сестрах.

5. Домашние обязанности: Взрослый ребенок управляет домашними делами, готовкой и уборкой.

6. Забота о здоровье родителей: Ребенок становится опекуном для больного родителя.

7. Разрешение конфликтов: Взрослый ребенок вмешивается в разрешение конфликтов между родителями.

8. Советы по отношениям: Ребенок консультирует родителей по вопросам отношений и семейной динамики.

9. Поддержка в эмоциональных кризисах: Взрослый ребенок становится опорой для родителей в сложных эмоциональных ситуациях.

10. Роль примирителя: Ребенок активно участвует в разрешении конфликтов между родителями.

Если вы узнали в этом описании себя, вам может быть очень полезно наладить контакт со своим внутренним ребенком, пересмотреть границы, созданные с родителями (чаще, все же с одним из них). Вы можете нередко чувствовать большую ответственность за родителей (или за одного из них),
чувство вины (например, за то, что живете хорошо, за то, что уделяете время себе, своим хобби, своим удовольствиям, за свои отказы и нежелание часто общаться с родителями или одним из них, за то, что не оправдываете их ожиданий или расстраиваете их тем или иным проявлением себя),
чувство тяжести,
усталости,
беспомощности,
одиночества
,
и с этими непростыми чувствами также стоит работать на ваших сеансах с психологом.

Хочу вам предложить упражнения на основе философских теорий для проработки парентификации.

Хочу предложить вам 20 упражнений, вдохновленных различными философскими школами:

1. Платон (Идеализм): *Аллегория пещеры*. Представьте, что ваша парентификация — это тени на стенах пещеры. Напишите рассказ о том, как вы выходите из пещеры, обретая истинное знание о себе, отдельно от родительских ожиданий.

2. Аристотель (Реализм): *Золотая середина*. Определите, какие качества в вас являются результатом парентификации и какие — вашими собственными. Стремитесь найти баланс между этими качествами, чтобы развить умеренность и самостоятельность.

3. Декарт (Рационализм): *Метод сомнения*. Задайте себе вопрос: “Что я знаю наверняка о своих чувствах и желаниях?” Отбросьте все, в чем вы не уверены, и найдите истинные убеждения, которые вы можете признать своими без сомнения.

4. Ницше (Воля к власти): *Преодоление*. Подумайте о парентификации как о “драконе”, который говорит вам “ты должен”. Напишите диалог, в котором вы говорите “я хочу” и преодолеваете этого дракона, утверждая свою волю и независимость.

5. Кант (Деонтология): *Категорический императив*. Рассмотрите свои обязанности перед собой так же серьезно, как и перед другими. Создайте список правил, которые вы считаете справедливыми для себя, и следуйте им, чтобы уважать свою автономию.

6. Сартр (Экзистенциализм): *Выбор и свобода*. Запишите сценарии, в которых вы делаете выбор, основанный исключительно на собственных желаниях, не учитывая ожидания родителей, и осознайте свою свободу и ответственность за эти выборы.

7. Конфуций (Гармония и порядок): *Роли и отношения*. Опишите, как вы можете уважать и ценить свою маму, сохраняя при этом собственные границы и стремление к личному росту, чтобы достичь гармонии в отношениях.

8. Эпикур (Гедонизм): *Удовольствие и избегание страдания*. Определите, какие действия приносят вам удовольствие и способствуют вашему благополучию, а какие — связаны с парентификацией и вызывают дискомфорт. Стремитесь к действиям, которые увеличивают ваше счастье.

9. Спиноза (Пантеизм): *Все есть Бог*. Проведите медитацию, во время которой вы будете чувствовать свою связь со всем миром, осознавая, что ваша индивидуальность — это часть большого целого, и что у вас есть место в этом мире, отдельное от родительских ожиданий.

10. Хайдеггер (Феноменология): *Бытие-в-мире*. Проведите время на природе, осознавая себя как часть окружающего мира. Запишите свои мысли о том, как ваша парентификация влияет на ваше “бытие-в-мире” и как вы можете жить более подлинно.

Эти упражнения предназначены для размышления и саморефлексии, чтобы помочь вам лучше понять и проработать парентификацию с разных философских позиций. Они могут быть полезны в качестве стартовой точки для более глубокой работы с психотерапевтом.

Новые упражнения на основе философских теорий:

11. Гегель (Диалектика): *Синтез противоположностей*. Запишите, какие противоречия возникают между вашими желаниями и родительскими ожиданиями. Попробуйте найти синтез этих противоположностей, который позволит вам развиваться, сохраняя при этом уважение к прошлому.

12. Шопенгауэр (Воля и представление): *Преодоление воли*. Осмыслите, как парентификация связана с вашей волей и желаниями. Проведите упражнение по медитации, целью которой является отпускание этих желаний, чтобы достичь внутреннего спокойствия.

13. Кьеркегор (Субъективный истина): *Личный выбор*. Составьте список ситуаций, в которых вы делали выбор, основываясь на чужих ожиданиях. Теперь перепишите этот список, делая выбор, исходя из собственных убеждений и ценностей.

14. Фуко (Власть и знание): *Анализ власти*. Размышляйте о том, как власть родителей повлияла на вашу личность. Создайте план действий, который поможет вам восстановить контроль над собственной жизнью и знаниями.

15. Левинас (Этика Ответственности): *Ответственность за Другого*. Подумайте о том, как вы можете проявлять заботу о маме, не теряя при этом собственной индивидуальности и ответственности за свою жизнь.

16. Рорти (Прагматизм): *Полезность убеждений*. Оцените свои убеждения и представления, выявите те, которые полезны для вашей жизни, и откажитесь от тех, которые служат только для удовлетворения ожиданий других.

17. Бердяев (Свобода и творчество): *Творческое самовыражение*. Используйте искусство, музыку или письмо, чтобы выразить свои чувства и мысли, связанные с парентификацией, и открыть новые горизонты своей индивидуальности.

18. Маркс (Материализм): *Социально-экономический контекст*. Проанализируйте, как социально-экономические факторы влияли на вашу парентификацию, и определите шаги, которые помогут вам достичь большей независимости.

19. Витгенштейн (Логика и язык): *Языковые игры*. Обратите внимание на язык, который вы используете, когда говорите о себе и своих отношениях с мамой. Попробуйте изменить этот язык, чтобы он лучше отражал вашу индивидуальность.

20. Хайдеггер (Бытие и время): *Аутентичность во времени*. Размышляйте о том, как прошлое влияет на ваше настоящее и будущее. Составьте план, как вы можете жить более аутентично, учитывая ваше собственное понимание времени и бытия.

Эти упражнения предназначены для глубокой саморефлексии и могут помочь вам в процессе сепарации от родительских ожиданий и преодолении парентификации. Они могут быть использованы как отправная точка для более детальной работы с психотерапевтом или в рамках самостоятельного изучения философии.

Дарья Константинова, психолог

Начало этой темы:

Что такое Парентификация?

   HYGGE LIFE – Идеи для дома, для души

Идея № 1: создать уютный уголок

Особое место только для вас, где вы можете на некоторое время спрятаться и почувствовать себя “в домике”. Некоторые люди могут называть это местом силы. В идеале в эркере должен быть широкий подоконник, застеленный одеялами (или оленьими шкурами), заваленный подушками, и уютный торшер рядом с ним. Вы можете отправиться туда после долгого рабочего дня, с чаем и хорошей книгой.

Кстати, в Дании о существовании таких уголков обязательно упоминается при продаже или аренде квартир. Иногда это становится решающим в выборе.

Идея № 2: природные материалы в доме

Растения / букеты цветов / изящная икебана / деревянная мебель / природная цветовая гамма

Почему мы так любим Новый год? Потому что символ Нового года – елка  – маленькая частичка природы, которая оказывается у нас дома. Датчане не ограничиваются зимними каникулами, чтобы поставить в своей квартире или доме косочек нетронутого леса, природных богатств. Осенние листья, летние букеты полевых цветов, осенние шишки и ветки.  Что вы чувствуете прямо сейчас, когда мы говорим об этом? Уже от этих названий, не знаю, как у вас, но у меня возникает ощущение тепла, уюта, и я даже начинаю чувствовать запах леса.

Все эти простые вещи, связанные с живой природой, могут быть с успехом интегрированы в наши дома так, что наши жилища станут еще уютнее и теплее.

Близость к природе может проявляется и в мебели: в ее ткани, в используемых строительных материалах, в цветовой гамме.

Например, если это диван, необходимо использовать спокойный оттенок: молочный, оливковый, песочный, кирпичный.

Если у вас есть журнальный столик, он может быть сделан из дерева, отделан кожей или стилизован под мрамор. Но лично я предпочитаю теплые материалы. Дерево особенно радует!

Идея № 3:  греться у камина

💫

А если в наших квартирах нет камина? Да-да, вы не ошиблись! Можно греться даже у ненастоящего камина, например, у био-камина.

Но если говорить о традициях Дании, той страны, в которой впервые появилось само понятие Хюгге, в 3 из 10 домов Дании есть камины или дровяные печи. Почему?

Как считают датчане, это не только самый выгодный вариант отопления зимой, но самое главное, камин – это главный секрет Хюгге.

Ведь камин – самая удивительная вещь в мире, которая дарит нам тепло – душевное и физическое, покой, безмятежность, возможность отдохнуть от дел, от шума и суеты, восстановиться от напряжения, возникшего за день.

Конечно, камин – это не только предмет роскоши, но также – вещь для души. Мне кажется, когда мы смотрим на огонь, мы словно погружаемся в другое измерение, мы мечтаем, или наоборот, вспоминаем что-то. Или оказывамся прямо в этом моменте, в здесь и сейчас.

И помните, подойдет и био-камин, и другие его вариации, вплоть до потрескивающего огонька, включенного через ютюб.

Такие забавные фотографии, на которых торчат ушками ноги, не находите? Только смотрю, а уже хочется идти за чашечкой какао. Кстати, которого у меня нет. А вы знаете хороший рецепт какао? Поделитесь, пожалуйста.

Идея № 4:  винтажные вещи в доме

Винтаж – это не обязательно мебель и старинные вещи, купленные как антиквариат.

Винтажные вещи, также – это предметы, которые имеют важное значение как память о прошлом семьи и в целом, о прошлом. Старая лампа, унаследованная от бабушки, фотографии в рамочке, даже билеты в Дисней Лэнд и воспоминания о поездке в Японию, афиши, сухоцветы лаванды, привезенные с Крыма.

Такие предметы очень важны для создания по-настоящему удивительного и уютного дома, они делают его атмосферным, уникальным и интересным.

Только вы знаете историю этой вещи, только вы.
Вы и создатель, и наблюдатель того, как вещь приобретает историю, прошла с вами определенный путь или наоброт встретилась в значимый период вашей жизни. Или же просто! Свидетельство приятных событий.

схема-терапия

Схема-терапия в ЛЕЧЕНИИ ПАЦИЕНТОВ С ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

ЛЕЧЕНИЕ ПАЦИЕНТОВ С ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

Подход к лечению

Некоторые специалисты по психическому здоровью склонны рассматривать паци­ентов с ПРЛ в негативном ключе и говорить о них в уничижительной форме. Этих пациентов нередко считают манипулирующими, эгоистичными людьми. Такое отно­шение к пациентам с ПРЛ препятствует их эффективному лечению. Как только пси­хотерапевт начинает воспринимать пациента в негативном ключе, он начинает вопло­щать в себе один из дисфункциональных режимов пациента. Часто психотерапевт становится Наказывающим родителем, озлобленным на пациента, критикующим и отвергающим. Излишне говорить, что это оказывает разрушительное воздействие на пациента. Вместо того чтобы выстроить режим Здорового взрослого и излечить его Покинутого ребенка, психотерапевт еще больше усиливает у пациента режим Наказы­вающего родителя.

Работа с пациентами с ПРЛ представляет собой бурный и интенсивный процесс. Часто срабатывают собственные схемы психотерапевта. Далее в этой главе мы обсу­дим, каким образом психотерапевты могут работать со своими схемами при лечении пациентов с ПРЛ.

Пациент с ПРЛ как уязвимый ребенок

На наш взгляд, наиболее конструктивно воспринимать пациентов с ПРЛ как уяз­вимых детей. Они могут выглядеть, как взрослые, но психологически они покинутые дети, которые ищут своих родителей. Они ведут себя ненадлежащим образом, потому что отчаялись, а не потому, что эгоистичны: они needy, not greedy (“нуждающиеся, но не жадные” — англ.). Они делают то, что делают все маленькие дети, когда у них ни­кого нет, кто бы мог заботиться о них или обеспечивать безопасность. Большинство пациентов с ПРЛ в детстве были одинокими и подвергались плохому обращению. Не было никого, кто бы их утешал или защищал. Зачастую им не к кому было обратиться, кроме тех людей, которые причиняли им боль. У них нет здорового взрослого, которо­го они могли бы интернализировать, и во взрослой жизни им не хватает ресурсов для поддержания себя; когда они остаются одни, то паникуют.

Когда психотерапевты запутываются при лечении пациентов с ПРЛ, иногда быва­ет полезным выполнить мысленное наложение образа маленького ребенка на пациен­та. Это может помочь психотерапевту лучше понять его и осознать свои дальнейшие действия. Эта стратегия, по-видимому, противодействует негативным реакциям на по­ведение пациента, напоминая психотерапевту, что даже разгневанный, отстраненный или наказывающий пациент остается покинутым ребенком.

Уравновешивание прав психотерапевта и прав пациента с ПРЛ

Пациентам с ПРЛ почти всегда нужно больше, чем может предоставить психотера­певт. Это не означает, что психотерапевт должен обязательно предоставлять этим па­циентам все, что им нужно. Напротив, у психотерапевта тоже есть права. Психотера­певты имеют право вести приватную жизнь, имеют право на уважение и установление границ, когда пациенты нарушают эти права. Однако это не означает, что психотера­певты должны реагировать со злостью, когда пациенты нарушают их права. Пациенты с ПРЛ нарушают права психотерапевта не потому, что хотят его мучить, а потому что пребывают в отчаянии.

Терапевтические отношения устанавливаются между двумя людьми, оба из кото­рых имеют свои законные права и потребности. Пациент с ПРЛ имеет права и по­требности маленького ребенка и поэтому нуждается в родителе. Поскольку психоте­рапевт может предоставить пациенту лишь замещающее родительство, неизбежно будет существовать разрыв между тем, чего хочет пациент, и тем, что может дать пси­хотерапевт, и в этом никто не виноват. Дело не в том, что пациент с пограничным расстройством хочет слишком многого, а психотерапевт мало дает ему; сеанс психо­терапии — не идеальная ситуация для получения родительской заботы. Таким обра­зом, в терапевтических отношениях наверняка произойдет конфликт. Этот неизбежный конфликт обусловлен тем фактом, что у пациента с ПРЛ всегда будет больше потреб­ностей, чем может удовлетворить психотерапевт. Пациент, как можно предположить, будет разочаровываться в психотерапевте. Таким образом, пациенты с ПРЛ склонны рассматривать профессиональные границы как холодность, безразличие, несправедли­вость, эгоизм и даже жестокость.

В какой-то момент терапии у многих пациентов с ПРЛ возникают фантазии, что они будут жить с психотерапевтом — возможно, психотерапевт усыновит их, женится на них или переедет к ним. Обычно эта фантазия не имеет сексуального подтекста. Ско­рее, пациент хочет обрести родителя, который всегда будет в пределах досягаемости.

Пациенты с ПРЛ ищут родителя практически в каждом человеке, которого встречают, и в каждом психотерапевте. Они хотят, чтобы их психотерапевт заменял им родителя. Как только психотерапевт пытается стать кем-то другим, а не родителем, пациенты ча­сто переходят в другие режимы — Сердитого ребенка, Отстраненного защитника — или уходят. Мы считаем, что психотерапевт должен в некоторой степени взять на себя роль родителя. Это наша задача как психотерапевтов — уравновесить права пациента и его потребности с нашими собственными, найти способ стать для пациента на неко­торое время замещающей родительской фигурой, при этом сохраняя неприкосновен­ность своей частной жизни и не становясь жертвой выгорания.

Замещающее родительство для пациента с ПРЛ

Можно провести некоторые параллели между терапевтическим прогрессом паци­ента и развитием ребенка. Пациент психологически растет в процессе курса психоте­рапии. Пациент начинает работу, будучи в роли младенца или очень маленького ребен­ка, и под влиянием психотерапевта постепенно становится Здоровым взрослым. Это причина, по которой эффективное лечение пациента с ПРЛ не может быть быстрым. Для всестороннего лечения этого расстройства требуется относительно длительный период (не менее двух лет, а часто дольше). Многие пациенты с ПРЛ остаются в тера­пии неопределенно долго. Несмотря на то, что их состояние значительно улучшает­ся, они продолжают посещать терапию, если обстоятельства позволяют им это делать. Большинство пациентов могут прекратить работу только после того, как они устано­вили стабильные, здоровые отношения с партнером. Даже когда пациент прекращает терапию, психотерапевт, вероятно, остается в роли родителя, и есть большая вероят­ность, что когда-нибудь пациент снова выйдет с ним на связь.

Психотерапевты часто разочаровываются при лечении пациентов с ПРЛ. Как мы уже отмечали, независимо от того, сколько отдает психотерапевт, он все равно не удов­летворяет потребности пациента. Если пациент становится требовательным или враж­дебным, существует риск, что психотерапевт может ответить ему тем же или эмоцио­нально отстраниться, закрепляя, таким образом, порочный круг, который потенциально может разрушить терапию. Как уже отмечалось, когда психотерапевты настолько разо­чаровываются, мы предлагаем им восстановить эмпатию, попытавшись разглядеть под взрослой оболочкой пациента его покинутого ребенка.

Чтобы быть эффективными, терапевтические отношения должны характеризовать­ся взаимным уважением и искренностью. Чтобы терапия была действенной, психоте­рапевт должен действительно заботиться о пациенте, иначе последний почувствует это и начнет вести себя импульсивно или же вовсе прекратит терапию. Психотерапевт должен быть искренним человеком, а не актером, играющим роль психотерапевта. Па­циенты с ПРЛ зачастую обладают развитой интуицией и сразу обнаруживают любую фальшь со стороны психотерапевта.

Общие терапевтические цели

Режимы

С точки зрения подхода режимов общая терапевтическая цель состоит в том, что­бы помочь пациенту освоить режим Здорового взрослого, сформированную психоте­рапевтом, чтобы:

  1.  проявлять эмпатию по отношению к Покинутому ребенку и защищать его;
  2.  помогать Покинутому ребенку давать и получать любовь;
  3.  бороться против Наказывающего родителя и устранять его;
  4.  устанавливать границы для Сердитого и Импульсивного ребенка, помогать па­циентам в этом режиме правильно выражать свои потребности и эмоции;
  5.  подкреплять режим Здорового взрослого и постепенно заменять Отстраненного защитника Здоровым взрослым.

Отслеживание режимов. В этом заключается суть лечения: психотерапевт отсле­живает режимы пациента, меняющиеся во время сеанса, выборочно применяя страте­гии, которые соответствуют каждому из режимов. Например, если пациент находится в режиме Наказывающего родителя, психотерапевт использует стратегии, разработан­ные специально для Наказывающего родителя; если пациент находится в режиме От­страненного защитника, психотерапевт использует стратегии, разработанные специ­ально для Отстраненного защитника. (Ниже мы обсуждаем стратегии для каждого из режимов.) Психотерапевт учится распознавать режимы и адекватно реагировать на каждую из них. Отслеживая и модулируя режимы пациента, психотерапевт выступа­ет в роли “хорошего родителя”. Пациент постепенно учится воспринимать замещаю­щее родительство психотерапевта и интернализирует его как собственный режим Здо­рового взрослого.

Обзор курса лечения

Чтобы дать читателям представление о схема-терапии для пациента с ПРЛ, мы крат­ко опишем весь терапевтический курс в целом. В этом разделе мы представляем со­ставляющие терапии примерно в том порядке, в котором их проходит пациент. В сле­дующем разделе мы представим более подробное описание терапевтических шагов.

Отражая особенности раннего развития ребенка, терапия делится на три основные стадии: 1) установление связи и управление эмоциями; 2) изменение режимов; 3) ав­тономность.

Стадия 1. Установление связи и управление эмоциями

Психотерапевт устанавливает связь с пациентом, обходит Отстраненного за­щитника и становится надежной, заботливой опорой. Первый шаг для психотера­певта и пациента — сформировать надежную эмоциональную привязанность. Психо­терапевт предоставляет Покинутому ребенку новый опыт, обеспечивая безопасность и эмоциональную поддержку. Психотерапевт начинает с того, что расспрашивает па­циента о его нынешних чувствах и проблемах. Психотерапевт рекомендует пациенту

оставаться в режиме Покинутого ребенка так долго, как только тот сможет. Одна из причин этого заключается в том, что удержание пациента в режиме Покинутого ре­бенка помогает психотерапевту развить сочувствие и тепло по отношению к пациенту, установить связь с ним. Позже, когда начинают поянляться другие режимы, и пациент становится разгневанным или наказывающим, у психотерапевта будет достаточно тер­пения, чтобы вынести это. Удержание пациента в режиме Покинутого ребенка также помогает пациенту установить связь с психотерапевтом. Эта связь удерживает паци­ента от преждевременного прекращения терапии и дает психотерапевту возможность противостоять другим, более проблемным режимам пациента.

Чтобы установить связь с Покинутым ребенком, психотерапевт должен сначала обойти Отстраненного защитника. Это может быть сложной задачей, потому что, как правило, Отстраненный защитник никому не верит. В Нидерландах было проведено пилотное исследование результатов терапии, в котором сравнивалась эффективность схема-терапии и психоаналитической терапии при амбулаторном лечении пациентов с ПРЛ. По данным этого исследования, большинство схема-терапевтов обнаружили, что первый год лечения, как правило, посвящен преодолению режиму Отстраненного за­щитника, чтобы они могли получить доступ к Покинутому ребенку.

Психотерапевт поощряет выражение потребностей и эмоций на сеансах. Немно­гословная, рефлексивная терапевтическая позиция, как правило, не подходит для па­циентов с ПРЛ. Эти пациенты часто интерпретируют молчание как отсутствие заботы или как отказ в поддержке. Для создания эффективного терапевтического союза пси­хотерапевта и пациента благоприятным будет более активное участие психотерапев­та. Психотерапевт задает открытые вопросы, которые побуждают пациентов выражать свои потребности и эмоции. Например, психотерапевт может спросить: “Есть ли у вас другие мысли по этому поводу?”, “Что вы чувствуете, когда говорите об этом?”, “Что вы хотели сделать, когда это произошло?”, “Что вы хотели сказать?” Психотерапевт обеспечивает пациента пониманием и валидацией его чувств. Когда пациент начинает устанавливать связь с психотерапевтом, психотерапевт прилагает особые усилия, что­бы побудить его выразить свой гнев. Психотерапевт старается не критиковать пациен­та за выражение гнева (в разумных пределах). Цель психотерапевта — создать среду, которая будет частичным “противоядием” от того, что пациент усвоил в детстве, — среду безопасную, защищающую, прощающую и поощряющую к самовыражению.

Как в приведенном выше примере Кейт, пациент будет непроизвольно сдерживать свои потребности и чувства, думая, что психотерапевт просто хочет видеть его “ми­лым” и вежливым. Однако это не то, чего хочет психотерапевт. Психотерапевт хочет, чтобы пациент оставался собой, чтобы говорил о своих чувствах и потребностях, — и психотерапевт пытается убедить в этом пациента. Это послание, которого пациент, ве­роятно, никогда не получал от родителей. Таким образом, схема-терапевт пытается ра­зорвать цикл подчинения и отстраненности, в который попал пациент.

Когда психотерапевт побуждает пациента выражать эмоции и потребности, они, как правило, возникают из режима Покинутого ребенка. Поддержка пациента в режи­ме Покинутого ребенка и забота о нем стабилизируют жизнь пациента. Пациент реже переключается между режимами, а сами режимы становятся не столь выраженны­ми. Если пациент может выразить свои потребности и эмоции в режиме Покинутого ребенка, ему уже не нужно переключаться в режим Сердитого и Импульсивного ре­бенка, чтобы их выразить. Ему не нужно будет переключаться в режим Отстраненного защитника, чтобы отсечь свои чувства. И ему не нужно будет переключаться в режим Наказывающего родителя, потому что, принимая пациента таким, какой он есть, пси­хотерапевт заменяет режим Наказывающего родителя родительской фигурой, допуска­ющей самовыражение. Тем самым психотерапевт побуждает пациента выражать его потребности и чувства, таким образом предоставляя пациенту новый опыт, и пациент постепенно избавляется от дисфункциональных режимов.

Психотерапевт обучает пациентов копинговым техникам, позволяющим управ­лять своим настроением и смягчить дистресс, вызываемый покинутостью. Психоте­рапевт обучает пациентов копинговым техникам, чтобы предвосхищать возникновение болезненных эмоций и как можно раньше справляться с ними. Чем более тяжелы сим­птомы пациента (особенно суицидальное и парасуицидальное поведение), тем скорее психотерапевт вводит эти техники в работу. Многие навыки, раскрытые Маршей Ли- нехан (Linehan, 1993) в рамках диалектической поведенческой терапии (ДПТ), такие как навыки осознанности и стрессоустойчивости, могут помочь ослабить такое само­разрушительное поведение.

Тем не менее, мы обнаружили, что большинство пациентов с ПРЛ не могут прини­мать когнитивно-поведенческие методы и извлекать из них пользу, пока они не нач­нут доверять психотерапевту и стабильности связей с ним в рамках замещающего ро­дительства. Если психотерапевт внедряет эти методы слишком рано, они, как правило, оказываются неэффективными. На ранних терапевтических этапах пациент сосредо­точивает основное внимание на связи с психотерапевтом — на том, чтобы убедиться, что связь поддерживается, — и именно это упускается из виду в большинстве когни­тивно-поведенческих методов. Хотя некоторые пациенты с ПРЛ способны применять подобные техники уже на первой стадии терапии, многие другие отвергают их вслед­ствие кажущейся холодности и механичности. Всякий раз, когда психотерапевт вво­дит те или иные копинговые техники, такие пациенты чувствуют себя эмоционально покинутыми и говорят что-то вроде: “Вы не заботитесь обо мне. Вы не рассматрива­ете меня как настоящего человека”. По мере того как пациенты начинают все более и более доверять безопасности и стабильности терапевтических отношений, возраста­ет их способность объединять усилия с психотерапевтом для достижения терапевти­ческих целей.

Существует еще одна опасность преждевременного введения когнитивных техник: пациент может неправильно их применять, чем усилит режим Отстраненного защит­ника. Многие когнитивные техники могут стать хорошими стратегиями для отсече­ния эмоций. При обучении пациента таким техникам психотерапевт рискует, что будет поддерживать режим Отстраненного защитника. Поскольку главной терапевтической целью является выявление и излечение всех дисфункциональных режимов, в случае, если психотерапевт обучает пациента техникам, подавляющим другие режимы — По­кинутого ребенка, Сердитого и Импульсивного ребенка, Наказывающего родителя, — эта цель подрывается.

Придя к выводу, что пациент готов осваивать когнитивные техники, мы обычно на­чинаем с техник самоконтроля и самоуспокоения. Они могут включать в себя образы         безопасного места, самогипноз, релаксацию, отслеживание автоматических мыслей, копинг-карточки и переходные объекты — в зависимости от того, что больше нравит­ся пациенту. Психотерапевт также информирует пациента о схемах и начинает их оспа­ривать, используя когнитивные техники, которые мы описали в главе 3. Пациент чита­ет книгу “Прочь из замкнутого круга”, что является частью его просвещения в области психологии. Психотерапевт с помощью копинговых техник стремится ослабить чрез­мерные реакции, обусловленные схемой, и повысить самооценку пациента.

Психотерапевт и пациент устанавливают границы в отношении доступности психотерапевта, исходя из серьезности симптоматики и личных прав психотерапев­та. Установление границ является важной частью первой стадии терапии. Установ­ление границ основывается прежде всего на соображениях безопасности — психоте­рапевт должен делать все необходимое, чтобы обеспечить безопасность пациента и окружающих. Как только психотерапевт обеспечил безопасность, границы основыва­ются на уравновешивании потребностей пациента с личными правами психотерапев­та. Основной принцип заключается в том, что психотерапевт не должен соглашаться на то, о чем он может сожалеть в дальнейшем.

Например, если пациент хочет оставлять психотерапевту каждый вечер сообщение на автоответчике и психотерапевт чувствует, что это не приведет со временем к возму­щению с его стороны, то он может согласиться. Но если психотерапевт полагает, что в конечном итоге эти ежедневные сообщения вызовут раздражение по отношению к па­циенту., то психотерапевту лучше не соглашаться. Поскольку источником обид высту­пают вопросы личного характера, конкретные границы будут варьироваться в отноше­ниях с разными психотерапевтами.

Психотерапевт помогает справиться с кризисами и устанавливает границы в от­ношении саморазрушительного поведения. Кризисы обычно включают в себя самораз­рушительное поведение, такое как суицидальность, самоповреждения, употребление психоактивных веществ. Психотерапевт перевоспитывает и обучает пациента, уста­навливает границы, использует дополнительные ресурсы. Психотерапевт также помо­гает пациенту применять навыки управления эмоциями, обсуждавшиеся ранее, при возникновении кризисов.

Психотерапевт является основным ресурсом для “пограничного” пациента в кри­зисных ситуациях. Большинство кризисов случается, потому что пациент чувствует себя бесполезным, ущербным, нелюбимым, обиженным или покинутым. Способность психотерапевта признавать эти чувства и сочувственно реагировать на них — это то, что позволяет пациенту преодолеть кризис. В конце концов, пациент убеждается, что психотерапевт действительно заботится о нем и уважает его, в отличие от Наказываю­щего родителя, и это помогает ему прекратить саморазрушительное поведение. Пока пациент не понимает, действительно ли о нем заботится психотерапевт, он будет про­должать вести себя саморазрушительным образом в ответ на стрессовые жизненные ситуации.

В качестве вспомогательных средств, психотерапевт может использовать предлага­емые обществом ресурсы, чтобы помочь пациенту. Например, это программы “12 ша­гов”, группы поддержки жертв инцеста, горячие линии для суицидентов и т.п.

Психотерапевт приступает к экспериенциальной работе над детскими пережи­ваниями пациента. По мере терапевтического прогресса и стабилизации состояния пациента, психотерапевт приступает к работе над образами, основанными на нетрав­матических аспектах ранних детских переживаний пациента. (Позже психотерапевт раскрывает травматические воспоминания и сосредоточивается на них.) Основными экспериенциальными техниками является работа с воображением и работа с диалога­ми. Психотерапевт инструктирует пациента, как создавать образы, исходящие из каж­дого режима, называть их и проводить между ними диалоги. Каждый режим стано­вится воображаемым персонажем, и пациент озвучивает их диалоги друг с другом. Моделируя здорового взрослого, психотерапевт помогает другим режимам эффектив­но выражать свои потребности и чувства, договариваясь друг с другом.

Стадия 2. Изменение режимов

Психотерапевт моделирует режим Здорового взрослого, осуществляя замещающее родительство для пациента. Здоровый взрослый принимает меры, чтобы успокоить и защитить Покинутого ребенка, установить границы для Сердитого и Импульсивного ребенка, заменить собой Отстраненного защитника и устранить Наказывающего ро­дителя. Пациент постепенно интернализирует режим Здорового взрослого, что и со­ставляет суть схема-терапии. В упоминавшемся выше пилотном исследовании после стадии установления связи схема-терапевты посвящали большую часть второго года лечения борьбе с режимом Наказывающего родителя, которая весьма устойчива к из­менениям. Как только режим Наказывающего родителя существенно ослабевал, изме­нения обычно происходили довольно быстро.

Стадия 3. Автономность

Психотерапевт консультирует пациента по поводу выбора подходящего партнера и помогает генерализировать полученные результаты для ситуаций за пределами те­рапии. По мере того как они переходят на третью стадию, психотерапевт и пациент ин­тенсивно сосредоточиваются на близких отношениях пациента вне терапии. Если па­циент начинает лечение на пике деструктивных отношений, психотерапевт на первой стадии предоставляет советы о способах их изменения или прекращения. Тем не ме­нее, мы неоднократно отмечали, что до тех пор, пока не сформируется надежная при­вязанность к психотерапевту, пациент, как правило, не в состоянии “отпустить” разру­шительные отношения и выносить чувство покинутости.

Как только пациент устанавливает связь с психотерапевтом, и психотерапевт ста­новится для него надежной опорой, а работа с режимами восстанавливает чувство собственного достоинства и возможность управлять своим настроением, пациент ча­сто “отпускает” деструктивные отношения и начинает формировать здоровые. Психо­терапевт помогает пациенту научиться выбирать подходящих партнеров и вести себя более конструктивно в отношениях. Пациент учится соответствующим образом выра­жать эмоции, вести себя гибко и высказывать свои потребности.

Психотерапевт помогает пациенту раскрыть его естественные склонности и следовать им в повседневных ситуациях и при принятии важных жизненных решений.

По мере того как состояние пациента стабилизируется (ион проводит меньше време­ни в режимах Отстраненного защитника, Сердитого и Импульсивного ребенка, Нака­зывающего родителя), он постепенно становится более способным сосредоточиться на самореализации. Психотерапевт помогает пациенту определить жизненные цели и способы их достижения. Пациент учится обнаруживать свои естественные склонно­сти и следовать им в сферах выбора профессии, внешнего вида, субкультуры и досуга.

Психотерапевт постепенно отлучает пациента от терапии, снижая частоту проведения сеансов. В каждом конкретном случае психотерапевт и пациент совместно решают вопросы завершения лечения. Психотерапевт позволяет пациенту стать ини­циатором завершения терапии и установить темпы этого процесса. Психотерапевт до­пускает такой объем независимости, с которым пациент может справиться самостоя­тельно, однако всегда готов предоставить надежную опору, к которой пациент может прибегнуть в случае необходимости.

Подробное описание лечения

Теперь мы представляем более подробное описание нашего лечения пациентов с ПРЛ, уделяя внимание стратегиям работы с каждым из режимов.

Начало работы: содействие установлению связи для замещающего родительства

Как мы уже отмечали, первая и основная цель психотерапевта состоит в том, чтобы содействовать установлению связи для замещающего родительства пациента. Психо­терапевт и пациент обсуждают текущие проблемы пациента, и психотерапевт стремит­ся обеспечить ему безопасность, стабильность, эмпатию и принятие. Психотерапевт просит пациента описать его предыдущий терапевтический опыт и указать те качества, которые он желает видеть в психотерапевте. Психотерапевт внимательно выслушивает пациента и пытается создать открытую, принимающую атмосферу.

Психотерапевт может укреплять связь с пациентами разными способами. Один из них — с помощью тона голоса. Вместо того чтобы говорить холодно, используя кли­нические термины, психотерапевт говорит тепло и сочувственно. Психотерапевт мо­жет укрепить связь, искренне проявляя свои эмоции во взаимодействии с пациентом. Вместо того чтобы играть роль эмоционально отстраненного профессионала, психо­терапевт остается живым человеком, который отвечает спонтанно, делится собствен­ными эмоциональными реакциями и готов к самораскрытию (когда это полезно для пациента). Психотерапевты могут укреплять связь, прямо обращаясь к пациенту, вы­сказывая свою готовность выслушать его, предлагая свое понимание и поддержку его чувств. По сути, именно забота о пациенте позволяет психотерапевту поддерживать связь с ним.

Психотерапевт призывает пациента свободно высказывать свои потребности и чув­ства по отношению к психотерапевту. Психотерапевт прям, честен и искренен в обще­нии и призывает пациента быть таким же.

Психотерапевт в общих чертах обрисовывает терапевтические цели

Психотерапевт излагает терапевтические цели в персонифицированной манере, делая такие заявления: “Я хочу предоставить вам безопасное убежище в терапии”; “Я хочу быть рядом с вами, чтобы вы не чувствовали себя одинокой”, “Я хочу помочь вам лучше понять свои потребности и чувства”, “Я хочу помочь вам установить свое чувство идентичности”, “Я хочу помочь вам отказаться от наказания себя”, “Я хочу по­мочь вам более конструктивно справляться со своими эмоциями”, “Я хочу помочь вам улучшить отношения вне терапии”.

Психотерапевт адаптирует формулировку целей под каждого конкретного пациен­та, основываясь на том, что пациент говорил до этого. Психотерапевт объясняет, ка­ким образом терапия будет решать проблемы пациента, и устанавливает терапевтиче­ские цели. Если пациент устанавливает цель, которая противоречит задачам терапии (например, оставаться в разрушительных отношениях), психотерапевт не соглашается с ней, но откладывает акцентирование внимания на ее несоответствии целям терапии до тех пор, пока связь между ним и пациентом не станет прочнее. В конце концов, пси­хотерапевт обсуждает с пациентом его цель и посредством направляемого исследова­ния помогает пациенту понять, почему эта цель носит саморазрушительный характер.

Психотерапевт и пациент исследуют историю жизни пациента

Психотерапевт расспрашивает о жизни пациента, уделяя особое внимание его ран­нему детскому опыту в родительской семье и взаимодействию со сверстниками. Про­водя неформальную беседу, психотерапевт собирает данные. Психотерапевт оцени­вает, присутствовали ли четыре фактора предрасположенности, определенных ранее в этой главе, в среде раннего детства пациента, особенно в его родительской семье:

  1. небезопасность или нестабильность семейной среды; 2) эмоциональная деприви- рованность семейной среды; 3) пунитивность или отвержение со стороны семейной среды; 4) подавление со стороны семейной среды. Психотерапевт и пациент начинают выявлять темы и триггеры.

Применение инструментов оценки схемы

Пациенты, которые на это согласны, в качестве домашнего задания последователь­но заполняют следующие опросники.

  1.  Мультимодальный опросник жизненной истории.
  2.  Опросник родительского стиля Янга.
  3.  Методика ранних дезадаптивных схем Янга (если диагноз ПРЛ не прояснен).

Этот оценочный инструментарий более подробно рассмотрен в главе 2.

Хотя заполнение опросников чрезвычайно полезно, первоочередной задачей явля­ется установление отношений, позволяющих проводить замещающее родительство. Если пациент с ПРЛ отказывается заполнять опросники, психотерапевт не настаива­ет; а если пациент очень хрупкий в психологическом плане, мы рекомендуем психо­терапевту вовсе отказаться от этих форм. Работа над опросниками может оказаться стрессом для многих пациентов, поскольку она может спровоцировать болезненные

воспоминания и эмоции. Другие пациенты с ПРЛ рассматривают работу по заполне­нию опросников как чисто механическую задачу. Многие пациенты заполняют опро­сники, без напоминаний и подталкивания со стороны психотерапевта, позже, когда они уже лучше справляются со своими эмоциями и режимами.

Мы обнаружили, что из всех этих инструментов наиболее подходящим для паци­ентов с ПРЛ является Опросник родительского стиля Янга. В нем пациент оценивает своих отца и мать по разным параметрам. Пациент заполняет опросник в качестве до­машнего задания и приносит его на следующий сеанс. Психотерапевт использует эту методику в качестве отправной точки для обсуждения источников происхождения схем и режимов в детстве. Психотерапевт не подсчитывает итоговые баллы, но указывает на утверждения, которые были наиболее высоко оценены пациентом, и просит расска­зать о них больше. Обсуждение таких утверждений помогает пациентам начать иссле­довать свое детство и понять причины своих проблем. Это также помогает пациентам начать более объективно и реалистично смотреть на своих родителей.

Методика ранних дезадаптивных схем Янга полезна в основном для диагностиче­ских целей. Поскольку большинство пациентов с ПРЛ обладают почти всеми схема­ми, и поскольку заполнение опросника может их расстроить, мы применяем его только тогда, когда диагноз ПРЛ не установлен. Если же такой диагноз установлен, опросник не будет столь уж полезен для получения дополнительной информации.

Психотерапевт лично обсуждает с пациентом результаты заполнения опросников. То, как психотерапевт преподносит результаты заполнения опросника, в значительной степени определяет, как пациент будет реагировать на них. Если психотерапевт про­сто перечисляет их (“механически”), скорее всего, они не будут восприняты пациен­том. Если психотерапевт использует опросник как средство эмоциональной связи с па­циентом, то, скорее всего, он отреагирует на него положительно.

Психотерапевт информирует пациента о режимах

Психотерапевт объясняет пациенту концепцию режимов в схема-терапии. Если психотерапевт представляет режимы в персонализированном виде, большинство па­циентов с ПРЛ относятся к такой информации восприимчиво и позитивно. Вот как д-р Янг объяснил их Кейт (в сокращенной форме, вследствие ограниченной продол­жительности консультации).

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Позвольте мне рассказать вам немного о том, как мы рас­сматриваем тот тип проблем, который наблюдается у вас, и скажите, подхо­дит ли вам это. Позвольте мне записывать все для вас, чтобы вы смогли по­том попробовать следовать этому. Идея состоит в том, что люди с тем типом проблем, с которым сталкиваетесь вы, имеют различные стороны собствен­ной личности, и эти стороны включаются в разное время. Одна сторона на­зывается Покинутым ребенком — это та ваша часть, которая чувствует себя потерянной, одинокой; чувствует, что о ней никто не заботится. Чувствуете ли вы присутствие этой стороны?

КЕЙТ: Да (плачет). Все время.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это то, что вы чувствуете большую часть времени?

КЕЙТ: Да.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Еще одна сторона называется Наказывающим родителем.

И это сторона, которая нападает на вас, желая наказать вас за то, что вы яко­бы “плохая”. Есть ли у вас что-то общее с этой стороной?

КЕЙТ {утвердительно кивает и плачет).

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Когда активизируется эта сторона? Можете ли вы вспом­нить, что происходит, когда вы ощущаете эту свою сторону? На что это по­хоже?

КЕЙТ: Я чувствую, что я плохая, злая, грязная.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что вы обычно делаете, когда чувствуете эту сторону, сто­рону Наказывающего родителя? Вы делаете что-то, чтобы отвлечься?

КЕЙТ: Да. Обычно я именно так и поступаю. Я пытаюсь чем-то наполнить свою жизнь.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Третью сторону мы называем Отстраненным защитником. Это сторона, которая пытается удержать вас от переживания этих и других вещей. Поэтому она пытается блокировать чувства, избегать их, отвлечься на выпивку, думать о другом…

КЕЙТ {перебивает)-. Или стать другой?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да, или стать другой. Теперь — последняя сторона, кото­рую мы назовем Сердитым ребенком. Это та ваша часть, которая чувствует, что с ней плохо обращались, что люди не были добры к ней.

Стоит отметить, что на практике мы говорим о режимах, как о человеке. Это тера­певтически эффективно, потому что помогает пациентам дистанцироваться от своих режимов и наблюдать за каждым из них. Однако на самом деле концептуально мы не рассматриваем режим как отдельную личность.

Обратите внимание на легкость, с которой Кейт принимает все четыре свои режи­ма. Однако некоторые пациенты с ПРЛ отвергают идею режимов. Когда это происходит, психотерапевт не настаивает. Скорее, психотерапевт перестает озвучивать стандартные названия режимов и использует другие выражения, такие как “ваша грустная сторона”, “ваша разгневанная сторона”, “ваша самокритичная сторона” и “ваша молчаливая сто­рона”. Важно, чтобы психотерапевт дал какие-то названия этим разным частям лично­сти пациента, но при этом необязательно использовать именно наши термины.

Психотерапевт просит пациента прочесть главы из книги “Прочь из замкнутого круга”, которые касаются режимов (и конкретного пациента). Несмотря на то что в книге режимы не упоминаются напрямую[1] ([1] Они называются ловушками. — Примеч. Ред.), в ней описываются переживания, свя­занные со схемами, — каково это, чувствовать себя обиженным, покинутым, лишен­ным любви, подавленным, — а также три копинговых стратегии: капитуляция, избега­ние, гиперкомпенсация. Психотерапевт просит пациента прочитать соответствующие главы. Важно, чтобы психотерапевт назначал для прочтения по одной главе за раз в соответствии с тематикой сеанса, потому что когда пациент с ПРЛ читает эту книгу всю подряд, он, как правило, во всем видит себя, и это шокирует его.

Напомним, что общий терапевтический подход состоит в том, чтобы отслеживать режимы пациента и применять стратегии, соответствующие актуальному режиму. Пси­хотерапевт действует, как хороший родитель. Цели заключаются в том, чтобы создать у пациента режим Здорового взрослого, моделируемый психотерапевтом; ухаживать за Покинутым ребенком; успокоить и заменить Отстраненного защитника; свергнуть и изгнать Наказывающего родителя; обучить Сердитого ребенка адекватным способам выражения эмоций и потребностей.

Режим Покинутого ребенка: лечение

Покинутый ребенок — это раненый внутренний ребенок пациента. Это детская часть пациента, которая в родительской семье подвергалась жестокому обращению, оставлению, эмоциональной депривации, унижению и жестоким наказаниям. В рам­ках терапевтических отношений психотерапевт пытается предоставить пациенту об­ратное: безопасные, надежные, заботливые отношения, в которых поощряется искрен­нее самовыражение и практикуется прощение.

Терапевтические отношения. Терапевтические отношения играют ведущую роль в процессе излечения режима Покинутого ребенка. С помощью замещающего родитель­ства психотерапевт стремится обеспечить частичное “противоядие” от токсичного дет­ства пациента. Психотерапевт создает “под держивающее окружение” (Winnicott, 1965), в котором пациент может развиваться от маленького ребенка до здорового взрослого. Психотерапевт становится надежной опорой, фундаментом, на котором пациент посте­пенно выстраивает свои чувства идентичности и самопринятия. Работая с уязвимой частью личности пациента, психотерапевт вводит его в режим Покинутого ребенка и удерживает в нем, а затем выполняет замещающее родительство, имитируя заботли­вого родителя.

Психотерапевт осуществляет замещающее родительство, опираясь на связи, уста­новленные в терапевтических отношениях, и это именно то, что мы подразумеваем под замещающим родительством. Существует опасность, что психотерапевт зайдет слиш­ком далеко и запутается в своих отношениях с пациентом, пытаясь стать для него “на­стоящим” родителем. Именно поэтому так важно установить границы в терапевтиче­ских отношениях. Например, психотерапевт не встречается с пациентом за пределами своего офиса, не ведет себя, как доверенное лицо или опекун пациента, избегает при­косновений к нему и вовлечения в личные отношения с ним и т.п. Тем не менее в своем замещающем родительстве мы обычно заходим дальше, чем это позволяют себе пси­хотерапевты других направлений.

В пределах этих границ психотерапевт пытается удовлетворить многие неудовлет­воренные потребности ребенка в безопасности, заботе, автономии, самовыражении и разумных границах. Находясь в режиме Покинутого ребенка, пациент очень уязвим. Психотерапевт говорит пациенту: “Я здесь”, “Я забочусь о вас”, “Я не брошу вас”, “Я не буду оскорблять или эксплуатировать вас”, “Я не буду отвергать вас”. Эти посла­ния подтверждают роль психотерапевта как надежной, заботливой опоры.

Психотерапевт прибегает к прямой похвале, чтобы помочь пациенту повысить уве­ренность в себе. Когда пациенты находятся в режиме Покинутого ребенка, психоте­рапевт пытается давать им как можно больше прямой, искренней похвалы. Пациенты с ПРЛ обычно не замечают того хорошего, чем они обладают. Им нужен психотерапевт, который бы сказал, в чем состоят их ресурсы, — например в великодушии, любви, уме, чувствительности, креативности, умении сопереживать, преданности или лояльности. Если психотерапевт ждет, пока пациент сам определит свои ресурсы, то этого, вероят­но, никогда не произойдет. Когда психотерапевты говорят пациентам, что им в них нра­вится, пациенты почти всегда отрицают, что они достойны восхищения. Пациент пере­ключается с режима Покинутого ребенка на режим Наказывающего родителя, который отрицает похвалу. Однако, хотя Наказывающий родитель и отрицает похвалу, Поки­нутый ребенок слышит ее. Месяцы спустя одна пациентка смогла вспомнить то хоро­шее, что о ней говорил психотерапевт, хотя во время их сеансов она не признавала это.

Опираясь на взаимность и самораскрытие, психотерапевт выстраивает терапевти­ческие отношения, чтобы моделировать для пациента уважение прав других, подоба­ющее выражение эмоций, обмен чувствами, отстаивание своих потребностей и аутен­тичность. Для психотерапевта важно быть готовым поделиться с пациентом своими личными реакциями. Мы не имеем в виду, что психотерапевты должны делиться ин­тимными подробностями своей личной жизни. Любое самораскрытие будет полез­но — оно не обязательно должно быть излишне глубоким. Самораскрытие психотера­певта может иметь отношение к чему-то обыденному, например, к обмену репликами с незнакомцем на улице или взаимодействию с продавцом в магазине. Психотерапевты признают свою уязвимую сторону перед пациентами. При этом они моделируют, как быть уязвимыми, принимать свои чувства и делиться ими.

Экспериенциальная работа.

Работая над образами, психотерапевт лелеет Покину­того ребенка, защищает его и сопереживает ему. Постепенно пациенты интернализи­руют такое поведение психотерапевта как собственный режим Здорового взрослого, который затем заменяет психотерапевта во время работы над образами.

Работая над образами, психотерапевт помогает пациенту проработать травматиче­ские события детства. Психотерапевт входит в образы пациента и осуществляет за­мещающее родительство его ребенка. Позже, когда терапевтическая связь надежна, и пациент достаточно силен, чтобы избежать декомпенсации, психотерапевт проводит пациента через травматические образы жестокого обращения и пренебрежения. Пси­хотерапевт также входит в образы пациента, чтобы заботиться о его ребенке. Психоте­рапевт делает то, что сделал бы хороший родитель: уводит ребенка из травмирующей ситуации, противостоит обидчику, встает между обидчиком и ребенком, дает ребенку возможность самому справиться с ситуацией. Постепенно пациент сам осваивает роль Здорового взрослого, входит в свой образ в качестве взрослого и становится заботли­вым родителем для своего ребенка.

Работа над переживаниями также может помочь пациенту справиться с негативны­ми ситуациями из его нынешней жизни. Пациент может проработать свои страхи по поводу той или иной ситуации: он закрывает глаза и воссоздает образ ситуации или ра­зыгрывает ситуацию в ролевой игре с психотерапевтом. Иногда пациент может играть роль любого из своих режимов, в то время как психотерапевт играет роль Здорового

взрослого. В других ситуациях пациент выражает конфликтующие чувства и желания, которые он испытывает в каждом режиме, а затем, в диалогах между режимами, при­ходит к здоровой реакции на ситуацию.

Когнитивная работа.

Психотерапевт информирует пациента о нормальных потреб­ностях человека. Психотерапевт начинает с просвещения пациента относительно по­требностей детей по ходу их развития. Многие пациенты с ПРЛ вообще знают, что такое нормальные потребности, потому что родители научили их, что любые потреб­ности являются чем-то недопустимым. Такие пациенты не знают, что для детей нор­мальны потребности в безопасности, любви, автономности, похвале и принятии. На этой стадии терапии будет полезно перечитать первые главы книги “Прочь из замкну­того круга”, в которых раскрываются нормальные потребности детей в процессе их развития.

Когнитивные техники помогают “пограничным” пациентам ощущать связь с пси­хотерапевтом в стрессовых ситуациях. Например, одна пациентка с ПРЛ, которая стра­дала от панических атак, сказала своему психотерапевту, что для нее полезно перечи­тывать копинг-карточки в пугающих ситуациях, потому что это помогает ей ощутить свою связь с психотерапевтом. Чтобы сделать такую связь еще более личной, пациент может мысленно говорить с психотерапевтом, когда попадает в стрессовые ситуации (либо про себя, либо записывая свои реплики).

Поведенческая работа. Психотерапевт помогает пациенту освоить техники ассер­тивности. Пациент практикует эти техники как во время сеансов, выполняя упражне­ния по работе над образами или проводя ролевые игры, так и вне сеансов, в качестве домашних заданий. Цель состоит в том, чтобы пациент научился продуктивно управ­лять эмоциями и развивать близкие отношения со значимыми другими, в которых он мог бы быть уязвимым, не подавляя другого человека.

Когнитивно-поведенческие навыки совладания для пациентов с ПРЛ мы обсудим в следующем разделе.

Опасности при работе с режимом Покинутого ребенка. Первая опасность состо­ит в том, что пациент может почувствовать себя перегруженным. После сеанса, по­священного работе с режимом Покинутого ребенка, он может впасть в депрессию или расстроиться. Пациенты с ПРЛ имеют широкий спектр функциональных возможно­стей, и то, с чем один пациент может справиться успешно, недоступно для другого. Лучше всего, чтобы психотерапевт внимательно наблюдал за пациентом и выяснил бы, что ему по силам, с чем он может справиться. Психотерапевт старается не перегружать пациентов, когда они раскрывают режим Покинутого ребенка, поскольку для многих пациентов это и так трудно. Психотерапевт начинает с простых стратегий и постепен­но переходит к более эмоционально напряженным.

Вторая опасность заключается в том, что психотерапевт может непреднамеренно действовать таким образом, что пациент отключает режим Покинутого ребенка. На­пример, если психотерапевт пытается решить проблемы пациента, когда тот находит­ся в этом режиме, то, скорее, он переключится в режим Отстраненного защитника. Пациент может интерпретировать поведение психотерапевта так, как будто он требу­ет большей объективности и рациональности, а не субъективности и эмоционально­сти. Аналогичным образом, если психотерапевт слишком давит на пациента, общается

с ним, как со взрослым, и игнорирует детскую сторону пациента, он может переклю­читься в режим Отстраненного защитника, потому что ребенок чувствует себя неже­ланным. На протяжении всей жизни большинству пациентов с ПРЛ транслировали по­слания о том, что их режим Уязвимого ребенка не приветствуется в межличностных взаимодействиях.

Третья опасность заключается в том, что психотерапевт может раздражаться из-за того, что тот, находясь в режиме Покинутого ребенка, ведет себя “по-детски” и плохо справляется с решением проблем. Любое проявление гнева или раздражения со сторо­ны психотерапевта немедленно отключает режим Покинутого ребенка. Пациент пере­ключается в режим Наказывающего родителя, чтобы наказать себя за то, что разозлил психотерапевта. Психотерапевт может прибегнуть к технике наложения на пациента образа маленького ребенка с целью подкрепить эмпатию. Это может помочь психоте­рапевту рассматривать пациента как ребенка, находящегося на соответствующей ста­дии развития и, следовательно, скорректировать свои ожидания в отношении него.

Режим Отстраненного защитника: лечение

Режим Отстраненного защитника служит для “отключения” эмоций и потребно­стей пациента, чтобы защитить пациента от боли и уберечь от вреда путем успокоения и умиротворения окружающих. Этот режим представляет собой словно пустую обо­лочку пациента, которая автоматически и механически действует так, чтобы угодить окружающим людям. Отстраненный защитник делает это, потому что чувствует, что небезопасно быть по-настоящему уязвимым с психотерапевтом (или с другими людь­ми). Отстраненный защитник существует, чтобы защитить Покинутого ребенка.

Терапевтические отношения. Психотерапевт заверяет Отстраненного защитника в том, что для пациента вполне безопасно позволить себе быть уязвимым в общении с психотерапевтом. Психотерапевт и так постоянно защищает пациента, поэтому у От­страненного защитника не остается работы. Это может быть достигнуто несколькими способами. Психотерапевт помогает пациенту удерживать переполняющие его эмо­ции, успокаивая его, чтобы Отстраненный защитник мог позволить пациенту пережи­вать свои чувства. Психотерапевт позволяет пациенту безнаказанно выражать все его чувства (в пределах разумного), включая гнев на психотерапевта. При необходимости психотерапевт увеличивает частоту контактов с пациентом, чтобы пациент чувствовал поддержку. Перевоспитывая пациента, психотерапевт убеждается в том, что пациент чувствует себя в безопасности.

Обход Отстраненного защитника. Чтобы обойти Отстраненного защитника, не­обходимо предпринять несколько шагов. Психотерапевт начинает с обозначения ре­жима Отстраненного защитника, помогая пациенту распознать его и определить запу­скающие его триггеры. Затем психотерапевт анализирует развитие режима пациента в детском возрасте и подчеркивает его адаптивную ценность. Психотерапевт помога­ет пациенту наблюдать события, предшествующие активации режима, и последствия эмоциональной отстраненности. Вместе психотерапевт и пациент анализируют пре­имущества и недостатки эмоциональной отстраненности во взрослом возрасте. Важ­но, чтобы психотерапевт был настойчив в том, чтобы пациент согласился бороться с Отстраненным защитником и испытывал в процессе терапии другие свои режимы,

потому что до тех пор, пока он остается в режиме Отстраненного защитника, реаль­ного прогресса не будет. В качестве Здорового взрослого психотерапевт бросает вызов Отстраненному защитнику и ведет переговоры с ним. Когда эти шаги успешно прой­дены и психотерапевт обошел Отстраненного защитника, тогда пациент готов к рабо­те над образами. Вернемся к примеру Кейт. Д-р Янг начинает с того, что указывает па­циентке на то, что она находится в режиме Отстраненного защитника, и, напоминая ей о функциях этого режима, просит ее представить себе образ Покинутого ребенка.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Закройте глаза. {Пауза.) Помните, я говорил вам о Покину­том ребенке? Вы знаете, это маленькая Кейт, маленькая девочка, которая хо­чет, чтобы ее любили. Представьте себя маленькой девочкой. {Пауза.) Вы мо­жете представить себя? Можете увидеть образ маленькой Кейт?

КЕЙТ: Да, у меня есть моя фотография, на которую я смотрю.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: А как вы выглядите на фото? Удается ли вам уввдеть, как себя чувствует маленькая Кейт?

КЕЙТ: На этом фото я была счастлива, и мне было четыре года.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Итак, это счастливый образ маленькой Кейт. Можете ли вы увидеть образ маленькой Кейт, когда она не так счастлива? Представьте ее там, где ей грустно и одиноко. Может быть, она в доме, и никго не обращает на нее внимания, может быть, ее отец отстранен от нее, находится “на своей волне”. Можете ли вы увидеть эту картинку?

КЕЙТ: Да, немного. Полагаю. Я не знаю.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Может быть, вы на самом деле знаете, но боитесь об этом сказать, или не хотите видеть?

КЕЙТ: Думаю, я не хочу видеть это. Но я также забываю неприятные вещи. Это просто тяжело для меня.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это то, что я называю режимом Отстраненного защитни­ка. Это та ваша сторона, которая пытается защитить вас от этих чувств, и она активизируется прямо сейчас и говорит: “Кейт, не позволяй себе думать об этих вещах и смотреть на них, потому что это причинит тебе слишком много боли”. Возможно ли, что все происходит именно так?

КЕЙТ {плачет и утвердительно кивает).

Психотерапевт просит пациента представить себе образ Отстраненного защитника и начинает диалог с этим режимом. Отстраненный защитник становится персонажем из образа. При проведении диалога цель психотерапевта состоит в том, чтобы найти подход к Отстраненному защитнику с позиции эмпатической конфронтации.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Не могли бы вы сказать что-то отстраненной стороне себя, сказать, что вам нужно позволить себе взглянуть на некоторые вещи?

КЕЙТ: Это тяжело. Это действительно очень тяжело. Это просто больно. И чем больше я пытаюсь думать, тем больше я забываю. Чем больше я пытаюсь со­средоточиться, тем хуже у меня это получается.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Опять же, это борьба между вашей стороной маленько­го ребенка и вашей отстраненной стороной. Можете ли вы увидеть образ той стороны себя, которая боится позволить вам это сделать? Можете ли вы представить себе какую-то свою сторону, которая говорит: “Кейт, не чув­ствуй этого”?

КЕЙТ: Да.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Можете ли вы поговорить с ней и спросить у нее: “Поче­му ты не хочешь, чтобы я посмотрела на это? Почему ты меня ограничива­ешь?” Что она говорит?

КЕЙТ: Я думаю, она просто пытается позаботиться о себе.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Позвольте мне поговорить с ней. “Кейт, чего ты боишься? Что случится, если ты позволишь возникнуть этим чувствам, — ты вспом­нишь о чем-то?”

КЕЙТ: Тогда я буду просто злой, такой злой, что не буду знать, что делать.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Боитесь ли вы, что чувства выйдут из-под контроля или что ваш гнев кого-нибудь обидит?

КЕЙТ: Да.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Было бы слишком страшно представить себе образ разгне­ванной Кейт и посмотреть, как она выглядит?

В этот момент психотерапевт и Кейт наконец-то могут прорваться через линию обо­роны Отстраненного защитника к Сердитому ребенку, который уже активировался.

Экспериенциальная работа. Как только психотерапевт обошел Отстраненного за­щитника, в терапевтическом процессе можно начинать использовать работу над обра­зами. Мы считаем, что лучшей и единственной стратегией для выведения пациента с ПРЛ из режима Отстраненного защитника является работа с воображением, особен­но с использованием других режимов. Когда мы просим пациентов с ПРЛ закрыть гла­за и представить своего Уязвимого ребенка, довольно часто они могут сразу же по­лучить доступ к чувствам, скрытыми за их эмоционально опустошенной личностью.

Более подробно работу с воображением мы описываем при обсуждении лечения других режимов.

Когнитивная работа. Предоставление пациенту информации о режиме Отстранен­ного защитника само по себе полезно. Психотерапевт подчеркивает преимущества пе­реживания эмоций и общения с людьми. Жить в режиме Отстраненного защитника оз­начает эмоционально умереть. Истинное удовлетворение от жизни доступно лишь тем, кто способен чувствовать и желать.

Однако в когнитивной работе над Отстраненным защитником есть нечто парадок­сальное. Подчеркивая важность рациональности и объективности, процесс когнитив­ной работы, по сути, подкрепляет этот режим. По этой причине мы не рекомендуем сосредоточиваться на когнитивной работе с Отстраненным защитником (помимо базо­вого информирования пациента). Как только пациент рационально осознает, что есть существенные преимущества в вытеснении Отстраненного защитника и применении иных копинговых стратегий, психотерапевт переходит к экспериенциальной работе.

Биологическая работа. Если пациент испытывает чрезмерно интенсивные для него эмоции каждый раз, когда выходит из режима Отстраненного защитника, психотера­певт может рассмотреть вопрос о направлении пациента к специалисту по психофар­макологии для оценки целесообразности медикаментозного лечения. Медикаментоз­ное лечение иногда помогает пациенту лучше переносить переключения из режима Отстраненного защитника на другие режимы. Лекарства, такие как стабилизаторы на­строения или антидепрессанты, могут удерживать эмоции пациента, чтобы он не был столь подавлен ими. Как мы уже отмечали, только в других режимах можно добиться реального терапевтического прогресса. Если пациент по ходу терапии не может удер­живаться в других режимах и остается в режиме Отстраненного защитника, возможен лишь незначительный прогресс.

Поведенческая работа. Дистанцирование от окружающих является важным аспек­том этого режима. Отстраненный защитник крайне неохотно раскрывается перед людьми. В поведенческой работе пациент старается постепенно раскрываться, несмо­тря на нежелание. Пациент практикует переключение из режима Отстраненного за­щитника на режим Покинутого ребенка и Здорового взрослого с соответствующими им значимыми другими.

Пациент может практиковать работу с воображением и ролевые игры с психотера­певтом на сеансах, а затем выполнять домашние задания. Например, у пациента может быть цель — поделиться своими чувствами с одним из своих близких друзей. Он мо­жет практиковать выражение своих чувств другу в ролевых играх с психотерапевтом, а на следующей неделе, в качестве домашнего задания, на самом деле проделать то же самое с другом.

Кроме того, пациент может присоединиться к группе поддержки (существуют груп­пы поддержки анонимных алкоголиков, взрослых детей алкоголиков и т.д.). Там паци­ент может практиковать выход из режима Отстраненного защитника в режим Покину­того ребенка и Здорового взрослого в обстановке работы группы поддержки.

Для психотерапевта важно быть в постоянной конфронтации с Отстраненным за­щитником. В главе 8 мы приводили фрагмент беседы, проведенной д-ром Янгом, где этот процесс был продемонстрирован подробнее.

Опасности при работе с режимом Отстраненного защитника. Первая опасность заключается в том, что психотерапевт может ошибочно принять Отстраненного за­щитника за Здорового взрослого. Психотерапевт полагает, что пациент чувствует себя хорошо, но пациент просто закрылся и ведет себя послушно, как “хороший ребенок”, пассивный и подчиняющийся. Базовое отличие одного режима от другого — испыты­ваемые пациентом эмоции. Психотерапевт может спросить: “Что вы сейчас чувствуе­те?” Пациент, находящийся в режиме Отстраненного защитника, ответит: “Я ничего не чувствую”, или “Я чувствую оцепенение”. Психотерапевт может сказать: “Что бы вы хотели сделать прямо сейчас?”, и пациент ответит: “Я не знаю”, потому что, находясь в режиме Отстраненного защитника, пациент не испытывает желаний. Психотерапевт может спросить: “Что вы сейчас чувствуете по отношению ко мне?”, и пациент в ре­жиме Отстраненного защитника ответит: “Ничего”. Пациент может испытывать эмо­ции в других режимах, но не в режиме Отстраненного защитника.






[1] Они называются ловушками. — Примеч. ред.

20 режимов в схема-терапии

20 режимов

Уязвимый Ребенок

Человек считает, что никто не удовлетворит его потребно­сти и его все покинут. Он не доверяет окружающим и уверен, что они могут его обидеть. Он чувствует себя бесполезным и ждет, что его могут отвергнуть. Этот человек стыдится самого себя и ощущает себя в изоляции. Он ведет себя как маленький ребенок, который ждет помощи от терапевта, потому что ему одиноко и страшно.

Сердитый Ребенок

Этот человек чувствует сильный гнев, ярость и испытывает нетерпение из-за того, что его базовые потребности не удов­летворены. Он может ощущать себя покинутым, обиженным или преданным. Он открыто демонстрирует свой гнев, вер­бально и невербально, подобно несдержанному маленькому ребенку.

Разъярённый Ребенок

Этот человек испытывает гнев по тем же причинам, что и Сердитый Ребенок, но при этом теряет над собой контроль. Его поведение обижает окружающих и даже может им навредить – это напоминает желание маленького ребенка сделать больно своим родителям.

Импульсивный Ребенок

Этот человек хочет удовлетворить свои (не базовые) жела­ния в эгоистичной и импульсивной манере. Он не умеет кон­тролировать свои чувства и импульсы и впадает в гнев и раз­дражение, если его (не базовые) потребности или желания не удовлетворяются. Он часто ведет себя как избалованный ребе­нок.

Недисциплинированный Ребенок

Этот человек нетерпим к фрустрации и не может заставить себя довести до конца скучное или неинтересное дело. Он не выносит любые неудобства или дискомфорт (боль, конфликт или перенапряжение) и ведет себя как избалованный ребенок.

Счастливый Ребенок

Этот человек чувствует себя любимым, удовлетворенным, защищенным, понятым и принятым. Он уверен в себе, знает свои возможности и способности, независим и спокоен. Он может быть спонтанным, получает радость и удовольствие от своих занятий, оптимистичен и жизнерадостен как маленький счастливый ребенок.

Послушный Капитулянт

Этот человек стремится удовлетворить потребности и же­лания других людей, чтобы избежать негативных последствий. Он игнорирует собственные потребности, подавляет эмоции и не дает выхода агрессии. Он услужлив и пассивен, надеется за­служить одобрение своим послушанием. Он терпит плохое от­ношение со стороны окружающих.

Отстраненный Защитник

Этот человек блокирует сильные чувства, потому что счи­тает их опасными и боится потерять над ними контроль. Он избегает социальных контактов и игнорирует свои эмоции (иногда это приводит к диссоциации). Этот человек чувствует опустошенность, скуку и деперсонализацию. Он может развить у себя циничное или пессимистичное мировосприятие, чтобы держать окружающих на расстоянии.

Отстраненный Самоутешитель

Этот человек желает отстраниться, чтобы не испытывать не­гативные эмоции. Он делает это при помощи отвлекающих и успокаивающих занятий (например, сон или злоупотребление вредными веществами) либо посредством стимулирующих действий (фанатичная увлеченность работой, интернетом, спортом или сексом).

Самовозвеличиватель

Этот человек считает, что он во всем превосходит других, и должен иметь особые права. Он уверен, что он может делать и иметь все, что захочет, невзирая на мнение окружающих. Он ведет себя вызывающе и порочит других, чтобы поднять свою самооценку.

Агрессор

Этот человек хочет защитить себя от нападок со стороны окружающих и лишить их возможности контролировать себя, пытаясь, в свою очередь, установить контроль над ними. Он использует угрозы, оскорбления, демонстрирует свою силу и агрессию. Он предпочитает всегда и во всем доминировать и испытывает садистическое наслаждение, унижая других.

Карающий Критик

Этот человек агрессивен, нетерпим, нетерпелив и требова­телен по отношению к себе. Он постоянно критикует себя и ис­пытывает чувство вины. Он стыдится своих ошибок и считает, что должен понести за них наказание. Этот режим есть отраже­ние поведения (одного из) родителей или других воспитателей, которые постоянно унижали или наказывали такого человека.

Требовательный Критик

Этот человек считает, что должен следовать жестким пра­вилам, нормам и ценностям. Для этого он должен делать все на высшем уровне. Он думает, что не может сделать что-либо по-настоящему правильно, и должен стараться изо всех сил. Он пытается соответствовать высоким стандартам, лишая себя от­дыха и удовольствий. Он никогда не бывает доволен результа­тами. Эти правила и нормы представляют собой интернализа­цию позиции (одного из) родителей.

Здоровый Взрослый

Этот человек думает о себе в позитивном ключе, испытывая при этом спокойные и уравновешенные эмоции. Он поступает во благо себе, что помогает выстаивать здоровые отношения заниматься полезной деятельностью. Режим Здоровый Взрос­лый не является дезадаптивным.

Гневный Защитник**

Этот человек выстраивает стену гнева, чтобы защитить себя от окружающих, представляющих, по его мнению, опасность. Он держит людей на расстоянии, отпугивая их агрессией. Одна­ко, гнев такого человека больше поддается контролю, чем гнев в режимах Сердитый или Разъярённый Ребенок.

Обсессивный Гиперконтролер**

Этот человек пытается защитить себя от потенциальной или реальной угрозы, держа все вокруг под своим неусыпным кон­тролем. Он использует повторяющиеся действия или ритуалы.

Параноик**

Этот человек пытается защитить себя от потенциальной или реальной угрозы, подозревая окружающих и стараясь уличить их в их истинных намерениях.

Манипулятор**

Этот человек обманывает, лжет или манипулирует, чтобы достичь какой-либо цели, например, использовать других в своих целях или избежать расплаты.

Хищник**

Этот человек стремится избежать опасности, устранить со­перников, врагов или любые другие препятствия в безжалост­ной, холодной и расчетливой манере.

Ищущий внимания[*]

Этот человек пытается получить одобрение и внимание дру­гих экстравагантным поведением, проявлением эротомании или демонстрацией своей грандиозности.


[*] Эти режимы пока не определяются при помощи Опросника Режимов (SMI-1)

19 схем в схема-терапии

• 19 схем

Эмоциональная Депривированность

Человек считает, что другие никогда (либо не в полной мере) не удовлетворят его базовые эмоциональные потребности (на­пример, в поддержке, заботе, эмпатии и защите). Он чувствует себя одиноким и отчужденным.

Покинутость/Нестабильность

Человек ожидает, что значимые другие обязательно покинут его. Другие люди ненадежны и непредсказуемы, на близость и поддержку рассчитывать не стоит. Когда человек ощущает себя покинутым, он испытывает тревогу, печаль и гнев.

Недоверие и/или Ожидание жестокого обращения

Человек убежден, что другие будут пытаться воспользовать­ся им, будут обманывать или унижать. Эти чувства очень силь­ны, и человек постоянно находится в напряжении.

Социальная отчужденность

Человек ощущает себя изолированным от мира и считает, что он не является частью какого-либо сообщества.

Дефективность/Стыд

Человек считает, что он неполноценный или недостойный. Если другие попытаются наладить с ним контакт, он постара­ется уклониться. Ощущение собственной бесполезности часто вызывает острое чувство стыда.

Социальная нежелательность

Человек думает, что он не соответствует социальным стан­дартам и физически непривлекателен. Он считает себя скуч­ным, неинтересным и уродливым.

Неуспешность

Человек думает, что он неспособен соответствовать уровню достижений своих сверстников. Он считает себя глупым и без­дарным.

Зависимость/Беспомощность

Человек ощущает свою крайнюю беспомощность и не­способность справляться с трудностями самостоятельно. Ему трудно решать повседневные проблемы, он часто напряжен и встревожен.

Уязвимость

Человек боится, что неизбежная катастрофа, которую он не в состоянии предотвратить, постигнет его и значимых для него людей.

Запутанность/Неразвитая идентичность

Человек демонстрирует сильную эмоциональную привязан­ность и близость к одному или нескольким значимым другим (часто к родителям), что мешает ему развить свою собственную идентичность.

Покорность

Человек старается угодить другим, чтобы избежать негатив­ных последствий. Он игнорирует собственные потребности, потому что боится конфликтов и наказания.

Самопожертвование

Человек всячески стремится удовлетворить потребности других, кого он считает слабыми и беспомощными. Если он уделяет внимание своим собственным потребностям, он испы­тывает чувство вины и пытается в первую очередь позаботить­ся о других. В результате эти люди начинают его раздражать.

Поиск одобрения *

Человек стремится получить признание, одобрение и вни­мание в ущерб собственному благополучию и удовлетворению своих потребностей.

Подавление эмоций

Человек подавляет эмоции и желания, потому что боится, что любое проявление эмоций может навредить окружающим или приведет к потере самоуважения, изоляции или отчуж­дению. Такой человек слишком рационален, и ему не хватает спонтанности.

Жесткие стандарты/Придирчивость

Человек считает, что он все делает недостаточно хорошо, и ему следует прилагать больше усилий. Он слишком требовате­лен к себе и другим; это перфекционист, у которого ригидное мышление и высокая работоспособность. При этом он лишает себя удовольствий, отдыха и общения.

Негативизм и пессимизм[*]

Человек обращает внимание лишь на негативные аспекты жизни и игнорирует позитивные. Он постоянно испытывает тревогу и демонстрирует сверхбдительность.

Пунитивность*

Человек считает, что за ошибки следует строго наказывать. Он агрессивен, нетерпим, нетерпелив и не умеет прощать.

Привилегированность/Грандиозность

Человек считает, что он превосходит других и может претен­довать на особенное отношение. Он уверен, что может делать все, что захочет, и иметь все, что пожелает, невзирая на мнение окружающих. В основе всего лежит жажда власти и стремление контролировать все и всех.

Недостаточность самоконтроля/Самодисциплины

Человек не может выдерживать фрустрацию и не способен контролировать свои чувства и желания. Он не терпит никако­го неудобства или дискомфорта (боль, конфликты или перена­пряжение).


[*] Эти схемы пока нельзя определить при помощи Опросника Схем Янга (YSQ)