Архив метки: Психологические статьи

«Жизнь не всегда справедлива»

«Жизнь не всегда справедлива»

Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.

Почему мы страдаем. 

Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам.

Как это принять. 

Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным. 

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог
Ольга Сульчинская PSYCHOLOGIES №72 стр. 144

Работа с насилием — терапевтическая группа в Санкт-Петербурге

Видов насилия очень много.
Даже когда человек является свидетелем насилия, видит его со стороны, он уже становится жертвой насилия.
Эмоциональное насилие трудно распознать, но легко почувствовать – пострадавший одновременно испытывает боль, обиду, запертую злость, беспомощность, ужасающее чувство страха…
Экономическое насилие…
Физическое насилие…
Насилие над детьми… а мы с вами все были когда-то детьми…
Сексуальное насилие… (вид домогательства, выражаемый в форме как навязанных сексуальных прикосновений, сексуального унижения, так и принуждения к сексу и совершения сексуальных действий)

К сожаление, в наших домах зачастую распространено домашнее насилие, сочетающее в себе эмоциональное и экономическое насилие — критика, унижение, угрозы, грубость, издевательства, оскорбление словом, давление, манипулирование на чувстве страха, долга, вины, жалости и любое другое поведение, вызывающее отрицательную эмоциональную реакцию и душевную боль, тотальный контроль семейного бюджета. Эмоциональные оскорбления, в отличие от физического насилия, идентифицировать гораздо труднее. Они, хотя и не оставляют синяков на теле, могут быть намного разрушительнее и вкупе с другого рода воздействиями, в том числе физическими, сильнее травмируют психику.

Этого в нашей жизни было больше, чем нам кажется. Только прислушайтесь к своим чувствам.

Человеку, пострадавшему от насилия (давно или недавно, от насилия в любой его форме), рассказать о случившемся, обратиться за помощью, мешают чувства непереносимого стыда и вины.

Поэтому наша группа выполняет две функции:
функции группы поддержки и функции терапевтической группы (проработка психологических травм)

Мы будем работать со всеми этими чувствами, которые мешают благополучно жить:
чувство вины (а ведь вы не виноваты в том, что с вами случилось, потому что никто не имеет право причинять вам вред),
стыда (а ведь это не вы поступили плохо, а с вами),
отвращения к обидчику и к себе, беспомощностью, страхом, обидой, запертой агрессией.

Целью психотерапии на начальных этапах является освобождение от тяжелых чувств, отмщение обидчику (отреагирование чувств и создание антинарратива), восстановление целостности, работа с системой ценностей ценностей (возможности доверять миру, уважение к себе, разрешение защищать себя).

В РЕЗУЛЬТАТЕ РАБОТЫ МЫ РАССЧИТЫВАЕМ, ЧТО:

— у участников уменьшатся чувства стыда, вины, бессилия за ситуации, которые им пришлось пережить,
— укрепится чувство собственной значимости;
— сформируются новые поведенческие паттерны;
— участники научатся лучше взаимодействовать с окружающими людьми;

Научными исследованиями доказано, что психотерапия травмы оказывает благоприятное влияние на психическое и физическое здоровье, как в краткосрочном, так и в долгосрочном наблюдениях.


«Я подружился со своей бессонницей»

… «Бессонница раздувает малейшую неприятность и обращает ее в удар судьбы», – говорил румынский философ Чоран

Нашему коллеге Филиппу 51 год. Он лишь изредка может похвастать, что ему удалось проспать всю ночь спокойно. Конечно, бессонницей страдают не только журналисты. Но Филипп со временем обнаружил, что с ней можно… подружиться.

 

«Когда нападает бессонница, всегда хочется думать, что это случайность. Хотя лично я всегда спал плохо. Однажды на чердаке родительской дачи я обнаружил собственный дневник, который вел, когда мне было лет 15. Вот цитата: «Каждую ночь приходит тревога и как будто садится рядом со мной, прямо на край кровати. И как тут не проснуться?» Десятилетия спустя я вынужден признать, что все остается по-прежнему: я падаю как подкошенный, но через два, три или четыре часа открываю глаза и уже никакими человеческими и нечеловеческими силами не могу заставить себя их сомкнуть. Все остальные предутренние часы мне остается лишь созерцать вселенское равнодушие ночи.

Мой отец тоже всегда плохо спал. Я помню, как он глотал снотворное – в таких устрашающих дозах, что мама однажды сгребла все таблетки в пакет и выкинула. Сейчас ему 80 лет, и он иногда среди ночи будит маму, считая, что уже пора завтракать. Отец тоже человек беспокойный.

Мой старший сын, 10 лет, засыпает с трудом, зато его 8-летний брат буквально впадает в кому, лишь только его голова коснется подушки. Когда старшему долго не удается уснуть, я зову его к себе на диван – минут десять посмотреть вместе какой-нибудь DVD, обычно этого хватает… А с младшим другая история. Моя жена долго кормила его грудью, и он замечательным образом испортил несколько лет моих отношений с Морфеем: каждую ночь он устраивался, чтобы поесть, между мамой и мной, занимая (конечно же) все место в кровати. Его мать при этом не просыпалась. А я просыпался. И по окончании процесса пытался вернуть ночного гостя в его собственную кроватку. Как результат – его душераздирающий крик, неизбежное пробуждение старшего и мое полунощное бдение на диване в гостиной. Все это время мать моих сыновей продолжала спать. Помню, мы купили кровать побольше перед тем, как развестись.

Этот развод и связанные с ним потрясения порушили мой сон и в последующие месяцы. Потом в моей жизни появилась женщина, которая стала со мной делить некоторые ночи. Это дало передышку, только, увы, ненадежную: она тоже страдает бессонницей.

Итак, я просыпаюсь по ночам – и само по себе это не так драматично. Иногда мне даже нравятся эти минуты, когда время словно замирает – парит на крыльях дремоты. Гораздо хуже, если я просыпаюсь от внезапной тревоги. Она мешает мне заснуть, а затем я и сам начинаю тревожиться – оттого, что не сплю. Беспокойные мысли идут хороводом: например, что детей рядом нет (или наоборот, когда они у меня ночуют), что финансы поют романсы (или когда-нибудь могут запеть), что на личном фронте без перемен (или, напротив, грядут перемены), что я давно не звонил родителям, что завтра надо идти на работу – и так дальше и дальше… «Бессонница раздувает малейшую неприятность и обращает ее в удар судьбы», – говорил румынский философ Чоран*, который подпитывал свой пессимизм хронической нехваткой сна.

Это время бессонных страхов, патетических переживаний, бульварной психодрамы. Время, когда особенно не стоит отправлять любовные или гневные письма. Но я их все же отправляю – и каждый раз сожалею об этом: мое мимолетное утешение сменяется новым отчаянием от того, что я сделал еще одну огромную глупость. Заснуть в такие моменты было бы все равно что легко и радостно улететь на воздушном шаре – но я себе в этом отказываю. Все главное – здесь, в этом сопротивлении, этой части меня, которая захватывает целиком, требует бодрствовать и отвергает сон, словно грозящий мне уничтожением. Я не сплю, следовательно, я существую. Когда бессонница становится смыслом, главной спутницей моих ночей, я не могу от нее избавиться, не потревожив все устройство жизни. Ведь я ее еще и люблю – свою бессонницу.

«Глядя, как темнеет небо над еще суетящимся городом, я наконец могу позволить себе эту мысль: какое-то время мир прекрасно может вращаться и без меня»

И все же жизнь она не упрощает. Я перепробовал все, чтобы ее хоть чуть-чуть приручить: фитотерапию и гомеопатию, чтение и пение, растяжку и глажку, медитацию и мастурбацию. Все это работает – но на две-три ночи. А потом дьявольский цикл начинается снова. И неизбежный финал: утреннее отупение, кофеиновые вливания и волны адреналина. Все это не слишком здорово – даже если я научился с этим жить, компенсируя нехватку ночного сна дневными микросиестами. Я даже извлекаю из этого кое-какие выгоды: некую энергию и остроту восприятия жизни, которые я перестаю ощущать, если случайно, по какой-то ошибке мне удается наскрести в своих сутках 8 часов сна.

Мой случай, в общем, довольно обычен: каждый третий взрослый сегодня жалуется, что плохо спит**. Я консультировался со специалистами. Вьетнамский мастер акупунктуры провел со мной 10 сеансов. С занятным результатом: во время сеанса я глубоко сплю, но следующая за этим ночь выдается особенно нервной. Последующие, впрочем, более спокойны. Хотя и не без внезапных пробуждений… С другим специалистом мы делали упражнения на глубокое дыхание, визуализацию успокаивающих образов и снятие напряжения при помощи потягиваний и зевков, чтобы дать мне средства борьбы с неотвязными ночными мыслями. Все это принесло мне некоторое облегчение, но и оно оказалось временным. Одно из рекомендованных мне упражнений состоит в том, чтобы «подумать о приятном моменте в будущем» – но посреди ночного круговорота никаких приятных моментов просто не вырисовывается. Однако последняя моя надежда еще не потеряна. Однажды в 4 утра, когда перспектива писать эти строки уже вела во мне свою подрывную работу, меня разбудил такой экзистенциальный вопрос: а для чего вообще спать? Я зажег свет, записал этот вопрос, принял одну из таблеток (валериана–пассифлора–боярышник), которые всегда держу под рукой, и в конце концов заснул.

После пробуждения – в кои-то веки хорошего, настоящего – я мог, со своей стороны, предложить только такой ответ: сон – это удовольствие. Которое я ценю тем больше, оттого что оно выпадает мне редко.

Ведь мне все же случается спать хорошо. Еще реже – две ночи подряд, но и так тоже бывает. Мне кажется, в такие дни я ложусь спать счастливым. И рано – даже очень рано, часов в 9 вечера. Я засыпаю один – и ночь моя обгоняет астрономическую ночь: обманывая бессонницу, я уже сплю до того, как она появится.

Это роскошь – глядеть, как темнеет небо над еще суетящимся городом, и, позволяя сну постепенно мною овладеть, я могу наконец разрешить себе эту мысль: мир какое-то время прекрасно может вращаться и без меня. Время на моей стороне, и я засыпаю с легкой душой. А бессонница, верная моя подруга, придет в свой час – об этом я не беспокоюсь.

* Э. Чоран «Признания и проклятия: Философская эссеистика» (Симпозиум, 2004).

** По данным опроса, проведенного маркетинговым агентством BVA Healthcare в апреле 2009 года.

Возрасты нашего сна

Засыпание; поверхностный сон; глубокий, который лучше всего восстанавливает силы; парадоксальный, когда к нам приходят сновидения… Эти фазы нашего сна организованы в циклы, разделяемые моментами пробуждения. Они повторяются разное число раз в зависимости от продолжительности сна. Однако эта продолжительность и длительность самих фаз меняются с возрастом. В период от рождения до 5 лет ребенок теряет 2 часа, переходя с 12 на 10 часов сна в сутки. В юности это время достигает 8–9 часов. Начиная со зрелого возраста длительность ночного отдыха еще немного снижается, но это компенсируется более частыми сиестами в течение дня. Со временем фаза глубокого сна постепенно сокращается и в конце концов исчезает. Так, после 55 лет люди довольно часто просыпаются ночью на полчаса или больше, и это не считается патологической бессонницей.

  • Текст Филипп Ромон, Фото Тимур Артамонов
  • Журнал PSYCHOLOGIES №84 (апрель 2013) стр. 108-110

Как я стал настоящим

 Уже несколько дней я изнывал от скуки. За месяц перечитаны «Идиот» и «Бесы», просмотрены все сезоны «Доктора Хауса» , пределом падения стали несколько ночей игры в нарды онлайн. Я отчетливо осознавал глубину своего овощного состояния: было стыдно, жизнь не удалась и проходила мимо.

В это время я оказался на юбилее близкой мне благотворительной организации. Как водится, концерт: музыканты, поэты, клоуны. Все как обычно, мило, тепло, по-домашнему. Поздравления, улыбки, рассеянный интерес… И вдруг появляется кукольник. Ему ставят маленький, обтянутый черной тканью куб – сцену. Он долго подтаскивает марионеток, я ловлю себя на снисходительном безразличии. Звучит музыка. Куклы начинают «петь», нелепо танцуют, воюют со своим хозяином. Под восторженный визг детей кукла «Пожарный» поливает первый ряд водой, кукла «Майкл Джексон» демонстрирует лунную походку. Сцена, как магнит, отовсюду стягивает детей, поднимает с мест взрослых. Я понимаю, что уже десять минут глупо улыбаюсь, вытягиваю шею, ловлю каждое движение фигурок из папье-маше. Украдкой наблюдаю за зрителями – со всеми происходит то же самое. Лица разглаживаются. Смех, эйфория, счастье! Потом я пытался понять, что произошло. Это было больше, чем просто «волшебная сила искусства», – хотя и это тоже. Скука исчезла, и я стал настоящим – таким, каким бываю крайне редко. Когда могу искренне радоваться, удивляться, когда перестаю наблюдать за жизнью и становлюсь ее участником. Я вспоминал, что состояние «настоящести» и ощущение полноты жизни, один раз возникнув в детстве, вдруг куда-то пропало, а потом, если и приходило, то всегда вдруг, внезапно. А еще я подумал, что бывает, все «ингредиенты» есть, а «настоящести» мы почему-то не чувствуем, скользим равнодушным взглядом, застревая в своих мыслях. Тогда я задал себе вопрос: «От чего это зависит?» Ответ пришел сразу, взялся из воздуха. Самое важное для меня – каждую секунду быть открытым миру и не оценивать его. Я заметил, что в этом состоянии открытости я постоянно встречаю знакомых в метро, иногда по два раза в день, а однажды абсолютно случайно мне попалась газета с фотографией человека, перед которым нужно было извиниться, я боялся позвонить и понял, что откладывать больше не могу. Происходят необъяснимые, иррациональные вещи. Или чудо! Оно может случиться в любой момент, нужно только освободить для него пространство и время. К чуду невозможно подготовиться, но нужно быть к нему готовым. И «случайно» сваливается работа, о которой не мог и мечтать, или «случайно» встречается человек, которого ждешь всю жизнь. Главное – открыть глаза и уши, открыть сердце и дать возможность этой встрече произойти. Ведь говорят же, что через случайности работает Бог.

 Автор Владимир Дашевский

Журнал PSYCHOLOGIES №66, стр. 154

 

здесь_и_сейчас

 

Дорога к себе (Важнейшие человеческие потребности)

ДОРОГА К СЕБЕ

В нашем мышлении незаслуженно большое место занимает принцип недостаточности. Нам постоянно че­го-то недостает, не хватает. Нам хочется больше и боль­ше. Больше вещей, денег, успехов, наград, признания со стороны окружающих, времени, любви. Кажется, что если бы чего-то у нас было больше, то мы были бы счастливы. Острие всех этих желаний направлено вовне, мерило всех этих «больше» — количество. Подход к сча­стью арифметический, т. е. упрощенный.

Принцип недостаточности проявляется и тогда, ког­да мы думаем примерно так: «Ах, если бы только мой муж (сын либо кто-то еще) был такой-то и такой-то, если бы он не был равнодушным ко мне, не был. лени­вым, не пил и т. д.! Как я была бы счастлива!». Опять поиски счастья вовне, в своем окружении.

Заполнить человека, его сущность с внешней сторо­ны еще никому не удавалось. Тем более простым ариф­метическим прибавлением чего-то недостающего. Есть много вещей на свете, которые не могут быть измерены количественно. Только обратив внимание на совсем иные, качественные, стороны нашего бытия, мы можем улучшить свою жизнь.

От чего в первую очередь зависит качество жизни?— От самочувствия и умонастроения. Значит, точка от.- счета лежит внутри нас, а не вне нас. Внутренний мир и есть душа человека. Было бы забвением души искать счастье только во внешнем, материальном мире. «Сча­стье в нас, а не вокруг да около»,— гласит народная мудрость.

Да, материальные потребности очень важны, никто не спорит. Каждый день необходимо есть, пить, одевать­ся, иметь крышу над головой. Лишение этих потребно­стей отражается таким мощным дискомфортом, что об этих нуждах мы помним всегда, хорошо их знаем и за­ботимся об их удовлетворении.

Однако человек — это не только плоть, но и душа.

Превосходство духовного начала над телесным призна­вали многие культуры. Мы стремимся постичь их в единстве. В. И. Даль в своем словаре дает следующее определение: «Душа — бессмертное духовное существо, одаренное разумом и волею. Душа — также душевные и духовные качества человека, совесть, внутреннее чувство».

Наша брошюра о потребностях души. Это не прихо­ти или желания, к которым можно прислушиваться, а можно и проигнорировать. Удовлетворение психологи­ческих, т. е. душевных, потребностей есть обязательное условие духовного роста человека. Следовательно, если мы хотим расти и развиваться, мы должны заботиться об удовлетворении не только материальных потребно­стей.

Когда вы дочитаете брошюру до конца, вы поймете, что многие ваши потребности хронически не удовлетво­ряются. Вам не стоит впадать в тревогу, досадовать на своих близких. Таких идеальных семей, в которых удо­влетворялись бы все человеческие потребности, не бы­вает. Можно только стремиться к этому. У каждого из нас есть внутренний ресурс. Использовать его, сосредо­точиться на познании своей души и потребностях своих близких — значит найти верную дорогу к счастью. Это будет дорога к себе.

1239631605_donald-zolan-36

ВАЖНЕЙШИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

  • Выживание            
  • Прикосновение                 
  • Внимание      
  • Руководство                      
  • Принятие и одобрение               
  • Умение хоронить свои потери
  • Поддержка
  • Преданность и доверие  
  • Достижения
  • Развлечения, побег от обыденности
  • Сексуальность
  • Свобода      
  • Забота         
  • Любовь без всяких условий

Выживание

Все мы выжили благодаря тому, что о нас кто-то заботился. Как только новорожденный остается без по­печения, он умирает. Для физического выживания но­ворожденному необходимо удовлетворить его матери­альные потребности в пище, оптимальной температуре окружающей среды. Однако даже в этом возрасте мало удовлетворить лишь материальные нужды. Для полно­ценного выживания, для последующего гармоничного развития ребенку нужно еще что-то сверх удовлетво­рения этих видимых потребностей.

Вы думаете, что кормящая грудью мать дает лишь необходимые питательные вещества своему младенцу?

Не только. Оказывается, очень важно прикосновение тел матери и ребенка, очень важна улыбка матери, ласковые поглаживания тельца ребенка. От этих «до­бавок» к питательным веществам зависит качество вы­живания, гармоничность душевного склада ребенка.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой части груди? Это не случайно. Наиболее проницательные художники подме­тили, что ребенку на левой руке матери комфортнее, чем на правой, так как ребенок быстрее успокаивается, когда слышит биение сердца матери. Он так привык к этому ритму в утробе. Для ребенка в этом прикосно­вении, в этом спокойном ритме сердца заключается вся надежность и безопасность существования.

Обратите внимание, как носят детей матери из не­которых африканских стран. Они их мягко привязывают к себе либо спереди, либо сзади. Близость к телу ма­тери обеспечивает ребенку ту же безопасность, которая так нужна для выживания и нормального развития.

Дорогие юные мамы! Почаще гладьте своих детей, постоянно поддерживайте хотя бы контакт взора, если не можете соприкасаться с ними кожей. Я видела, как мамы возят детей в коляске сзади себя. Это очень пло­хо для души ребенка, потому что нет связи с матерью. Вы очень родные люди. Почаще давайте знать об этом улыбчивым лицом, нежными руками, ласковым голосом.

Прикосновение

Не только маленьким, но и взрослым прикосновение исключительно важно для полного душевного благопо­лучия. А иначе зачем бы люди обнимались при встре­чах, разлуках, т. е. в моменты наивысшего напряжения эмоций? Известный специалист в области семейных взаимоотношений в США Вирджиния Сатир считает, что каждому из нас для душевного о благополучия необходимо от 4 до 12 объятий в день.  Естественно, имеется  в виду, что обнимаются близкие люди. И это не при­хоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потреб­ность.

Как-то я пожаловалась в кругу сокурсников по уче­бе, что мне будет тяжело с ними расставаться. Дело было в Ратгеровском университете в США, где я учи­лась быть семейным консультантом. В ответ на мои жало­бы я услышала: «А мы вас обнимем на прощание, и вам станет легче». Это был ответ людей, специализировав­шихся, так же как и я, в налаживании семейных взаимо­отношений. Это был психологически грамотный подход к решению маленькой проблемы, а вовсе не шутка.

Совет Вирджинии Сатир (4—12 объятий в сутки) я применяю на близких в своей семье и другим рекомен­дую. Результаты, с моей точки зрения, очень хорошие.

А вот результаты уже научно контролируемых экс­периментов. В 1985 г. американский ученый JI. Доссей опубликовал работу, в которой показано величайшее значение для здоровья прикосновения. Кроликов дли­тельное время кормили специальной диетой, вызываю­щей атеросклероз (уплотнение артерий). Было две груп­пы кроликов. Одной группе сотрудники лаборатории подставляли пищу и сразу уходили. В этой группе ате­росклероз удалось вызвать диетой. Другую группу кро­ликов кормили той же пищей, но сотрудники лаборато­рии вели себя иначе — никогда не забывали погладить кролика. У этой группы атеросклероз не наблюдался. Вот уж поистине верно, что ласковое поглаживание по шерсти и для кроликов благоприятно, да как благопри­ятно. Поглаживание буквально продлило их жизнь.

Психологи утверждают, что дети, лишенные ласко­вых прикосновений, растут не уверенными в себе, часто терпят неудачи. На взрослых благотворность прикосно­вений я неоднократно могла наблюдать в группе незна­комых людей, собравшихся для психотерапии. Перед началом совместной работы проводим разминку. Все двигаются по кругу без определенного порядка, как бы «врассыпную», подходят друг к другу, внимательно смот­рят в глаза, дотрагиваются рукой. Пять минут такой разминки делают только что чужих людей уже не та­кими далекими, во всяком случае не чуждыми друг другу. Атмосфера в группе сразу теплеет.

Советую вам, если вы работаете с группой детей в садике, школе, пионерлагере, даже в техникуме и вузе, предложить им начать знакомство с такой разминки, а затем предложите сесть за столы или за парты так, как им хочется. Пусть каждый выбирает себе пару. Вы увидите, насколько дело пойдет быстрее и лучше. Мень­ше времени истратится на адаптацию, т. е. притирку друг к другу.

А дома в благотворности прикосновений можете убе­диться на своем сыне или дочери. Вам нужно его раз­будить в определенное время? Пусть будильник служит этой цели в крайнем случае. Подойдите к спящему ре­бенку и разбудите его ласковым прикосновением. Вы в награду получите его счастливую улыбку. Если же он закапризничает, это будет значить только одно: ему ма­ло вашей ласки, и капризами он дает вам знак: «Мама (папа), повтори».

Внимание

Любому человеку, как ребенку, так и взрослому, не­обходимо внимание. Для ребенка оно обеспечивает на­дежность, безопасность. Взрослому внимание позволяет утвердиться в мысли: «Я кому-то интересен, я что-то значу, я представляю из себя ценную личность». Поло­жительная самооценка — исключительно важное состо­яние души. Мы еще вернемся к этому при дальнейшем обсуждении других потребностей человека. В конце концов они все связаны между собой. Даже между ма­териальными и духовными потребностями нет непрохо­димой грани, все взаимосвязано.

Как выразить свое внимание к другому? Можно ска­зать: «Я тебя внимательно слушаю». Но в семьях так редко выражают свою готовность воспринимать близ­ких: близким не нужен официальный тон.

Каждый из нас множеством нюансов своего голоса, позой, мимикой может сообщить другому очень значи­мую информацию. Каждый человек есть и передатчик информации и приемник, улавливающий ее от других.

Нам жизненно необходимо знать, что на все переме­ны, происходящие в нас, кто-то откликается, как эхо в горах. Нет, еще сложнее. И это гораздо больше того, что может вместить фраза: «Вас внимательно слушают». К тому же есть возраст, когда эта фраза просто непри­емлема. Когда мать откликается на поведение ребенка выражением лица, позой, голосом, она как бы посылает ему весточку: «Я тебя поняла, будь спокоен». Ребенок в это время получает подтверждение, что он живой, чувствующий и даже мыслящий человечек и его понима­ют самые дорогие, самые значимые для него люди. Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, чахнет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмо­ционально и духовно.

Когда возможна такая неблагоприятная ситуация для ребенка? Естественно, когда нет мамы. В таких случаях нужны люди, заменяющие мать. Может ли случиться так, что ребенок обделен и тогда, когда мама есть? Сколько угодно! Это бывает, когда мама сама была обделена вниманием и пониманием со стороны своих воспитателей и ребенок нужен ей для удовлетво­рения ее потребностей. Ведь потребности отменить нель­зя, мать сама все еще нуждается во всем, о чем вы уже здесь прочитали. Ее душа продолжает оставаться в недостаточно зрелом состоянии, чтобы посылать це­лительные лучи ребенку. Ее душа жаждет взять от ре­бенка. Что? Да то же самое, в чем нуждается каждый человек. Это удивительно, как малые дети начинают улавливать специфические потребности матери и начи­нают удовлетворять их. Дети посылают какие-то свои знаки матери о том, что она очень нужна, что она очень ценный человек, что она самая хорошая и т. д. Они как бы стремятся повысить ее самооценку. В конце концов, воспитание всегда было двусторонним процессом. Но что происходит при этом с ребенком? Он вынужден запла­тить за это очень дорого — подавить нормальные, естест­венные ростки в своей душе и затормозить свое разви­тие, рост. Вы видели таких детей. Их называют «ма­ленькими старичками».

Руководство

Руководить действиями ребенка или взрослого, вести его по жизни — это значит в первую очередь отказать­ся от диктата и приказа. А что же надо делать? Прежде всего помогать расти (не только физически, но и пси­хически). Такая помощь может включать совет, доброе слово или невербальные формы поддержки. По-латыни «вербус» значит «слово», невербальные формы — это любые виды помощи и поддержки, когда действуют не слова. Сюда входит также моделирование и обучение уместным для определенных случаев здоровым социаль­ным навыкам. Невербальные формы общения играют огромную роль в нашей жизни. Дружеская рука ложит­ся вам на плечо, и уже никаких слов не надо.

В разговорах с родителями я часто слышу о том, что они хотят воспитать хорошего, честного, чуткого чело­века. Цель благородная, хотя и очень общая. Тем не менее давайте думать о средствах достижения этой цели. Как надо вести ребенка по жизни, чтобы он стал добрым, чутким? Что может влиять на него? Влияет абсолютно все, но по-разному.

Слово, конечно, действует на ребенка, но психологи установили, что на маленьких, да и не очень маленьких, детей сильнее слова действует картинка. Вам, верно, доводилось замечать, что люди всегда больше доверяют тому, что видят, чем тому, что слышат. Еще больше по силе воздействия на ребенка — движущаяся картинка (кино, телевидение). А еще больше, глубже, прочнее действует на ребенка пример поведения окружающих. Из всех окружающих больше всего впечатляет пример любимого и авторитетного человека, т. е. родителя. В юношеском возрасте возникают новые кумиры, авто­ритет родителей отодвигается на второй план. Так спе­шите моделировать социальные навыки детей, пока они еще маленькие. Все услышанное, увиденное, пережитое в детстве откладывает свой отпечаток в душе и остает­ся с человеком на всю жизнь, даже если сам он забудет об этом.

Я знаю одну семью, которая для меня всегда служит примером трогательных взаимоотношений как между супругами, так и между родителями и детьми. Глава семьи рассказал мне эпизод из своего детства: он видел, как его отец завязывал шнурки на ногах его матери, ко­гда она была беременной (у него есть младшая сестра). Естественно, что в такой семье мальчик мог наблюдать и другие проявления заботы родителей друг о друге. Думаю, что впечатления детства сыграли большую роль в том, что он стал хорошим семьянином.

А недавно мне пришлось общаться с пятнадцатилет­ним юношей, драчуном и мучителем кошек. В раннем детстве он был свидетелем того, как пьяный отец пы­тался бить мать. Почему-то так получалось, что в трез­вом состоянии отец хотя и не дрался, но ниче­го вместе с сыном не делал. Обедала семья в разное время, часто каждый ел отдельно, а если и собирались вместе за столом, то отца не было дома. Я усмотрела здесь «модель пустого стула». Так говорят психологи, когда у ребенка не было положительного образца для подражания. Пример всегда берут только с близких. А чему может научить «пустой стул»?

 

Принятие и одобрение

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понима­ет. Слышит — значит принимает участие в нашей судь­бе… Слышит может означать, что любит… Слышит — зна­чит воспринимает меня. Слышит — значит относится ко мне серьезно… Родители демонстрируют свою приязнь к ребенку тем, что уважают его, ценят и понимают его чув­ства. Принятие ребенка таким, каков он есть, дает ему внутреннюю свободу для настоящего личностного роста.

Мы так воспитаны, что в общении друг с другом склонны в первую очередь слышать факты, смысл слов. Душе нашей угодно в первую очередь другое — надо слышать чувства. Нам приятен себеседник, чутко от­кликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с дав­ним знакомым.

—    Здравствуй!

—    Здравствуй!

—     Куда спешишь?

—     В больницу.

Если собеседник услышал только тот факт, что зна­комый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Если же в этой фразе он уловил грустное чувство (больница? Сам заболел или идет навестить близких? Он подавлен. Ему нужна моя поддержка), то только в этом случае он принял информацию как чело­век, а не как робот. Для повышения уровня общения мы всегда должны чутко воспринимать то, что стоит за сообщаемыми фактами. Можно даже пропустить мимо ушей то, что вам говорит человек, но главное «услы­шать» его состояние, настроение и себя настроить на восприятие его эмоций.

В общении все время надо давать знать человеку, что вы его видите, слышите, т. е. принимаете его. Ни одно сколько-нибудь полезное или доброе дело ребенка не должно остаться без похвалы и одобрения. Пусть он всего лишь вылепил из пластилина носорога либо спра­вился с доставанием воды из колодца, он будет счаст­лив услышать от близких: «Ах, какой ты у нас малень­кий да удаленький!».

Некоторые строгие родители боятся похвалой испор­тить ребенка: как бы не возомнил о себе много и не утратил стремления к совершенствованию. Не бойтесь, уважаемые папы и мамы! Все в один голос — педагоги, психологи, физиологи — твердо стоят на одном: чего не добьешься порицанием, того добьешься похвалой. То же самое и в физиологии: положительное подкрепление рефлексов (награда в виде похвалы) делает их выра­ботку более прочной, чем отрицательное подкрепление (наказание, порицание нежелательного поведения). По моим наблюдениям, отсутствие всякого подкрепления поведения ребенка со стороны родителей оказывает са­мое нехорошее влияние на душу ребенка, причем это влияние длится долго и сказывается на его взрослой судьбе.

В неблагополучных семьях разного типа есть общая черта — там не замечают нужд, потребностей ребенка, в том числе и потребности в принятии, одобрении. Как на эту ситуацию реагируют дети?

Очень плохо жить невидимкой, незамечаемым суще­ством среди тех, кого ты любишь и ценишь. Я знала од­ну девочку, которая могла сорвать урок в школе тем, что пыталась насмешить окружающих. Что она только ни делала! То усы себе нарисует, то запищит по-мыши­ному. А дома однажды, когда мать была занята с го­стями, она прошла по карнизу балкона на соседний балкон. Не девочка, а сорви-голова. Когда я узнала жизнь этой семьи, я поняла, как одинока эта девятилет­няя девочка. Ее почти не замечали мама и бабушка. Конечно, они обе работали. Но вечером-то встречались все вместе, и никто не спрашивал девочку, был ли удач­ным ее день, что она сегодня узнала, увидела, с кем разговаривала, о чем. Поведение девочки — типичная реакция на постоянное неудовлетворение насущных нужд. Причем выбирает эту линию поведения ребенок почти неосознанно. Каждой своей выходкой он призывает, почти кричит: «Заметьте меня, я живая, мне нуж­на ваша любовь». Есть даже типологическое название такой реакции — «ребенок-клоун, шут».

Все дети разные. Они по-разному реагируют на не­удовлетворение своих психологических потребностей. Есть реакция типа «герой семьи». Вот вам живой при­мер. Беседую с десятилетним сыном женщины, больной алкоголизмом. Умный такой мальчик, положительный во всех отношениях. Не надо думать, что у женщин с этой болезнью бывают только умственно отсталые дети. Это неправда. Всякие бывают, немало и умных. Так этот мальчик хорошо ведет хозяйство, ухаживает за * младшей сестренкой, хорошо учится. Спрашиваю:

—    Что ты делаешь, когда у мамы обостряется ее болезнь?

—    Ну, я тогда за старшего в доме. И на нее покри­киваю, да только не помогает.

Перед лицом трудностей дети быстро взрослеют. Трудности закаляют, быстро развивают чувство ответ­ственности. Поведение мальчика прямо-таки образцо­вое. Что же в том плохого, что он стал хозяином и «ге­роем семьи», что все положительное выпукло обозначи­лось в его характере? Плохо то, что это все же была реакция на беду в семье, что он вынужден был стать героем семьи, больше ведь некому. Мальчики должны быть мальчиками. Всему свое время. У него нет детства, он сразу начал жить как взрослый. Не наигравшись в детстве, легко сломаться в будущей жизни.

Довольно часто мальчики на семейное неблагопо­лучие (причем любое, не обязательно это тяжелая бо­лезнь родителя; семейное неблагополучие заключается уже в том, что никто дома не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?») реагируют поведением типа «бунтовщик». Эти презирают все, что происходит в доме, пытаются противиться зачаткам установленного порядка. Настоя­щего порядка в неблагополучных семьях мало, жизнь характеризуется скорее хаосом, чем размеренным ходом событий, соблюдением установленных норм. Драчуны, циники, «металлисты» — все это бунтовщики. Все они испытывают недостаток внимания, принятия и одобре­ния в своем доме. Их мало любят.

Девочки часто пытаются своим поведением все ула­дить, изменить ситуацию к лучшему и становятся если не «героями семьи», то «умиротворительницами» — всех бы они помирили, сами же боятся нашалить, рассердить своих суровых родителей. Тоже жизнь скованная, без свободных порывов души. Вот и вырастают потом «за­комплексованными».

Умение хоронить свои потери

Вся наша жизнь состоит как из приобретений, так и потерь, утрат. Мы здесь с вами ведем разговор о тех ценностях, которые в первую очередь касаются вашей души. Под утратами я имею в виду в данном контексте любые эмоционально значимые события с отрицатель­ным знаком: неуспех на экзамене, поражение в спор­тивных состязаниях, расставание с любимыми местами, неразделенную любовь, смерть близкого человека и т. д. К потерям можно отнести не только реально утрачен­ное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. На­двигающиеся тяжелые события доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные. Что значит хоро­нить потери? Это возможность их «отработать», отреа­гировать на них. Само собой разумеется-, что реакция всегда сопряжена с душевной болью, страданиями. Ре­акция требует времени. Когда мы имеем такую воз­можность и осознаем эту потребность в реакции на на­ши несчастья, причем глубокой и полной реакции, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новыми потерями.

Взрослые люди часто мне говорили, как они были уязвлены, обижены и долго потом страдали от того, что в детстве их не пустили на похороны любимой бабушки. Я понимаю, что родители хотели уберечь ребенка от тяжелых, с их точки зрения ненужных переживаний. Ненужных? Как это ненужных? Речь идет об очень серьезных, глубоких чувствах, о событиях, исключительно важных в жизни семьи, а ребенок не должен в них участвовать. Значит, с чувствами ребенка не считаются, его как человека не принимают во внимание. Вся семья плачет, а ребенок в стороне. Он чувствует себя в изо­ляции, он отвергнут. Несчастья не скроешь, пытаться это делать — значит лгать. Ложь в отношениях не мо­жет быть во благо никому.

С точки зрения душевного здоровья, правы те роди­тели, которые учат своих детей правильно реагировать на различные потери, а не устраняют с их жизненного пути любые несчастья. Ставить такую цель — избегать несчастий — глупо. Ведь цель недостижима. А с другой стороны, кто не страдал, тот не жил полнокровной эмо­циональной жизнью, которая развивает и совершенст­вует личность. В эмоциональной палитре есть разные краски, включая черную.

Я бы очень хотела, чтобы у вас, уважаемый читатель, была такая семья, в которой можно было бы вместе пе­реживать любые свои потери, чтобы с близкими можно было и погоревать, и поплакать, и подосадовать, услы­шать совет. А если семья у вас не такая, то необходимо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, ко- го-то, кому можно позвонить в любое время или при­ехать, чтоб «поплакаться в жилетку». И это не признак вашей слабости. Хоронить свои потери приходится каж­дому. Надо осознавать, что это не пустая трата психи­ческой энергии. А в ряде случаев для неглупого че­ловека поражение может обернуться еще большим вы­игрышем в смысле душевного роста, чем успех.

Поддержка

Родитель, друг, воспитатель поддерживает усилия неокрепшей души в самореализации, в осуществлении лучших порывов. Главное — не заблокировать выход по­тенциальным творческим возможностям человека. Это и есть поддержка. Любые действия, помогающие раскры­тию возможностей, способностей человека, наша душа воспринимает с благодарностью, все мы в этом нужда­емся. Поддержка должна быть такой, чтобы не воспи­татель, а воспитуемый был активно действующим лицом.

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — оскорбляло до глубины души, сковывало всю мою энер­гию стремление близких вместо того, чтобы оказать мне лишь моральную поддержку, выказать уверенность в моих силах, сделать что-то за меня. Бывало мама гово­рила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не суме­ешь, это очень большая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось делать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаменимой в доме.

Когда мы делаем какие-то дела за других, тем са­мым мы становимся в собственных глазах незаменимы­ми. Мы стремимся лишний раз утвердить себя, а не по­могаем другим. Истинное уважение к другому предпо­лагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсутствие этой веры в меня у моей мамы и бы­ло мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободря­ющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие

Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизнен­но важно для нас доверять другим людям. Я хочу ска­зать, что нам хорошо только тогда, когда и нам доверя­ют и мы можем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди испытывают пылкую влюбленность, они клянутся в верности и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсолютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».

Да, действительно, в основе здоровых, прочных, кра­сивых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки доверия или недоверия? Может ли доверие воз­никнуть автоматически и сразу, вдруг?

Только маленькие, наивные дети бывают доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарований, крушения надежд, которые были связаны с определенными людьми. Источник недове­рия — в прошлой жизни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!». Это приспособительная реакция к ненормальной ситуа­ции. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми. Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приведете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю те­бя», навсегда выбросьте из своего педагогического арсе­нала. Ребенок и так боится быть брошенным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.

Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотре­бит вашими чувствами и вы можете не бояться их обна­ружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подру­ги) и что он (она) могут свободно их выражать.

Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно и вы, в свою очередь, тоже. А если все же это когда-нибудь случится, то вы должны обсудить, как вам жить даль­ше так, чтобы это не повторилось. Очень важно, чтобы человек мог сказать: «Меня очень больно ранит, когда ты так говоришь» — и услышать в ответ: «Я не хотел тебя обидеть. Как хорошо, что ты это сказала Я прило жу все усилия, чтобы такое не повторилось».

В-третьих, доверие означает свободу быть самим со­бой. Это возможно только тогда, когда человек, с кото­рым бы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.

В четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом челове­ке и о ваших взаимоотношениях. Это значит, что за­втрашнее поведение вашего друга будет таким же, ка­ким оно было вчера (если он будет находиться в сход­ных обстоятельствах). Вы можете планировать субботу, а когда наступит суббота, вы пойдете туда, куда запла­нировали. Люди, выросшие в непостоянных семьях, в которых жизнь была хаотичной, с трудом воспринимают стабильность, надежность других людей.

В-пятых, доверие означает преданность в отношени­ях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единст­венная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.

В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяе­те, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах бу­дут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.

Для разных людей доверие может означать разные стороны отношений. Как-ro на занятиях, где мы обсуж дали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь?», разные люди говорили, что доверие для

них — это такое чувство, которое связано со следующи­ми понятиями: безопасность, близость, облегчение, на­дежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротво­ренность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Вы теперь видите, что здоровые отношения и просто душевный комфорт невозможны без доверия. Не дове­рять, быть в уверенности, что кто-то настроен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.

Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я ни­кому доверять не буду». Он был удивлен, что в его по­ложении может быть и совсем другая тактика: «Я ни­кого не знаю, поэтому могу доверять каждому до пер­вого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыду­щего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что надо преодолеть свой прежний негативный опыт и на­чать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.

Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуж­дать те трудности, которые мешают им достичь желае­мой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы обнаружите, что доверяете своим близким людям.

Достижения

Ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достиже­ния. Только они и вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уве­ренность в своих силах, вера в то, что мы обладаем по­тенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, т. е. в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.

Психология маленьких детей ясна и прозрачна. По­смотрите, как возрастает их уверенность в себе, когда они выполнят что-то намеченное. Ну хотя бы взять та­кую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть овражек. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ребенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты никак не запомнишь, как пи­шется буква «О».

Давайте не будем сравнивать своих детей с сосед­скими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это сравнение их с ними самими, но только вче­рашними. Сравнение достижений во времени. «Еще вче­ра ты не умел писать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее написал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я те­бе еще не показывала. Вот смотри». Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Самое большое достижение для человека — это пре­одоление своих слабостей, совершенствование навыков, т. е. работа над собой. Все внешнее менее значимо. По­этому и надо сравнивать то, что умел, достиг вчера, ме­сяц, год назад и что умеешь сейчас.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семь­ях, испытывают трудности в завершении заданий, в пла­нировании своей жизни и в принятии решений. Это по­тому, что у них не было практики. Никто в доме не по­звал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня». По мере овладения задачей дочка получала бы поддержку, одоб­рение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить слож­ные задачи на части, планировать свои силы и возмож­ности, в конечном счете принимать самостоятельно ре­шения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, вырос­шие в неблагополучных семьях, проявляют крайне вы­сокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается,— это успокоиться, удо­влетвориться, хотя бы ненадолго, достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значитель­ное. Часто они оказываются не в состоянии достичь успе­ха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Венец всех достижений — это уверенность, что вы внесли свой вклад в выполнение действительно значимо­го дела и что вы имеете право быть удовлетворенными тем, что сделали. В конце концов все ваши достиже­ния— это результат ваших усилий. Душа обязана тру­диться, но в ней должно быть и место для гордости до­стигнутым. Не забывайте и сами себя поздравить с ус­пехом.

Развлечения, побег от обыденности

Распространено мнение, что сознание может меняться только в худшую сторону, например помрачения или одурманивания с помощью алкоголя, наркотиков. В дей­ствительности в каждом из нас есть биологическая по­требность периодически слегка изменять направление своего сознания, переключать его в другой режим рабо­ты Поэтому мы любим фантазировать, мечтать, смеять­ся, играть, размышлять о будущем или просто спать и видеть сны. Тесно связаны с этой потребностью на­слаждения (искусством, красотой, беседой и чем угод­но), развлечения, разного рода веселье.

Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре — это потреб­ности здорового человека. Практиковаться в их удовле­творении — значит гармонизировать свою личность, раз­виваться, укреплять психическое здоровье.

У людей, выросших в неблагополучных семьях, есть трудности в умении веселиться, расслабляться. Они мо­гут быть чрезмерно серьезны, что имеет не только по­ложительное значение. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, гре­ховным.

Народная мудрость на Руси еще в древности относи­ла развлечения к неотъемлемым потребностям человека.

Давно известна и дошла до нас русская народная по­словица: «Без забавы и человек болван».

Длительное неудовлетворение потребности в развле­чениях может привести к глубоким эмоциональным из­менениям. Человек может стать неспособным к отрад­ным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде — на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Нет, конечно. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем — и самому человеку, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Не дай бог такого начальника. Сухой, без чувства юмора, ходячая схема.

Многим родителям я советовала попробовать один безобидный прием. Однажды откажитесь от своего слишком серьезного образа и подурачьтесь со своимк детьми, где угодно, например на снегу или летом на лужайке. Только на равных. Пусть дети вас зароют в сугроб, пусть прыгают через вас в чехарду, и вы пры­гайте так, как они. Если по условиям игры проигравший должен прокукарекать под столом, не уклоняйтесь и от этого. А в конце дня посмотрите на себя и на детей. Вы стали ближе друг другу? Да. Дети выглядят счастли­выми? Да. Понимают они теперь с полуслова ваши рас­поряжения о том, что надо сделать в доме? Да. Мень­ше проблем с нежелательными формами поведения у детей? Да. Так почему вы так редко играете со своими детьми? Я знаю, почему. Вы сами росли в семье, где все силы ваших родителей уходили на борьбу с чувст­вом несчастливости, ущербности, неполноценности. На радость не оставалось ресурсов. Не оставалось ресурсов на рост, совершенствование. Человек, не счастливый сам, не может сделать счастливыми и своих детей. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие а важ­ная потребность человека, от удовлетворения которой за­висит не только его самочувствие, но и счастье окружа­ющих людей.

Игры нужны и взрослым. Это легко сказать, да труд­но сделать. Как это можно, чтобы взрослый, очень серь­езный человек вдруг стал играть. Не  будет ли он вы­глядеть глупо? Как преодолеть предубеждения?

Есть очень простой способ. Дети знают, как играть, как быть самими собой. Надо учиться у детей. Можно при этом себе говорить, что вы все делаете исключи­тельно для блага ребенка. Идите с ним на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице, если он еще мал. Делайте то, что делает ребенок, подстраи­вайтесь к нему психологически.

Вам мешает ваше серьезное положение в обществе? Вы директор предприятия? Ничего. Ваша работа, ваше чувство высокой ответственности — это очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нель­зя же, в самом деле, отождествлять работу человека и его личность. Надо отделить себя от работы. Можно сделать это по расписанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задержка на работе до 20.00 вряд ли целесообразна: ведь последние часы и так были сни­женными по своей эффективности, а далее наступает еще более резкое снижение. Если вы задерживаетесь на работе, то, конечно, считаете ее очень важной для себя, полезной для общества, а себя — частью этой работы. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знае­те, как можно употребить время для себя? Много лю­дей на словах это знают, а на деле — нет. Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты? Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души вы невысокого мнения о себе, что вы мало себя цените и потому вам необходимо подпиты­вать свою самооценку «героическими усилиями в тру­де». Вы — человек, не робот. У вас множество потреб­ностей. Одна из них — потребность периодически отхо­дить от обыденности.

Убедила я вас, что на время после работы вы може­те себе позволить сознательно запланировать… ничего не делать? Разве что поиграть со своими детьми во что- нибудь. Во что хотите.

Итак, что вы обычно делаете в свободное время? Чем разнообразнее ответы, тем интереснее вы как человек. А еще точнее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?

Сексуальность

Слова «секс» и «пол» в буквальном смысле означа­ют одно и то же, т. е. они синонимы. Правда, есть тен­денция связывать со словом «пол» все, что отличает мужчин от женщин, а со словом «секс» — сексуально — эротические чувства и отношения.

Природа так устроила, что даже дети малые знают: «Я — девочка», «Я — мальчик». Никаких протестов в ду­ше ребенка нет при отнесении себя к девочкам или маль­чикам.

Говоря о сексуальности как о психологической по­требности, я имею в виду прежде всего половую иден­тификацию и чувство удовлетворения в связи с этим. Мальчик, девочка, мужчина, женщина должны при гар­моничном воспитании испытывать душевный комфорт от осознания себя таковыми.

Какое удовлетворение испытывают дети лет пяти- шести, когда им близкие (папа, мама) как-нибудь к ме­сту скажут: «Я рад (а), что ты у меня мальчик (девоч­ка)». Я не могу расшифровать, что у ребенка происхо­дит в душе, но я вижу, как ему хорошо от этих слов. По-видимому, не стоит делать воспитание бесполым. Ес­ли оставлять без внимания половую принадлежность человека, то почему-то люди хорошо себя не чувствуют. Оставить без внимания — это значит относиться к нему, как будто он и не мужского и не женского пола. И уж совсем плохо чувствуют себя люди, когда над их сексу­альностью совершается насилие, когда злоупотребляют их половой принадлежностью.

Что такое сексуальная агрессия? Какие формы она может принимать в семье? Когда я была еще молодым психиатром, мне пришлось в клинике лечить девуш­ку, перенесшую изнасилование. Ее болезнь — депрес­сия— была связана с этим тяжелым переживанием. Де­вушка была в очень подавленном настроении, мало раз­говаривала, отвечала на вопросы односложно: «Да», «Нет». Я понимала, что она пережила нечто ужасное, очень тяжелое, но на этом мои познания и кончались. Ни с ней самой, ни с ее матерью я не могла обсудить это тяжелое событие, просто не знала, как подступиться к проблеме, и высказывала лишь что-то общеутешитель­ное, мол, время лечит, все в психике восстановится. Не могу сказать, что девушка выписалась из больницы в прекрасном психическом состоянии, но облегчение дей­ствительно пришло.

Прошли годы. Мне представилась возможность по­учиться в Ратгеровском университете и выпало такое счастье, как иметь там своим преподавателем прекрас­ного психотерапевта Жанетт Уойтитц. Это очарователь­ная женщина, тонкий знаток человеческих чувств и ма­стер налаживания межличностных отношений. Такие встречи влияют на всю оставшуюся жизнь. Ж. Уойтитц не только оставила след в моей душе, она еще дарит мне все свои книги. Недавно у нее вышла книга «Исце­ление вашего сексуального «Я»». Как бы пригодилась мне такая книга в то время, когда я лечила девушку от депрессии. Как много в этой книге такого, что я узнала впервые.

Может быть, вы, так же кам и я, даже не подозре­ваете, что сексуальная агрессия совершается в семьях довольно часто и что последствия этого очень серьезны и долговременны. Сексуальная агрессия может прини­мать открытые формы (их знают все) и скрытые, неяв­ные формы, о которых мало кто догадывается. Приведу пример из практики Ж. Уойтитц.

На приеме у психотерапевта мужчина лет 30 с не­большим, девственник. Жалуется на трудности нала­живания отношений с девушками. Он еще ни разу не шел далее поглаживания женского тела через кофточку. Смущаясь и краснея, он рассказал психотерапевту о се­бе следующее. Когда ему было одиннадцать-двенадцать лет, мальчики в школе что-то обсуждали и употребляли незнакомые ему слова. Очень хотелось узнать, что эти слова означают, но вначале он притворился, что эти слова ему понятны. Пришел домой и спросил об этом отца. Отец был пьян, и лучше было бы в это время воз­держаться от любых вопросов, но любопытство взяло верх. Отец сказал: «Я тебе лучше все покажу, чем рас­сказывать». Взял журнал с порнографическими картин­ками и показал места между ног у женщин, чего маль­чик никогда раньше не видел. «Я смотрел в изумлении и застыл на месте»,— сообщил пациент. Этот эпизод глубоко врезался в память.

Действия отца психотерапевт квалифицирует как сексуальную агрессию, хотя она была и не явная, по­скольку физического сексуального контакта не было. Но последствия любой — явной и скрытой — сексуаль­ной агрессии, по мнению специалиста Ж. Уойтитц, бы­вают тяжелые. В данном случае у молодого человека укрепилось отвращение к любому обнаженному женско­му телу, причем пациент этого не осознавал. Первым шагом на пути преодоления проблемы стало осознание с помощью психотерапевта как характера своей пробле­мы, так и события, вызвавшего ее (поведение отца)

Любое вмешательство в свободные и нормальные отношения ребенка, молодого человека с противополож­ным полом, которое нарушает психосексуальное разви­тие и мешает приобретать собственный сексуальный опыт, по мнению Ж. Уойтитц, есть уже скрытая сексу­альная агрессия или сексуально оскорбительная форма поведения. Вот ряд примеров, взятых из высказываний пациентов, которые были на приеме у Ж. Уойтитц.

—    Как только я планировал пойти на свидание, ма­ма тотчас жаловалась на нездоровье, и я испытывал сильное чувство вины, оставляя ее.

—    Мой отец всегда плелся хвостом за мной, когда я ходила на свидание.

—    Мой отец обычно оскорблял моих друзей-юношей, в результате чего они больше ко мне не приходили.

—    Моя мама всегда была ревнива к моим подру­гам,— сообщает юноша.

—    Меня всегда обвиняли в совершении аморальных поступков, когда я возвращалась со свидания.

—    Меня беспокоило то, что отец ценил меня выше, чем маму. Я была как будто больше его женой, чем ма­ма. Это чувство усугублялось еще и тем, что я была лучшей хозяйкой, чем мама.

—    Мама сказала, что думает обо мне, о сыне, все время. Я чувствовал себя виноватым, что не думал о ней все время.

—    Мне сказали, что родители очень хотели иметь мальчика, когда меня ждали. Ко мне относились как к мальчику. Я долго мечтала, как бы выковырять свои груди и сделать их плоскими.

—    Когда отец пришел пьяный, он побил и изнаси­ловал мать. Я была в той же комнате, но притворилась спящей. Меня охватил ужас, что он меня обнаружит и я буду следующей жертвой. А я была так беспомощна.

Это далеко не полный перечень того, что слышит психотерапевт, занимающийся лечением последствий сексуальной агрессии.

Подобное отношение родителей к детям легко пред­отвратить, если знать, что оно травмирует психику ре­бенка.

Результаты научных исследований доказывают, что для психики ребенка одинаково неблагоприятно как са­мо насилие (имеется в виду не только сексуальное на­силие, но и любая агрессия, жестокое обращение), совер­шаемое над ним, так и ситуация, в которой ребенок был лишь свидетелем насилия.

В нормально функционирующей семье есть хотя бы один взрослый, с которым ребенок может обсудить лю­бые тревоги, все трудные вопросы, даже те, что связа­ны с сексуальными переживаниями, и получить на них благожелательные ответы. Другое дело, что родители могут оказаться не подготовленными дать исчерпываю­щий ответ. Честное «не знаю» всегда лучше замалчива­ния. Однако ребенок не обязательно должен все рас­сказывать родителям. Всякий человек, в том числе ре­бенок, имеет право на тайну.

Американский психотерапевт Дж. Гейл в книге «Сек­суальность подростков: руководство для родителей» пи­шет: «Из всех благ, которыми родитель может награ­дить своего взрослеющего ребенка, возможно, самое ценное для него — признание его сексуальности как нор­мальной части личности и разрешение проявлять свою сексуальную энергию. Дайте подростку понять, что для юноши (девушки) его возраста уже естественно не толь­ко влюбляться, но искать физической близости. В то же время подросток должен понять, что сексуальная активность для него совершенно не обязательна, и если он (она) не хочет вступать в интимные отношения, то это тоже совершенно нормально».

Свобода

Это сладкое слово свобода! Иметь свободу риско­вать, исследовать неизвестное и делать то, что сам че­ловек считает необходимым, является еще одной нашей потребностью. Вместе с такой свободой приходит ответ­ственность. Непосредственность действий обычно про­является в здоровых формах поведения. Принуждение к действию без внутреннего приятия человеком того, к чему его принуждают, обычно ведет к девиантным (отклоняющимся от нормы) формам поведения.

Люди, выросшие в условиях эмоциональных репрес­сий, где не принято выражать открыто свои чувства и намерения, часто действуют импульсивно, необдуманно, внезапно. В таких случаях много тратится энергии на устранение тех последствий, к которым приводит им­пульсивное поведение. В жизни как шахматисты, так и пе умеющие играть в шахматы должны обязательно ду­мать по меньшей мере па два хода вперед. Импульсив­ность может обернуться против наших лучших интересов.

Свобода действий связана со свободой выбора. Сде­лать выбор всегда непросто. Родители из желания по­мочь ребенку часто лишают его этой возможности, а в результате, став взрослым, человек испытывает труд­ности, когда приходится принимать самостоятельные ре­шения.

Я знала молодую женщину, которая, стремясь к сво­боде и самостоятельности, рано вышла замуж. Это был импульсивный поступок без раздумий, без попытки по­нять свои чувства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак неудачен, женщина сама говорила, что единственное, что ею руководило, это желание из­бавиться от домашнего ига.

Молодой человек объяснял свое злоупотребление алкоголем тем, что дома родители «устроили прессинг по всему полю». Он «дорвался до свободы» и вот таким бессмысленным способом ею распорядился.

Однажды я присутствовала в одной американской школе в городе Питтсбурге в классе, где учатся вось­милетние дети. Я не знаю, как назывался урок. Тема урока была отпечатана крупными буквами и висела над доской: «Как я могу делать хороший выбор?». Учитель­ница сказала мне, что возможными вариантами ответа,к которым она направляет мысль детей, могут быть:

—  Я могу остановиться и подумать, прежде чем что- либо сделаю.

—  Я могу быть упорным тружеником.

—  Я могу придерживаться положительного отноше­ния к себе и другим.

—  Я могу сознательно выбирать себе друзей.

—  Я могу тихо сидеть на своем рабочем месте и де­лать уроки.

Больше всего меня поразило то, что я ни разу не услышала от учительницы при обращении к ученикам «Ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «Я мо­гу» вместо надоедающего «Ты должен».

У одной моей знакомой два сына-близнеца. По ха­рактеру очень разные. К двенадцатилетнему возрасту обозначилось прямо противоположное отношение к уче­бе: Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хо­рошо успевает, Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, оценки крайне неровные. Пока мать говорила прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», ничего хорошего не выходило. Но однажды мама нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты мо­жешь помочь Андрею?». Результаты были поразитель­ные. С тех пор при обращении к детям мама полностью выбросила слова, обозначающие, что долженствование идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе при­казывает, когда ежедневно убеждается: «Я могу; когда я ежедневно делаю свой выбор, я ответствен за него и только в этом случае я чувствую себя свободным.

Забота

Одна из высших потребностей человека состоит в в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испыты­вать на себе чью-то заботу. Почти все высшие потреб­ности человека имеют двустороннюю направленность — на окружающих и на себя. Давать и брать. Такова диа­лектика сложных явлений. Поэтому бытие и не может быть полным в случае, если кто-то только берет или только дает. С последним кто-то может и не согласить­ся. Мы наблюдаем вокруг себя многих матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до само­пожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей.

По моим наблюдениям над семьями, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу о себе, если кто-то толь­ко дает им и ничего не желает брать. Все дело в том, что «избыточная» забота может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет долж­ного внимания своим потребностям, своему «Я», своему внутреннему миру, в результате чего его самооценка становится минимальной. Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она несет свой крест. Од­нажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты…». Или же от нее можно услышать: «Я не заслу­жила такого жестокого обращения с собой». Не слу­чайно в. обоих случаях центром высказываний будет «Я». Она заботилась всю жизнь о ком-то, чтобы приобрести более высокую оценку как в глазах окружающих, так и в собственных. Двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собст­венного достоинства извне.

Будучи ребенком, эта женщина редко слышала от близких (отца, матери) похвалу, признание ее хороших качеств. Ей просто уделяли мало внимания, редко го­ворили о том, что понимают и разделяют ее чувства. Откуда же взяться положительному отношению к самой себе, адекватной самооценке? В детстве что она ни де­лала, им (близким) все было мало. Она привыкла свя­зывать свое душевное равновесие только с внешними событиями. Вот и направляет теперь всю свою энергию на заботу о ребенке. А ей бы хоть ненадолго остаться наедине с собой, прислушаться к своим импульсам, ведь это важная информация о нас самих.

Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек — в благополучной или неблагополучной. Спро­сите кого-нибудь: что вам мама говорила в детстве, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос чело­век затрудняется ответить, а на второй отвечает быст­ро и вспоминает много вариантов, то он вырос в небла­гополучной семье.

Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая са­мооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свобо­ду их выбора. Такая забота вашим близким не нужна. Они ее отвергают явно или тайно. В чем они действи­тельно нуждаются, так это в сочувствии, сопережива­нии, во внимании, в принятии и одобрении. Все это мо­жет дать только тот человек, чьи потребности удовле­творяются. Дайте же и своим детям возможность по­заботиться о вас.

Любовь без всяких условий

Многие из нас смотрят на любовь как на жизненный опыт, ограниченный временем и определенным, узким кругом людей. Говорят: «Он влюбился на прошлой не­деле», «Он ухаживает уже месяц за девушкой из сосед­него двора». В действительности это чаще всего только влюбленность.

Любовь — это высшая потребность человека. Это не просто чувство, это вся энергия человека, направляе­мая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные изме­рения.

Любовь — это самый исцеляющий, самый благотвор­ный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, что­бы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способ­ность любить других и даже самого себя. Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, разрушить что-нибудь, ни во что не ставящих и свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в детстве. Им свойственны пониженная самооценка, чувство дефектив­ности, недостаточной самоценности. Для того чтобы за­глушить это чувство, скрыть, не выказать его, они и совершают свои выходки, осуждаемые обществом, они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом. Разрушать все на своем пути, разрушать себя — одно из последствий по­ниженной самооценки, которая, в свою очередь, есть не­достаточный опыт любви в раннем детстве.

Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо его самого любить, причем без всяких усло­вий. Любовь предполагает заботу о человеке, преодо­ление трудностей и конфликтов, прощение, доверие, по­священие себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирное бы­тие с ним, с собой. Это самая целительная наша внут­ренняя сила.

В. Д. МОСКАЛЕНКО  «Что угодно для души» («Панорама», Москва,1991)


Умение быть собой. Здоровый нарциссизм

Где  золотая середина между тем, чтобы не быть эгоистом, нарциссом, но и в то же время уметь постоять за себя и защитить свои интересы и потребности?

Чтобы ответить на этот вопрос мне помогла статья Ирины Млодик*, в которой она описывает здоровые проявления нарциссизма.

Итак, нормально, когда…

  •  В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
  • Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
  • Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
  • Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
  • Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
  • Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
  •  Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
  • Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем
  •  Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
  • Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

* Ирина Млодик «Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса», стр. 214

Дарья Константинова, экзистенциально-гуманистический психолог

Другие статьи на моём сайте – здесь

21657151


Ожидания, обида, агрессия

Как известно, обида — это запертый гнев. Когда вы обижаетесь, просто спросите себя: на кого и за что я злюсь? Что мне мешает прямо сказать о своих чувствах? Чего я боюсь?

Обида — это чувство разочарования от неоправданных ожиданий. Спросите себя: все ли я сделал, чтобы донести до человека о своих потребностях, о своих желаниях, о своих ожиданиях. Что вам мешает это делать прямо и открыто? Говорить о том, что для вас важно. Просить…

Бывают такие ситуации, когда действительно важно в какой-то мере проявить агрессию — отстоять свои права, уберечь своё здоровье — психическое и физическое, защитить слабых…

Но как же быть? Где золотая середина между тем, как не таить обиду в себе, запирая гнев, и тем, чтобы проявить агрессию, но не жалеть потом об этом.

Совершенно случайно мне попала в руки эта заметка,  и она мне помогла понять и разобраться в этом непростом вопросе.

агрессия, гневСергей Гандлевский: «Бить можно только вверх»

«Следовать этой заповеди совсем не просто: требуется или врожденное благородство, или бдительность. Возьмем самый расхожий случай. Начальник нагрубил N, и тот, проглотив обиду, возвращается домой, где срывает досаду на дерзком сыне-подростке. Но если бы подчиненный собрался с духом и призвал начальство соблюдать приличия («ударил вверх»), самолюбие N не пострадало бы, а приятное сознание, что он не сплоховал, позволило бы ему и размолвку с сыном обратить в шутку (не «бить вниз»). В итоге в выигрыше были бы все участники «маленькой трагедии». Начальник, возможно, поостерегся бы хамить впредь. Сын оценил бы отцовское великодушие. N уснул бы сном праведника, а не скрежетал зубами ночь напролет, величая себя «ничтожеством». Так я думаю. Но «легко думать – трудно быть», как сказал уже другой мыслитель – Фридрих Ницше».

* Гилберт Кит Честертон (1874–1936), английский писатель и христианский мыслитель.

Сергей Гандлевский, поэт, прозаик, лауреат премии «Антибукер». Из последних книг – сборник «Опыты в стихах» (Захаров, 2009) и «беглые мемуары» «Бездумное былое» (Corpus, 2012).

PSYCHOLOGIES №77, стр. 48

Дарья Константинова


Дети и языки любви

 по материалам книги «Что происходит с любовью после свадьбы? (Пять языков любви)» Г.А. Чепмен

 

Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых, например, складывается заниженная самооценка, у других — вполне адекватная. Некоторые — не уверены в себе, другие всегда чувствуют себя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любят и ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче.

У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они — словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.

Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная — потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

 

«А дети тоже говорят на разных языках любви?» Конечно. Пока они малы, и вы не можете определить их родной язык, используйте все пять разом: хотя бы один окажется верным. И все-таки если вы понаблюдаете за своим ребенком, вы без труда поймете, на каком языке он говорит.

Эдуарду  шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Эдуард? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык — прикосновения.

Алмас живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Эдаурдом приятели, Алмас встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:
— Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает:
— Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты.

Алмас успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
— Папа! Ну ты скоро?
— Иду, иду, только дочитаю.
Мама говорит Алмасу:»Дай отцу отдохнуть, он устал».
Алмас в ответ:»Пусть сперва посмотрит, что я сделал». Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету.

Отец сердится:
— Алмас, прекрати!
— Пойдем, я тебе что-то покажу.

Чего требует Алмас? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык — время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки — это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать. Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви — помощь. Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык — слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон. Доктор Кемпбелл утверждает: почти всегда сексуальная распущенность — результат того, что дети не чувствуют родительской любви.

Вы сталкивались с таким? Подросток сбежал из дома. Родители, ломая руки, восклицают: «Мы все для него делали. И вот благодарность!» А их сын, возможно, в это же время говорит психологу: «Они не любят меня. Вот моего брата — да, а меня никогда не любили». Неужели родители действительно не любят этого мальчика? Любят. Беда в том, что они говорят на разных языках.

Быть может, они покупали ему мячи, велосипеды, а ребенку хотелось, чтобы кто-нибудь поиграл с ним. Вы чувствуете разницу: купить мяч и поиграть в него с ребенком? Некоторым детям второе важнее. Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

 

Слова поощрения

 

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители — в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше.

Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки.

Если его родной язык — слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

 

Время

 

Проводить с ребенком время — значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше — играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол — он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино — сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.

Подарки

 

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.

Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо — вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки — родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.

Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

 

Помощь

 

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос — появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.

 

Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь — его родной язык.

 

Прикосновения

 

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу — значит прикосновения важны ему.

 Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

 Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.

  Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык — …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

 Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок — это «сосуд», который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст». А эмоциональное благополучие детей вне дома зависит во многом от атмосферы в родительском доме. Любите детей так, чтобы они всегда хотели приходить домой и к вам, любимым родителям!

Любви Вашей семье!

Пусть ваш сосуды любви будут  всегда полны!

  

Дарья Константинова, практический психолог

Автор и ведущий развивающих тренингов для детей,

Автор и ведущий тренинга для мужчин и женщин «Я и противоположный пол. Искусство Отношений» 

 

 


Ты — особенный (притча)

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда!


Рекомендую кино

Являясь любительницей хорошего, авторского кино, с радостью рекомендую некоторые фильмы.

◘ ГЛУБОКИЙ И КРАСИВЫЙ

➀ фильм Ушедшие (Okuribito) (японский), реж. Йодзиро Такита — мой любимый, о смерти и отношении к ней, о любви, об отношениях — смотреть он-лайн

◘ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

➁ фильм Солнце Ацтеков (Im Juli), Германия, 2000, реж. Фатих Акин — этот фильм я люблю давно — смотреть он-лайн 

➂ фильм 8 свиданий (Испания) — смотреть он-лайн 

◘ ОДИНОЧЕСТВО

➃ фильм День психа (польский) (рекомендую посмотреть, просто про жизнь одного человека «изнутри». Рекомендую особенно стыдливым, разрядку стыда гарантирую) — смотреть он-лайн 
➄ фильм Глухие стены (Германия, Испания, Аргентина) — смотреть он-лайн
➅ фильм Неуместный человек (Норвегия, Исландия) — смотреть он-лайн

◘ ПРО ЛЮБОВЬ
➆ фильм Любовь любит случайности (Турция) — недавно посмотрела — смотреть он-лайн

◘ АНТИСТРЕСС
➇ фильм Плюс один (наш) — это чтобы не хворать и не падать духом — смотреть он-лайн

Также буду рада увидеть список ваших любимых фильмов!

Пишите на е-маил или «вконтакте»


Укрощение гнева: приемы саморегуляции

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства. Как бы вы могли изменить ситуацию? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Укрощение гнева приемы саморегуляции

Одна из самых разрушительных эмоций — это гнев: и тот, что испытываем мы, и тот, что направлен на нас. Сегодня уже не секрет, что он лежит в основе многих заболеваний.

Сразу оговоримся: не всякий гнев вызывает разрушения в организме, а, как правило, только подавленный. Тот, который внешне никак не проявляется. По какой причине человек может не хотеть выражать свои агрессивные чувства? Их две — нежелание ранить близкого человека и боязнь ответного гнева. Если нежелание демонстрировать свою агрессию вызвано боязнью расправы, то впоследствии возможны психосоматические заболевания. Особенно когда гнев не осознается и человек считает, что все нормально: ничего я такого не чувствую.

Что происходит с нами в таком случае? Гнев увеличивает количество тромбоцитов: тело готовится к атаке, ведь возможна драка и надо, чтобы кровь быстро сворачивалась. Но разрядки не происходит. И организм остается в состоянии стресса. Возникает вопрос: может, тогда надо наорать или, в крайнем случае, побить подушку, выплеснуть гнев, чтобы он не повредил здоровью? Однако если вы по натуре не психопат, который не считает нужным контролировать свои чувства, который наорал — и через пять минут весел, то, выплеснув свою агрессию на других, вы ощутите вину. А это чувство принесет гораздо больший вред для здоровья, чем даже сильный и подавленный гнев.

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Если вы чувствуете, что есть ситуации, которые постоянно вызывают у вас злость, вы срываетесь и потом ощущаете себя виноватым, мы предлагаем вам начать вести дневник своего гнева. Допустим, вас все время бесит ваш подчиненный, который медлителен, рассеян, ничего не в состоянии найти, сделать… Ваш дневник мог бы выглядеть так.

Дата, время 30.10.2007, 15 час.
Уровень переживания гнева (от 0 до 10 баллов) 5
Моя эмоция направлена на… Подчиненного
Я чувствую внутри себя, кроме гнева… Страх
В этот момент я говорил себе… «Из-за этого лентяя я не успею вовремя сдать проект»
В этот момент я говорил другим… «До каких пор я буду терпеть вашу медлительность?»
Что мне хотелось бы чувствовать? Покой, сострадание к человеку, который не так энергичен, как я
Что хотелось бы говорить себе? «Каждый работает как может, в своем ритме»
Что хотелось бы говорить другим? «Может быть, вам помочь?»

Продолжите работу дальше. Почему этот сотрудник так раздражает меня? Потому что из-за него я могу потерпеть неудачу. А это больно ударит по моей самооценке. Выходит, в основе моего гнева лежит тревога и неуверенность в себе.

Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства? Вернемся к примеру. Человек может рассуждать так: «Если мы завалили работу, кто-то должен будет за это отвечать? Скорее всего, я — как руководитель. Но я не смог ее сделать вовремя, потому что мой сотрудник не нашел нужную папку. А до этого что я думал?» И так до тех пор, пока вы не скажете себе: «Все, до этого были другие мысли, не имеющие к ситуации никакого отношения».

Очень важно уделить особое внимание последним строкам таблицы. Как бы вы могли изменить ситуацию? Были ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении вы вели себя иначе? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Наконец представьте: та же ситуация, но с точки зрения другого участника — вашей «жертвы» или постороннего. Или та же самая сцена: сотрудник «забыл, не нашел, потерял», но вы реагируете на это иначе — спокойнее, сдержаннее, увереннее. Ищите в своем опыте ситуации, когда вы не доводили себя до гнева, а находили в себе ресурсы реагировать иначе. Если такого не было, посмотрите, как поступают известные вам люди в аналогичном положении. Если и этого не можете припомнить, спросите у других, что они делают в таких случаях. Без этой работы все попытки обуздать свой гнев — не более, чем прожект. Если вы осознали, что больше не хотите так себя вести, учитесь. Главное — убедить себя, что вы сможете произвести в себе эти изменения.

Часто люди спрашивают: «Дневники, таблицы, записи… Все это как-то сложно. А нельзя ли сдержать свой гнев как-нибудь проще — посчитать до десяти, глубоко подышать?».

Это не поможет, потому что не решает проблему. Столь сложная и на первый взгляд довольно громоздкая техника нужна для того, чтобы в дальнейшем работа по осознанию своего гнева происходила в вас быстро и автоматически. Особенно важно научиться контролировать свои агрессивные чувства в семейных отношениях. Любые простые приемы — посчитать до десяти, глубоко подышать — лишь сдерживают проявления гнева, но не устраняют его. И это выстраивает между людьми невидимую стенку. И если по отношению к супругу вы будете вести себя неискренне, пряча свою злость за психологическими приемами — уровень вашей близости нарушится. Вы будете смотреть на человека как на объект приложения собственных усилий, а он не может этого не заметить. И ваш супруг либо будет игнорировать ваши усилия, либо начнет раздражаться сам.

Кроме того, само ведение дневника имеет целительное значение: человек смотрит на ситуацию как бы со стороны и уровень его переживаний снижается.

Гнев, раздражение возникают, как правило, тогда, когда нарушены некоторые наши стандарты, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы знаете, как «правильно» действовать в той или иной ситуации. А «он» все делает не так. Тут иногда полезно задать себе вопрос: а в самом ли деле «правильно» — именно то, как я себе представляю?

Такие жесткие стандарты относительно других часто бывают у людей, которые не устраивают самих себя. Себя и других мы судим по одним критериям. Но поскольку выносить неприятие к себе очень тяжело — мы проецируем это на других.
Как нельзя себя вести с гневливым человеком

  • Защищать себя: «Да ты меня неправильно понял». Объяснять свои слова и поступки: «Причина, почему я это сказала, в том…» Учтите, человек вас сейчас не слышит, он — во власти своих эмоций. И говорить надо не о себе, а о нем.
  • Не стоит начинать извиняться: «Да, я не должен был говорить об этом», «Зря я это затеял», «Ладно, давай замнем для ясности».
  • Или нападать: «Да, я не прав, но, согласись, и ты тоже…», «Возможно, ты и права, но я не могу понять, почему…» То есть нельзя задавать вопросы, начинающиеся с «но».
  • Не торопитесь давать советы: «Выпей валерьянки. У тебя совсем расшатались нервы».
  • Или проявлять снисходительность: «Мне кажется, ты преувеличиваешь», «Стоит ли так заводиться?», «Не расстраивайся, не бери в голову».
  • Нельзя отрицать эмоции гневающегося человека, давать другое толкование: «Мне кажется, на самом деле причина не во мне, а в том, что ты постоянно сравниваешь меня с кем-то», «Это просто твои комплексы», «У тебя снижена самооценка, поэтому на тебя все так действует».
  • Если вы явно не хотите говорить об этом сейчас — отложите разговор на какое-то время: «Мы вернемся к этому, но давай сначала ты поешь».

Как надо разговаривать с человеком, находящимся в гневе

Прежде всего, необходимо принять эмоцию этого человека, а уже потом задавать вопросы. Ведь что происходит в случаях неправильного реагирования на гнев? Вы хотите поскорее закрыть ситуацию, убежать, а вовсе не понять, исследовать.

Самое первое правило — отражать чувства этого человека: «Ты назвал меня неряхой. Это звучит так, будто у тебя самая ужасная жена на свете», «Ты говоришь так, словно тебе жутко не повезло и ты жалеешь, что женился на мне».

Пытайтесь разъяснить его чувства: «Что с тобой? Может, тебя на работе кто довел? Может, ты нервничаешь из-за того, что наш сын скатился на двойки?»

Можно обозначить неопределенность: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, когда так говоришь».

Присоединиться к его переживаниям: «Я тебя понимаю», «Если бы я был на твоем месте, я бы тоже возмутился».

Но так можно вести себя только с близким человеком. Совсем иная тактика — в отношениях с начальством. Тут нужно применять экстренные способы. Очень полезно несколько раз — не менее трех, а лучше семь — назвать человека по имени. Он кричит, а вы спокойно окликаете его: «Иван Петрович! Иван Петрович!» Это поможет разъярившемуся прийти в себя — даже не в переносном, а в прямом смысле. Произносить это надо спокойно, без страха, без заискивания, без упрека.

Попробуйте поменять тему, отвлечь его, как ребенка. А если он скажет: «Не уходите от темы», значит, он осознает, что его отвлекают. Но ни в коем случае не надо оправдываться или извиняться: «Ну послушайте меня!», «Ну что вы так?», «Я хотел только…». Этим вы поддерживаете разговор, а вам надо сменить тему.

В начале девяностых годов, в разгар забастовочной борьбы, мы консультировали директоров предприятий, к которым в кабинет врывались разъяренные толпы рабочих. Главный наш совет был — постараться замедлить темп речи представителей забастовщиков. Во-первых, нужно усадить разозленного человека. Во-вторых, попросить его: «Говорите медленнее, я буду записывать. Повторите, пожалуйста». Люди начинали думать, более четко формулировали свои требования, убирали мат. И постепенно успокаивались.
Встреча на мосту

Общение с разгневанным человеком можно сравнить со встречей двух людей на узком мосту. Как они могут себя повести?

  1. Открытое нападение: двое дерутся, и тот, кто победит, останется на мосту. Вы можете ответить начальнику такой же грубостью, если готовы завтра положить на стол заявление об увольнении.
  2. Уход: вы видите, что навстречу идет человек с дубиной, агрессивно настроенный, отходите и уступаете ему дорогу. Ваш начальник вошел в раж, вы незаметно покидаете комнату. Это не бегство, это ваше право.
  3. Переговоры: вы выясняете приоритеты — почему каждому из вас нужно на другую сторону? Может, один спешит к больному другу, а другой — на рыбалку. Наверное, вы можете найти компромисс.
  4. Ничегонеделание: вы садитесь рядом с мостом и ждете, что будет дальше. В ситуации с начальником вы просто никак не реагируете на его гнев. Эта тактика выгодна тогда, когда нужно выиграть время, понять мотивы другого человека. Отнеситесь к гневу, как к погоде.
  5. Обман, сбой темы: «Смотрите, какая летит птица!» — говорите вы своему встречному и, пока он отвлекается, перебегаете мост. В жизни вы можете сказать тому, кто на вас нападает, что-нибудь типа: «Я не позвонил, потому что у меня сидел налоговый инспектор». Проверить это невозможно. Или перейти на юмор: «Потому что меня уволокли марсиане».

Возможно, вы скажете: «Способы замечательные. Но, как говорится, «хорошая мысля приходит опосля». Как все это вспомнить, когда на тебя «наезжают»?» Если вам часто приходится иметь дело с гневливым человеком и это представляет для вас проблему, опять же — ведите дневник. Записывайте, как вы вели себя и как надо было это делать. Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Автор: Вера Bacильeвна Лосева, кандидат психологических наук, вице-президент Московского центра психоанализа, врач-психотерапевт.Copyright 2007 ©

Элитариум (www.elitarium.ru).