Архив метки: чувство вины

Почему люди «любят» болеть? И про манипулирование близкими

«Вторичных выгод» от болезней может быть множество. Из самых ранних, детских можно перечислить по пунктам, вспомните сами и улыбнитесь сами себе:

— можно в садик не идти и не расставаться с мамой (когда я болею)

— мама с папой перестают ругаться, сплочаются (когда я болею)

— я чувствую что мама меня любит (когда я болею)

— мне покупают вкусности (когда я болею)

— можно «легально» прогулять контрольную в школе (когда я болею).

Грустно, когда у ребёнка есть только такой способ удовлетворить свою важную потребность.

Совсем тяжело, когда таким способом начинают злоупотреблять взрослые со своими близкими (с маленькими детьми, с супругами, со взрослыми детьми), пытаясь таким образом

— достичь желаемого

— получить в свою сторону жалость, внимание

— получить благодарность

— почувствовать любовь

— получить подтверждение своей значимости

Очень тяжело жить маленькому ребенку со страхом, что он сделает что-то не так и его маме от этого плохо станет.

Очень трудно супругу реализовывать свои желания, если его вторая половинка так бранится, что угрожает и пугает сердечным приступом.

Тяжко выросшим детям проявлять любовь и внимание к своим возрастным родителям только из чувства страха  и из чувства вины.

Но, к сожалению, такое происходит так часто, что трудно и представить.

 

Манипулируют дети, или взрослые (но которые внутри как дети) оттого, что они не верят, что их можно любить просто так. Они не знают других способов, как удовлетворить свое желание. Они в чем-то так бессильны, что готовы использовать это грозное орудие – «делай как я хочу или я умру…» (вариаций множество и все они сводятся к угрозам и намекам на «саморазрушение»).

 

Как же перестать манипулировать таким образом?

  1. Для начала хорошо бы честно в себе об этом признаться: «Да, я так манипулирую».
  2. Признаться себе в том, что именно и от кого я хочу получить, манипулируя таким образом? (Внимание от сына, любовь и признание от дочери, спокойствие «если сын будет делать так и так, мне будет спокойнее» и т.д.)
  3. Подумать о том, как это можно получить прямым образом. Я уверена, что этот вариант будет намного  интереснее, чем вариант манипулирования близкими. Почему? Потому что у вас появляется возможность создать настоящий контакт. Который основан на взаимоуважении, взаимосвободе, на настоящем интересе и принятии.
  4. А также… подумать о том, что будет если вы не получите желаемое? Может быть. Вы не умрёте от этого? И Вы можете другому дать свободу быть собой… А сами Вы свою потерю переживёте… А потом… может быть, это Вас сподвигнет на какие-то подвиги и перемены в жизни? Искать новых людей, заводить знакомства и создавать близкие отношения, заниматься любимым делом… Чтобы быть счастливым, без манипуляций и драм…

Учиться этому легче в сопровождении психолога.

 

Как же выйти из-под влияния манипулятора, ведь его очень жалко и страшно за него. А еще страшнее потом остаться с чувством вины…

  1. Разозлиться! Разозлиться на того, кто вами манипулирует.
  2. Почувствовать, как вас лишают свободы, нажимая на самые болезненные кнопки-чувства: жалости, страха, чувства вины.
  3. Отсоединяться от манипулятора. Передавать ему ответственность за его жизнь и его здоровье.
  4. Посмотреть на манипулятора как на ребенка, который не знает больше способов привлечь к себе внимания. Давать любви и ласки столько, сколько Вы можете дать. Конечно, если она есть. Если не чувствуете любовь – тогда сначала отпустите всю злость, которая у Вас накопилась за эти годы. Это прожить и освободиться от этих чувств Вам обязательно поможет хороший психолог.

«Жизнь не всегда справедлива»

«Жизнь не всегда справедлива»

Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.

Почему мы страдаем. 

Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам.

Как это принять. 

Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным. 

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог
Ольга Сульчинская PSYCHOLOGIES №72 стр. 144

Работа с насилием — терапевтическая группа в Санкт-Петербурге

Видов насилия очень много.
Даже когда человек является свидетелем насилия, видит его со стороны, он уже становится жертвой насилия.
Эмоциональное насилие трудно распознать, но легко почувствовать – пострадавший одновременно испытывает боль, обиду, запертую злость, беспомощность, ужасающее чувство страха…
Экономическое насилие…
Физическое насилие…
Насилие над детьми… а мы с вами все были когда-то детьми…
Сексуальное насилие… (вид домогательства, выражаемый в форме как навязанных сексуальных прикосновений, сексуального унижения, так и принуждения к сексу и совершения сексуальных действий)

К сожаление, в наших домах зачастую распространено домашнее насилие, сочетающее в себе эмоциональное и экономическое насилие — критика, унижение, угрозы, грубость, издевательства, оскорбление словом, давление, манипулирование на чувстве страха, долга, вины, жалости и любое другое поведение, вызывающее отрицательную эмоциональную реакцию и душевную боль, тотальный контроль семейного бюджета. Эмоциональные оскорбления, в отличие от физического насилия, идентифицировать гораздо труднее. Они, хотя и не оставляют синяков на теле, могут быть намного разрушительнее и вкупе с другого рода воздействиями, в том числе физическими, сильнее травмируют психику.

Этого в нашей жизни было больше, чем нам кажется. Только прислушайтесь к своим чувствам.

Человеку, пострадавшему от насилия (давно или недавно, от насилия в любой его форме), рассказать о случившемся, обратиться за помощью, мешают чувства непереносимого стыда и вины.

Поэтому наша группа выполняет две функции:
функции группы поддержки и функции терапевтической группы (проработка психологических травм)

Мы будем работать со всеми этими чувствами, которые мешают благополучно жить:
чувство вины (а ведь вы не виноваты в том, что с вами случилось, потому что никто не имеет право причинять вам вред),
стыда (а ведь это не вы поступили плохо, а с вами),
отвращения к обидчику и к себе, беспомощностью, страхом, обидой, запертой агрессией.

Целью психотерапии на начальных этапах является освобождение от тяжелых чувств, отмщение обидчику (отреагирование чувств и создание антинарратива), восстановление целостности, работа с системой ценностей ценностей (возможности доверять миру, уважение к себе, разрешение защищать себя).

В РЕЗУЛЬТАТЕ РАБОТЫ МЫ РАССЧИТЫВАЕМ, ЧТО:

— у участников уменьшатся чувства стыда, вины, бессилия за ситуации, которые им пришлось пережить,
— укрепится чувство собственной значимости;
— сформируются новые поведенческие паттерны;
— участники научатся лучше взаимодействовать с окружающими людьми;

Научными исследованиями доказано, что психотерапия травмы оказывает благоприятное влияние на психическое и физическое здоровье, как в краткосрочном, так и в долгосрочном наблюдениях.