Экзистенциальное внимание: почему вас не видят и как это исправить
-
Дефицит экзистенциального внимания: история Анастасии
-
Голод по признанию: история Михаила
-
Что такое экзистенциальное внимание в психологии?
-
Архетипы и Тень: как формируется проблема
-
Как вернуть себе право на внимание: путь терапии
Он принес ей камешек. Мокрый, с прожилкой кварца, самый обычный и самый прекрасный на свете. Протянул на ладошке — смотри! А мама отмахнулась: «Не мусори, у нас ковер новый». Не увидела. Не взяла. Не усвоила этот восторг.
А ведь в самом слове «вн-им-ание» живет этот жест — «имать». Взять. Не пройти мимо, не скользнуть взглядом, а именно взять. Как тот камешек. Взять и сделать частью себя, усвоить, переварить чужой опыт, как пищу. Внимание — это когда ты пытаешься уловить самую суть другого, добраться до первопричины его радости или боли, и соединиться с ней. Соединиться в одном сознании — в со-знании.
И вот мы оборачиваемся от языка к нашей жизни. К детям, к нам, взрослым, к целой истории человеческих болезней — нарциссизма, этой вечной гонки за восхищением, СДВГ, когда внимание разбито на осколки, и ко всему, что еще хуже.
Если на тебя не обращают внимания… что это на самом деле значит? Это значит, твою суть не видят. Не осмысляют. И не возвращают тебе в том единственном лекарстве, которое нужно душе для роста: в слове и чувстве. «Я тебя вижу. Я тебя слышу. Ты мне интересен. Ты — вот какой!» Без этого не рождается связь. Та самая, душевная, а может, и глубже.
Ни младенец, ни взрослый — никто из нас не может увидеть себя сам. Только в глазах другого. Пока кто-то не свяжется с твоей глубинной сутью и не скажет: «Я тебя вижу!» Тебя. А не свои домыслы о тебе. Не свои проекции. Не то, что можно от тебя «отъесть» в этих вечных «голодных играх», которые мы зовем отношениями.
Чувствуете разницу?
«Я тебя вижу» — это «я признаю твое существование». Это «я понимаю, что ты есть». Помните, как в «Аватаре»? Там это было ритуалом, признанием души. Это и есть самое близкое к любви, что только можно представить. Даже если у тебя было самое благополучное детство и твое «Я» — крепкий орешек, этот сигнал «Ты есть» нам необходим как воздух. Всю жизнь. Чтобы не свалиться в экзистенциальное одиночество, чтобы чувствовать себя частью общего, столь важного для нас, социального мира.
А знаете, что мне говорят иногда? Мол, рваться быть видимым — это удел нарциссов. Ну, знаете ли… Аналитики сидят такие: «Мы-то не такие, мы самодостаточные». Угу. Конечно. Попробуйте 24 часа в сутки, 7 дней в неделю пребывать в молитве-медитации «Я есть», убеждая себя, что тебе не нужно ни одного отражения в другом человеке. Не получается? Вот и у меня тоже.
Глубокое, животное желание подтвердить свое существование и свою связь с другими — это базовая необходимость. Как голод. Как жажда. Мы все ее испытываем. Не зря Лакан говорил, что главное человеческое желание — это «желание быть желанным».
И вот только после этого, после всего этого экскурса в самую суть, только теперь… теперь уже можно говорить о нейрофизиологии. О том, откуда берутся созависимость и зависимость — эти жалкие суррогаты здоровых отношений. Почему мужчины называют женщин «тарелочницами» и используют их, а женщины в ответ учатся своей, тихой мести. Это все — отсюда. Из той самой тишины, в которой когда-то не прозвучало простое: «Я тебя вижу. Твой камешек — прекрасен».
«Я тебя вижу»: Как внимание становится основой психического здоровья
Этимология внимания: почему это больше, чем просто концентрация
Что скрывается за привычным словом «внимание»? Если копнуть глубже, его корни ведут к древнему глаголу «имать» — то есть «брать». А его совершенная форма «ять» означает «взять и усвоить». Таким образом, внимание — это не просто смотреть в сторону объекта. Это активный процесс: мы пытаемся «взять» суть явления, понять его первопричину и соединиться с ней на уровне сознания. Это глубокая попытка постижения истины, а не поверхностное наблюдение.
Базовая потребность быть увиденным: от младенца до взрослого
Теперь перенесем эту теорию в область психологии отношений. Когда другой человек направляет на нас свое внимание в таком, глубинном смысле, он посылает мощнейший сигнал: «Я тебя вижу. Я пытаюсь понять твою суть. Ты для меня существуешь». Этот эмоциональный обмен — фундамент для формирования здоровой психики. Младенец не может увидеть себя сам; его «Я» рождается в глазах любящей матери, которая отражает его эмоции и потребности. Но и взрослому человеку, даже с благополучным детством, необходимо регулярно получать это подтверждение своего существования от значимых других, чтобы чувствовать связь с миром.
Пример:
-
Для ребенка: Малыш принес маме камешек. Мама не просто бросает на него взгляд и говорит «молодец», а рассматривает камешек вместе с ним, удивляется его форме, цвету, разделяет его интерес. Она «усваивает» его открытие. В этот момент ребенок чувствует, что важен не только камешек, но и он сам, со своим внутренним миром.
Что происходит, когда внимания не хватает? Неврозы и зависимости
Что же происходит, когда человека в детстве не «увидели» или во взрослой жизни он не получает качественного внимания? Его базовая потребность в признании остается голодной. Психика ищет суррогаты. Это может проявляться как стремление к гиперуспешности (чтобы все наконец-то заметили), впадение в созависимые отношения (где человек ждет, что партнер «досочинит» его личность) или развитие зависимостей, где объект (алкоголь, игра) на время приглушает экзистенциальную пустоту. Даже такие явления, как нарциссизм или СДВГ у взрослых, часто коренятся в раннем нарушении этого контакта «внимания-признания».
Пример:
-
Для взрослого: Сотрудник усердно работает над проектом, но начальник замечает только ошибки, не видя общего вклада. Сотрудник чувствует фрустрацию и невидимость. Он может начать либо работать еще усерднее в ущерб себе (созависимость с работой), либо, наоборот, саботировать задачи (пассивная агрессия), чтобы хоть как-то заявить о своем существовании.
Желание быть желанным: главный двигатель отношений
Как метко выразился французский психоаналитик Жак Лакан, главное человеческое желание — это «желание быть желанным». Мы все, хотим того или нет, ищем подтверждения своей значимости в глазах других. Отрицать это — значит игнорировать фундаментальный закон социальной жизни. Современные игры в отношениях, где партнеры пытаются использовать друг друга («тарелочницы» и т.д.), — это лишь искаженные, травмированные попытки удовлетворить эту потребность, минуя истинную близость.
Пример:
-
В паре: Партнер постоянно публикует в соцсетях совместные фото с подписями об идеальной любви. Но в реальности он мало интересуется настоящими чувствами и мыслями своей второй половины. Ему важно не столько глубокое соединение, сколько демонстрация себя как желанного объекта через призму отношений. Это пример «голодных игр» внимания, о которых говорится в исходном тексте.
Вывод: внимание как акт любви
Таким образом, осознанное внимание — это не просто психологический термин, а практический инструмент исцеления и построения здоровых отношений. Уделяя кому-то настоящее внимание, мы совершаем акт признания его существования. Мы говорим: «Ты есть, и ты ценен». Эта фраза из «Аватара» — не просто красивый киношный ход, она отражает глубинную экзистенциальную потребность каждого человека. Умение давать и принимать такое внимание — основа психического благополучия на протяжении всей жизни.
Экзистенциальное внимание: почему «Я тебя вижу» — это не метафора, а необходимость
(все истории и клиентские случаи вымышлены)
История клиента Анастасии: голод в отношениях
Ко мне на консультацию пришла Анастасия — умная, успешная женщина, которая жаловалась на чувство пустоты в браке. «Муж говорит, что все хорошо, он даже дарит цветы, но я будто невидимка, — делилась она. — Он видит свою идею жены, а не меня». Это классический пример отсутствия того самого экзистенциального внимания, когда тебя не отражают, а проецируют на тебя собственные ожидания. Корень слова «внимание» — «имать», брать, и в идеале — взять и усвоить суть другого. Но что происходит, когда вместо этого человека просто «используют»? Его глубинная суть остается непризнанной, голодной. Важно: подлинное внимание — это попытка соединиться с первопричиной явления, с внутренним «Я» другого человека, а не с его функцией. Анастасия была для мужа функцией «жены», а не живым, меняющимся человеком. Ее протест против этого выражался в необъяснимой для нее самой тоске.
История Анастасии: Функция вместо личности
Что я вижу за ее словами? Ее жалоба на мужа — это лишь верхушка айсберга. Ее психика воспроизводит знакомую с детства травматическую динамику, где любовь дается условно, за соответствие роли. Ее истинное «Я» было похоронено под маской «идеальной девочки», и теперь, будучи взрослой, она бессознательно выбрала партнера, который подтверждает эту давнюю установку: «Тебя любят не за то, кто ты есть, а за то, что ты делаешь и представляешь».
Ее симптом — тоска — был криком вытесненной части ее личности. В процессе терапии мы исследовали ее Тень — ту самую «плохую», «эгоистичную» девочку, которая хочет кричать, злиться, быть слабой и неидеальной. Эта Тень была накрепко связана с архетипом Бунтаря, чью энергию она подавляла годами, опасаясь, что ее протест разрушит хрупкую связь с матерью, а теперь — с мужем. Подлинное экзистенциальное внимание начинается с того, чтобы обратить его внутрь себя и признать эти вытесненные части.
Ключевой инсайт пришел, когда она осознала, что борется не с мужем, а с внутренней фигурой матери, и что ее главный страх — это столкнуться с экзистенциальной данностью одиночества: «Если я перестану быть идеальной, меня покинут». Старая установка «Меня любят только за достижения» начала сменяться новой: «Моя ценность самодостаточна, и я имею право занимать место просто своим существованием». Ее путь — это переход от идентификации с архетипом Персоны (маски) к интеграции Тени и обретению контакта с Самостью, своим истинным «Я».
(все истории и клиентские случаи вымышлены)
Откуда берется эта жажда? История клиента Михаила
Михаил, сорока лет, пришел с запросом на «избавление от зависимости от чужих оценок». Он ловил себя на том, что любое дело теряет смысл, если его не заметит начальник или коллеги. В детстве его растили по принципу «сыт, одет, обут», но его внутренний мир — его восторги от жуков-оленей, его страх перед темнотой в коридоре — никого не интересовал. Его экзистенциальное внимание к самому себе так и не сформировалось, потому что не было зеркала в лице значимого взрослого. Лакан говорил, что главное желание — это «желание быть желанным». Не объектом для использования, а именно желанным, увиденным в своей целостности. Ключевая идея: наша психика не может сформироваться и существовать в вакууме; ей необходимо постоянное подтверждение своего бытия через взгляд Другого, который признает нашу автономную реальность. Михаил всю жизнь пытался получить этот подтверждающий взгляд от начальников, заменяя им отсутствующее когда-то отражение. Его история наглядно показывает, что дефицит экзистенциального внимания в детстве напрямую ведет к проблемам с самооценкой и выстраиванием границ во взрослом возрасте.
История Михаила: В погоне за отражением
Здесь я наблюдаю классический случай «экзистенциального голода». Его психика была лишена самого главного в детстве — зеркала, которое бы отражало не его успехи, а его внутренний мир. Его «Я» не сформировалось как нечто автономное, поэтому оно ищет подтверждения вовне. Каждая оценка начальника — не просто похвала, это судорожная попытка поймать луч экзистенциального внимания, чтобы хоть на секунду ощутить: «Я есть».
За его зависимостью от чужих оценок скрывалась неудовлетворенная базовая потребность в признании его существования. Его Тень содержала в себе все, что он считал проявлением слабости: уязвимость, потребность в близости, детский восторг и страх. Он вытеснял архетип Внутреннего Ребенка, пытаясь соответствовать роли «сильного мужчины». В терапии ему пришлось столкнуться с глубокой, почти физической болью от этого детского одиночества — не с печалью, а с настоящей, неизбывной скорбью по тому, кого никогда не видели.
Его прорыв случился, когда он осознал, что его погоня за вниманием — это бегство от встречи с фундаментальной экзистенциальной данностью свободы и ответственности. Страшно признать, что твое существование не требует внешних доказательств, и что ты сам — автор своего смысла. Инсайт был таким: «Я бегу за аплодисментами, потому что мне невыносимо тихо внутри, когда я останавливаюсь». Новая установка, которую он для себя открыл, звучала так: «Мое желание быть желанным — не недостаток, а доказательство моей человеческой природы, моей связи с другими. Но я могу дать себе то основное подтверждение, в котором нуждаюсь».
Как это проявляется в повседневности? Не история, а момент
Общая картина: Голод, который мы носим в себе
Эти истории, при всей их внешней несхожести, об одном. О тотальном дефиците экзистенциального внимания. Наша психика устроена так, что она не может созреть в вакууме. Ей нужен Другой, который увидит не только наши действия, но и наше бытие. Лакан называл это «желанием быть желанным» — не объектом, а живым, целостным существом.
Когда этого экзистенциального внимания не хватает, архетипы искажаются, а Тень становится неподъемной. Мы либо застреваем в Персоне, как Анастасия, либо впадаем в невротическую зависимость от внешних фигур, как Михаил. Мы боимся встречи с экзистенциальными данностями — одиночества, свободы, бессмысленности — и пытаемся заполнить эту пустоту суррогатами в виде одобрения или идеализированных отношений.
Что я, как психолог, вижу в конечном счете? Я вижу не патологию, а универсальную человеческую борьбу. Борьбу за то, чтобы быть увиденным и, как следствие, обрести право видеть и признавать себя самому. Дарить кому-то экзистенциальное внимание — значит, совершать акт признания: «Твое существование имеет значение само по себе». И этот акт является антидотом от самых разных форм душевных страданий, коренящихся в том самом детском вопросе, на который мы ищем ответ всю жизнь: «Я есть?»
Вам не нужна клиническая история, чтобы это почувствовать. Вспомните разговор, где ваш собеседник кивает, но взгляд его пустой, он уже формулирует в голове свой ответ. Вы это считываете мгновенно: ваши слова не были «взяты» (тот самый корень «имать»), они отскочили, не усвоились. А теперь вспомните другой диалог, когда человек действительно вникал, задавал вопросы по сути, и после такого разговора вы чувствовали себя… больше собой. Это и есть акт экзистенциального внимания. Это даже не обязательно про многочасовые беседы; иногда достаточно одного взгляда, который говорит: «Да, я понимаю, что ты сейчас чувствуешь». Важно: это внимание — активный процесс, работа, а не пассивное восприятие. Это то, чего мы бессознательно требуем от партнеров, друзей, детей и даже от государства. Его дефицит рождает ту самую фрустрацию, которая потом выливается в ссоры на пустом месте, в ощущение «меня не слышат», в желание кричать, лишь бы наконец-то были замечены.
Порой кажется, что кричать о необходимости экзистенциального внимания — удел нарциссов. Но это лукавство. Абсолютная самодостаточность, жизнь без отражения в других, — утопия, доступная разве что отшельникам. Мы социальные существа, и наша субъективность созревает в диалоге. Когда этого диалога нет, психика ищет обходные, часто болезненные пути. Она создает шум, драму, болезни — лишь бы заполнить тишину, оставшуюся после несостоявшейся встречи с другим человеком. Тишину, в которой эхом раздается вопрос: «Я есть?»
Теоретические тезисы:
-
Внимание (по корню «имать» — брать) — это активный процесс «взятия» и усвоения сути другого, а не пассивное наблюдение.
-
Экзистенциальное внимание — это признание права другого человека на существование и его уникальной внутренней реальности.
-
Желание быть желанным (Ж. Лакан) — это фундаментальная потребность быть увиденным и признанным в своей целостности, а не за функции.
-
Тень в психологии — это вытесненные, непризнанные части нашей личности, часто содержащие сильные эмоции (гнев, уязвимость), контакт с которыми необходим для целостности.
-
Без экзистенциального внимания со стороны Другого наше «Я» не может сформироваться и поддерживать устойчивость, что ведет к неврозам, зависимостям и ощущению пустоты.
Вопросы для самоисследования
Эти вопросы — возможность прислушаться к себе. Возможно, ответы на них станут вашим первым шагом к изменению.
-
Часто ли вы чувствуете себя «функцией» — хорошим сотрудником, идеальным родителем, удобным партнером — при этом теряя ощущение собственного «Я»?
-
Что вы чувствуете, когда делитесь чем-то действительно важным для вас, а ваш собеседник отвлекается или переводит разговор на себя? Какая эмоция рождается внутри: грусть, злость, опустошенность?
-
Вспомните момент, когда вы в последний раз приносили кому-то свой «камешек» — делились увлечением, детской радостью, незначительной, но важной для вас находкой. Что вам ответили? Захотели ли вы принести его снова?
-
Как вы обычно завоевываете внимание и признание? Это упорная работа, блестящие результаты, забота о других или, может быть, скандалы и манипуляции? Что вы при этом чувствуете: удовлетворение или стыд и опустошение?
-
Если бы вас перестали хвалить и оценивать вообще, исчезли бы вы? Кто вы тогда, без этих внешних подтверждений?
-
Какие свои качества — уязвимость, гнев, потребность в помощи — вы считаете неприемлемыми и прячете даже от себя? Какую маску вы надеваете, чтобы их скрыть?
-
Что страшного может случиться, если вас увидят настоящим? Какой самый большой риск в том, чтобы быть увиденным?
Приглашение на психотерапию
Тот самый камешек, который когда-то не был увиден, до сих пор лежит где-то внутри. И та тоска, то чувство невидимости, которое вы, возможно, несете через всю жизнь, — это не ваша слабость. Это следствие самой человеческой потребности — быть увиденным в своей сути.
Если вы узнали себя в историях Анастасии или Михаила, если вопросы выше отозвались в вас тихой болью или протестом, возможно, пришло время сделать следующий шаг.
Психотерапия — это и есть тот самый безопасный диалог, в котором ваше «Я» может наконец-то родиться и окрепнуть. Это процесс, где я, как психолог, становлюсь для вас тем самым внимающим Другим. Тем, кто поможет разобрать груз старых обид и непрожитых эмоций, исследовать вашу Тень и интегрировать вытесненные части. Мы будем вместе искать ответы на вопросы: как вернуть себе право занимать пространство просто фактом своего существования? Как научиться давать себе то самое экзистенциальное внимание, в котором вы так нуждались? Как перестать играть в «голодные игры» и начать строить подлинные, насыщающие отношения — в первую очередь, с самим собой.
Ваша история заслуживает того, чтобы ее не просто рассказали, но и наконец-то услышали. Вы можете записаться на консультацию, чтобы начать этот путь.
Начать экзистенциальную психотерапию
— Работаем очно в Санкт-Петербурге или онлайн.
— Выбираем режим регулярных встреч — так, чтобы ваше бессознательное рассчитывало на это пространство, этот контейнер, куда можно принести все волнующее и интересующее.
— Наша работа будет планомерная и эффективная
— Записаться через — Telegram — Whatsapp — Email