Эту статью мы написали по заказу газеты Утро Петербурга. Представляем вашему вниманию её текст.
Как современная психология относится к служебным романам
Что такое служебный роман – это романтические или сексуальные отношения на работе, между людьми, которые работаю в одной компании.
Что хорошего?
Люди работают вместе, у них есть общие интересы, можно сказать, они единомышленники, много времени проводят друг с другом – ведь на работе мы проводим большую часть своей жизни. Совместное дело, общие цели, решение задач и творчество – не просто объединяют, но и позволяют увидеть человека в разных его проявлениях, лучше узнать его. Именно на работе можно встретить близкого по духу человека. И это – вполне хорошая основа для создания отношений. И поэтому – явление романов на работе естественно, ведь все мы живые люди, которые могут и хотят влюбляться и флиртовать.
Про какие «подводные камни» необходимо помнить?
1) А совпадают ли наши цели? Одинаково ли мы воспринимаем наши отношения и оцениваем их перспективы.
Здесь очень важно быть честным с собой и партнёром. Сразу вспоминается случай моей клиентки Татьяны (в целях конфиденциальности имя было изменено), которая проходила у меня курс психотерапии. У нее был многолетний роман со своим начальником – женатым человеком. Несколько лет Татьяна довольствовалась ролью любовницы. При этом она не признавалась себе и ему, что хотела бы создать с ним семью, она просто наслаждалась вместе проведенным временем, и старалась закрывать глаза и не смотреть в будущее. До тех пор, пока одиночество и тоска в ее жизни не стали настолько невыносимыми, что продолжать отношения не представлялось возможным.
Мне кажется, вопрос про совпадение целей – важный вопрос любых отношений. Не только служебных.
2) Нет ли использования в наших отношениях? Какие у меня ожидания?
Иногда служебные отношения могут использоваться в целях собственной выгоды одним из партнёров: для получения каких-то привилегий, бонусов, получения должности. В психологии это называется «инструментальное использование человека», которое обычно приводит к непониманию и конфликтам. Эти отношения строятся не столько по любви, сколько по расчету. Если один партнёр рассчитывает на одно, а второй ожидает взамен чего-то, то было бы честным сразу заявить о своих желаниях – о «цене», которую партнёр должен «платить». Иначе, в этих отношениях будут манипуляции, неоправданные ожидания и, скорее всего, в один прекрасный момент – жёсткое, некрасивое, наполненное неприятными чувствами расставание.
В служебных отношениях смешиваются две совершенно отдельные и большие области жизни: профессиональная и личная. В таких отношениях внутренних процессов больше, они сложнее, поэтому возникает больше поводов для непонимания.
3) Следить за тем, чтобы не потерять себя в отношениях.
Во многих парах, в том числе и в служебных романах, бывает так, что один партнёр становится эмоционально зависимым от другого, теряет себя. Как это проявляется? Он просто не представляет жизни без любимого. Постепенно ему становится неинтересна работа – он приходит на нее для встреч с любимым, общение с друзьями минимизируется, других увлечений не остается. Любимый для него – как воздух. Так произошло с Татьяной, о которой я упоминала выше. Она все время ждала писем и приглашений от него и очень скучала. Её жизнь превратилась в бесконечное ожидание. Самым желанным в жизни было провести время с ним. Не осталось других желаний, «всё встало», и это страшно. Татьяна незаметно потеряла себя, свой интерес в жизни, не развивалась и не двигалась вперед и от этого очень страдала сама и мучила партнёра. В психологии такие отношения называются отношениями слияния и созависимости.
Итак, не раствориться, не потерять себя, не стереть границы, чтобы было на что опираться. Не потерять ценность собственной жизни. Уметь наполнять свою жизнь, не опираясь на партнёра, а опираясь на себя и свои желания. Не потерять своих друзей, свои желания. «Я могу жить без партнёра. Могу. Если его нет рядом со мной, я знаю, чем интересным заняться!».
4) Как жить, если мы с моим партнером решим расстаться.
Обычно, когда что-то не ладится в одной области (дома, например) – можно скрыться, переждать, и переключаться на работе, и наоборот – когда не ладится на работе, можно прийти домой и восстановиться. Находясь в служебном романе, считайте, что вы «яйца кладете в одну корзину». Одна область пошатнётся – пошатнется и другая. Соответственно, повышается риск потерять стабильность и опору в жизни.
Как правило, при расставании люди разъезжаются, не видят друг друга и им легче пережить боль утраты. Ведь на это требуется время. По-другому дела обстоят в служебном романе, ведь рабочие отношения приходится продолжать. Чувства расставания настолько сильны, что очень трудно смотреть на партнера просто как на коллегу. Мы не компьютеры! Отношения наполняются напряжением, вместе работать становится сложно, порой даже невозможно. В итоге: и работа не идет, и личная жизнь не заладилась.
Поэтому задайте себе вопросы: если мы расстанемся, сможем ли мы продолжать вместе работать и смогу ли я уйти, поменяв работу? Это двойная нагрузка, ведь придется пережить двойную потерю: смену работы и потерю партнера.
Как видите, с этими «подводными камнями» может встретиться каждый человек, создавая отношения: не обязательно служебные.
Впереди весна, и я вам желаю счастья и понимания в ваших отношениях!
Об этом подробнее можно почитать в книгах:
Михаила Литвака «Секс в семье и на работе», «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уаинхолдов и Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».
Дарья Константинова и Михаил Зарубин, практикующие психологи, ведущие психотерапевтических групп и тренингов
