Вот понадавали тебе обратной связи.
Кто? Да хоть кто. Участники группы, на которую ты ходишь, коллега, начальник, психолог, партнер по работе, друг, подруга, молодой человек, любимая девушка, мама.

А у тебя на душе осадок остался, какой-то горький привкус. То ли обида, то ли ощущение несправедливости, то ли ощущение собственной плохости, то ли неверие в собственные силы и страх перед будущим. “Нормально”, вообщем, поговорил с кем-то, думаешь ты.

Иногда нужно время, чтобы понять, что же произошло и чтобы восстановить свои силы.

Лично у меня на это уходит от 10 минут до трех суток. Но инсайты приходят даже через неделю или две после этого “контакта”.

Итак, вот ты начинаешь разбираться и отделять зерна от плевел:
1. ЗЕРНО ПЕРВОЕ.
Вот это он сказал про меня и задел мое самое больное место. Именно это вызвало острую боль во время разговора, во время той обратной связи, именно это меня царапнуло. #царап Это лично моя травма. И мне с ней нужно работать （самостоятельно или с психологом, на группе или с подругой）

Пример 1: ты не сможешь, я тебя подстрахую, я это возьму на себя

（здесь может царапнуть собственная неуверенность в себе, неверие в собственные силы, ощущение, что в меня не верят, мне нельзя доверять, я не справлюсь, ощущение себя маленьким, кому нужна поддержка и прикрытие）

Пример 2: мы вам сократим зарплату, потому что вы плохой сотрудник

（здесь царапает обесценивание, недооцененность, одиночество, отсутствие поддержки и неверие в свои силы и в свою компетенцию. Сразу как-будто ты соглашаешься с тем, что ты плохой профессионал. Задели самооценку – если царапнуло, значит, это больная точка, значит есть самообесценивание, есть собственное неверие в себя и оценка себя самого как недостаточно компетентного профессионала ）

Пример 3: ты хочешь купить такой автомобиль? у тебя же нет денег. Ты хочешь полететь на Бали, зачем тебе это.
（здесь может #царапнуть страх и сомнение – а смогу ли, может, и не надо, неверие в свои силы）

Пример 4. У тебя невкусный борщ, пирог, салат пересолен （может царапнуть травма неоцененности, несправедливости и, еще больше, ощущение себя как недостаточно хорошую хозяйку и вообще женщину）

Обычно #голос травмы говорит самыми злыми словами “ты не сможешь”, что ты о себе возомнил, ты никто, ты недостойна любви, тебя бросят, ты никому не нужен, у тебя не получится, кого ты хотел обмануть, ты недостойная женщина, ты не мужественный мужчина, ты не нужен этому миру”. Когда я веду тренинг по травме, мы с участниками “достаем эти слова”, я называю это “#предательскийголос травмы”.

Если после разговора вы слышите такой свой #внутренний голос с такими предательскими словами, знайте, что вы попали в травму. Ваш собеседник своими словами вызвал в Вас ретравматизацию. И вам нужно время, чтобы прийти в себя （собрать себя）
2. ЗЕРНО ВТОРОЕ.
Вот это он сказал и был несправедлив, неправ. Это мне нужно выплюнуть, как интроект. Это нужно отделить от себя, не брать внутрь, не верить этим словам, не генерализовывать характеристику одного поступка на всю личность.

Примеры: ты плохой специалист. ты плохая девушка, ты плохой человек, ты плохая хозяйка, ты некрасивая, ты несексуальная.
Вот эти ярлыки взять и оторвать о себя. Защитить себя от этой несправедливой карающей критики, пришедшей извне. И не корить себя самому, то есть быть ЗА СЕБЯ #бытьзасебя

（а если царапает, значит, смотрите пункт 1 и ищите свою травму, ищите, кто вам раньше то же самое говорил или транслировал. Находите себе специалиста （психолога）, который поможет вам проработать эту травму, а иначе, вы, наверное, понимаете, что почти что любой человек, встречающийся вам на пути, может случайно задевать эту вашу травму, это ваше “воспаленное место” и таким образом причинять вам боль). Травма имеет свойство повторяться, воссоздавать уже знакомые #сценарии.
3. ЗЕРНО ТРЕТЬЕ
Вот это была его проекция.
Не могу сказать процент, но он очень большой, когда с нами люди общаются посредством собственных проекций.
То есть, не зная нас, проецируют, как на чистый лист, что-то своё. Откуда берется это своё? Человек обычно проецирует то, что есть он сам, то что у него в тени или тот опыт, с которым он уже встречался.

Например, вы знаете о человеке, что он любит обхитрить, приврать, изменял своему партнеру когда-то. И здесь он вас несправедливо обвиняет и подозревает в чем-то. Возможно, это проекция, и его слова отношения к вам не имеют, это он сам про себя говорит.

Или мужчина, которого обманула когда-то женщина, потом все время будет не доверять другим женщинам. Понимаете, да, что дело не в вас, а дело в его недоверии.

Человек, который сам не присутствует полноценно в контакте, будет требовать от вас, чтобы вы присутствовали и будет все-время недоволен вами.

Человек, который сам отстраняется, будет говорить, что это вы отстраняетесь.
4. ЗЕРНО ЧЕТВЕРТОЕ
Вот это он сказал, чтобы сманипулировать, чтобы удовлетворить свою цель, чтобы получить свою выгоду. Это может быть тонкая, малозаметная, хитрая, искусная #манипуляция вами. Ее Вы узнаете по ощущению, что вас хотят обвести вокруг пальца. Доверяйте своей интуиции, которая говорит “что-то тут не так. Тебя хотят поиметь” (простите за это слово).

Не будьте наивными. Говорящий с вами часто имеет свои собственные интересы, осознает он их сам или нет.

Всегда спрашивайте себя, рассуждайте, какие у собеседника выгоды (раз он это вам говорит). То, что он имеет свои выгоды, это нормально. У нас у всех есть свои выгоды, и обычно мы туда и тянем.

Пример 1: ты не сможешь, я тебя подстрахую, я это возьму на себя

（какая выгода у того, кто это вам говорит? выгода, чтобы вы не развивались и не росли, чтобы оставались неуверенным в своих силах и удобным для него. Выгода может быть в том, что он не хочет волноваться и перепроверять за вами, поэтому хочет сделать сам. ）

Пример 2: мы вам сократим зарплату, потому что вы плохой сотрудник

（Какие есть выгоды у вашего работодателя, если он вами не доволен, обесценивает вас и все-время говорит, что вы плохой сотрудник? Очевидно0 выгода в том, чтобы оправдать низкую зарплату или снизить ее в скором времени (ты так плохо работал, что мы снизим тебе зарплату).

Но здесь важно понимать, что есть что и где берется начало. Начало берется из выгоды. И потом человек манипулятивным образом все обстраивает）

Пример 3: “Ты хочешь купить такой автомобиль? У тебя же нет денег. Ты хочешь полететь на Бали, зачем тебе это? Там неинтересно”
（Какие выгоды у говорящего вам это? Зависть, скорее всего. Если у вас получится, то ему-то самому тоже придется двигаться, чтобы не отставать от вас）

Пример 4. “У тебя невкусный борщ, пирог, салат пересолен, вообще ты плохая хозяйка, я от тебя уйду, наверное” （Какие выгоды у говорящего это? Чтобы ему готовили первоклассную вкусную еду (Примечание: я тоже хочу, чтобы мне вкусно готовили, а вы хотите?) А если посмотреть глубже, то говорящему это мужчине выгодно запугать и застыдить свою женщину, чтобы она была не уверена в своих силах и не ушла от него, ведь она будет думать, да кому я такая нужна, это только мой меня терпит. И второе – чтобы его женщина была еще более покладистая, ведь она будет бояться его потерять)

___________________________________

Совет Вам. Анализируйте цели своего партнёра. Любого человека, который рядом с вами. Это первое. Но самое главное – помните о своих целях. Что вы сами хотите? Всегда возвращайтесь к своим целям. Не зацикливайтесь на другом, двигайтесь в том направлении, которое выбрали для себя.

___________________________________

5. ЗЕРНО ПЯТОЕ
Примите вызов. Используйте полученную обратную связь в своих целях.
Для того, чтобы становиться лучше, профессиональнее, развиваться в выбранном вами направлении.
Ведь если ваш спортивный тренер, например, вам говорит, что вам нужно приложить усилия вот здесь, это означает, что вы добьетесь результатов, если послушаете его. Он желает вам добра и видит скорейшие способы достижения поставленных задач.

Таким образом, любую обратную связь можно использовать себе на благо.

(вы понимаете, наверное, уже, как родилась эта статья. Именно потому, что я в контакте с человеком получила неэкологичную обратную связь, тонкую манипуляцию, меня хотели “нагреть”, но завуалированно и искусно. Ну и я по полочкам раскладывала для себя, а что же произошло. Так и родилось пять шагов, и мне они помогли, вот ими я и делюсь с вами)
ПРО НЕЭКОЛОГИЧНУЮ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ И ПРО ТОНКУЮ МАНИПУЛЯЦИЮ

Человеку свойственно давать неэкологичную обратную связь. Не будьте слишком критичны к такому человеку. Прощайте другого за его “нетактичность” , не таите обиду, не злитесь. Другой – это всего лишь человек, который чего-то хочет и пытается это получить таким способом, как умеет.

А если ваш собеседник вам дал, на первый взгляд, обратную связь экологично, вроде и слова были тщательно подобраны, и личность вашу не оценивал, но осадок у вас остался и привкус какой-то по типу “меня хотят поиметь” (опять простите за это слово), то, скорее всего, дело вы имеете с тонким манипулятором.

___________________________________
В любом случае, причесанную и непричесанную обратную связь в свой адрес разбирайте на предложенной выше схеме, состоящей из 5 шагов:

1) От чего мне так неприятно? Наверное, задели мое болевое место. Место неуверенности в себе, мою хроническую травму.
2) Что из того, что сказал этот человек, совсем не про меня и несправедливо? Выплёвывайте как интроект.
3) Может быть, то, что сказал мне партнер, он говорил про себя? Таким образом, это его проекция, и ко мне она отношения не имеет.
4) Зачем это сказал мой собеседник? Какие он может преследовать цели и собственную выгоду?
5) Как вы можете использовать полученную обратную связь себе на благо?

___________________________________

Мы живём среди людей, и к нам от них что-то приходит. Что? Взгляды, улыбки, подарки, слова благодарности, истории, советы, и даже непрошеная критика – реакция на нас, вообщем.

И хорошо уметь обходиться с этой обратной связью экологичным для себя и для партнера образом.

Экологично для себя – это как?
Это умение не принимать 100% критики на свой счет, это умение поддерживать себя и быть за себя. Это уметь из разговора с другим человеком черпать важное для себя, узнавать что-то про себя и что-то про него, обмениваться.
Это открытость к контакту в противоположность закрытости, опасливости и недоверию.

Экологично для другого – это как?
Это умение уважительно выслушать другого. Выслушать его мнение, его реакцию. Это умение не реагировать резко, реактивно, агрессивно.

Удовольствия Вам от контакта с Другим.
Создавайте и ищите для себя приятных собеседников и будьте таковым сами.

Психолог, Дарья Константинова.
Санкт-Петербург
www.darya.pro