Семья – как живой организм, имеет определенные законы развития. В разные периоды жизни желание иметь ребенка определяется разными мотивами. Есть мотивы конструктивные, спо­собствующие гармоничному развитию маленького человека, есть —  деструктивные, приводящие ребенка к серьезным личностным проблемам.

Существует много вариантов деления жизнедеятельности семьи на этапы, периоды. В любой семье могут возникать кризисы. А кризис – это нормальная и естественная ступень развития любой семейной системы. Рождение ребенка в период кризиса в семье, а зачастую попытка разрешить семейные проблемы с помощью беременности и родов ставят новорожденного в неблагоприятные условия развития.

Чтобы показать влияние семейной ситуации на развитие лично­сти ребенка, условно применяется следующее деление на периоды жиз­ненного цикла семьи:

1. Период влюбленности и заключения брака.

2. Период противостояния.

3. Период компромиссов.

4. Период зрелой семьи.

5. Период экспериментирования с независимостью (часто совпа­дает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов).

По мнению профессора Добрякова И.В., закономерность чередования этих стадий прослеживается в подавляющем большинстве семей, однако сроки смены одного этапа на другой  в разных семья могут быть различными.

В данной статье мы рассмотрим подробно первые два этапа: период влюблённости и период противостояния –  благоприятны ли они для планирования и рождения ребёнка.

 

Период влюблённости

Первый период — влюбленности — продолжается в среднем око­ло девяти — двенадцати месяцев. Он характеризуется состоянием эйфории, то есть приподнятого настроения у влюбленных.

Все представляется в розовом свете. На свою избранницу (избран­ника) человек смотрит с восторгом. Все восхищает или умиляет. Влюб­ленные мечтают проводить друг с другом каждое мгновение, в раз­луке думают только о предмете страсти. Через несколько недель (или дней, или месяцев) отношения переходят в интимные. Это еще боль­ше обогащает, укрепляет их.

Но постепенно этот период оканчивается, розовые очки спадают, и наступает «протрезвление». Появляется критическое отно­шение к предмету любви.

Часто отношения оканчиваются разрывом. Однако, если за это время люди стали близки и дороги друг другу, расставаться очень не хочется. Часто обоими овладевает своеобразная ностальгия по тому замечательному состоянию влюбленности, которое делает человека таким счастливым! Именно для того, чтобы вернуть это, и заключа­ется часто брак. И как только решение принято, тревога неизвестно­сти проходит и молодые опять почти счастливы, захвачены круго­воротом предсвадебных хлопот.

Давайте рассмотрим такие отношения между влюблёнными, когда появление ребенка оказывается случайным. Рождение ребенка в этой ситуации, как правило, не укрепляет, а расшатывает союз и нередко доводит до разрыва. По словам Зайцева Г.К., молодой отец в этот период «психологически бывает не готов к рождению первого ребёнка – он еще слишком увлечен своей женой. Новость о будущем ребенке может побудить его меньше обращаться со своей женой (сторониться домашних дел, больше пропадать на работе  и даже ухаживать за другими женщинами)».   Карл Витакер объясняет, что «при беременности мать ослабляет связь с отцом и все больше и больше занимается значимым другим, растущим в ее утробе. А «непривязан­ный» отец находит себе иную привязанность — деньги, секретаршу, новую машину или собственную мать. Когда ребенок рождается, мать привязывается к нему еще сильнее. Отец в еще большей степени вынужден прилепиться к чему-то на стороне, пока ребенку не испол­нится года полтора. И тогда мать поворачивается к отцу, а его нет рядом. У нее развивается чувство одиночества». Разумеется, отчужден­ность родителей, тревогу и одиночество матери, ревность и агрессию отца чувствует плод, а затем ребенок.

Часто заключение брака и образование новой семьи напрямую связано с ожиданием рождения малыша. Незапланированная, случай­ная беременность служит своеобразным катализатором развития отношений. В ряде случаев, узнав о ней, мужчина и женщина делают­ся еще ближе друг другу, чувствуют ответственность за жизнь будуще­го ребенка, заключают брак и принимаются создавать условия для совместного проживания, воспитания ребенка. Такая ситуация может быть довольно благоприятна для развития малыша, являющегося «ви­новником» соединения папы и мамы. Благодаря ребенку отец и мать получают новый социальный статус — родителей, и они благодарны ему за это. Его же социальная роль — создатель семьи. В семье при этом царит атмосфера любви и психологического комфорта, супруги склонны уступать друг другу, идти на компромиссы, ссоры быстро заканчиваются примирением. Домашние дела и обязанности по ухо­ду за ребенком распределяются соответственно возможностям и си­лам всех членов семьи. Совместные хлопоты не разъединяют, а еще больше сплачивают их. Ребенок, развивающийся в такой атмосфере, открыт миру, доброжелателен, уравновешен. С удивлением вспомина­ются супругами прошлые сомнения относительно целесообразности рождения малыша, заключения брака.

Г.К. Зайцев призывает женщину (жену) «готовить мужа к своей беременности и рождению ребёнка, обсуждая с ним прямо или косвенно вопросы, связанные с рождением и воспитанием ребёнка. До тех пор, пока он сам не скажет «роди мне ребёнка!». Возможно, кому-то придется долго этого ждать. Многое зависит от социальной зрелости мужчины (мужа). Но лучше подождать и помочь ему дозреть до состояния «отцовства», чтобы в будущем не потерять его ни как мужа, ни  как отца своего ребёнка».

Период противостояния

Второй период — противостояния — продолжается в среднем один-два года. Брак заключен, и молодожены начинают жить вместе. Строя новую семью, каждый из них опирается на свой опыт, полу­ченный в семьях родителей, имеет определенные привычки, взгляды на обязанности и стереотипы взаимоотношений мужа и жены.

Зачастую эти представления противоречивы, что приводит к кон­фликтам. Только начав совместную жизнь, молодожены с удивлени­ем отмечают, что избранник (избранница) сильно отличается от того образа, который они себе создали. Так начинается противостояние.

В зависимости от темперамен­та супругов выяснение отношений может быть бурным и кратковре­менным или выражаться длительным демонстративным, изнуряю­щим обоих охлаждением друг к другу. Нередко конец такого проти­востояния печален — развод.

Если же молодые люди, несмотря на конфликты, стали по-настоя­щему близки и нужны друг другу, то постепенно, в сладкие (но часто краткие) периоды примирения, они пытаются упрочить свой союз. К сожалению, иногда они надеются достичь этого с помощью рож­дения ребенка.

Еще хуже, если такая идея приходит в голову кому-то одному и он (чаще она) пытается воплотить ее в жизнь, не считаясь с мнением партнера. Малышом, еще не родившимся и даже не зачатым, пытают­ся манипулировать, решать с его помощью свои проблемы. Личность ребенка, появившегося на свет в подобной ситуации, развивается в весьма неблагоприятных условиях. Надежды, что случайно зачатый в разгаре конфликтных отношений ребенок улучшит семейную си­туацию, также лишены основания.

Если отношения мужчины и женщины недостаточно глубоки, не удовлетворяют обоих, то с рождением ребенка женщина старается найти утешение в нем. При этом муж, поняв, что жена отвернулась от него, склонен вкладывать свои чувства в борьбу за добывание де­нег или за влияние во внешнем мире или в любовь к другой женщи­не. Когда он отворачивается от жены, потому что она отвернулась от него, начинается мучительный процесс. Гордость подогревает вечное соревнование в семье за обладание теплом и лаской. Такое соревно­вание не по силам ребенку. Оно не идет на пользу развитию его лич­ности. И как отмечает Карл Витаке, часто все это провоцирует настоящий развод, выражающий и усугубляющий уже произошедший эмоциональный развод, а когда ребенку исполнится около трех лет, жена устанет быть только матерью и отправится искать мужа.

Добряков И.В. считает, что супруги должны вначале нормализовать свои отношения, а уже затем планировать беременность. В противном случае, как пра­вило, семью и всех ее членов ждут тяжелые испытания. Нестабильность отношений в семье — один из самых небла­гоприятных факторов развития личности маленького человека.

Период компромиссов

Третий период — компромиссов — знаменуется окончанием про­тивостояния. Иногда это происходит постепенно, иногда — стреми­тельно. Во втором случае после очередного серьезного конфликта, приведшего обоих супругов к пропасти окончательного разрыва, они внезапно осознают невозможность существования друг без друга. Им становится страшно потерять близкого человека. Несмотря на все сложности второго периода, муж и жена стали за это время по-настоящему близки друг другу. Они никого не могут представить рядом, кроме супруга. Страх потерять его застав­ляет идти на уступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле со всеми недостатками и достоинствами. Чтобы улучшить отно­шения, партнеры уже не столько пытаются изменить другого, сколько меняют себя. Совместными усилиями определяются и принимаются семейные роли, права, обязанности каждого из супругов. В этот пери­од они начинают больше понимать, уважать друг друга. Отношения постепенно становятся все более конструктивными.

Вызывающие столько трений сознательные или неосознанные безус­пешные попытки создать копию родительской семьи наконец-то остав­лены. Так начинается строительство по-настоящему новой семьи, имеющей свои вкусы, ритуалы, обычаи, традиции. Начинается взросление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств. Совместное творчество увлекает, сплачивает еще больше. И вершиной этого творче­ства может стать совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная на достижение этой замечательной цели.

Личность ребенка, рожденного в семье, находящейся в этом сози­дательном периоде своего жизненного цикла, развивается в исклю­чительно благоприятных условиях. Ребенок желанен, любим. Для родителей он представляет самостоятельную ценность, а не средство манипуляции, позволяющее решать какие-то свои личные проблемы. Ему не приходится играть роль цемента, которым безуспешно пыта­ются скрепить трещины разрушающейся семьи. Обстановка, в кото­рой малыш будет расти и развиваться, это преимущественно обста­новка уюта, покоя, радости. Стабильность отношений, пронизанных взаимопониманием, любовью и благодарностью родителей друг к другу, — главный гарант безопасности младенца.  «Женщина рожает ребёнка для любимого мужчины (мужа), чтобы он освоил главную профессию – воспитателя – и сумел воспитать своих детей так, чтобы они не забывали своих родителей и чтобы в старости ими можно было гордиться и продолжать жить, в том числе и их жизнью».

Период зрелой семьи

Четвертый период — период зрелой семьи — характеризуется стабильностью и всеми особенностями, характерными для заключи­тельного этапа периода компромиссов. Это его итог.

Неудивительно, что через некоторое время после рождения, в отмеченный выше период компромиссов, малыша, приносящего столько радости, у супругов возникает желание родить ему братика или сестричку. В периоде зрелой семьи рождение детей происходит в ситуации, благоприятствующей развитию их личностных качеств.

Период экспериментирования с независимостью 

Пятый период часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения между супругами стали привычными, рутинны­ми, потеряли остроту.

Бессознательный страх того, что оставшаяся половина жизни бу­дет сплошь состоять из выполнения семейных и служебных обязан­ностей, которые порядком надоели, заставляет предпринимать по­пытки каких-то изменений. Человек нередко пытается выйти за рам­ки своего жизненного сценария, поменяв работу, семью, место и даже страну проживания.

Если до этого семейная жизнь протекала гладко, и супруг был достаточно внимателен к своей «половине», то она своевременно по­нимает, что с любимым происходит неладное, помогает ему спра­виться с кризисом. Дело в том,  что единственным лекарством, спо­собным вывести из кризиса, человек почти всегда считает новую любовь. Он хочет влюбиться и, естественно, влюбляется. Тут возмож­ны различные варианты.

Счастливы те, кому в этот период удается повторно влюбиться в собственного супруга. Отношения в этом случае переживают «ре­нессанс», семья становится от этого еще крепче. Кризис у второго супруга при этом не наступает или неглубок, проходит почти неза­метно. Детям, рожденным в период «ренессанса», повезло. Они люби­мы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствует их развитию.

Если отношения супругов формальны и потеряли прежнюю теплоту, то понимание того, что партнер нуждается в сильных чув­ствах, порой наступает слишком поздно. Он (она) любит другую (другого). Часто предмет любви значительно младше по возрасту. В этом проявляется бессознательный страх старения, в этом — по­пытка удержать молодость. Измена, ревность делают острее отноше­ния супругов. Зачастую в борьбе за сохранение семьи используются не самые подходящие средства. Например, к сожалению, нередки по­пытки наладить отношения при помощи детей, как посредством манипулирования уже имеющимися детьми, так и рождением новых. Далеко не всегда это останавливает развод, а страданий приносит много. Плохо всем, но прежде всего – детям. Рождение ребенка в подобной семейной ситуации неблагоприятно сказывается на его развитии, как правило, приводит к возникновению у него невроти­ческих реакций.

Человек, находящийся в периоде кризиса середины жизни, за­шедший слишком далеко в желании изменений, может фактически, или даже оформив все юридически, поменять семью. Разорвать сразу все прежние связи и отношения оказывается весьма непросто. В несколько более выигрышном положении при этом (хотя и не на­много) женщины, так как дети обычно остаются с ними. Попытка упрочить новую семью путем рождения ребенка, мягко говоря, неконструктивна. Тем более что в новой семье, если отношения серь­езны, ситуация повторяет периоды влюбленности и конфронтации, уже рассмотренные нами. Дети рождаются в атмосфере тяжелых кон­фликтов, ненавидимые одними и несущие бремя надежд, возлагае­мых на них другими. Разумеется, все это не может не сказаться отрицательно на их развитии вообще и на предпосылках личности в частности.

 

Итак, наиболее благоприятным для развития личности ребенка в жизнен­ном цикле семьи является заключительный этап периода компромис­сов и период зрелой семьи.

Дарья Константинова, перинатальный психолог