Решила записать. Про находку и свою внутреннюю работу. Тема про отношения.

 1) Итак, берём отношения. И тот момент, который не устраивает. Что ваш мужчина делает не так? А как хотелось бы? Представляем в деталях.

 Пример:
Ну, я представила, что хочу, чтобы мой мужчина приходил ко мне и рассказывал какие-нибудь истории, чтобы мне было интересно или чтобы поржать. Это про простое, про жизнь, про веселье и развлечение, про задушевные разговоры, про вместе. Смотреть на этот мир, и плакать и смеяться.

 2) А второй шаг – развить внутри себя архетип такого мужчины. Такого, как описали выше. И начать к своей внутренней женщине относиться так, как она нуждается.

В моем случае – приходить, развлекать историями. Вот, думаю я, задача.
И буквально на следующий день нахожу блог интересной женщины, которая пишет умно, задорно и очень весело!
Теперь читаю сама себе ее тексты, развлекаю и веселю  свою любимую внутреннюю женщину, а она довольная.

Давайте поговорим об агрессии. Я замечала, что я злилась и негодовала, когда мой близкий человек критиковал мое творчество. Или оценивал мое поведение по отношению к моей жизни. Например, говорил, что я “трачу себя в общении, в поездках и делах, а потом лежу без сил, что я нерационально умею пользоваться своей энергией”.

 Как мне казалось, посягал на то святое, что я имею и что есть я.

И, как это называется, в этот момент выходил наружу праведный гнев – “ведь он нарушает мои границы! Оценивает меня, когда я не просила и вообще! оценивает грубо и небрежно, он что, забыл, что ли, что я нарцисс и нежная, как фиалка? А внутри меня железный воин, который будет защищать меня и биться, если кто решит обидеть. Так что я сейчас как дам в ответ!”

В рамках ненасильственного общения,
экологичного общения считается, что оценивание – это вид психологического насилия.

А если отбросить темы психологических границ, психологического насилия и всего, что проповедует сейчас современная self психология.

Если перейти на более философский и экзистенциальный уровень.

Мой близкий человек что-то чувствует, видит и хочет этим поделиться.  Он хочет быть собой. Хочет быть честным. И он в упор не понимает, где и как он нарушил границы, мало того, он считает, что если я запрещаю ему проявляются таким какой он есть, тем самым я нарушаю его границы.

И круг замыкается.
Легко запутаться, если опираться на голые теории. Мы живые люди, и все сложнее, и взаимосвязаннее, чем это кажется на первый взгляд. И мы более одинокие, и, что актуально в теме границ – отдельные.

🤍 Мы связаны друг с другом.
🤍 Мы отдельны друг от друга.

И в этих двух аксиомах можно найти ответы на многие-многие вопросы.

Я уже много лет в психологии, но тем не менее, принципы ненасильственного общения бывает сложно внедрить в отношения, особенно с теми людьми, которые живут из другой картины мира. Получается, я хочу их переделать? Прошу большей осознанности в этом, большей бережности.

А ведь люди-то в целом неплохие. Такие же как я. Чувствующие, умные, вброшенные в эту реку под названием жизнь, вот гребем рядом.
Люди – любимые.

Возьмём ещё несколько аспектов.

 Мне бы не хотелось передавать в руки другого человека власть за то, что я буду чувствовать (например, злиться) и
буду ли счастлива в этот момент.

Например, вот была я такая радостная, были планы написать текст про что-то. И тут меня покритиковал близкий человек. И мое настроение и настрой сразу изменились? Я, как бык, бегу на красную тряпку?

 Хочу, чтобы в моей власти было – выбирать – завестись вот здесь и сейчас с пол оборота или нет.

 Хочу не тратить свою энергию и свое время на доказывание чего-то.

 Хочу быть тверже в своей позиции – я есть. Другой может меня видеть так, как он видит, это его право. А мне не нужно доказывать, что “я хорошая”.

🤍 За мной остаётся право слушать его или нет. Я могу и прервать разговор или вообще уйти в другую комнату заняться своими делами. Я выбираю, что мне сейчас интересно.

🤍 За мной остаётся право прислушиваться к его мнению, вносить коррективы в свое поведение или нет.

🤍 За мной остаётся право не реагировать реактивно. Не тратить свое время и энергию в эту сторону, если я планировала другое.

🤍 За мной остаётся право, считать ли его слова важными или неважными.

 За мной остаётся право выбора видеть в его процессе нападение на меня и мои границы или видеть его процесс. Или и то, и то одновременно.

 За мной остаётся право любить другого человека. Таким какой он есть. Выдох.

 И говорить о своих чувствах и о том, что для меня важно. Вдох и выдох

Друг познаётся в беде.
И в счастье.

Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.

Разное бывало и разное бывает.

В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.

Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.

Ведь общение – это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.

Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен? 

Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени.  И если это так, то я задаю себе вопрос – почему так происходит и выбираю ли я это.

Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.

Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ: 

• отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
• отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
• отношения, в которых вами не интересуются.
• отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
• отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
• чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
• отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
• отношения, в которых Вы чувствуете себя “родителем”. 
• отношения, в которых Вы чувствуете себя “ребёнком”. 
• отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.  
• отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
• отношения, в которых на вас часто злятся.
• отношения, построенные на жалости.
• общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил. 
• общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).

______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:

• отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
• совместное творчество
• совместное дурачество
• обучение, общение с учителями 
• отношения, в которых Вы можете спросить совета. 
• отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением. 
• отношения, в которых нет перевеса в сторону “родитель” – “ребенок”, “выше” – “ниже”, а есть ощущение равенства. 
• отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
• общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
• общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью 
• общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
• отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
• вы чувствуете доверие и что человек “на вашей стороне”. 
• еще раз назову пункт – Вам интересно.
• после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно. 
• после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.

Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!