Психолог метро Владимирская в Санкт-Петербурге Дарья Константинова, индивидуальные консультации, авторские тренинги, терапевтические группы в г.Санкт-Петербурге, искусство отношений, психологическая помощь, работа с внутренним ребенком, работа с насилием, Психолог метро Достоевская
Решила записать. Про находку и свою внутреннюю работу. Тема про отношения.
1) Итак, берём отношения. И тот момент, который не устраивает. Что ваш мужчина делает не так? А как хотелось бы? Представляем в деталях.
Пример: Ну, я представила, что хочу, чтобы мой мужчина приходил ко мне и рассказывал какие-нибудь истории, чтобы мне было интересно или чтобы поржать. Это про простое, про жизнь, про веселье и развлечение, про задушевные разговоры, про вместе. Смотреть на этот мир, и плакать и смеяться.
2) А второй шаг – развить внутри себя архетип такого мужчины. Такого, как описали выше. И начать к своей внутренней женщине относиться так, как она нуждается.
В моем случае – приходить, развлекать историями. Вот, думаю я, задача. И буквально на следующий день нахожу блог интересной женщины, которая пишет умно, задорно и очень весело! Теперь читаю сама себе ее тексты, развлекаю и веселю свою любимую внутреннюю женщину, а она довольная.
Давайте поговорим об агрессии. Я замечала, что я злилась и негодовала, когда мой близкий человек критиковал мое творчество. Или оценивал мое поведение по отношению к моей жизни. Например, говорил, что я “трачу себя в общении, в поездках и делах, а потом лежу без сил, что я нерационально умею пользоваться своей энергией”.
Как мне казалось, посягал на то святое, что я имею и что есть я.
И, как это называется, в этот момент выходил наружу праведный гнев – “ведь он нарушает мои границы! Оценивает меня, когда я не просила и вообще! оценивает грубо и небрежно, он что, забыл, что ли, что я нарцисс и нежная, как фиалка? А внутри меня железный воин, который будет защищать меня и биться, если кто решит обидеть. Так что я сейчас как дам в ответ!”
В рамках ненасильственного общения, экологичного общения считается, что оценивание – это вид психологического насилия.
А если отбросить темы психологических границ, психологического насилия и всего, что проповедует сейчас современная self психология.
Если перейти на более философский и экзистенциальный уровень.
Мой близкий человек что-то чувствует, видит и хочет этим поделиться. Он хочет быть собой. Хочет быть честным. И он в упор не понимает, где и как он нарушил границы, мало того, он считает, что если я запрещаю ему проявляются таким какой он есть, тем самым я нарушаю его границы.
И круг замыкается. Легко запутаться, если опираться на голые теории. Мы живые люди, и все сложнее, и взаимосвязаннее, чем это кажется на первый взгляд. И мы более одинокие, и, что актуально в теме границ – отдельные.
🤍 Мы связаны друг с другом. 🤍 Мы отдельны друг от друга.
И в этих двух аксиомах можно найти ответы на многие-многие вопросы.
Я уже много лет в психологии, но тем не менее, принципы ненасильственного общения бывает сложно внедрить в отношения, особенно с теми людьми, которые живут из другой картины мира. Получается, я хочу их переделать? Прошу большей осознанности в этом, большей бережности.
А ведь люди-то в целом неплохие. Такие же как я. Чувствующие, умные, вброшенные в эту реку под названием жизнь, вот гребем рядом. Люди – любимые.
Возьмём ещё несколько аспектов.
Мне бы не хотелось передавать в руки другого человека власть за то, что я буду чувствовать (например, злиться) и буду ли счастлива в этот момент.
Например, вот была я такая радостная, были планы написать текст про что-то. И тут меня покритиковал близкий человек. И мое настроение и настрой сразу изменились? Я, как бык, бегу на красную тряпку?
Хочу, чтобы в моей власти было – выбирать – завестись вот здесь и сейчас с пол оборота или нет.
Хочу не тратить свою энергию и свое время на доказывание чего-то.
Хочу быть тверже в своей позиции – я есть. Другой может меня видеть так, как он видит, это его право. А мне не нужно доказывать, что “я хорошая”.
🤍 За мной остаётся право слушать его или нет. Я могу и прервать разговор или вообще уйти в другую комнату заняться своими делами. Я выбираю, что мне сейчас интересно.
🤍 За мной остаётся право прислушиваться к его мнению, вносить коррективы в свое поведение или нет.
🤍 За мной остаётся право не реагировать реактивно. Не тратить свое время и энергию в эту сторону, если я планировала другое.
🤍 За мной остаётся право, считать ли его слова важными или неважными.
За мной остаётся право выбора видеть в его процессе нападение на меня и мои границы или видеть его процесс. Или и то, и то одновременно.
За мной остаётся право любить другого человека. Таким какой он есть. Выдох.
И говорить о своих чувствах и о том, что для меня важно. Вдох и выдох
Как зарождаются сценарии будущих отношений в раннем детстве.
Психотерапевтический тренинг для женщин.
⏳За основу берем параллель “отношения с папой” – “отношения с мужчинами”.
ДЛЯ КОГО ЭТОТ ТРЕНИНГ
Я приглашаю Вас к исследованию,
? Если вы несчастливы в личной жизни.
? Если вы влюбляетесь в тех мужчин, с которыми трудно построить счастливую благополучную семью.
? Если вы запретили себе любить, потому что боитесь довериться своим чувствам (“будет больно”)
? Если вы пережили несколько витков одного и того же сценария в отношениях и вам он не нравится
? Если вы не доверяете мужчинам
? Если вы в поиске и не хотите наступить на грабли
? Если вы хотите знать своего внутреннего “дракона”, заставляющего вас жить запертой в один сценарий
? Если хотите прописать шаги для работы с психологом для себя на перспективу для корректировки этого сценария,
Если что-то из перечисленного – про Вас, то Вам показан этот психотерапевтической тренинг. И консультации, и личная психотерапия тоже. Не отказывайте себе в помощи. Выделите время и деньги для помощи себе в решении этих проблем. Конечно, специалист – не волшебник, но при вашей совместной работе, возможно, произойдет настоящее волшебство.
Обязательно (!) произойдут положительные изменения.
Предупреждение.
Возможно, на этом тренинге поднимется большой объем психического материала, который потребует дальнейшей проработки – вам будет рекомендована индивидуальная психотерапия. РЕЗУЛЬТАТ
? Большее осознание и видение индивидуальной карты психики,
проживание этой встречи в доверительном кругу,
оказывается терапевтичным и помогает произойти изменениям на уровне чувств.
? В этом и заключается мастерство психотерапевта: построить работу таким образом, чтобы запустить глубокие изменения в бессознательном каждого участника. Так, чтобы лёд многолетней мерзлоты тронулся. Так, чтобы земной шар повернулся и показал свою новую сторону.
? Тогда уже другие люди начнут эмоционально трогать. И начнётся виток нового сценария, быть может, более счастливого!
? Может быть, Вам уже пора переходить на другой уровень?
ФОРМАТ НАШЕЙ РАБОТЫ:
☎ Формат работы и контакты:
Тренинг состоит из двух встреч:
1) воскресенье с 17-30 до 22-30 часов,
2) + поддерживающая встреча (через неделю в воскресенье с 17-30 до 20-30 часов)
Стоимость: 3000 рублей
Количество участников: 5 человек
Забронировать место участника можно по предоплате.
Оставить заявку на участие можно здесь: https://goo.gl/forms/0Oreu24iuAORISpI3
Ваша Дарья Константинова
Все мужчины в жизни женщины – это попытка найти связь со своим внутренним мужчиной.
В свою очередь внутренний мужчина формируется под влиянием отношений с папой, хотим мы того или нет: присутствует он в жизни дочери или нет, мужественный он или нет, любящий и заботящийся или жесткий и критикующий.
Архетип мужчины – вместилище в психике девочки – заполняется не всегда “здоровым” образом отца, и, как следствие, мужчины.
Именно поэтому появляется влечение к “не очень здоровым” мужчинам во взрослом возрасте.
Поэтому столь важно работать с архетипом “раненого отца” и “раненого мужчины” в психике, находить взаимосвязи,
и сеять, и интегрировать новый опыт.
Но невероятно важным остается работать с аффектами и яркими чувствами, чтобы стало возможным их отпустить – отпустить неблагополучные несчастливые сценарии.
Я уже который день думаю про то, какую роль в моей жизни играют другие люди, друзья. Каким общением я наполняю жизнь. Всегда ли я выбираю то, что происходит и какие выводы я делаю.
Разное бывало и разное бывает.
В последнее время я как-то чувствую большую уединённость и из-за этого хочется больше покоя в общении, и я сама больше ухожу в изоляцию.
Произвожу ревизию в жизни, уборку в квартире
и, так получается, задумываюсь о более эффективном для себя общении.
Ведь общение – это то, куда я отдаю часть себя, своего времени, своего внимания.
Это часть моей жизни, и я смотрю, чем я себя окружаю.
Я часто задаю себе вопрос до, во время и после общения: наполняюсь ли я рядом с этим человеком? Происходит ли между нами обмен?
Или обмен происходит в одностороннем порядке или не в равной степени. И если это так, то я задаю себе вопрос – почему так происходит и выбираю ли я это.
Но важным этапом является то, чтобы действительно для себя понять, почему я выбираю это общение.
Ниже я хочу перечислить разные виды общения, которые мне удалось вспомнить. Может быть, этот список и Вас натолкнёт на своеобразную ревизию, а, значит, сохранение своих ресурсов для собственного развития и процветания.
ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЭНЕРГИЮ:
отношения, идущие по инерции. Когда-то Вам с человеком было хорошо и наполнено, но таких ощущений давно нет, но вы по-прежнему с ним общаетесь и посвящаете ему своё время.
отношения, в которых вы являетесь спасателем или наблюдателем. К вам приходит подруга и начинает с порога вываливать все свои беды, просить совета. Таким образом, Вы эмоционально вынуждены быть вовлечены во что-то негативное. Или даже позитивное. Но Вы являетесь зрителем кино, и вас там нет.
отношения, в которых вами не интересуются.
отношения, в которых Ваш товарищ много жалуется, и это его стиль общения
отношения, в которых Вы чувствуете вину за свою радость, за своё счастье. И стараетесь из-за этого не рассказывать про своё хорошее.
чувствуете или боитесь зависти в свою сторону.
отношения потребления. Вы чувствуете, что вами пользуются. Постоянно просят помочь, дать денег в долг, просят поучаствовать в их жизни. И этот обмен не равноценный.
отношения, в которых Вы чувствуете себя “родителем”.
отношения, в которых Вы чувствуете себя “ребёнком”.
отношения, в которых Вы боитесь проявлять свои чувства. Или по каким-то другим причинам Вы не можете быть самим собой, честным.
отношения, в которых Вас заставляют часто испытывать вину. От вас постоянно чего-то ждут, требуют.
отношения, в которых на вас часто злятся.
отношения, построенные на жалости.
общение, после которого вы чувствуете усталость и упадок сил.
общение, после которого вы себя не любите. (поставлю здесь несколько восклицательных знаков).
______________________________________
Сравните этот список со списком ниже, в котором я перечислила, на мой взгляд
ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАПОЛНЯЮТ:
отношения, в которых вы с человеком можете пофилософствовать и искать совместно ответы и решения
совместное творчество
совместное дурачество
обучение, общение с учителями
отношения, в которых Вы можете спросить совета.
отношения, в которых Вас уважают, интересуются Вашим мнением.
отношения, в которых нет перевеса в сторону “родитель” – “ребенок”, “выше” – “ниже”, а есть ощущение равенства.
отношения, в которых Вы можете открыто выражать свою точу зрения
общение, в котором Вы узнаете про свои сильные стороны, после которого вы больше верите в себя и нравитесь себе
общение, в котором радуются Вашим успехам, победам, и Вы можете поделиться своим счастье и радостью
общение, в котором происходит обмен мыслями, прочитанным, увиденным, информацией. И это Вам интересно.
отношения, в которых человек чуток и внимателен к Вашему настроению. И он с уважением относится к вашему желанию побыть одному, не разговаривать на какую-то тему, слышит, когда Вы просите его не говорить жестко или не критиковать, слышит, когда Вас больно и останавливается.
вы чувствуете доверие и что человек “на вашей стороне”.
еще раз назову пункт – Вам интересно.
после общения Вы чувствуете себя хорошо, наполненно.
после общения Вы можете горы свернуть и с удовольствием беретесь за новое дело, или творчество, верите в свои силы.
Сохраняйте свои силы.
Обменивайтесь.
Дополните список тем, что я не успела перечислить,
что бывало у Вас, мне это было бы интересно!