Обида

⛅ — как избавиться от удушающего груза обиды?

⛅ — почему обида так тяжело переживается? что это за чувство? почему я обижаюсь?

⛅ — как от обиды перейти к прощению?

⛅ — что мешает мне самому удовлетворять свои потребности?

⛅ — как не потерять себя и быть внимательным к своим потребностям?

_____________________________________

⛅ Обида кругами ходит вокруг нашей жизни. Всегда возвращается.
Она стоит рядом с обманутыми ожиданиями и переданной ответственностью,
она усиливает одиночество, непОнятость, отчужденность от мира.
В ней как никогда мы чувствуем своё бессилие и зависимость от партнёра.

⛅ Когда мы обижаемся, мы находимся в роли ЖЕРТВЫ. Но не так-то просто. В то же самое время, это протест. Это вызов. Это сопротивление и борьба. Это агрессия, но выражается она по каким-то причинам не прямо, а окольными путями, манипулированием, выводом партнера на чувство вины, жалости…

___________________________________________
⛅ Одиноко. Очень.
В ушах шумит. В голове звенит.
Сжимает горло.
Камень на груди. Давит
Хочется согнуться от боли предательства.

⛅ Разочарование.
Как он мог?
Иллюзии рушатся и, мелкими осколками ранят душу.
Опять. Я так и знал.

⛅ Нельзя ни на кого в этом мире положиться.
Я верил.
Но я все-таки один.

⛅ Хочу, чтобы он понял.
Чтобы раскаивался. Чтобы изменился.
Чтобы просил прощения.

⛅ Я прощаю.
И опять верю.
Надеюсь, что он все понял, учел и изменился.
Но это не так.
До следующей обиды…

_______________________
⛅ Но обида переживается тяжело. Отнимает много сил.
Это такое чувство, в котором спаяно несколько сильных состояний, аффектов, вместе с беспомощностью. Чаще всего это чувство страха, переживание ГОРЯ (мы что-то потеряли, то, на что надеялись, то, на что РАССЧИТЫВАЛИ), злость запирается и становится токсичной.

_______________________

⛅ Обида – это запертая злость.

Лучше позлиться и высказать своё недовольство прямо и открыто рассказать о своем разочаровании (поплакать).

Но всё же… Но всё же…
Взять на себя ответственность и подумать в русле:
“это я нереалистично ждал…”
“у другого не получилось выполнить мою просьбу, у него есть на это причины”
“никто и не обязан быть “за меня”, любить меня. Любят как могут и когда могут. В остальное время я сам должен заботиться о себе”.

____________________________

И пожалеть своего внутреннего ребёнка, но отпустить “обидчика”… Ведь по сути обида больше всего душит и наказывает самого обиженного. Не нужно лелеять в себе ЖЕРТВУ и быть ПАЛАЧОМ после…

Будьте за себя и прощайте других.
О прощении я напишу подробно завтра…

Чтобы уметь простить…. нужно быть ВЗРОСЛЫМ. Нужно отказаться от ДЕТСКИХ ОЖИДАНИЙ и принять КАРТИНУ МИРА ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас – логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни – прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом,

и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дифицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей “плохости” и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом – всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________

внутренний ребёнок, работа с травмой

СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО “ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ”:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи,
чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно,
так, что вы даже привыкли жить с ним

(это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят),
ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества,
чувство вины, агрессии, стыда и стеснения),

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторятеся постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить “сценарного партнёра” – мужчины – например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики

или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас,

или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну,

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и больше отпустить,
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

_____________________
#ДарьяКонстантинова
#ПсихологическийцентрТынеодин
#Являтьсебямиру #внутреннийребёнок #психологическаятравма #психотерапия #страхи #сценарии
______________________

Текст: Дарья Константинова

Группы вконтакте:
Работа с эмоциональной ТРАВМОЙ в психотерапии
✎✎✎ Материалы для внутреннего ребенка ✎✎✎

Где  золотая середина между тем, чтобы не быть эгоистом, нарциссом, но и в то же время уметь постоять за себя и защитить свои интересы и потребности?

Чтобы ответить на этот вопрос мне помогла статья Ирины Млодик*, в которой она описывает здоровые проявления нарциссизма.

Итак, нормально, когда…

•  В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
•  Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем
•  Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

* Ирина Млодик «Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса», стр. 214

Дарья Константинова, экзистенциально-гуманистический психолог

Другие статьи на моём сайте – здесь

Как известно, обида – это запертый гнев. Когда вы обижаетесь, просто спросите себя: на кого и за что я злюсь? Что мне мешает прямо сказать о своих чувствах? Чего я боюсь?

Обида – это чувство разочарования от неоправданных ожиданий. Спросите себя: все ли я сделал, чтобы донести до человека о своих потребностях, о своих желаниях, о своих ожиданиях. Что вам мешает это делать прямо и открыто? Говорить о том, что для вас важно. Просить…

Бывают такие ситуации, когда действительно важно в какой-то мере проявить агрессию – отстоять свои права, уберечь своё здоровье – психическое и физическое, защитить слабых…

Но как же быть? Где золотая середина между тем, как не таить обиду в себе, запирая гнев, и тем, чтобы проявить агрессию, но не жалеть потом об этом.

Совершенно случайно мне попала в руки эта заметка,  и она мне помогла понять и разобраться в этом непростом вопросе.

Сергей Гандлевский: «Бить можно только вверх»

«Следовать этой заповеди совсем не просто: требуется или врожденное благородство, или бдительность. Возьмем самый расхожий случай. Начальник нагрубил N, и тот, проглотив обиду, возвращается домой, где срывает досаду на дерзком сыне-подростке. Но если бы подчиненный собрался с духом и призвал начальство соблюдать приличия («ударил вверх»), самолюбие N не пострадало бы, а приятное сознание, что он не сплоховал, позволило бы ему и размолвку с сыном обратить в шутку (не «бить вниз»). В итоге в выигрыше были бы все участники «маленькой трагедии». Начальник, возможно, поостерегся бы хамить впредь. Сын оценил бы отцовское великодушие. N уснул бы сном праведника, а не скрежетал зубами ночь напролет, величая себя «ничтожеством». Так я думаю. Но «легко думать – трудно быть», как сказал уже другой мыслитель – Фридрих Ницше».

* Гилберт Кит Честертон (1874–1936), английский писатель и христианский мыслитель.

Сергей Гандлевский, поэт, прозаик, лауреат премии «Антибукер». Из последних книг – сборник «Опыты в стихах» (Захаров, 2009) и «беглые мемуары» «Бездумное былое» (Corpus, 2012).

PSYCHOLOGIES №77, стр. 48

Дарья Константинова