Архив метки: границы

Внутренняя сила

Оглавление статьи:
Что такое сила? 
Агрессивный — это и есть сильный?
Гармония со всей вселенной.  Связь с чем-то большим внутри себя
Попробуй быть сильным! ВНУТРЕННИЙ ЗОВ
Искренние чувства. 
Имаго. 
Внутренний зов. 
Умение собрать себя. 
Что такое интроект? 


Что такое сила?

Быть сильным — это не означает быть агрессивным.
Агрессия — про уязвимость, ощущение небезопасности и вынужденную реакцию защиты себя, а также опережение нападения со стороны. 

Примечание. Знание, что  я могу за себя постоять,  может давать ощущение силы и спокойствия. Но бывает так: человек   начинает всем доказывать и показывать,  что он сильный и может за себя постоять («отстоять свои границы») . Такое поведение характерно для тех людей, которые только недавно научились защищать себя, отстаивать свои границы. Люди, которые учатся взаимодействовать со своей силой. Люди, которые учатся осознавать себя и именно свои цели. И это скорее про поиск себя, а не про силу.

Те, кто недавно начал заниматься психологией, в первую очередь, учатся распознавать свои эмоции, удовлетворять свои потребности, а для этого им необходимо уметь ставить границы другим людям, для того чтобы те не покушались на «их» территорию. 

Таким образом, само знание о том, что я могу постоять за себя, может давать ощущение силы и спокойствие, когда я могу без агрессии просто говорить другим людям «нет» и при этом их поддерживать: «извини, но нет. Я тебя люблю, но я тебе говорю нет. Я этого для тебя не сделаю. Хочешь ли ты послушать, почему, или тебе не нужны мои объяснения?» 

Гармония со всей вселенной.
Связь с чем-то большим внутри себя

Однако, в этой статье я хочу показать другой уровень силы.

Это сила, когда ты находишься во внимании, в  согласии и гармонии со всем происходящим вокруг тебя. Как будто бы вся природа, всё живое, все существа находятся и живут в каком-то резонансе относительно друг друга. И когда ты поддерживаешь это доброе, правильное, гармоничное течение, в котором живёт всё, то тебе не нужно быть агрессивным, не требуется прилагать какую-то физическую или эмоциональную силу. Ты идёшь в гармонии, и сила, как раз, в том, что ты видишь, куда правильно двигаться, где ветер попутный, где все. А про того человека, который начинает идти против, можно сказать, что он не видит, не осознаёт, что-то недопонимает, и поэтому он восстаёт. Но получается так, что восстаёт не против одного элемента, а против всей системы. 

Причём, я говорю не про какие-то искусственно созданные системы, которые могут работать несовершенно. Я думаю, скорее, про определённую взаимосвязь всего живого, живой энергии. Я не имею в виду системы, созданные человеком (государственные, семейные). Я говорю про то, что очень сложно объяснить на физическом уровне. Скорее, это некий общий поток течения живой жизни. И когда я вижу и чувствую это, мне не нужна никакая другая сила. Именно в этом заключается моя сила. А сила агрессии нужна, как раз,  тому, кто борется. 



Попробуй быть сильным!
ВНУТРЕННИЙ ЗОВ

Как в себе развить такую силу, как можно опуститься на ту глубину, из которой рождается все, и чувствовать это мягкое тёплое, но стихийное и мощное течение, куда тебя ведёт сама жизнь?  

* Во-первых, нужно доверять себе. 

* Во вторых, нужно уметь быть внимательным к себе и тонко распознавать свои чувства. 

* В-третьих, требуется уметь отделять невротические чувства (чувства, продиктованные нашим прошлым опытом, формирующие сценарии нашей жизни), эмоции, связанные с реактивностью, от искренних чувств и от внутреннего зова. 



Искренние чувства.

Это любовь, нежность, принятие или непринятие человека. Нужно быть искренним, честным с самим собой и другими людьми. Если я люблю другого человека, значит, я делаю всё, чтобы  ему было хорошо, а не так, что я люблю человека, а потом какие-то реактивные чувства,  ретравматизации при взаимодействии с ним у меня запускаются, и я проявляю агрессию по отношению к нему. Нет, я всё-таки различаю моё искреннее чувство к этому человеку, — любовь. 

Та боль, которая реактивно поднимается, это моя боль, моя травма. Она у меня всегда поднимается и мне уже знакома. Я её, в том числе, и  в терапии прорабатывала. Поэтому, я уже могу не перекладывать ответственность на того человека, в результате взаимодействия с которым поднялась эта травма. Я полностью беру ответственность за мою реакцию на себя. И я могу очень экологично поступить и с собой, и с человеком — и себя как-то защитить от дальнейшей ретравматизации, и, с другой стороны, не обижать человека, потому что я всё-таки его люблю. Соответственно, я бережна и к себе, и к другому. 



Имаго.

Это очень важно — уметь отделять искренние чувства от невротических, от призраков прошлого. 

Замечательный автор, Джеймс Холлис, в каждой своей книге пишет про эти имаго, которые у нас запускаются. Он пишет про 2 ведущих имаго, которые есть у каждого человека — это имаго недостаточности и эмаго вторжения. 

Имаго недостаточности характеризуется тем, когда человек чувствует, что ему недостаёт чего-то — внимания от другого, любви, признания, денег, комфорта, благ, статуса. Чего-то ему всё время недодают, из-за чего рождается внутренний голод, жажда, жадность, неудовлетворённость. 

А имаго вторжения характеризуется ощущением, когда меня переполняет — что-то мне дают, чего-то от меня требуют, а это вообще не соответствует моим желаниям. У такого человека складывается ощущение, что все его достали и он хочет, чтобы от него отвязались, оставили его в покое. Он считает, что окружающие чересчур вторгаются в его жизнь, в него самого. Они как слон в посудной лавке в его жизни, и он ощущает это как вторжение. Ему хочется скорее закрыться. 

Есть и разные другие сценарии, которые тоже могут возникать: имаго небезопасности, имаго несправедливости. 

Есть очень хорошая теория у Лиз Бурбо — это теория пяти травм у человека. И стоит уметь отличать эти программы, которые запускаются в нас автоматически, от искренних чувств. 

Я провожу тренинги на тему Имаго, в очном и он-лайн формате, а также есть готовые видео и статьи — доступны в рассылке



Внутренний зов.

А также отдельным пунктом я хочу выделить умение слышать свой внутренний зов. Если я в согласии с собой и я слышу свой зов, значит, я иду и занимаюсь тем, что просит моя душа. Я иду и общаюсь с теми людьми, по которым я соскучилась, или нахожу тот новый круг общения, в котором я сейчас нуждаюсь. Конечно же, для того, чтобы иметь такую глубинную связь с собой, нужно себя собрать и ощущать внутри себя этот внутренний стержень, самость. А себя мы собираем, как раз, через анализ и через проживание, и через узнавание себя, через принятие своих эмоций и  реакций, через признание своих ресурсов и ограничений.

Очень много в этом плане помогает путь психотерапии, позволяет услышать, узнать себя настоящего, освободиться от шума реактивных эмоций, от травм, от ранимости, от чувствительности, из-за которой очень много власти передано другим людям, от которых зависит устойчивость и эмоциональное состояние. 



Умение собрать себя.

Всё-таки, когда я собрал себя, я знаю, кто я, знаю свои сильные и слабые стороны. Я умею поддерживать себя, в том числе в трудной ситуации, не критикую себя, умею прощать свои ошибки. Я развиваюсь, поддерживая себя, учусь чему-то новому, но не через обвинения себя, а через поддержку и понимание. И в этом случае я свой ресурс внутри себя сохраняю. 

Когда я собрал себя по кусочкам, начинает заряжаться внутренняя батарейка, и тогда все пазлы приходят на свои места. Эти пазлы я перечислила выше. Повторю ещё раз: 

 — Знание себя; 

 — Принятие себя; 

 — Когда я слышу свои эмоции; 

 — Когда я не наделяю других властью за своё самочувствие; 

 — Когда я могу самовосстанавливаться; 

 — Когда я могу сам себя утешать; 

 — Когда я себя сам прощаю; 

 — Когда я себя уважаю; 

 — Когда я ухожу от тех ситуаций и от тех людей, которые мне просто не подходят, потому что они для меня некомфортны. 

— Когда я умею быть экологичным и к себе, и к другим. 

И когда эта сборка на каком-то базовом уровне завершена, происходит генерация внутренней энергии и внутренней силы, которая выражается именно в понимании себя и своего зова, своего направления — а куда я хочу в этой жизни, куда я стремлюсь?

И эти желания могут очень сильно отличаться от навязанных стремлений, движущих людьми, которые не прошли этот путь самоанализа и психотерапии, когда они не смогли отделить эти интроекты от собственных чувств. 



Что такое интроект?

Что такое интроект?

Это то, что нам внедрили, запрограммировали — мама, папа, бабушка, семья. Нас научили, как нужно правильно жить: нужно создавать семью, рожать детей, покупать квартиру, приобретать телевизор, работать на одной работе, отдавать детей сначала в детский сад, потом в школу, институт, а самим покупать дачу и выходить на пенсию. 

Это то, что нам вложили в голову, но нам это может абсолютно не подходить. Может быть, я не хочу создавать семью. Может быть, не хочу покупать телевизор, потому что я не люблю его смотреть. Я не хочу работать на трудовую книжку, на будущую пенсию. Время меняется, а вместе с ним изменяется и система, и ценности — всё. Может быть, я хочу больше свободы, или я хочу искренней любви, а не отношений, которые должны быть такими, как учила мама или бабушка, что над ними нужно трудиться и любой ценой сохранять. Или хочется поменять профессию, но есть внутренние установки, что не получится, что не успел, что раньше надо было, а теперь поздно.

Ко мне на консультацию приходит много людей, которые себе боятся признаться, что, на самом деле, они такое не хотят: семью с картинки, когда в выходной день все с корзиночками и пирожками едут в гости к родственникам и собираются за большим столом. Оказывается, этому человеку хочется сидеть и программировать, или сидеть просто так, потому что в другие дни он работает на работе, устает.

Или другой пример: девушка, которая признаётся, что, возможно, ей без мужа будет лучше, спокойнее, жить с детьми или одной. Но это бывает страшно — признаваться в своих истинных желаниях. Однако, если человек, работая над собой, научился это делать, он сможет лучше управлять своей жизнью и своей внутренней силой. 

Тогда сила внутреннего зова соединена с более глобальным общим течением и все это помогает свершиться задуманному, и открываются новые и новые островки проектов, мечтаний, устремлений.  Здесь нет ни агрессии, ни сопротивления. Есть путь, есть внутренний вектор и способность разворачиваться и быть открытым к неизвестному. 

И опять про слияние в отношениях. Признаки.

Слияние — соединение с другим. В слиянии можно раствориться и потерять себя. В слиянии отлично удаётся «прятаться» от своей жизни, от своих проблем, тревог, свернуть со своего пути. Поставить свою жизнь на паузу.

Чаще всего слияние случается у любовных партнёров (у влюбленных, у мужа и жены, парня и девушки, у мамы с ребёнком, у подруг, у взрослых дочерей и их матерей, у взрослых сыновей и их мам).

сепарация слияние в отношениях

Слияние — это не близость.

Близость возможна между двумя разными людьми. На стыке их различий, на стыке их границ — происходит ВСТРЕЧА.

В слиянии же — границы одного стираются, двое становятся как бы ОДНИМ ЦЕЛЫМ.

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что вы находитесь в слиянии и вам это уже «надоело» (или Вашему партнёру уже там тесно).

Итак, это сладкое залипание. Залипание друг на друге. Уход от реальности. Строительство собственного мирка, собственного космоса, одного на двоих. Со своими очень тонкими оттенками и гранями взаимодействия и передачи друг другу посланий, чувств, эмоций, обмен.

В отношениях слияния в целом  безопасно, тихо, абсолютно нет тревоги. Как-будто мы кенгурята и мы за пазухой у мамы-кенгуру – вот так мы чувствуем себя в слиянии. Хорошоо!

Но не всё бывает гладко. Слияние, со своим блаженным покоем и миром, незаметно превращается из заботливой мамской сумки-запазухи в удушающее болото, которое начинает засасывать, лишая возможности пошевелиться и вздохнуть.

Сам не замечая, человек оказывается в болоте.

Но как почувствовать, что отношения Вас уже душат, и Вы находитесь в разрушающем для Вас слиянии: 

  1. «ЗАТЁРТОСТЬ ЧУВСТВ И ОЩУЩЕНИЙ»

Вы не можете идентифицировать своё самочувствие и свои чувства по отношению к партнёру (вы не чувствуете любви).  Непонятен набор чувств, непонятный набор эмоций, среди которых можно едва-едва выделить раздражение.

Вы неосознанно «покалываете» своего партнёра (агрессия выпускается, минуя ваше сознание).

  1. Итак, отдельно выделю пункт «РАЗДРАЖЕНИЕ» НА ПАРТНЁРА. Это бессознательное отталкивание партнёра и желание завоевать больше личного пространства.
  2. Вы не чувствуете своих ЖЕЛАНИЙ.
  3. И, как результат, Вы замечаете, что отдалены ОТ СВОЕГО ПУТИ, мало творите, не пишите, не придумываете. Отмечаете какое-то затишье вашей активности, затишье в области вашей самореализации, в области вашего творчества. ЭТО ЯРКИЙ ПРИЗНАК СЛИЯНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
  4. ФИЗИЧЕСКИ ТЕСНО. Вам хочется простора, вам хочется больше воздуха, вам физически не хватает личной территории – отдельной комнаты, отдельной квартиры, отдельного рабочего места, офиса или Вам не хочется идти домой.
  5. Вам неприятно постоянное наблюдение за вами Вашего партнёра. Как будто за вами следят и контролируют Вас!

 

Если темы про  «залипание», «любовную зависимость», слияние Вам знакомы не понаслышке, если из описания Вы узнаёте свой портрет, то Вам необходимо поработать с психологом на темы внутреннего ребенка, созависимости, сепарации, границ.

 

Будьте счастливы в отношениях.

С теплотой, Дарья Константинова