Подруга с явным восторгом, как она умеет, рассказала мне про книгу, которая, на первый взгляд, имеет совершенно бытовой прикладной характер. Но при глубоком рассмотрении понимаешь, что книга несет в себе очень и очень фундаментообразующие принципы любви к себе. А еще заботы, внимательности и уважения.

“Магическая уборка” Мари Кондо.
“Японский метод навести порядок один раз и навсегда”.

Надо сказать, меня всегда манила и до сих пор влечет японская, такая неведомая для нас, культура.

Мой любимый фильм – “Ушедшие” – японский, открыл в своё время для меня совершенно новое отношение к феномену смерти. В их религии, синтоизме совсем другой взгляд на эту жизненную данность. В этом фильме показана отличающаяся от нас культура прощания, отпускания, приготовления к смерти.
Интересная для меня личность – Ирина Хакамада –  японка по папе, привлекает своей центрированностью и внутренней силой.

Сакура, которая так божественно цветет нежной густой россыпью пушистыми цветочками-пионами – тоже цветёт в Японии.

В Японии много долгожителей, потому что у них иная диета и образ жизни, наполненный философией, прогулками и неспешностью. Их боевые искусства учат медитации и центрированности. В 8 классе, на уроке английского, мне понравилась одна статья про японских сенсеев-долгожителей и еще тогда, я подумала, «о, как интересно», мне очень понравилось то, о чем там рассказывалось. Я старалась узнать их секрет долгой и здоровой жизни.

Мегаполис Токио…
Японские пагоды и озёра… Экзотика для нас.

Книга «Магическая уборка» тоже учит многому.

Первый принцип – оставлять дома только те вещи, которые нравятся, которые вы любите. Прямо каждую вещь берите в руки и спрашивайте, чувствуйте – любите ее или нет. И этот принцип можно распространить на всю жизнь. Наполнять жизнь только теми вещами, теми занятиями, теми людьми, которые вас радуют и наполняют. Быть внимательными к своим чувствам.

Учит порядку, учит расставлять вещи по местам, складывать их особым образом, вдыхать жизнь в каждый носочек и ремешок. Таким образом, разрешая любить себя, создавать вокруг себя удобство и комфорт. Быть внимательным не только к каждой вещи из гардероба, а в первую очередь быть внимательным и бережным к себе.

Ведь если носочек достоин такого отношения,
то такое ПРАВО ЕСТЬ У КАЖДОГО ИЗ НАС.

Я люблю жизнь со всей её правдой и наготой.
Я учусь видеть реальность, не сбегать в свои иллюзии и фантазии о ней, а иметь мужество встретиться с ней лицом к лицу. Любоваться ею, удивляться, но не оценивать.
Получается ли у меня это? Немножко.

Сократ хотел “соприкоснуться” с душой другого человека: “заговори, чтобы я тебя увидел”. Для меня важно и жутко интересно БЫТЬ РЯДОМ с другими людьми. ВИДЕТЬ ИХ и не оценивать, а просто расценивать увиденное как одну из ПРАВД жизни и этого мира. И только дивиться: “Вот как устроено”. Это действительно наполняет мою жизнь глубиной и принятием.

Когда я не оцениваю, а только любуюсь, просто ВИЖУ, это делает меня мудрее, взрослее.

Мои чувства и чувства других людей, мысли и идеи, желания и сомнения дают возможность мне почувствовать объём и увидеть весь этот калейдоскоп жизни.

Я разрешаю себе жить: чувствовать, думать, мыслить, рассуждать, говорить и писать. И я разрешаю другим.

Я уже немножко уняла внутреннего критика, перфекциониста внутри меня, который обездвиживал и запрещать творить, сравнивал, запрещал БЫТЬ собой, являть себя миру.

___________________________

Иногда в моей жизни происходят такие события, которые меняют меня изнутри. Иногда это волна такая стремительная, такая сильная, она будто выворачивает меня наизнанку.

И я начинаю видеть с другой стороны,
с новой для себя стороны.
Я делаю выводы.
Я искренне удивляюсь.
В эти моменты я понимаю, что я поднялась на новую ступеньку для себя.

Мне хочется делиться этими новыми мыслями,
делиться собственным знанием, которое открывается передо мной,
философствовать и размышлять.

Являть, показывать себя миру.

___________________________

В ближайший месяц я напишу и опубликую статьи про это:

– Любовь-поэзия и любовь для жизни. Иногда это не одно и то же и важно быть в контакте с реальностью и не уходить в иллюзии. Чтобы не удариться разочарованием оземь.

– Деньги. Психология бедного и богатого. Мой путь и наблюдения про то, как я ограничивала свои финансовые потоки

– Ждать. Синдром отложенной жизни. Когда я перекладываю ответственность за свое счастье, благополучие на других людей, которые могут не отвечать на мои ожидания.

– Право на свои желания. Чувство вины перед другими. Страх неодобрения и глубинная потребность в одобрении и признании. Как восполнить дефицит папиной поддержки в душе.

– Мой водительский опыт. Чему он меня научил. Я имею право “занимать место на дороге” (и на дороге жизни заодно). Я несу ответственность.

– Встреча с ДРУГИМ. Близость. Возможна только тогда, когда я не оцениваю, когда я безопасна, когда мне интересно и я даю пространство для проявления другого человека. Когда я отключаю свою внутреннюю суету и наблюдаю. И при этом когда я сама честна и бережна к другому.

– Про веру в себя и другого.

– Как подружиться со своим временем. Управление своим временем и своей жизнью. Упражнения, которые помогут понять себя, своего внутреннего ребенка и познакомиться со своим внутренним критиком. Понять, почему происходит “прокрастинация” и как помочь себе.

– Как я передаю свои силы другому. Вместо того, чтобы верить в себя и в то, что у меня получится, я себя жалею и делаю беспомощной. Зато верю в другого. Таким образом передаю свою силу.

– Про разочарования и иллюзии. Про боль потери. Про мужество встретиться с реальностью и взять на себя ответственность.

– Расставание. Про то, почему так трудно отпустить человека, трудно забыть его

– Про ревность. Про то, как силы уходят на контроль другого, себяжаление, а не на собственное развитие и рост.

– Доброе письмо к тем, кто ждет такого же человека, как он сам. Про нарциссизм.

– Про гордыню и ее коварные проявления в жизни. Нельзя быть слабым

– Угадывание чужих желаний

И будут статьи еще и на другие темы, я пока еще не знаю, на какие!

ГОРДЫНЯ
НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЛАБЫМ

Гордыня – это очень коварное чувство,
Под предлогом защиты нас от унижения, она лишает нас многих радостей жизни…

Она создаёт множество неразумным склеек. Вот что она шепчет (я учусь узнавать голос гордыни в себе):

“Если я признаюсь в своих чувствах – я унижен”
“Если я покажу свою слабость – я унижен
“Если я люблю, а меня не любят – это унижение”
“Если я куплю себе дешёвый автомобиль – я не буду этому радоваться, а буду стыдиться, ведь у друзей машины более высокого класса. А лучше вообще автомобиль не покупать, чем дешёвый! Не нужен!”
“Попросить помощи у кого-то: ни в коем случае! Нельзя ни в чем нуждаться!!!”
“Признаться, что я чего-то не знаю, что я что-то не читала (известное!), нельзя! Лучше соврать и сказать, что конечно знаю, конечно, читала!”
“Нельзя признаваться в том, что я что-то не смог, что я сомневаюсь в своих силах, запрашивать поддержку. Опять – меня увидят слабым, это недопустимо! Опасно! Унижение!”

Гордыня стоит рядом с ядовитым стыдом и страхом разоблачения.
Поэтому маску нужно одеть потяжелее да постатуснее и защититься лучше всего властью и положением:

“Что ты себе позволяешь, смертный!”
“Как ты мог усомниться в моей божественной чистоте?”
“Казнить”
“Да кто ты такой, я с тобой разговаривать не буду!”

Гордыня мешает настоящей близости, больно бъет по щекам “провинившегося”:
“Я тебя не прощу за это”
“После этого ты мне не друг”
“Я теперь тебе никогда не смогу доверять”
“Я не буду ни о чем просить. Во-первых, если откажут, это будет унижение.
Во-вторых, если помогут, то я потом должен испытывать чувство благодарности, а это про близость с другим человеком, мне страшно, бежать-бежать-бежать”

Гордыня не признаёт победы и таланты других людей, не хвалит, не видит сильные стороны других людей и их достоинства. Старается не увидеть, обесценивает.

Ведь опять внутри сидит ядовитая склейка:
“Если он красив, то что? Я менее красив? Нет, такого быть не может!”
“Если другой написал так красиво, так складно… Нет! Уничтожить и забыть! Это мне напоминает про мои несовершенства в писательстве”

Гордыня – это воспаленное чувство собственной значимости, собственного достоинства. Значит, в опыте есть нарушение этих границ, унижение, насилие (психологическое, физическое)

Гордыня лечится нежностью и принятием.

Гордыня, ядовитый стыд пропитывает нарциссически устроенных личностей. С этим жить непросто. Я рекомендую статью Ирины Млодик на эту тему чтобы лучше понимать себя или близких, страдающих гордыней, нарциссизмом. Но лучше – в себе это замечать и рассматривать. Это безумно интересно и одно осознание этого в своей жизни меняет её.

Я ещё подробнее напишу статью об этом, а пока наблюдаю за собой – в каких ситуациях и как она выстреливает. А выскакивает она порой в неожиданных местах так, что сразу не понятно, что это она, гордыня фоном отравляет и мешает жить и радоваться, мешает полноценному контакту, отделяет от мира и своих побед.

И прошу вашей помощи, друзья и читатели моей странички:

– а что вам шепчет голос вашей гордыни?
– в чем мешает вам гордыня?
– чего вас лишает?

Эту статью мы написали по заказу газеты Утро Петербурга. Представляем вашему вниманию её текст.

Как современная психология относится к служебным романам 

Что такое служебный роман – это романтические или сексуальные отношения на работе, между людьми, которые работаю в одной компании.

Что хорошего?

Люди работают вместе, у них есть общие интересы, можно сказать, они единомышленники, много времени проводят друг с другом – ведь на работе мы проводим большую часть своей жизни. Совместное дело, общие цели, решение задач и творчество – не просто объединяют, но и позволяют увидеть человека в разных его проявлениях, лучше узнать его. Именно на работе можно встретить близкого по духу человека. И это – вполне хорошая основа для создания отношений. И поэтому – явление романов на работе естественно, ведь все мы живые люди, которые могут и хотят влюбляться и флиртовать.

Про какие «подводные камни» необходимо помнить?

1) А совпадают ли наши цели? Одинаково ли мы воспринимаем наши отношения и оцениваем их перспективы.

Здесь очень важно быть честным с собой и партнёром.  Сразу вспоминается случай моей клиентки Татьяны (в целях конфиденциальности имя было изменено), которая проходила у меня курс психотерапии. У нее был многолетний роман со своим начальником – женатым человеком. Несколько лет Татьяна довольствовалась ролью любовницы. При этом она не признавалась себе и ему, что хотела бы создать с ним семью, она просто наслаждалась вместе проведенным временем, и старалась закрывать глаза и не смотреть в будущее. До тех пор, пока одиночество и тоска в ее жизни не стали настолько невыносимыми, что продолжать отношения не представлялось возможным.

Мне кажется, вопрос про совпадение целей – важный вопрос любых отношений. Не только служебных.

2) Нет ли использования в наших отношениях? Какие у меня ожидания?

Иногда служебные отношения могут использоваться в целях собственной выгоды одним из партнёров: для получения каких-то привилегий, бонусов, получения должности. В психологии это называется «инструментальное использование человека», которое обычно приводит к непониманию и конфликтам. Эти отношения строятся не столько по любви, сколько по расчету. Если один партнёр рассчитывает на одно, а второй ожидает взамен чего-то, то было бы честным сразу заявить о своих желаниях – о «цене», которую партнёр должен «платить». Иначе, в этих отношениях будут манипуляции, неоправданные ожидания и, скорее всего, в один прекрасный момент – жёсткое, некрасивое, наполненное неприятными чувствами расставание.

В служебных отношениях смешиваются две совершенно отдельные и большие области жизни: профессиональная и личная. В таких отношениях внутренних процессов больше, они сложнее, поэтому возникает больше поводов для непонимания.

3) Следить за тем, чтобы не потерять себя в отношениях. 

Во многих парах, в том числе и в служебных романах, бывает так, что один партнёр становится эмоционально зависимым от другого, теряет себя. Как это проявляется? Он просто не представляет жизни без любимого. Постепенно ему становится неинтересна работа – он приходит на нее для встреч с любимым, общение с друзьями минимизируется, других увлечений не остается. Любимый для него – как воздух. Так произошло с Татьяной, о которой я упоминала выше. Она все время ждала писем и приглашений от него и очень скучала. Её жизнь превратилась в бесконечное ожидание. Самым желанным в жизни было провести время с ним. Не осталось других желаний, «всё встало», и это страшно. Татьяна незаметно потеряла себя, свой интерес в жизни, не развивалась и не двигалась вперед и от этого очень страдала сама и мучила партнёра. В психологии такие отношения называются отношениями слияния и созависимости.

Итак, не раствориться, не потерять себя, не стереть границы, чтобы было на что опираться. Не потерять ценность собственной жизни. Уметь наполнять свою жизнь, не опираясь на партнёра, а опираясь на себя и свои желания. Не потерять своих друзей, свои желания. «Я могу жить без партнёра. Могу. Если его нет рядом со мной, я знаю, чем интересным заняться!».

4) Как жить, если мы с моим партнером решим расстаться.

Обычно, когда что-то не ладится в одной области (дома, например) – можно скрыться, переждать, и переключаться на работе, и наоборот – когда не ладится на работе, можно прийти домой и восстановиться. Находясь в служебном романе, считайте, что вы «яйца кладете в одну корзину». Одна область пошатнётся – пошатнется и другая. Соответственно, повышается риск потерять стабильность и опору в жизни.

Как правило, при расставании люди разъезжаются, не видят друг друга и им легче пережить боль утраты. Ведь на это требуется время.  По-другому дела обстоят в служебном романе, ведь рабочие отношения приходится продолжать. Чувства расставания настолько сильны, что очень трудно смотреть на партнера просто как на коллегу.  Мы не компьютеры! Отношения наполняются напряжением, вместе работать становится сложно, порой даже невозможно. В итоге: и работа не идет, и личная жизнь не заладилась.

Поэтому задайте себе вопросы: если мы расстанемся, сможем ли мы продолжать вместе работать и смогу ли я уйти, поменяв работу? Это двойная нагрузка, ведь придется пережить двойную потерю: смену работы и потерю партнера.

Как видите, с этими «подводными камнями» может встретиться каждый человек, создавая отношения: не обязательно служебные.

Впереди весна, и я вам желаю счастья и понимания в ваших отношениях!

Об этом подробнее можно почитать в книгах:

Михаила Литвака «Секс в семье и на работе», «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уаинхолдов и Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».

Дарья Константинова и Михаил Зарубин,  практикующие психологи, ведущие психотерапевтических групп и тренингов 

Дорогие друзья, если Вы хотите записаться на консультацию к психологу-мужчине, я могу порекомендовать Вам своего мужа, соведущего тренингов и терапевтических групп, Михаила Зарубина. Вы можете записаться на консультацию по телефону +7 (911) 224 82 20.

Михаил занимается психологическим консультированием с 1999 года.

2012 – 2013 гг. Прошел обучение по программе “Психологическое консультирование: Работа с чувствами и симптомами” – Школа Психологического Консультирования “Начало Пути”, Гильдия Психологов, Психотерапевтов и Тренеров им. профессора В.А.Ананьева, ведущие Дегтярев Андрей, Дегтярева Светлана, Россия, Санкт-Петербург:
“Контакт. Теория и практика”
“Работа со страхами”
“Работа с агрессией”
“Работа с комплексом “Я недостаточно хорош”
“Работа с беспомощностью”
“Работа с горем”
“Работа с телесным симптомом”
“Работа с зависимостью”
“Процессуальная сказкотерапия”
“Супервизорский семинар”

С 2011 г. принимает участие в обсуждениях Профессионального Клуба «Экзистенциальная психотерапия» по темам:
“Работа с потерей в экзистенциальной терапии”
“Экзистенциальный анализ депрессии”
“Вброшенность” в мир и экзистенциальная тревога
“Индивидуальный стиль психотерапевта”
“Сексуальная ориентация и сексуальная идентичность”
“Система У-СИН в психотерапии: возможности и перспективы”
“Бессмысленность и поиск смысла в контексте психотерапии. Что ищет клиент? Что получает для себя психотерапевт?”
“Я-концепция и система потребностей”
“Эротический трансфер и контртрансфер”
“Профвыгорание как исход дизадаптивного профессиогенеза”

С 2011 г. участник психологического клуба “Психологические среды”

В 1999 – 2000 г. прошел обучение по психологическому консультированию и работал на телефоне доверия для детей и подростков – программа фонда «Новые шаги»